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好吧,我认输了,我们离婚吧。

发表时间:2016-10-27 10:58:20 点击:12110 回复:12

指沙

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今天我终于承认我输了,好吧,我们离婚吧。你可以去宣扬,离婚是我提出的,不是你抛弃我。当有别人问起的时候,我也可以承认是我提出的离婚。这是事实。
那么,小三,曾经的老公,你们赢了?
曾经的老公,从今天开始我就要叫你前夫。尽管离婚还没走上程序,但是在我心里你已经是前夫。
好,现在我们来商量一下离婚问题。
首先,女儿我要了。情感里很多人都说这个时候不能要孩子,把孩子交给你,让孩子牵绊你的生活。我试着想了想孩子不在身边的生活,刚刚尝试想,就已泪流满面。所以,我做不到,孩子我要定了。我承认你也爱孩子,那么,让小三再给你生一个吧。你们有条件,而我没有。
房子车子我也要了。我跟你领到结婚证的时候,我俩住在租来的房子里,房门还被人踹了一脚,唯一的家用电器是我带来的电饭锅。我不嫌弃你贫穷,因为我也同样贫穷。我们贫穷是因为我们年轻,对吗?你家庭条件不好,不能给我们提供任何帮助,我也不嫌弃。生活是我们自己的,为什么要老人来帮忙?所以,我也拒绝了我父母的资助。今天我们拥有的一切,都是我陪着你从一无所有走过来的。所以,房子我要了,你就回到我们结婚前的日子租房子过吧。让小三陪你继续白手起家。
存款我要了。钱是我们俩一起挣的,在你认识小三后,拿回家的钱就只够家庭开销,所有的存款是我的薪水攒下的。别说我强词夺理,我会说你恬不知耻。
你送给我的首饰我不准备退还给你,我会变卖。我一点也不想看到你留下的任何东西。
所以,请你抽时间回家收拾你的衣物滚蛋,逾期不收拾,请别怨我把那些东西扔到垃圾堆。对我而言,你与你的衣物已经是垃圾。错了,不是回家收拾衣物,是你到我这里收拾衣物。这里是我的家,已经不是你的家。
我会让你定期见孩子。我与你的矛盾也不能剥夺孩子的父亲,我不想孩子生活在仇恨中。也因此,我从没告诉过孩子你的“丰功伟绩”。
我也不会再照顾你的父母。我与你有婚姻的时候,那是我公婆,照顾他们是我的责任。从今天开始,不是了。他们仅仅是我孩子的爷爷奶奶,我当然会让孩子去探望她的爷爷奶奶,但是,我将不会照顾他们。
请你也不要照顾我的父母,同理,我的父母将来也与你无任何关系。
好吧,将来的日子你要与小三一起走过,我祝福你们。

发表时间:2016-10-27 10:58:20
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  • 2016年10月27日 12:06:26
    我把你送给小三,我并没觉得亏。   像你这样的男人,像小三那样的女人,不是本就应该在一起的吗?我甚至觉得我赢了,丢弃你这样一个不负责任的人,我觉得光荣。将来,就让小三来承受你的一切吧。或者她觉得好,那么我也祝福她。   我为什么会“突然”决定离婚?   是因为我终于想通了,我们这么互相折磨,有意思吗?   你曾经埋怨我不肯原谅你,说女人就应该好好抓住男人的心。放你娘的屁!   我要不试着原谅你,请问,在我知道你和小三的事情并赶走小三后,我还会让你回家吗?   你说性是婚姻生活里重要的组成部分,你说我不让你上我的床并埋怨我鄙弃我。我也承认性很美好,我也需要性,甚至我渴盼一场淋漓尽致的性爱。但是,请你不要带着别的女人下体的味道爬到我身上来,我还没下贱到那个地步。   你说你是爱我的,不想失去家庭,不想失去婚姻和孩子。可我无法理解你的爱,你的爱就是和小三上床和我过日子吗?那么,我是什么?保姆?管家?请你回到封建社会,封建社会可以让你三妻四妾,封建社会要求女人不能吃醋。可惜,我生活在新社会,我受的教育是,男人胆敢出轨养小三,女人就可以让男人身败名裂净身出户。   你说你很迷恋我。请原谅我无法理解你的迷恋,难道你的迷恋就是跟小三享受高潮享受潮吹?那么,我也可以无耻的说我迷恋你,同时给你戴上N顶绿帽子。   我给你留了足够的面子,我们俩的事情也就我们俩和小三自己知道。我从没向任何人倾诉过,因为我觉得丢脸。我老公养小三搞破鞋,我面子无光。所以,将来你可以扬着脸过日子,我没有毁坏你一丝名誉。   好吧,接下来我该回顾下我们从相互依偎走向互相伤害的过程。
  • 2016年10月27日 12:24:59
    去年春天,你驻外地工作。在此之前,我们一直是正常的家庭。
    我依然记得你走的那天,下着小雨,慢慢的,雨滴变成雪粒。我们一起送孩子到幼儿园,然后你开车离开。我下车前,我们互相亲吻,我忍不住流泪。
    你说,老婆,对不起,委屈你了。好几个月里,你就要自己带着孩子过。
    我说,老公,我不委屈,你是为了我们的家而去外地。你在外面要好好照顾自己,我找机会就带着孩子去看你。
    然后,我目送你离去。
    那竟然是我们最后一次无任何芥蒂的甜蜜。
    那天,是2015年4月9号。

