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追zzm三年记录贴

发表时间:2016-10-30 09:54:37 点击:80292 回复:132

乜丶布诺

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首先从内心上我就怯场了,昨天他拒绝了我大概三十次,最近得一次离我只有五厘米,他在我耳边说如果我同意了,那我就有可能成为你的第一个男人,以后我们分开了,对你会有伤害。
我脑子里是空白的,他靠过来时我有点想发抖,我却不知道怎么回答他,这一切对我来说完全陌生,我不知道怎么回答,甚至不知道怎么应对这种情况。
他劝我多谈恋爱,赶紧找对象,保护好自己,我心里却只想着我不想找谁我只想跟你在一起。
跟你在一起的时候我特别开心,你没说开心不行,而是问我跟你在一起对我有什么好处,我想了几条你的优点都被你否定了,说那些是他得事,或者是空话,对我没有意义,只剩一条冬天会暖和被你留下了,然后你告诉我,昆明的冬天也不冷。
我只是想得到你,其他的再说。
我这种三分钟热度的性格已经被你看破了,多喜欢的人我也不会喜欢的超过三个月,你说我是小女生犯花痴,我没法否认。
我性格里有很多缺点,得过且过,也不肯积极争取,容易异想天开,想到什么就做什么,达不到就放弃,没有毅力,没有耐心,想后退,拖延时间。
我生活里也有很多问题,没那么爱自己,不乐意打扮,觉得一切都是多余的,美一点又能怎么样呢,丑一点不还是自己么,穿衣服也随便,待人也不积极,又没有家庭的后盾,父母能给我的是照顾,不能给我的是未来,我如果困在家庭里,觉得得过且过,只能在懒惰中变成一个无用的人。
工作上也有问题,我没有进取心,家人对我很宽容,怎么样都行,不会强求我做的多好。而你需要的是一个独立有主见能陪你一起奋斗的人,眼前这个我绝对不是。我只是个遇到事情就往后退的人。
这样没有优点的我怎么可能能跟你在一起呢。
我必须要打破自己那个安逸的小天地,把自己丢到竞争里去,你不需要努力,你有后盾,我需要努力。
像我这样的笨蛋怎么能超过你呢?我满脑子都是你给我讲道理的样子,梦里你和你的分身和录像里得你和站在石头上的你,对我说了一夜不能在一起的道理。
我为什么不能清醒呢,我应该听到你说的内容,而不是喜欢你对我说话的样子。
我想在心里和你达到平衡,首先我要有底气,学历能带给我一点,但不能支撑我独立自信的面对世界,我必须要有自己的特长,有点自己的本事。
你说你会读博,我未必就不能读了,只是我读博挺不占优势的,应该会很难。
你英语不好,还想出国看看,我跟你说院里那个女博士可以当医学同传,专业术语全都清清楚楚的,你很佩服她。
那我也学好英语吧,至少一技傍身能让我多点竞争力。
男人都喜欢女神,我灰头土脸的什么也不整,这点我怎么办呢,好好收拾自己,该保养了,水乳精华保湿都不用的女生全靠天生的好皮肤支撑着,也是奇葩了对吧,个子也不高,163,体重没下百。
就这么多缺点,问题你还能说喜欢我,也是为难你了。我只适合谈恋爱,不适合结婚,所以不能在一起,你要思考的问题很多,我觉得最大得问题还是我没有能被你喜欢的发光点,不然一切都不是问题了。
zzm想得到你还真难,我要走的路还远着呢,三年你应该不会结婚,三年为期,我要追上你的步伐,等我拿到时我也想得到你。
首先我要成为布林布林发光的女学神。你在意得好像并不是这点,我觉得定这个目标能带动其他方面得全面发展。
不过过年究竟回哪个人家里过年我是真没想好,目前偏向于去你家,因为我太向往北方的大雪。

本帖来自:掌上猫扑
发表时间:2016-10-30 09:54:37
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  • 2016年10月31日 01:00:44
    早晨躺在床上打了那么一串话,像个赖床得学渣,我跟一个同是摩羯的室友聊了你,从拘谨聊到坦白,她也觉得你对我的喜欢没到那份上,别的问题也的确都是问题,距离的确是问题,还要得到两个家庭得支持 也是问题,她问我那你想到解决办法了么,我心里浮现得是我家人得样子,我觉得问题优点大,室友劝我你也别太在意他,平时该怎么样就怎么样,你只是像他说的那样小女生犯花痴了,钻了牛角尖,等你清醒过来就好了。
    我也想清醒,但生理心理反应不是我说清醒就能决定的,我看到他时就会脑袋一片空白,智商短路不说还特别开心,他跟我说一句话我都开心半天,太喜欢靠近他了。
    为了散心,也是为了需要我去逛了街,他昨天跟我说他买衣服只去万达广场,森马那能是人穿得么,说实在得话,在自己家在昆明我都没去过万达,离我家太远了就不想去了,作为一个女生逛街这条我一定是不及格的,后来听说卖的东西贵得不行了,质量也一般我就更失去了兴趣。
    我自己去了东风广场,买了两双运动鞋,买了运动内衣,√有点贵,买完才有点后悔了,内衣够在uniqlo买两件无钢圈的。
    然后去逛了柏盛,看到宋慧乔时停住了,直接买了套laneige水乳,送了面霜,还好。
    晚上回来在一楼看见他了,他在和同学看宿舍检查分数,我们宿舍挺高的94他们好像是87,我看见他了也没跟他打招呼只催着室友赶紧走 ,不知道我是不是怕他了。
    我怕他可不行,我还要追他呢,我下次遇见他就热情打招呼?
  • 2016年10月31日 16:13:49
    今天中午在楼下小餐馆遇见他了,我没看见他,但离开时室友说见着了,我只看了班长他们一个宿舍的人。
    我问室友为什么不打招呼,室友在电梯里笑着说我怕你尴尬呀。
    这里有个插曲,早晨另一个室友小刀离开后,这个室友小绵羊就跟我说,小刀昨天在我离开后跟她说,楼梯口那个宿舍的女生,有一个和我是老乡,对小刀说让我离zzm远点,他不是个好人。
    我听的一头雾水,不知道这种消息为什么传得这么快,小绵羊说她就想套小刀的话,看她还知道什么,就装作没事样告诉她,不可能,他们俩什么时候在一起了,咱们宿舍都不知道她们宿舍怎么知道了。
    小刀支支吾吾也不说,敷衍了几句上课坐一起,下课一起走等等的。
    我听过跟小绵羊都笑了,我是挺喜欢他的,可也没有上课下课一起呀,我自己都不知道,有一次路上碰见了一起进了教室,难道偶然也能被人八卦?
    这些人太闲操心了,我又不美,又不出众,那么关心我干嘛。
    不过她们聊也好,总能被他听到 。

    附一段那天没发给他的话,想装洒脱却拖泥带水,最后也没发出去。“我也不能对你负责,可能跟你在一起也不能让你开心,又没经验,还得让你对我负责。
    我一直都是凭直觉摸索着走的,什么话都跟你说不出口,也说不了谎,说未来能跟你去哪都是胡扯,不可能,我哪知道未来的事。
    想跟你在一起是我有私心啊,觉得以后综艺节目都可以不用看了,看你就够开心了。
    别的努力奋斗,我压根没想过。我不想做很累得事情,我只想做我能做得事情。
    就算必须得努力也是我自己的事,要吃苦也是我自己的事,我的确不想两个人一起吃苦,我也没想过要跟另一个人一起奋斗,人多会拖累自己。
    父母我当然要照顾,我很喜欢我的家人,过年去哪过我也没法说,所以我要出去呀,趁着还有机会去外边的世界多转转,让家人习惯我不在身边。
    你最近几年就要结婚了,是好事,我也没法结婚,我不确定跟谁才能结婚,我说跟你结婚那是不可能的事,我在异想天开说不用负责任得话,在忽悠你,而你没被骗。”
  • 2016年10月31日 21:26:05
    我尝试做英语翻译,但一篇200字的中医课后练习,我做了近一个小时。
    晚上给家里打了电话,聊了会,第三个室友有点不高兴,一会关门啪一声,一会关门啪一声,收拾东西也一直弄出很大声音,我想跟她说话,但她好像并不太想理我。
    我不知道是我哪里说错了话。
  • 2016年11月02日 03:49:07

