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《每日一笑,忘掉烦恼》

发表时间:2016-09-21 10:14:46 点击:607 回复:0

LOHAS19990909

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#烦恼克星,不开心的终结器#

1、昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?

2、上午阻止儿子玩手机,结果小家伙生气了,拿上我平时上班用的包包就要往外走,我叫住他:你要干什么?去哪里?

儿子气鼓鼓地说:我去上班班赚钱,自己买个手机去。

3、女儿上幼儿园大班时,出题考我们加减法。问我时,我专门做错了一半,然后给她去批。

结果小家伙批一半,生气不批了,笔一扔,“怎么这么笨”,然后拿着题去找她奶奶,就听她说:“看看你养的好儿子!”

4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问:这个故事告诉我们的是什么道理呀?

女儿:妈妈,羊肉肯定很好吃。。。

5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话,我hold不住了!

小侄女:“我上个月得了个奖状。”

儿子:“我上个月得了两个。”

小侄女:“每次坐公交,别人都会给我让座!”

儿子冷笑:“我活了五年,坐车从没买过票!”

6、邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。

喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:“这是奶,不是酒,你不会醉的。。”

小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的。”

小女孩笑得更开心了。。。。

我在旁边看得一愣一愣的,这TM都跟那儿学的。。。

【新笑话:笑破肚皮的家长笑话】


1、我妈问我:“你盖着被子干啥?”

“冷。”

“那你开着空调干啥?”

“热。”

“那你皮痒不痒?”

2、前段时间有人辟谣,说味精对身体并没有什么危害,电视新闻也报。

我妈坐在那儿,看了半天,说:“加不加味精,是做菜人的实力问题,不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

3、去见女友父母,心里特别紧张。女友说:“别怕,我妈见人很热情的。”

结果刚进门,阿姨张口就来了句:“小伙子,多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个?”

我懵B了。。。

4、带着乡下爷爷去饭店吃饭,服务员问我们要点什么,爷爷看见墙上写着“免费WiFi”,便指着墙上说:来盘这个。

哈哈,爷爷好逗。。

5、我问我妈:“养儿子和养女儿有什么差别?”

老妈:“养儿子没对象我想削他,养女儿有对象我想削他。”

6、晚上爸爸敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!

过了一会儿妈妈进来了说:你出去一下,我和你爸爸说点事儿。

然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。

【新笑话:最新夫妻笑话】


1、妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!

“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

2、一家人一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

3、一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”

度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”

“没有啊!怎么回事?”

“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”

4、新娘是个非常虔诚的教徒,一结婚,她便在床头上贴上:“我每天都需要您。”第二天,新郎把自己写的纸条也贴在旁边:“噢,上帝,请赐予我力量!”

5、女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”

男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”

6、从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

发表时间:2016-09-21 10:14:46

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