    4月20号,你的姑父癌症手术。我给你打电话告诉情况,你没接。我守在手术室外等候,突然心神不宁。

    4月23日,我帮你父母买好了火车票带够了钱,送他们去大连旅游。你打电话说谢谢我替你做到的一切。

    5月底,我给你打电话说,老公,我想你了,你回来吧。你说好。于是你安排好了工作第二天就上了回家的火车。

    你回家那天,是早上下的火车,正是礼拜天,孩子在家。我们一起去超市采购食物,我在厨房烹饪,你与孩子笑闹。真好,家的氛围。
    中午孩子睡着,我迫不及待拉着你上床。
    你居然说,我怎么看着你硬不起来呢?
    我心里一凛,但还是笑说,那我就让你硬起来。
    做了,不太好的做,时间很长,你不专心。
    当时我就起疑,因为我知道你的,你要超过半个月不做,那么做的时候就只有一两分钟,需要第二次我才能好。
    但是,我笑自己多疑。因为,你哪里能呢?你是一个那么在乎家在乎我在乎孩子的人。

    接下来你在家的几天,你当好父亲,却没当好丈夫。之后我故意不主动与你做,你居然也不与我做。你在家的五天里,就那么一次性。这多么不符合你的行为,可白痴的我,居然没有怀疑。

    你又回到了你工作的城市,我又接着上班并带孩子。

    6月底,孩子手足口病,我心急如焚。
    我给你打电话说明情况,我说你回来吧,我害怕。你说你忙回不来。
    我就自己承担了这一切。孩子满口疱疹,不吃不喝哭泣,发烧。白天黑夜我照顾,三天三夜里,我的睡眠仅仅是无数个十来分钟组成。
    我认为你忙,我理解你。为了我们的家,你努力工作挣钱,我该承担的就承担。
    孩子到康复,你没回来。

    7月初,我们搬家。房子是你走之前就装修好的,空了那么长时间,只是为了去味儿。
    一开始,你并不打算搬家的时候回来。我也理解你。
    后来,你的一个朋友训斥你,说你搬家都不回来,还算什么东西。
    定的9号搬家,你8号早上回来的。你回来的时候,我已经打包好一切要搬的东西。
    8号一整个白天,我们都在收拾。我承认你很努力。
    8号晚上,我与孩子睡在床上,你睡沙发。我不理解你为什么睡沙发,虽然家里别的床都已经处理,只剩下一张不准备带走的床。但是,这一张床足够我们一家三口睡,不是吗?
    我忍耐不住,拉你上了床。是的,我性欲旺盛,我是正常女人。你,做了一个多小时,让我很好。我又开始怀疑,是的,与以前的怀疑一样,一个多月没做了,你怎么能坚持这么长时间?
    忙和累让我很快睡着,没有多想。