    今晚上考自然辩证法,他翘课了吧,临时发了答题纸,半个班都小小沸腾了,然后刷刷跑来几十个人,平时上课我没去缺过,可也没见过他们。
    他也来了,晃悠悠的,路过我这眼睛都不斜一下,也许是避开了,我身后一排坐着他前女友,那个女孩喊他名字,他也没吃惊,就那样答了一句,女孩让他去前面拿答题纸,他过去了,回来时目光又避开我这了,我就看了他几眼。
    下课他走的挺早的,站在我这排旁边待了好一会,然后走向学习委员,这些事听起来都好幼稚,不过又是真的,我当时在埋头写试卷。
    回宿舍时我们进玻璃门,他们出门,刚好在门口遇见,随便打了个招呼,我连跟他一起的同学的脸都没看清楚,脑袋却飞速转了好多圈,想着不要跟他太尴尬,聊了一句你们怎么回来那么早?
    他回答我了说的好像是,我们走的快。
    看见他我心情又好点了。
    然后党员排练,排练结束我跟小刀又吃了两只大闸蟹,罪过,不过隔壁借了我们的锅碗瓢盆蒸了大闸蟹,又不能放过夜,我们只好吃了它们~凉性食物吃了小腹有点冷,又吃了面包,心想着今晚会长胖了。
    洗过澡照照镜子,头上都长犄角了,不开心,昨晚上用了悦木之源的精华,感觉脖子好像变黑了,脸因为底色比较白,也看不出来。
    一看日历11.2号了,到了他之前说的要学英语的日子了,心想发个微信问问他吧,就从统计开始问,问到了他在看的电影《小姐》,韩国新片,有暴露镜头的女同电影,他让我别看,后来又说我也可以看,我表示还是喜剧比较适合我。然后让他继续看电影吧,一般都会说好,他没说,推荐了统计熊老师推荐的《美国派》给我,说适合谈恋爱,等考完试我再看吧,现在也不是多闲,我推荐了《爱在黎明破晓时》三部曲,是我以前特别喜欢的电影,但好像也不是多完美的剧,下次还是推荐他看一部大团圆喜剧结尾的剧吧~
    又聊到学习,英语上,他倒还起了劲,说要早睡,发论文,过雅思,还要戒烟,我从头到尾看着他重新规划生活,还挺开心的,不论做不做得到,至少他有想法了,他还说这几天都没打游戏,还是熬夜了,我还以为他看统计书了,他说看的不多,看来熬夜这习惯还真不好改。
    我也熬夜了,一有喜欢的东西我就熬夜,这样不行~ 跟他说以后一起看高智商电影,比如穆赫兰道,他说行呀,应该会去图书馆看,其实我最想跟他一起看的是行尸走肉,不知道有没有机会。还说了要一起学英语,我英语也是有很大的问题,但不急,过几天吧,学习的事肯定少不了,跟本科生没法比了,如今自己不自觉就全完了。
    不知道为什么,从第一天见面打招呼,他就一直跟我说你应该多谈恋爱积累经验,几乎每次都说,我就从刚开始的懵到好笑,到后来的习惯,今天他又说了,我劝他谈个恋爱吧,他说在这没精力谈,不谈,我说这事得随缘,你不想谈是因为你没碰着。
    他说我给他洗脑了,我可没觉得我说了什么,他就说不谈,我说那行吧,你开心就行。
    他说真的,不谈,如果谈第一个找你,我说这不好说,你要找我我肯定拒绝你,多开心呀。
    他就又退回摩羯本性里去了,不再说什么。我说你找我,我能十天都不见你,你受得了么?他说肯定能啊,过一会又介绍了一下他冷淡的谈恋爱方式,不粘人,不常待一起,他说自己就是个特例。
    我就只好说,那行吧,我等你找我,不放心又加了一句或者找别人也行。
    他没再说什么,只是说要戒烟,一副要变身好男人的做派,其实我还真无所谓,何必那么累呀,不能因为我喜欢或不喜欢就去怎样做,能从自己健康角度考虑就行了,对了,他还跟我说了他家族没有内科病,也是有趣,可能学医的人就这习惯。
    我真的是喜欢他,这种感觉太奇怪了,怎么就跟他来电呢?
    第一次见到他就特别想笑,他那天就把周围同学都给我介绍一遍,非要给我介绍男朋友,我都无奈,不知道他在想什么。如果是别人跟我说一些话我估计我就会不想听了,但他说什么,我也不烦他,如果是别的人靠近我我要么没感觉,要么感觉被碰了一下,但他的话,我就觉得有点麻,丘比特那天是不是帮我射我跟前座很高的男生的,然后歪到了一次也没见过的他身上。
    其实有次中午小猫被困在八楼,群里人讨论了一会,就有他和我,但没见面,我不知道他是哪个,现在想想他还挺有心的,后来好像救下了小猫,好像是,那还是刚开学时的事,记不得了。
  • 2016年11月03日 10:00:58

    昨天熬夜看了一会书,跟他简单说了几句话,因为晚上见面没打招呼,但他用了套路,我惊呆了一秒钟。
    后来我太困了就睡了,他看统计看到一点五十吧,两点多他发消息让我早晨喊他,早上打电话他停机了,打微信又没人接。
    我下楼溜了一圈,背了歌诀,昆明下了雨就有点冷,读了歌诀以后感觉安心多了,对他开始有说不清的感觉,难道这就是传说中的作?
    好怕我会不喜欢他了。可是真的很想跟他一起去看世界,之前看到美景也就看看,会觉得我自己挣钱了就自己带自己去,从没想过要跟谁一起。现在每次看到景点介绍或者是冰川,少林,都想跟他去。
    不是几天的热度吧?
    应该不会吧,如果是那样我就可能会一直孤独了。
    因为太冷了换了白色针织打底衫,淡粉紫色大衣,本来想穿个跟高点的鞋子,又换回了黑色运动鞋,想穿的活泼点,我也是够了。室友跟我衣服差不多,她穿了跟很高的鞋子我觉得自己有点不会搭配。
  • 2016年11月07日 08:40:35
    我好像误会了很多事,今天倒是一切都说清楚了,不再继续了,他眼界高着呢,像我这样的,通过努力上来的,是很难被人接受的,但我想更努力一点,做别人做不到的事,走一条别人走不了的逆袭之旅,他就当是过去式吧 。
    他说着要去找家长姑娘,却也没停下过想要找北京姑娘的念头,人就是一定想要找比自己家好一点的,地理位置,身份信息,都早已注定好了,有的人一出生就注定含着金勺子,有的人就注定比别人高一个台阶。
    而我 要想站的住脚,要想赢了所有人,我就只有多锻炼,多走,勤走,多跑,多背,世道这么凶险,我能保住我自己就行了,还有为了名和钱去挣的荣誉都不再是一种荣誉,要挣要拿也是要学到真正的东西,然后再去做更好的自己,本来想着追他的日子,也是自己不断进步的日子。
  • 2016年11月08日 03:42:27
    晚上朗诵排练结束,我打印了几份论文,买了块柿饼,之前晚饭前在网上买了两袋钜记的花生糖,澳门伴手礼,吃过两颗真的太好吃了,没忍住,就买了两大袋。晚饭吃了羊杂汤煮的饺子,因为是立冬~
    结束排练之后我买了袋米老头,拆开吃了一根,又吃了一块柿饼,不自觉的想往实验楼走,云南的天上星星很多,云也隐隐约约的飘在楼边,天气特别舒服。
    我想给他打个电话,犹豫了一会还是打了,他喂的也不清楚,我就问他是不是在看电影,他说聪明。在啃鸭脖看电影。韩国的密探。
    聊了几句,他说我出去找你?我说不用,但自己又喊了他出来跑步,他挺快就答应了,不过我在路口等了一会才等到,他好像换了衣服,在操场跑了一圈半,他总说我跑的慢,要跑快点,跑了一圈后他就大喘气了,高原真的不能乱跑,嘻嘻。出来让他试了一下柔韧性,在小台子上,直接够到15cm ,惊呆了,柔韧性那么好。
    晚上洗过澡我看了会论文,在考虑我们的模拟开题写什么,基本确定的还是围绕实验围绕研究方向,对了,我们在操场里的对话也是学习和作业,在星光那么好的夜晚,跟他聊学习,我竟然还聊的很认真,我也是佩服自己 。
    睡觉前问他有没有睡,本来想劝他早点睡呢,但没想到聊的太多了。令我深感碰见了污神,他却觉得你一逛猫扑的医学生妹纸,应该是污的不行了,这么点尺度应该能接受。
    后来聊到了出去玩,他说什么都要悄悄的,对我不好,我却觉得他像是在隐藏什么,怕对他不好吧,怕是之后有什么问题,不能给别人留下话柄。
    如果真是悄悄的,我觉得也行,但是完全没必要。
    我就像一个小傻子,被他套路骗了一圈又一圈,却还是喜欢靠近他。
    哼。我成不了他女朋友,这没问题,如果他前女友不爽那她退学呀,但我要成为他公开的朋友,又没有不可告人的事,普通朋友也没问题呀,我做事坦坦荡荡的,一点也不需要藏着。

