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当你说“随便”的时候,其实一点都不随便

发表时间:2016-10-20 10:58:45 点击:2495 回复:0

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#人类面对的终极问题就是吃什么?我很庆幸从#

人类面对的终极问题就是吃什么?我很庆幸从来不必思考,我的爱人每次都会直言不讳的告诉我这顿想吃什么。然后我买菜做饭,一起度过愉快的夜晚。我喜欢这种有需求的人,而对于那些总是随便的人往往感到恐惧。






1.


我的爱人大概是一个很不省心的女友,对于吃的有一大堆的东西。每次问她吃什么总能给你背出一桌满汉全席的分量。对于别的也是毫不含糊,生日、过节礼物都可以列一大清单。或者直接扔出一句,请清空购物车。

好友好奇的问过,你不会觉得她很物质,特别烦吗?

我反问道:“你不觉得猜来猜去的更烦吗?”

就说一个前几天遇见的事儿。

我和我的爱人在餐厅吃饭,邻座的是一对情侣。男的问吃点什么,女的玩着手机说道:“随便吧。”男的报了菜名,女的一一点头。上菜了,男的大快朵颐,女的小口细酌,明显不太乐意。

男的紧张问到是不是哪里不舒服。女的说,干锅太油腻了不想吃。

男的立马火气上来,点菜不说,上菜了挑三拣四。女生也是委屈想哭的。可是这种问题很好避免,只需要一开始说清楚自己想要什么。明明不是无欲无求,非要表现出一切皆可。

人最大的问题,从来不在于自己想要什么,而是为此感到羞愧和不耻,并且竭力的掩盖这个事实。



2.


再说一个我朋友的事儿。

梅子生日的时候,胥先生问今年生日你想要点什么?梅子说,不用麻烦了,什么都可以。就算没有,也无所啊。只要你在就可以。

后来胥先生去定制了一枚手工胸针,颇废了一番周折。信心满满的送过,想着定然能博欢心。可是在很长一段时间里,梅子从未佩戴过。

胥先生总算忍不住询问道:“是不是不好看,不好搭。”

梅子说:“我不喜欢这种东西,你还不如送我点护肤品。”

胥先生淡淡说道:“那为什么我之前问你的时候,你不说想要什么啦?”

“我以为你能猜到。”

后来梅子不自己提出,胥先生也就索性不买。最后两个人大吵了一架。

事后胥先生询问我,为何如此。

归结起来梅子觉得气愤无非,是觉得是因为胥先生目前还没有足够的智慧和力量去理解她内在的心理过程。说白了就的你不懂她。

而胥先生气愤,是觉得委屈。明明自己想对她好,可是百般拒绝。还不不领情,反不过说对她不好。

人和人交流最大的问题就是,常常不愿意主动而明确的表达自己的需要,总试图表现的特别识大体、随和、无欲无求,期待别人猜到你想要什么,并主动把你想要的给你。但往往一旦你给错了,没给到想要的,必然无法接受其中的好意。

人的思想都是不透明的,没有人真正的懂你,知道你想要什么。直接表达出自己的需求,无疑是在减少彼此之间交流的障碍。

但是我们不得不承认,表达出自己的需求是需要何等的勇气,因为有时你要去承认自己的自私,物质,以及对别人的要求。这在我们的教育里,自私物质都是可以存在的。


3.


这个时代有太多纠结的人。归结起来都是内心之中的两股力量在权衡。

明明自己是一个有需求的人,可是害怕变现出这种需求竭力的去掩饰。压抑着这种想法,渴望别人主动的给你你需要的东西。

压抑自己需要的人,到最后并不会因为这些自我压抑自我的需要就会消失,它们依然会在那里,只是以一种更隐蔽更迂回的方式呈现出来。
 
要么根本就彻底否认自己的需要而对他人各种讨好,要么就要为自己的需要找上一大堆的理由和道德标榜,同时要做另外一件事,抨击对方——如果不满足自己的需要,那对方就是不懂我,不爱我,不对我好。

我一直很害怕那种无欲无求的人,那种满口随便的人。因为我深知这个世界没有谁是圣人。能真的做到无欲无求。这种人在感情中,无非只是容易伤害到彼此。但是在工作中则是一个没有承担的人。

随便,意味着放弃选择,放弃对于自我的需求、内心的表达。意味着他可以跟随别的选择,但却可以不必为自己的选择所带来的结果负责,心安理得的接受所带来的一切不好。因为这种选择本来并非是自己做出的,而是别人。

爱说随便,不是因为你没有要求,而是你内心脆弱,害怕承担结果。说白了就是没有担当。

内心越虚弱的人,往往越害怕面对自己的软弱,越安全感缺失的人,越要用尽全力掩饰自己的恐惧。

当你开始真正开始懂得表达自己所需的时候,你才开始变成一个强大的人,变得有担当。

当你开始承认自己的需求的时候,并且愿意去满足这种需求,你才真的学会了爱自己。

懂得表达自己的人,表达自己所需的人往往更值得爱。


发表时间:2016-10-20 10:58:45
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