    9号,搬完了家,请朋友吃了搬家饭。晚上回到家,我们崭新的布置精美的家。这是我们第一个崭新的房子,上一个房子,是多年前买的二手房,没有修葺就草草搬进。
    新的床,新的被褥,温馨的卧室。没有勾起你的欲望,你借口酒醉,草草睡了。

    10号,那边打电话来说事情紧急,必须等你回去处理。你就立刻去买火车票。没买到当晚的票,只买到了第二天早晨的。、
    晚上,我以为我们会有甜蜜的性。结果没有,你依然早早睡去,甚至,是到另一个房间睡,我和孩子睡。
    我没有拉你上床,我觉得有些屈辱。

    11号,你上火车。留下你以前在本地用的手机号码,那是包年的,还有几千的话费,你让我用。
    11号下午,你到了目的地。你开始工作。
    11号晚上11点,我刚入睡,就接到一个电话。一个女声,我喂了一声,那头“咦”,随即挂断。
    我知道那个电话是谁的,你公司的一个女员工,我认识她。

    这个时候我再不起疑心,我就该是白痴了。我想了又想,肯定你是出轨了。

  • 2016年10月27日 13:06:47
    我开始思量怎么办?

    上网看许多外遇的帖子,又回想我们这么多年的相依为命。我想,我是爱你的,所以,我决定不说破,继续观察。因为我爱你,所以我相信你,无论是什么样的理由,你要出轨。我甚至自己骂自己,是不是多心了,是不是?也有点阿Q的说,也许一切仅仅是我的疑心病。

    我开始有意识的不给你打电话,等你打回来。
    也许,你知道了她打电话被我接到的事。你在电话里极其殷勤,一天一个甚至一天两个电话。你甚至让我带着孩子去你那里。
    我说,不了,这段时间工作忙。

    某天下午,因一件事情找你,给你打电话。你接了电话,电话那头不止你一个人的声音,还有那个女人,那个女人在那头笑意盎然。
    我突然愤怒。
    于是我立刻买了两天后的车票,没告诉你。

    第二天,想了好久,考虑了好久。我害怕真的看到我想象的情况,于是还是告诉了你我买了车票准备去的事情。
    你一点也没有开心,反而责问我买车票前为什么不告诉你。我说,不是你一直邀请我们去的吗?
  • 2016年10月27日 13:57:02
    干的漂亮
  • 2016年10月27日 14:26:20
    火车到站,你没有进站接我和孩子。
    按照你的个性,你该是到站里接我们的。
    我领着孩子走到出站口,你居然没正眼看我一眼,只是一把抱过孩子,跟孩子亲热。
    上车,你开车领我们到你的住处。离火车站很近的地方。
    进了你的屋,门口有两双拖鞋,都是男式。
    你租来的房子,虽然家具不多,但很整洁。
    我看到了那张双人床,看到了新的成套的寝具。床单被罩都是新洗过的模样,还有洗衣粉的味道。你是不爱洗床单的,何况这里没有洗衣机。按照你的性格,会等我来帮你洗床单被罩。突然的勤奋。是的,我的猜测是正确的。
    另一间卧室里有张简陋的单人床。
    我看了厨房。厨房里有许多不该属于你的东西。为什么这么说?我与你生活多年,我了解你如同了解我自己。
    你不吃豆油只吃色拉油,你不习惯豆油的味道。你不用任何香料,你喜欢简单的味道。你不吃肯德基,厨房里有肯德基的饮料杯。你的书桌上,甚至有一本《厨房三十六计》的小册子。别告诉我是你买的,对你对我来说,都用不着这样的书。
    你领我和孩子到外面吃午餐。
    我要了酒,喝了,有点麻痹自己的意思。
    晚上,你自己睡的单人床。我和孩子睡的双人床。你没有上我的床,我也没有上你的床。我想,你应该猜出我知道了一切,你知道,我不是个笨蛋。
    第二天晚上,你依然自己睡。
    你没有带我去你的厂,要去都是你自己去的。我也没要求去。我不想看到那个女人。
    第三天下午,我决定和你摊牌。
    趁孩子睡着,我叫你出来谈。
    你极力的否认,并说我自寻烦恼,说我不信任你。我哭了,我很不争气,眼泪总是掉下来。
    我们争吵,你依然不承认你的出轨。
    孩子醒了,我们停止争吵。
    晚上,你的一个朋友请我们吃饭。我依然给足你面子,笑着和你的朋友喝酒,笑着让你的朋友多关心你,你自己一个人在这里,生活不会很方便。
    回到你的家,等孩子睡着,你居然主动上了我的床。我承认,那天晚上我很好.
    然后,你带我们去旅游,去看森林看火山。自己开车,几百公里的路,路上,你的女人不停给你打电话。我装作不知道。
    晚上,在宾馆,我们上床。完事后,我问你,你突然崩溃,于是,你坦白,并且说将来和她一刀两断。
    我无语,我说我原谅你。