    我只是想靠近他,看他是什么样的人,别的谈恋爱荷尔蒙性感我都没感觉了。说不定这三年我只会喜欢这一个人呢?我太奇怪了,一点也不介意柏拉图。
  • 2016年11月08日 03:45:06
    昨天晚上跟他算彻底说清了,他说了一句很伤人的话,如果我真想跟谁谈恋爱我会直接说,能做我女朋友吗,不会绕弯子。
    真是让我尴尬。
    晚上朗诵排练结束,我打印了几份论文,买了块柿饼,之前晚饭前在网上买了两袋钜记的花生糖,澳门伴手礼,吃过两颗真的太好吃了,没忍住,就买了两大袋。晚饭吃了羊杂汤煮的饺子,因为是立冬~
    结束排练之后我买了袋米老头,拆开吃了一根,又吃了一块柿饼,不自觉的想往实验楼走,云南的天上星星很多,云也隐隐约约的飘在楼边,天气特别舒服。
    我想给他打个电话,犹豫了一会还是打了,他喂的也不清楚,我就问他是不是在看电影,他说聪明。在啃鸭脖看电影。韩国的密探。
    聊了几句,他说我出去找你?我说不用,但自己又喊了他出来跑步,他挺快就答应了,不过我在路口等了一会才等到,他好像换了衣服,在操场跑了一圈半,他总说我跑的慢,要跑快点,跑了一圈后他就大喘气了,高原真的不能乱跑,嘻嘻。出来让他试了一下柔韧性,在小台子上,直接够到15cm ,惊呆了,柔韧性那么好。
    晚上洗过澡我看了会论文,在考虑我们的模拟开题写什么,基本确定的还是围绕实验围绕研究方向,我们在操场里的对话也是学习和作业,在星光那么好的夜晚,跟他聊学习,我竟然还聊的很认真,我也是佩服自己 。
    睡觉前问他有没有睡,本来想劝他早点睡呢,但没想到聊的太多了。令我深感碰见了污神,他却觉得你一逛猫扑的医学生妹纸,应该是污的不行了,这么点尺度应该能接受。
    后来聊到了出去玩,他说什么都要悄悄的,对我不好,我却觉得他像是在隐藏什么,怕对他不好吧,怕是之后有什么问题,不能给别人留下话柄。
    如果真是悄悄的,我觉得也行,但是完全没必要。
    我就像一个小傻子,被他套路骗了一圈又一圈,却还是喜欢靠近他,隐隐约约感觉到他的套路,等我摸清那些套路以后我就该不是我了。
    我成不了他女朋友,没多大事,可我要成为公开的朋友吧,又没有不可告人的事,普通朋友也没问题呀,我又不是丢他人了,我做事坦坦荡荡的,一点也不需要藏着。

    我真看他是什么样的人,别的谈恋爱荷尔蒙性感我都没感觉了。我太奇怪了,一点也不介意变成友谊,还是说我们原本就只该是友谊。
    好想吃一点点小东西。
    他很污的说了他时间久,我表示我不想知道,他又说了他次数少,不主动,40-1h。我不知道这是什么概念,目前为止是不知道,他最近对我太随便了。讨厌这样。
  • 2016年11月08日 23:45:21
    昨天聊了出去玩,他说要悄悄的。
    今天一天没见他,我整个人特别累,昆明一直在下雨,冷冷的天气,他说他晚上要去做实验了,说了好久现在终于要去了 。
    我特别困,晚上本以为有排练,等到八点多发现没有,于是洗了澡十点钟就爬床上待着了,听了好久《梦中的婚礼》
    后来觉得换成BBC,毕竟我以后要说英语而不是音乐。
    有点想他,可是我不会发消息给他了,他那里我就是一个可有可无的人,感觉特别不好,我把他定位第一位,在他那里我可能是十位开外。
    他的心性像个老油条,我不行,污不到那份上。看到他给同班会跳舞的河南女生点赞了,连点了几天的赞,又想起来室友小绵羊说的,你看她撩他喊他喝酒,他去不去,他一定会去的。你只是他撩过的芸芸众生中的一个。
    我内心Orz了。OTL
    想睡觉了,再听一会Bbc暂且忘了他好不好。
    我还要去看大世界,我喜欢他只是件小事,我可以忘了他。
  • 2016年11月11日 13:25:54
    已经几天没有跟他聊天了,昨天中午在楼下小食堂见面了,我就笑着看他,他也笑,然后问我笑什么呀你。
    下午下课后要拍集体合照,我发消息给他,提醒他记得拍照,他说真聪明。
    拍的照片在他手机里,大概班长觉得苹果7拍的比较清楚,我想了想又向他要了合照的原图,毕竟是我们的第一张合照,很想跟他单照一张。
    但宿舍人总是拉着我快点走,我没法直接去找他。不拍两人照也好,不然又少了个念想。
  • 2016年11月12日 02:58:17
    明天集体聚会,晚上又跟他聊了会,对,从十一点五十到两点多。真是话很多。
    他先让我帮他搞定英语实验文章的中心意思,十三页的医学实验论文,英文版,我竟然答应了明天去打印再试着翻译。
    然后他说帮我搞定论文,我觉得他这个夜猫子的性格也是挺特别的,一到晚上就很有斗志,又提了一遍戒烟,真的戒了也不错,至少以后能更健康点。
    我提到看见他就很开心。
    他表示吃惊。
    我接着说他好看,他好像挺开心的,然后同样的夸了我。
    互相说我就觉得你漂亮,我就觉得你好看。
    这种客套话,说了好几遍,不知道他今天是怎么了。
    他说他挺喜欢我,如果他小五岁就追我了。
    我表示你开心就好,反正你永远不会年轻五岁。
    后来我怕他又那么说,就说只要前面一句就行了,不要别的附加条件。
    他直接来了一句 我喜欢你
    ~~我呆了一秒钟,回了个行。他说必须行啊 。我就感慨怎么这么完美。他说非常完美。
    真的很喜欢他,我放下他了,却又总想起来他,今天去看海鸥时想起来他很多次,每次我都告诉自己不可能。
    后面他又跟我聊了会八卦,好像没什么好玩的,我就吐槽了一下一个女生。
    吐槽的乱七八糟,他还听着,感觉他对我还是有点耐心,好好发展一下也不错。
    对他有感觉上的需求,也有精神上的,冷静点。
    因为他我想成为更好的人,他要做学神就做吧,我要先成为学霸,不能从智商上输了。
    没事时可以多背GRE,充实自己,不能缠着他,你若盛开,便不会太畏惧未来。
    时间可以了,咱们做点实事,当个能被人爱的好妹子。

