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我给自己的任务是或者,不管活的好还是坏

发表时间:2016-09-20 14:06:56 点击:770 回复:1

月光猫影

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这几天因为KIMI的离开,“抑郁症”这个词刷遍了微博和朋友圈,这时候发这个帖子不是为了博眼球,只是看的越多,越觉得想让更多的人了解“抑郁症”的痛苦。我自己从确诊中重度抑郁到现在有5年多的时间了,这5年里,我经历了太多的痛苦,但却少有人知,除了三个发小知道一些,几乎没有人知道。也许你的身边就有这样的人,也许你自己也在经历着什么,只是你不知道,没有发觉而已。如果你身边有患病的家人朋友,如果不能正确的安慰,那就什么都不要说,陪着他就好,不然会适得其反。如果你自己正在经历这样的折磨……我还是建议到正规的医院去检查一下,接受药物治疗和心理辅导。

     有一点我一定要单独强调,抑郁症,真的不是简单的心情不好,也不是情绪低落了两天就算是抑郁症了。所有的心理问题都是大脑状态的反应,也就是说,抑郁症患者,归根到底是大脑出了问题。多巴胺这个词大家可能会觉得熟悉点,太专业的我自己也没有很懂,但是现在医学已经可以确定的是,抑郁症患者的大脑多巴胺的分泌是有问题得,至于多巴胺是什么,大家自行度娘。  

      之所以要强调,是因为知道我有抑郁症的家人朋友不多,只有至亲的几个知道,而这些人中,也有一大部分会说“不就是心情不好,有什么了不起的”“你工作好,家庭好的,还有什么可心情不好,可抑郁的”这样的话,从别人嘴里说出来也就罢了,我最多是苦笑几下,但是,从至亲的人嘴里说出来,每次都能把我推到生死的边缘。发作起来的时候,抑郁就像是福尔马林,我就像是泡在福尔马林的标本,对所有的事物都失去了兴趣,常常躺在床上,或者窝在角落里,不想动,不想吃,也不想喝,不想说话,不愿意接触任何人,不想听到任何声音,只是哭,觉得心里很痛苦。这种痛苦的感觉有委屈、有难过、有伤心,有一切我感受过的负面情绪,这些情绪一起涌起来,就堵在我胸口,出了哭,我不知道怎么表达我的情绪,我叫不出,喊不出,越哭越怕,越怕越难过,越难过就越觉得活着好累,然后不停的死循环,不停的被这样的情绪浸泡着。那时候,死真的是最简单的选择,往前多一步,刀子再深一寸,药再多吃一些,这一切就都结束了,不用再煎熬,不用再痛苦。所以对那些最后选择离开的朋友,不要再说”连死都不怕,还怕什么病“,真的,病情发展到一定的程度,每天面对那样的情绪和状态,那是最简单选择。

      但是,其实我也跟正常人一样,会笑会玩会闹,会好好的去工作,去喜欢别人,也能感受到爱,只是,某个不经意的动作、眼神、场景一旦触发了抑郁的开关,我的整个世界就开始进入世界末日前的灰暗。我就是那种所有人都觉得我是最不会得抑郁症的人,因为大家都觉得我活泼的不得了,成天都是笑哈哈的,性格又爽朗,阳光的很,其实,一个人的时候,或者安静下来的时候,才是真的我。我可以从阳光一秒变黑夜,却不能保证从黑夜一秒变阳光。我想KIMI,也是因为这样,所以大家都不能理解他的痛苦。其实,这样更痛苦,因为我要背负的更多……

      闺蜜D是KIMI的忠粉,从高中就喜欢,所以KIMI走的时候,她很难过,我能安慰她的就只有一句”他很努力的活着,也活的很努力,这是他最后的任性,只不过选了一条更容易偷懒的路“。

发表时间:2016-09-20 14:06:56

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  • 2016年09月20日 14:30:37
    这几天的状态特别不好,几乎一天只能吃一顿饭,不想吃也吃不下,但是我得逼着自己吃点东西。昨晚吃饭,吃两口就得歇一会,觉得好累,就那么一小碗饭,我吃了三四次,才硬塞下去。吃完直接就倒在沙发上,感觉累的不行,然后就一直在哭……今天一上班就开始发烧,整个人都空荡荡的感觉……越来越不想说话,也不想接触什么人,好像找个地方躲起来……

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