  • 2016年10月27日 14:31:41
    没有什么事情是来一发不能解决的,如果有,那就来两发
  • 2016年10月27日 15:00:42
    第二天,我们高兴的游玩,即使心里有芥蒂有隔阂。后来我翻看我们那时候拍的照片,你的表情是灰暗的,脸色是灰暗的,我亦然。只有孩子,兴奋的,幸福的,美好的。
    从旅游地回去,我没有催促你和小三摊牌,我也没有找小三谈判。我不愿意放下我的自尊去找小三。
    是你自己跟小三说明了,跟小三说一刀两断。
    你跟小三摊牌的那天晚上,你回来跟我发脾气了。我也跟你争吵,你有何面目跟我发脾气?
    我说,让她走吧,我不想等我回家了,你与她还天天在一起。
    你说,你没有权利让她走,不是你雇佣的她,是公司雇佣的。
    我无语,以你的权力,让她滚蛋应该不是大事吧?
    你又说,这个时候让她走,必然是风言风语的。难道要让大家都知道这个事情吗?
    我承认我笨蛋,我承认我脑子被门挤了。我居然认同了你的说法,没有再逼你赶走小三。
    过了几天,我带着孩子回了家。留你自己处理事情,我相信你。我觉得我应该相信你,你信誓旦旦的模样,你后悔的样子,你哭着求我原谅你的样子,我们这么多年携手走过的日子,都让我觉得我可以相信你。
    回到家,我独自品尝着泪水。一些痛,要等到自己独处的时候才知道痛彻心扉。
    我在网上发了帖子倾诉,仅仅把心里的痛告诉这些不认识的人。我要维护我们家的尊严,你的尊严亦是我的尊严,是孩子的尊严,是我们这个家庭的尊严。
    我快速的消受,刻意减肥都达不到的效果。
    过了半个月,你回来看我。上床,一二三买单,过一会儿才再来一次酣畅淋漓。是的,这才是正常的你。
    你的表现让我觉得自己相信你的决定是正确的,让我认为自己的大度和宽容保全了我们的家,让孩子有了完整的家庭父母双全。
    中秋节,我又去你的驻地看你。
    你居住的房子不是我上次来看到的模样了,床单上汗味浓重,厨房里凌乱。我帮你收拾干净,帮你整理清洁。
    上床还是一二三买单后再来一次。
    我依旧相信你,依旧认为自己的决定是正确的。
    这个时候,小三还在你的单位没有离开。我甚至暗自觉得你只是一次偶然的冲动,你是有自制力的,你还是那个品质优秀的你。
  • 2016年10月27日 15:15:55
    楼主你是个坚强的女人,支持你,虽然我的情况和你不太一样,但是也是曾经被男人伤透心,要相信自己没有他也能很好的带着孩子生活下去,甚至比以前更好。
  • 2016年10月27日 15:57:33
    10月,你的表妹结婚。许多从老家过来的人来参加婚礼,你早就决定要回来的。
    你回来后,我们帮着料理事情。夜深人静,我们上床。你又是坚持很长时间。我愤怒了!彻底愤怒了!
    你不承认你与小三还在继续,只是说我抑郁症,说我脑子里天天想这些事,说我不信任你。
    我们争吵,争吵。不欢而散。
    你回到那个城市,退了租来的房子,和单位的员工一起住宿舍。每天从宿舍给我打电话回来证明你清白的。
    小三也从那个城市回到了这个城市,回了总公司。
    你说,小三会自己辞职走人的。我等待,没有等到小三滚蛋。
    我依然没有去找小三,我为何要去找她呢?我的男人迷恋她,我去找她谈判,我没有掉价到那个份上。我不是一个黄脸婆,我有我稳定且高薪的工作。我时尚,我充满生活情趣,我把家料理得温馨洁净,我是知识女性,我亦不是老且丑的女人。即便在婚姻里,我依然有追求者,只是,我能把持自己。