  • 2016年11月13日 00:37:31
    聚会,在一个农家乐,他剪了头发,去的时候还是那样吊儿郎当的样子,中午才到。
    上午他们玩游戏,让一个男生表白,随便找一个人,找了我。
    念了山无棱天地合才敢与君绝。
    后来玩大了,他单膝跪地送了朵花给我,说在一起吧。
    看热闹不嫌事大,录了小视频发群里了。
    他自然也看到了。
    跟他一天都在一起,却又不远不近,没有两个人的空间,就是离得很近,大家一起玩。
    晚上烧烤他被河南女生灌了,灌的挺多,我也没拦着,后来心里不爽就跟那个女生喝了一杯白的,不知道表达啥,就是心情不爽。
    对我假装表白的男生一直坐我旁边,不知道是不是被那种气氛感染了,他就一直对我挺好的。
    晚上回去时,他吐了,吐的还挺惨的。
    我就等着跟他一起走,他们让我跟那个男生先走,可是我只想跟他一起走。
    看的有一点心疼,却又没什么好说的,他也这么大人了,自己该有自己的自制力了,也该明白拒绝。
    今天人品不知道是不是还行,另一个河南人今天就卡着对我表白的男生,喝酒也是不停的找那个表白男生喝。
    却不知道我的心其实在他身上。
    那个河南人,挺白净,挺高,但是也告诉了我一件事,不能乱撩人 。
    他非要喊我出去聊聊,我就聊了会闲话,什么他想说的事也没让他说出来,就回去了。
    不想跟他扯上关系了,不喜欢河南人。
    室友丙告诉我,如果非要排序表白那个才是第一顺位的,他是最后最不好的,配不上我。
    不拒绝,不主动,不负责。
    丙对他的评价,给自己找了一千条退路,以后有问题了,是你自找的,我不会负责,所以评价很低。
    而当众表白的男生至少还是真心的,敢公开,不像他那么暧昧,纯撩。
    我觉得她说的很有道理,如果他能公开的告诉大家,那还差不多,暗地里的要不了。
    而是之前丙也说他一身毛病。
    我为什么看到的他都是很好的呢,觉得他能变好的机率更大,我是要合适还是爱情,我肯定选爱情。
    室友告诉我我在玩火,而是这一切都不是爱情。
    我不知道什么是爱,只是喜欢他,看见他就有点开心。


  • 2016年11月13日 13:58:27
    我也是闲的,他说可以一起玩,读书。
    不可以谈恋爱 。
    我的神,真是爱学习的好孩子了。
    读书我用得着人陪么,玩的话,我跟女生不是更好玩么。
    他说下午去图书馆,我说好啊。
    后来我想不去了,不跟他玩了,但又想想,反正也没事,去图书馆就去吧。
  • 2016年11月13日 17:30:33
    下午跟他在图书馆坐了两个小时。
    回来他告诉我,开学前有个东北女孩跟他在一起,很漂亮,172,白白的,给我看了照片,我觉得一般般。一星期后他来这,他俩就分开了,不想提了 。无非就是告诉我他不会跟我在一起,说感情的事得凭缘分。
    愁。愁啥啊,愁我不能拥有他了,但是作为朋友还是行的,不想行了。

  • 2016年11月14日 03:42:00
    11月14日2点22分到手了。
    现在在闹分手,我也是坏。
    现在三点四十一。
  • 2016年11月14日 15:35:56
    该回复已删除
  • 2016年11月17日 07:10:14
    我也是好笑,在一起的第二天我跟丙聊你,她给我讲了很多道理,我没收住,直接哭了。
    感觉跟你彻底的没戏了,那天晚上跟你散步走了几个小时,看了传说中68年最大的月亮,你说一点也不大。
    然后我松口了,在你一直的后悔中,我终于说算了吧,我们是不合适。
    小白那天晚上想找我聊聊,我也没去,只是知道跟你说不合适以后你松了一口气,世界好像又恢复了原状,而只有我觉得胸闷气短,却没什么好说出口的。
    昨天是迎新晚会,学校也是奇葩,这么晚才迎新,小白,表演的有节目,他一直都挺受大家关注,我不知我何德何能会被他关注,即使是假装的关注。我却觉得他还是有一点真心在,哈哈哈哈。
    我跟你坐在一起看晚会,很吵,你每次跟我说话,头都要贴过来,我很怕别人会说什么,但好像不会,礼堂有点大,我们在二楼,小白出场耍刀时,你说快拍你男神,我直接把手机转向你,你直直的看着我,有点责怪的笑了。
    你一直说自己是个坏人,我不知道你坏在哪,但一定是有地方坏的,没人会说没根据的话。
    表演结束,班群里说让小白过来,坐我旁边,你给他让位,你没带手机,我给你看消息,你问我我给他让位好不好。
    我想了想你的性格,说不好,你别走。
    你真的没走,就那么坐着,后来小白没有位置坐,我依旧在跟你聊天,小白就坐在远一点的位置,又换进来,跟你聊了几句,你也没有让的意思,到了参演人员去拍合照时他就走了。
    我也没有失望,只是觉得自己就选了你,你会很好,可惜跟你没戏。
    晚上我去喂猫,跟你说买来吃的猫跑掉了,你说你吃,我问你吃么?我去买。你忙说不要,我理所应当的告诉你,我也只是客套一下。
    后来给你送点你没买到的桂圆,你在楼梯口下来拿时有点小开心,我跟你开玩笑,说我是不是田螺姑娘,你说是是是,田螺姑娘。
    晚上回去洗过澡跟室友讨论明天运动会去哪玩,你发消息问我邮局汇款,我查了告诉你,还有最近的邮政储蓄在哪,你的老师让你去的。
    你问我要不你陪我去?
    我说 那行。
    跟你做不了恋人,闪电分手后,还能以朋友的身份处下去,我也不知道自己图什么。
    迎新晚会时你的前女友坐在我室友的左边,室友坐在我的左边,我坐在你的左边,你坐在小白的左边。
    我看见你看她的眼神,有点凶,有点生气? 我也不清楚是什么。
    我怕那种眼神,能不能对所有人都很温柔,这样我也不会怕你有一天会用那种眼神看着我。
    起床~ 洗个脸跑个步,等会找你吃早餐。
  • 2016年11月18日 14:05:22
    昨天跟他去了邮政,去汇款,他说很多年没坐过公交车了,我出门除了公交就没别的了,在老区那边看到了我常去跟诊的地方,我准备给他指一下我们老师的介绍,他误以为老师在,开玩笑说,怎么要给你导师看一下你男朋友么。
    过马路时他会搂着我过,过去就松开,可惜我穿的太厚了,只是感觉跟他待一起就行了,不用思考别的,过马路脑袋里都是放空的。
    回来地铁上他跟我聊了一点他的情况,大概就是自己很满意自己的生活,他爸爸很厉害,家境好,他的遗传基因又很好,身体好,随便就活一百岁,但他一直没说智商,哈哈哈。
    我觉得我的智商是高的,情商可能不高,他说什么我都懵,从没遇见过这样说话的人,我好像总能被他侃晕。
    他没强调过他自己的智商。
    到校后碰见俩女生,那两个女生微笑着跟我们打招呼,没过多久我就收到了她们宿舍的短信,告诉我我身边这个人不好,要自己小心。我说我跟他没什么,就是比较熟,有事就一起出去了。

    本以为这事过去了,没想到我的室友小绵羊知道后,怒了,对我们发了火。
    我不知道她生气的点是什么,是我和他一起玩,被别人说闲话了,让她生气了么?
    这个不应该是我的事么。
    不过她的反应的确影响了我,让我很难过。
    跟他聊了聊,能说的都说了。
    他告诉我小绵羊在电梯里对他发了火,他都懵了。
    我跟着他吐槽了一会,又觉得无所谓了,没必要在意其他人的看法。
    尤其是面对着一群八卦的不得了的同学时,在意太多会让自己不开心。
    一段不愉快的经历。


    晚上下课早,我去操场跑了三圈,跑完就放弃了要参加运动会的念头。没必要再去折磨自己了。
    他发消息给我,让我把聊天记录删除了。
    我没问,就删了。
    那会觉得自己特别不开心,想想自己那么可怜,却只有BBC在陪着我,我想抱抱自己,自己的怀抱却远远不够安慰自己。

