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情感挽回:孩子,才是他出轨的起因

发表时间:2016-09-30 14:19:56 点击:4592 回复:1

匿名用户380135

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晴子是个心机兽。

这个心机兽准备要孩子了。

我大为震惊:“你不是看见熊孩子就有动粗的冲动吗?!”

晴子头头是道地分析:“我跟我老公恋爱谈了四年,婚结了三年,传说中的七年之痒有如洪荒之力,我们俩就快到相看两厌的地步了。每天下班回家各自窝在沙发里无所事事,用余光撇对方一眼都嫌费事,再不要个孩子,就真要出事儿了。”

“这是什么神逻辑!”

晴子说:“要孩子不是因为喜欢孩子,而是为了让两个人都忙起来。忙,专治强迫症、贫贱欠、和各种出轨。”

不久,晴子如愿以偿地怀孕了,怀孕期间老公对她的态度果然大为改观,全部身心都扑在了她身上。

不仅包揽了所有家务,还时常对她嘘寒问暖,甚至帮她系鞋带洗内裤,晴子得意了很久,觉得自己这招走得实在高明,仿佛看到了“从此过着幸福生活”的童话般的结尾。

可是孩子出生以后,故事再次出现了转折,她老公虽然也每天不辞辛苦地帮忙带孩子,但是对她的态度却一天天地暗淡下去,除了与孩子有关的话题,他们之间几乎无话可说,对她的事情更是不闻不问。

终于有一天,他提出了离婚。



他老公还是出轨了。

晴子不甘心,哭喊着问她老公:“咱俩带孩子都忙成狗了,你怎么还有时间、有精力、有心思出轨?!”

她老公回答:“出轨是我不对,我认,但是从某种意义上来说,正是孩子的出现导致我出轨的,我受够了当一个好人。”

真是“机关算尽太聪明,反误了卿卿性命”。

出轨,不是因为另一个人有多好,更不是因为他/她有多完美,只不过是因为,她/他恰恰能够补足你生活之中消失不见而又被你所需的那一点东西。



有了孩子,做了父母,其实就是在逼你成为一个好人。

首先,你要成为一个有责任感、懂得照顾别人的好人。

孩子日以继夜地哭闹需要人照看逗弄,老婆侧切、乳腺炎发作、接着又是产后抑郁症需要人安慰,婆媳矛盾日益尖锐需要人调解,养孩子要花掉大把的钞票需要人努力赚钱。

你忽然发现,有了孩子之后,无论你走到哪里正扮演着哪一种角色,都必须时刻紧绷完全无法放松。

再者,为人父母,你便成了榜样,你瞬间脱离开成人的灰色地带,要做一个黑白分明的好人。

背后总有一双明亮的眼睛盯着你看,效法你的言行举止,参照你的行为标准,接受你所阐释的世界,于是你再也不敢混沌,不敢似是而非,不敢偷奸耍滑,你务必要让孩子看到那个哪怕失真但是最好的世界,让他在你身上学会如何做一个好人。

这一个好人,真把你害惨了。



当个好人,不仅很难,而且很累。
因为一个完完全全的好人,实际上,并不符合人性。

当“本我”被“超我”完完全全地挟持,失去生存的空间,人就会失衡,就会崩溃,就会绝地反击寻找出路。

那个阴暗的本我是一个魔鬼,一个永远无法被消灭的魔鬼,它只能被在某种程度上压抑,所以,控制它的唯一的方法,是适当的恐吓,以及适当的喂养。

脱离开谎言,真理将无处藏身。

所以有了那些荤笑话,有了男女之间暧昧的玩笑,有了心里对他人默默的诅咒,有了占小便宜的快乐,有了恶作剧得逞后的洋洋得意,有了借酒装疯的放纵,有了偶尔败家的快感,有了犯错误之后的诸多借口。

因为能偶尔做做坏事,我们才不至于成为坏人。
而孩子,逼我们成为了一个长期有效的好人。



出轨,则变成了逃脱与反击的方法之一。

在那里,你不必再时刻记挂责任,你终于可以撕下伪装,终于可以无所顾忌,在奔波无度的世界里,你终于得以喘息。
在那里,你成为了梦寐以求的坏人。

忙,不是解决出轨的灵丹妙药,孩子,有时反而成为出轨的起因。

所以,如果想阻止另一半出轨,不要剥夺他的所有时间,不要没收他的所有工资,不要霸占他的全部资源。要懂得让他忙里偷闲,手里有点儿零花钱,手中掌握一点儿私权,甚至有时,稍微超越一点儿界限。-文章转载自初心客厅心理疏导平台

那句话反过来亦成立:如果不想成为坏人,不妨偶尔做点儿坏事。

—END—

文/张薇薇,笔名竖心旁。

发表时间:2016-09-30 14:19:56
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