    可是,小三居然找来了。
    小三到我的单位找我,大刺刺坐到我办公桌对面。我自己用一个办公室,所以,她无所顾忌。
    小三说,你觉得男人和女人的事情就那么简单吗?你觉得你逼他跟我分手他就会听你的吗?你以为你拿孩子要挟他他就会跟你回去吗?告诉你,不可能,他爱我,我也爱他。
    我说,那你去守着他守着你们的爱情吧。找我干什么?
    小三说,我不怕你,我来找你就是告诉你。你准备离婚吧,缠着他有什么好处呢。趁年轻你还能再嫁。
    我说,你是我丈夫吗?或者你是他的代言人,我并没有不同意离婚,前提得是他向我提出离婚。
    我说,你走吧。在我这里,你讨不到任何好处。 这个时候我要再任小三横行,那只能说我软蛋,我是软柿子,是个屁都能捏我。
    可是,我不是软蛋,我亦不是只知道哭的家庭妇女。
    之前不言语,只是给足男人面子,觉得家庭不破碎是最好的选择。既然决定相信男人,就不要闹得满城风雨。
    我找到了你公司的总经理,是一个很好的姐姐,平日关系良好。跟姐姐一起找了一个安静的饭店,吃饭喝酒。把这些事情告诉姐姐,并让姐姐保密。
    我说,假如小三能自己走,我也不会找到你。我找你,不是为了跟你一起声讨小三。只是,把她弄走。
    姐姐非常理解我,拉着我的手,眼睛都红了。说,你这样的女人,你老公居然还能做出那样的事。她哪一点比你好了?你老公眼睛瞎了?
    姐姐信守承诺,立刻开除小三,并且帮我保守了秘密,没告诉第二个人。再此,感谢姐姐。可是,我们终究还是让你失望了。
    十一月,冬天,工程不能继续。你回到总公司上班。
    你没有提小三被赶走的事,我也没有提。各自心里打着肚皮官司。
    你不提此事,证明你是知道的,小三是告诉过你的,证明你们还是有联系的。
    你在家努力讨好我,讨好孩子,照顾我们。
    只是,这个时候我的心情回不到过去。你出一次错,我原谅你。第二次,恕我不能轻易原谅。我心里如同吃了苍蝇,恶心透顶。
    我再次发现你与小三搞在一起,从此,就没让你上过我的床。是的,我再也无法容忍你带着别的女人的味道爬到我身上。
    我想,我需要时间调整。
    我与你分居,我与孩子睡,你睡你自己的。
    我并不与你多谈,家庭氛围一如以往。只是心情再回不去。
    小三半夜跟你发短消息,我知道,没说破。
    小三跟你上宾馆,我也知道。小三炫耀的给我发过信息,详细到哪个宾馆哪个房间哪个时间。
    你带着酒意冲我发脾气,说我是古怪的中年女人,说我不让你上我的床将来要后悔。
    是的,我是古怪的中年女人。是的,我不让你上我的床。
    我不与你上床,你就可以理直气壮说婚姻都是我毁掉的。那么,你就一点错也没有?那你与小三分开呀!
    与你相识相恋结婚生活,过了十多年。我一直认为你是个品质优秀的人,否则,我当初也不会与你成家。可是,这时候,我才知道,你也会如此卑劣!
  • 2016年10月27日 16:03:38
    该回复已删除
  • 2016年10月27日 16:22:52
    支持你 写的很真实 这样的男人不要也罢

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