    今天的运动会不想去了,好困。



  • 2016年11月19日 04:47:28
    晚上我洗过头发洗了衣服,玩了会游戏,收到了他的消息,已经一点多了,他说想到一个名言。
    我问他是什么?
    他没说,反而问我怎么还没睡。
    我说我在听BBC和玩你画我猜的小游戏。
    他不知道失恋的人难过的人,能陪着我的就只有这个了。
    他告诉我那句名言是 谣言止于智者。
    然后谈了一下他对其他人说他的看法,又给我讲了点道理,做人的道理?以后进入社会的道理?
    也就这时候有空给我讲道理了,以后工作忙了,才没空讲。
    让我对很多事都不要在意,不要管,不关我的事。跟我哥说的一样。
    还聊了挺多他的身体状况,作为男生还是有点问题,我劝他去找我们老师,他不去,最后一副药多少钱他就更不去了,要回京城找名医。
    随便聊就到了四点,我问他困了吧,他说跟我聊天不困,不聊了,以后都不聊了,聊天早上聊,以后都早睡。
    中间他还说了一段,不管别人有多少人说他不好,只要我相信他,不说他,他就挺开心了。
    稳稳的套路,我得擦亮眼睛。
    他不吃豆芽。
    约了周日出去吃东西,不知道吃什么,我还得百度。
    他听见我说BBC声音变慢了,他说我得超过你,哈哈,他得先背单词。
    晚安,他说快睡吧下,小笨蛋。晚安。
    好想让他爱上我。

  • 2016年11月21日 03:15:57
    不知道还要他再拒绝我多少次,他又说了一遍不合适。而我今天所展现的也是一个完全糟糕的形象。
    真想跟他说不合适就算了,赶紧滚蛋吧,别跟我玩了,但他总是说做朋友吧。
    我觉得连朋友也做不了了。
    特别不想跟他吵,但是无可避免的让他生气了,我也生气了,也不算吵依旧是他占上风,我道歉了他没回。
    我祝他跟那个同学不能好,去了北京我不能好。我就是这么坏,又这么蠢,完全的把一切都给毁了。坏心眼的形象树立出来了,真是尴尬,我怎么变成了这个样子,理智呢,我他妈不应该微笑着祝福么,祝福你早日找到合适的,早点结婚生个宝宝。
    但我真的没劲祝福了,跟我有什么关系呀,他跟我也没关系,时不时闹这么一下,感觉不行,太烦了。
    估计他也烦了,没想到那么多事。
    也可能他倒头就睡了,也许就不想跟我说话了,不说就不说吧,早晚都得吵架,我这性格跟人亲近不来。
    事实在最后一定会告诉我都是我的幻觉,都是我的错觉,我的思想都是不成熟的。
    可是我没法忍,我性格是不是太不好了?
    我没法听见他说就是跟你不合适,不合适,不合适。
    我都在幻想他在北京过日子了。
    一想到他的未来那么难的娃,难eneniyedede‘
    晚安,不知道梦游拿了谁跟你,oobaopomonik


























































































































































































































































































































































































































































































































































  • 2016年11月21日 03:16:58
    刚才打着字睡着了 我心还挺大的,不管他了,三年我就跟他耗着吧。
  • 2016年11月22日 06:46:04
    昨天说了些话他不想回复了,我就发了道歉的话,他说他不在这里谈恋爱,如果谈第一个找的就是我。
    我却觉得他四处撩妹,他还说明天有个同学喊他起来跑步。
    我用脚后跟也想的起来是班级那个胸很大有点肉乎乎家境也不错走绿茶路线的那个荷兰妹。
    我就说了不好的话,我说我就觉得即使你俩去了北京再在一起,也会分开。
    他后来说觉得我的语气很奇怪,真个人都很奇怪,不好。他喜欢我,但是不会跟我谈恋爱这件事已经注定了,他压根不会在这里谈恋爱,只想按时回家相亲结婚。
    我觉得我很憋屈,却没法说。
    今天他下午才回我消息,然后互相说了几句话,我去晒太阳了,这几天太冷了,他去洗澡,刚起床。
    晚上我想找他去跑步,他没回我,十点多他回了,问我现在?我说是啊,不过外面太冷了,不来也行。后来他还是来了,说要买点吃的,好像买了牛肉干。
    我晚上跑加走有了十圈,他陪了三圈吧。
    给我买了瓶水,农夫果园,我自己拿的。
    ‘其实我走的挺自然的,也不付钱。
    后来突然良心过不去,要去付钱。他付过了,后来我说支付宝微信,他说不收,直接给钱吧。二十万,我说日元吧。

    他说欧元。
    哼,还说什么一年限期,每天两万利息,然后他开玩笑,说什么用二十万可以还可以买很多个我,怎么可能。
    睡觉前我看了一会英语版论文,发了点给他,没想到他也看了会,时间如苍狗,一下过去了,我俩从基础打靶聊到为啥小孩不学习还那么懒,收不住的聊了快两个多小时,我在梦里离她很近的位置,都对你收不到太,为了给你听 你的幸福竟然在我这聚了。
    感觉好震惊
  • 2016年11月22日 18:12:48
    最近睡的不太好,现在在图书馆泡着写养生茶,养生粥,真是好笑,我自己都不会养生,他下午两点左右发了条消息来,我刚睡醒,他说导师又布置了作业,脂肪肝论文,要能发表的那种。
    他作业可真多,我现在感觉特别不好不想学习,没有精神,容易感觉到冷,又容易饥饿,吃多少东西都饿,只有见他一面才会觉得不饿了。
    我是患上恋爱不得症了么。
    三年磨一人,值不值?
    不过仔细想想吧,即使放弃了,按照别人的建议老老实实读书,找个差不多的人谈个稳定的恋爱,我又能开心么,不一定,我忘性这么大也许能开心,不过跟他聊天还能打打鸡血,激励我变好再好一点,好像也不坏。
    想读博么?不知道。眼前的论文们,授课们都快把我缠死了。
    剩女在向我招手,我要永远年轻。


  • 2016年11月25日 08:51:37
    昨天没记,跟他聊到凌晨五点,早晨我睡到七点半起来的,上午还要去监考,一整天都好困。下午下课他走在我前面,后来想想晒会太阳再回去吧,最近天气降温了。
    就没跟他一起进电梯,也是怕室友又弄的很尴尬。
    他今天早晨六点半要集合去市里的校区,聊了没几句,他就说要不咱睡吧,我也这么觉得,他说和你说话特来劲,我怕又五点了。
    早,我现在睡醒已经八点了,他应该快到那个校区了。
  • 2016年11月26日 17:43:11
    昨天去陪朋友小绵羊去散心,我和小刀下了地铁给她打电话时,她说碰见了几个男生,我也没在意。见到她之前我看见了那个男生,想去打个招呼,又作罢了,后来才知道他和那个男生一起来逛的,他们同专业。

    尝了蕉叶泰式火锅,很好吃。买了几条不同色的打底裤,短靴,要真的开始穿裙子了,
    作为女生,要学的事太多了。
    晚上回去他发消息来,问我知不知道为什么,我说想我了?他说 嗯。你怎么知道的?
    我说我也想你了。
    这是心有灵犀。
    其实这句话现在想想真是够蠢的,干嘛一定要给自己加什么心有灵犀这种戏,明明一整天都在想他。
    后来他说他现在对我说话越来越随便了,我就有点害怕,随便也不是什么好事,是不是意味着他没那么尊重我了呢。
    后来我又有点不开心了,因为他说他每次都会把聊天记录删除,我跟他可以出去玩,但是一定要偷偷的出去,这是个秘密。
    我听了这话心都快碎了。
    如果是这种待遇,为什么我还要跟他玩呢,说好了做朋友,那就做朋友呗。这种怎么像是地下党。
    特别伤心。
    真想拉黑他。
    我感觉我拉黑他是迟早的事,他也是典型摩羯座,不喜欢就别玩了,何必要一点点消耗掉我对他的好感呢。

    今天上午自己在寝室自己煮了粥,玉米红豆百合粥。中午一点多他发了一个晚睡智商高的链接过来。
    我下午忙着给双十一退货,五点钟回复了他,他好像并不是想跟我说话,而是为了验证我是不是还理他。
    回了他消息以后他说他刚睡醒,要去洗漱了。
    我一直在干脆再也不理他,还是偶尔理一下他,还是无条件纵容他。这三个态度里徘徊。
    无条件纵容的话,我以后会很麻烦。一点立场都没有的人也不会被人在意。偶尔理一下,甩脸色给谁看呢。要不然我就继续想说什么就说什么,尽量放平心态,就当普通朋友处。
    昨天在王府井街(并不是帝都)逛的时候,
    看到很多国外大牌衣服,香水,化妆品,简单,简约,价格却不简单。
    特别想买。
    然后我看着那些东西说,哼,以后我要都买了。
    小绵羊说,我知道你做不到。
    她说的在目前来看,我没法反驳。
    但这种态度我也不喜欢,因为被人看扁了。
    今天听了上次下跪表白那个男生的唱吧,挺好听的,白净,跟我是老乡,在学校里能出点小风头,学姐都知道他,老师也喜欢这种,又肯学习,去国外比赛得过奖,唱歌还那么好听,别人眼里我俩还挺配的。而且他也喜欢画画,上次坐我后面时还说以后有女朋友了就把那个画册送给她,我很想要那个画册。


    如果没碰见他,我就跟那个白白的男生慢慢发展应该也挺好。
    可是他说我不能去找白白的那个男生了,因为那个男生对我也不是真心的,只是花心而已,我信了。
    但比起他来说,那个男生应该更坦然吧。
    我好像是他想藏起来的一个人。




  • 2016年11月26日 17:44:04
    再重复一遍,我很想要那个画册。
  • 2016年11月27日 09:18:23
    他好像知道了我在想什么。

    昨天好冷,我心里想着那个画册。

    晚上给家里打了电话聊了会导师,又和朋友同学视频了一会,感觉自己在这边过得还不错,他们之前都以为我的生活就只能如此了,一年前我抱着热水袋啃书,一年后我就来了这里,其实说白了还是知识给的一切,但我最近的学习态度不怎么端正了,有点担心我会耽误学习。
    昨儿他还是没写心得体会,他说今天写,不知道是不是真的~ 应该是。
    十二点的时候我跟他说晚安,我抱着暖宝宝那时候就已经很困,快要睡着了。他很吃惊我怎么睡那么早。我想想又跟他聊了几句,微信看不到表情听不到语气,但他的心态好像发生了一点变化,比之前主动了一点,而不是总说不合适。
    他问我眼膏好不好用,我想说体验到了辣眼睛的感觉,但没说,其实我有点担心药膏会对皮肤不好,可谁让我开始近视了呢。
    他聊了一些他的问题,他自己感觉不能被人接受的毛病,还因为受不了我天天问,就告诉了我他的小名。
    蜡笔小新。
    他担心别的姑娘会不接受他,我就说没事,能结婚的姑娘肯定是世界上最了解你的,能理解。
    然后我又厚脸皮的加了一句要不你找个像我这么喜欢你的,就这种程度的也能接受了。
    他说如果真是你好像就可以了,你能接受。
    我不知道我能不能接受,得看以后的需要,不过如果以后是跟他在一起,能接受。

    这里开始变冷了,我以前的感情,就算是暧昧也都是随着气候的变冷而逐渐冷掉,怎么感觉跟他却有点升温呢。

    他还是不怎么喜欢我,只是有一点喜欢。
    我得让自己变的更好,也得让他变的更好。
    对了,他开玩笑说你是我女神,我说等我当了学霸再喊我女神。
    他说我当了学霸你都当不了。哼。我说你得早点成学霸,别辜负我对你的信任~
    他说那当然。
    学霸之路不是我喊喊口号就能走好的,真得累到哭才能走。

    喜欢他也是因为跟他在一起好像想去变成更好的人,他好像也在变成更好的人。
    我要快点去图书馆写论文了。

  • 2016年11月29日 07:31:39

    事实上可能只有三十天,我的心里总是在想着他是不是在欺骗我,事实上是没有。
    但是室友的反对也让我心里生了个芽,特别不自在。
    今天晚上跟他聊了一会,疑心病都快出来了,特别不爽,他又提了一次,都是摩羯,难怪我俩不合适呢。


    我真的觉得难过了,特别的难过。
    可是我又不是他女朋友,他说不合适也对,我没什么能反驳的,突然就累了,一个月,也该结束了,我在没有他的生活里其实过的挺好的,也很开心,我不知道我到底要追求什么样的生活,我总觉得我跟他有着奇妙的缘分,但是这一切好像该结束了。
    我不想再往前走了,走一步身后人拉我一下,或者推搡一下,走一步他转个圈告诉我,嗯,走的挺好的,等会绕开我走就行了。我就是奔着他走的,他不在那儿我再去又有什么意义,他既然要求绕开他走了,那我这一路上走的任何一步都是多余的,突然觉得我一个人在那走特别孤独,又无趣,不如结束吧。
    已经不能更伤心了,就让他自己玩去吧。心疼,心头特别疼,治不好了,我就是。
  • 2016年11月29日 07:36:20

    图放错了,要放的是这个。
    看来也没必要了,昨晚上做了一夜梦,梦见他搞了一个谈论会,谈的是养生课题,我就参加呗,却是另一个女生主办的,我继续参加呗,主办的并不好,我提前去图书话查过资料,我好像更了解。那个女生和他走的很近,她的暧昧对象又办了这个活动,选的参加讨论的人,都是清新脱俗的美女,各种温柔系列美女。
    我准备承担一个讨论话题,他就那么不冷不热的继续在话题里待着,我没法靠近他,也没法彻底抹去他。
  • 2016年11月29日 09:56:11
    微信 QQ都删除了 他打了两个电话来,后来我想了一下,回了一个电话。
    我说是我心态不对我自己调节一下。他说加上吧,别让他也难受。
    早晨我忘记上课了,冲到教室后给他打了电话,他语气有一点吃惊,然后又归于平静,我也不知道我是什么心态,一直徘徊不定,课上导师让我们站起来给本科生看看,然后提了几点要求,把书倒背了,类似这种。
    我心里想的是,好像不算难事。
    我这样不坚定,追也追的不坚定,断也断的不坚定,不太好。
    继续学习吧,一个月就能忘了他,一个月后是他生日。29号和30号。这样也好,在生日前断了,好不容易能一起过个特别的生日一起在昆明跨年,居然就这样结束了,很好
    ╭(╯^╰)╮哼。
  • 2016年11月30日 01:15:52
    (^_−)☆今天去听了中科院院士的报告,如果有在春城的,估计就该知道我在哪听的了,那个校区很美。
    后来去市区逛,那个滴滴司机没收我们车费,也许是因为我们聊的太久了,他不好意思收我们车费了。
    一整天都在冷静中,尽量不能让他出现在我的脑海中,还是不停的想起来。
    后来跟一个摩羯聊天,摩羯让我放平心态,就跟他做朋友,不要再做别的事,有个朋友是一件很好的事儿。
    我也觉得我是不是有点过了,可是很怕成为他的备胎,摩羯告诉我不用怕,已经是了,让我不要以他为中心,要做好自己,多多展现自己的优点,爱情不是聊得来,而是要看两个人是否合拍,能不能跟上对方的节奏。
    我就做好自己吧,明天早晨去跑步。
    今天收到了第一笔稿费,养生茶和煲汤,震惊,感激~
    明天开始要写论文了,写论文写论文写论文。
    早晨起来先去跑个步吧。
    在市区逛商场时我心里都在想,不只是我,还有小绵羊和小刀也在想,看到那么多漂亮衣服,却买不起的感觉太糟糕了,小绵羊说她终于懂了为什么那么多年轻姑娘愿意被包养,因为控制不住对金钱的欲望。
    小刀也说她也特别能理解了。
    我说淡定点,钱我们不能自己挣么?我们不是要成为女科学家的人么~
    小绵羊说 你挣不到呀。
    我说我才不想被包养,没钱就不花,少花点,我以后能挣呢。
    她俩还沉浸在商场的氛围里,好像没在意我的话。
    其实我也不知道自己是不是真的没动摇,毕竟钱能让你更美丽,获得更舒适的生活,没钱的日子不好过,保持淡定吧,走一步看一步好了。
    买了兰芝睡眠面膜,我也开始用面膜了,来这里开始尝试了好多女性化的东西,裙子丝袜隔离防晒水乳面膜,这里真的是个好地方,如果能留在这儿好像也不错,或者长点本事去北京。
    我想学一门外语。明天还要继续做英语题目,12.3号考英语,我得赶紧做题了。
  • 2016年12月01日 09:22:46
    昨天晚上我和小绵羊聊了一会她的烦恼,她家里的事影响到学校了,她说她特别想年底就去领证,结个婚。
    我本来在背六级单词,听她那么说,就停下来跟她说了一会结婚不会对现在的生活产生任何影响,想靠结婚获得安慰是不可能的,反而会因为没得到安慰而产生更大的落差感。
    昨晚上我把他加回来了,微信和QQ,点击添加直接就成为好友了,我说我再也不会删你了,我背了好多单词心态才调整好。但是他一直没回我消息,我知道他睡的晚,我早晨醒来发现消息栏还是空白时,心情down落到了底。
    过了一会发现是没联网,连了以后他回了我一个消息。
    “我要是能背好多单词就好了。”
    我特别想告诉他,我这两天一直在纠结,但他没回我消息时我就紧张了,觉得自己做了件令人尴尬的事。但我什么也没对他说。
    想成为对他很特别的人,最好是女朋友,但他真的对我没意思的话,就当朋友吧,强求以后会累。失去他也累。
    小绵羊说她快崩溃了,因为学校总找她说明情况,一次次写报告,英语课她突然哭了,说自己快受不了,我要怎么安慰她?

  • 2016年12月02日 11:39:25
    昨晚上他截了朋友圈里一个英语很好的帝都姑娘的动态,我没加她,她买了雅思系列一套书还分享了在扇贝二百多天的打卡,他说就是佩服这种英语又好又肯努力的人,我……
    下了扇贝,也打几天卡吧。
    英语好像很重要的样子,我压根没好好学过。词汇量测了一下在8000-10000徘徊。
    他居然是5000+尴尬了是不是。

  • 2016年12月05日 16:05:33
    今天来老校区参加二年级的开题报告,六点半就坐地铁了,中午只吃了一块黄油蛋糕,丙姐告诉我这是昆明饭店蛋糕店的招牌蛋糕。准备等会开题结束逛下这边的奢侈品商场,那些很贵的店,看着感觉真好,午饭前我跟一同的同学说哎呀,心情真好,这边商场那么多,就是买不起。然后我想了想小绵羊上次说的话,我故意跟同学说要不然傍个有钱人吧。想看看同学的态度。
    同学是男生,他立马说,不靠谱啦,还是要靠自己,不然以后两个人在一起都会低人一等,自己有本事以后想离婚就离婚,不会有那么多限制。
    我觉得他说的挺对的,话糙理不糙。我还是得靠自己呀。

    昨晚上跟他聊了几句,跟他比了一下QQ计步,然后他提了最近练的曲子,他对钢琴好像挺有兴趣,早知道我小时候就去学了,明明有机会学,但是觉得那个阿姨总想把我认成女儿,就没去。

    这时候又能用的到蔡康永那句话了“15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。”

    以后有什么机会好好学一样技能就好好学吧,无论什么年龄段多学点东西都没错。

    想喜欢他,没有勇气了。想成为更好的人,感谢能认识他,因为他我更迫切的想成为更好的人。
  • 2016年12月06日 21:57:58
    哈哈哈 今天早上,导师让我去办公室看一下师姐有没有忙完,我从教室出去时,在教学楼大厅看到了他,他导师上午也有课,他好像听了一会就逃课了,我喊了他一声,zzm,他穿着很长的黑色羽绒服,白色鞋子,深蓝色牛仔裤,戴着六百度的眼镜,回头看看我,我跑着去办公楼,他停下来疑惑的看着我,以为我有什么想说的话,我摆摆手,继续向前跑了,好像也没那么难忘,从我对他说,你再也不特别了,他说“好”的那个时候,他就已经特殊不起来了。
    我想他么? 不知道
    我喜欢他么? 喜欢
    我怎么没劲追了呢?
    怎么就没那么大兴趣了呢?
  • 2016年12月06日 22:00:30
    我不知道我自己的想法了,好像冬天更适合自己躲在温暖的小窝里看看书
  • 2016年12月07日 16:28:42
    帮老师去团委盖章,很简单的小事,我却弄了好久,团委那里居然没找到印泥,我又只好自己去买了,买了以后隔壁办公室的人就回来了,呵呵,以后还是得提高点效率,办事放聪明点。
    我的饭卡又丢了,回去按原路找饭卡,回来碰到他正和同学抬着钢琴上去,白色的,没注意看是什么牌子,在电梯里我也没说话,到了我的楼层就下去了,跟他说了句拜拜。
    我上午去过门诊就特别的困,中午想睡会,师姐就把老师证明材料的电子版发给我了,我跑来跑去找老师盖章,回来就去找饭卡,找到饭卡又碰见他,碰见他以后又想了一会,现在快递又来了,又得下去拿了,我得想个办法集中点时间,搞学术。
    不能总是被琐碎事占据我的时间了,为什么我会变成这样呢,有个很重要的原因就是我不理智,没又足够的主见,不完全独立,内心对其他人还是有依附心理的。
    我能做的唯一一点可能就是对其他人特别有耐心,热心和想帮忙的心,有点没原则了。
    克己复礼一点吧。
  • 2016年12月10日 10:32:51
    上次碰见他那天,他去打篮球了,34号,没上场几分钟,我刚好看到了。
    我和小绵羊买了橘子提过去,给篮球队,,小绵羊特别不喜欢我靠近他,却自己主动去跟他说话,他拿了几个橘子,跟小绵羊说了几句话,又过了一会默默的从篮球架左边移到了右边。
    离我们更远的地方,我没法跟他说话,不知道为什么,当着小绵羊的面真的是没话说了。
    篮球赛和药学院打的,56:58,分数咬得还挺紧的,虽然我们最后输了,但也不觉得特别失望,因为药学院的人跟我们也熟。
    篮球队在群里谢我们的橘子时,小绵羊在看我吃完晚饭,她不吃晚饭。我们刚想回一句不客气,就遇到师兄迎面走来,他没看到我们,捏着一个橘子扔到垃圾桶里,自言自语说这里有坏的。我和小绵羊对视一下,忍不住就笑了。
    他在群里说小绵羊和小P(也就是我)是本场Mvp。
    小绵羊回了他。
    晚上他弹钢琴的视频被其他人发到群里,小绵羊又回了他。
    我当时在校园的学霸路上练口语没看到消息,他给我发了个消息,说自己被卖了。我手冻僵了,就发了几条语音消息给他,也没聊下去。但他那个钢琴的视频我留着了,看了十遍,《梦中的婚礼》。
    然后又是好几天没联系,昨晚上我出去继续练口语时,两个同学讲着申请科研课题的内容从我身后骑车经过,我想这两个人中会不会一个人是他,这样想了以后突然紧张了,同学骑车超过我打招呼时我才看到不是他,只是和他即是老乡又是同门的男生。
    过了大概五分钟,我看见了他,天挺冷的,他和SK急匆匆的往公寓楼走,没看见十字路口其中一条路上的我。
    今天要来参加学术论坛,到市区,LM论坛。
    六点钟闹钟响时,我脑袋里就只有一个念头,想他,想他。可是不能给他发消息,他早晨才不会起那么早。我爬起来清醒一下,
    吃了早饭,坐在地铁上时,旁边男生带着耳机,我又想起来他,如果是他可能会分我一个耳机。
    到了论坛所在的酒店,在巨大的会议厅里,看到一句话,海螺姑娘,我又想他了。我该克制自己不给他发消息还是再真诚一次呢。
  • 2016年12月11日 01:33:04
    刚才给他发了消息,他说他要英语无敌。
    我却明显感觉到跟他的距离,回不去的话就另开一条路吧。
    在我跟他的关系上我先绝交几天,又不放手,拉拉扯扯的闲聊,这就很不好了。我该怎么办呢
    想他?不想他?就是想他。
    我先成为学霸吧,我感觉他都不想理我了,失恋一百零一天,今天没有BBC陪我,因为太累了。
    他之前像冰块能被融化,现在像石头块,假装能被融化,轻易靠近不了。
    有点难过。
  • 2016年12月11日 23:02:26
    我今天出去玩骑自行车摔了一跤,虽然一直笑,可是我并不太开心。
  • 2016年12月11日 23:11:14
    今天心情不太好。因为白天出去骑自行车的时候摔了一跤,然后我给他发消息就说我们出去玩儿了他一直没回我。后来我说我摔了一跤才回我。哈哈。反正我当时感觉挺心累的。后来又给他发点儿图片儿。没说几句话。他跟我说你好好玩儿吧!我当时心想,哎呀!这个男的。我真的不能靠近了,晚上的时候我又给他发消息。就说哎呀你再见到我的时候我就是个小瘸子了。他也没说什么过了一会儿,他居然跟我说这样正好也是件好事儿。省得你到处出去玩儿了。可以让你坐下来好好学习了。哎呀,我那叫一个辛酸呀。
    然后我就说,对,你说的对,的确是件好事儿,谢谢!他好像又有一点点过意不去了。
    然后他跟我说我有药,给你十帖。
    我说不用,然后他说我给你送过去,你在哪个宿舍。说的跟真的一样,后来我说我是擦伤,他那是治跌打损伤的药膏。
    然后就没有然后了。我跟他说我在赶白果的小文章。
    让他帮我查点资料,他说不想。说的可真好听。我觉得我也是完蛋,为什么一定要喜欢他呢?这么冷。
    后来他给我发了一个一大段白果的资料介绍。
    然后我就写我的文章了,就没有再跟他聊什么了。
  • 2016年12月14日 03:48:52
    时间是02:56,12月14日。
    之前几天特别忙,论文三篇算是写了一篇半,有个开题报告的作业,我还是自己写吧,本来17号要当个代表去市里参加一个知识竞赛,但小道消息说老师选了本科生去,也是尴尬,考研的资料我还想借来背背呢,看来不用了。
    前几天晚上我背了好久伤寒,奈何也只记了妇科前几节,不过这个节奏还是可以的。
    然后紧接着磕到了腿,我也没给自己放假,差点快被自己感动了。
    今天上午去导师的课,选了下学期的选修课,中午下课去参加了所谓的知识竞赛前选拔赛,昨晚上给的题库,我中午抓紧看了半小时,答题的时候手写的飞快,生怕刚记的知识点忘了,西医临床那些东西我还真的不行,不过答题答的还不错。晚上临阵脱逃的室友小绵羊就告诉我,老师选了本科生,还说我们研究生都什么呀,这次比赛和六级时间冲突了,能报名参加的肯定是不考六级的,六级都不考那成绩肯定不会好,不能跟他们本科二三年级比。
    我心想,我考四级也很光荣好么,你报了竞赛又不去预测试才是有问题吧,占别人的名额。
    人总不能什么都没做呢,先把自己看轻了。
    中午跟他一起吃了饭,给他起个代号吧,野原广志。哈哈,这个代号是不是太老了,三十五岁的课长。但想了一圈,很喜欢美芽和广志的设定,吵吵闹闹,却依旧爱着对方,有两个善良聪明又搞怪的孩子,还有一条小白狗,而且广志有点好色,180的身高。
    中午和野原广志一起吃饭,这个代号好搞笑。聊到了竞赛的事,还有别的事,我好像除了学习跟他就没有别的话题可讲,他讲了他的看法,背题库太容易了,可惜自己不能参加,要考六级。他说我穿的衣服很好看,就是裙子太短了。(淡紫色的短绒外套,白色打底毛衣,英伦方格深蓝色短裙,肉色打底裤,白色平跟英伦小皮鞋。)

    下午我去图书馆发现我的书卡被停了,因为有一本书超期未还,于是我就站在书架前查了我需要的几本书,小儿保健类。从三点半到七点半,四个小时。
    晚上自己慢慢吃了份小锅米线,这边食物里辣椒太多,我吃完又跟给我们打扫卫生的老婆婆聊了会,问了名字,她说她叫杨秀芬?大概是这个名字。
    我说看她在公寓楼打扫卫生,又来食堂洗盘子挺辛苦的,以后有什么纸盒瓶子我会给她提前留着,她咧开嘴笑了,说你的心地怎么那么好。
    其实我说看她太辛苦了,我有点担心她会介意,有很多人不喜欢被别人说自己过的辛苦,还好她没介意。
    从食堂出来,我想起来刚开学给自己定的计划里,有一个就是认识一百个新朋友。其中的第一个就是他,那天的课,我跟他打了招呼,他就回头跟我们聊啊聊,一定要给我介绍对象,让我多谈恋爱。
    这都是命~我要不定这个计划,也没后来跟他的那么多事了。
    聊到他相亲对象,他说他父母喜欢她是因为她是他们家乡人,工作定在北京,一个中学,给户口,外貌过得去,曾拿过国奖,身高还行,成绩优秀,他妈向别人打听,那个人把她夸的不行了。

    我,只觉得压力好大。他只有做的比她更好才行,不然不对等。
    我想了一会跟他说我要去北京,他问我去干嘛?不要跟着他,万一他追我怎么办?
    我说这样啊,那我就去北京了,去上学,他说好好好。
    后来我问他是不是把所有同学都劝去北京了,他说大家都去才好呢。
    我说大家都去,我就不去了。
    他说那只让你来,别人也不会来。
    聊了一点点午夜内容,我给打住了,不知道午夜场怎么切换,总觉得聊多了不妙。

    我想离他近一点,或者做点事能表达一下我的态度,再或者给自己一个交代,为什么不去试试呢,说不定成了呢。

    我要做的比那个姑娘更好一点才行,可人家是985,211。
    硬比我肯定不行,国奖看情况吧,我最好得发一百篇论文。
    他一直喊着要过IELTS,我比较了一下,现在我只有3分的水平,要蹦到9分,好像不容易,尽力去学吧。
    晚安







  • 2016年12月16日 03:16:33
    今天也忙,三篇论文,我刚写了一篇半,从15号上午讲完PPT,下午三点坐下写论文,写到现在。还是应该去图书馆,在宿舍效率太低。
    明天因为四六级要断网两天,没听说过这么奇葩的理由。用不了知网我会很麻烦。

    他要写脂肪肝的论文,能发表的那种,但他还没动笔。
    晚上我这层公寓楼断电,我知道他们那个楼层没断电,就过去充了会电,在他隔壁宿舍。跟他说了,他说别来他宿舍。
    我根本不想去他宿舍,他这么说了以后我就有感觉点奇怪了,他好像总是怕他扑他,给我一百个胆我也不能动他呀。

    他让我以后带着他写论文,我说你先写点东西出来,以后让我爸改一下文章结构,我爸
    当主编那么多年了,改个小论文还是soeasy
    的,他问我什么意思?
    我知道他又开始装傻了。就是尽量避免跟我有更多的接触,避开了解有关我的事。
    这样也好。我反而清净了。
    我又不是非他不嫁,感情是培养的不是天生的,俩个人真培养不出来也没办法。
    先就这样吧,过几天还要监考,还要赶论文。写作业。腿还疼着呢。
    我刚才照了下镜子,看着头发乱蓬蓬的我,真觉得我有可能是隐性学霸,必须得碰见另一个隐性学霸才能激发我的能力,碰见显性的就不会变成学霸。
    他为什么那么怕我靠近他呢?我又不会吃了他。
  • 2016年12月16日 05:08:20

    聊会天吧,我写论文和作业到早晨五点,我也是太拼了。室友都睡了,我手有点疼。捏鼠标太久了,等会六七点钟我要下去买个早饭吃。

  • 2016年12月17日 07:57:37
    今天上午四六级考试,我昨天又写了一天论文,没怎么看英语,他说他看新概念三。
    提到今后两天都断网,断无线,他说刚好可以静心学习了。
    对了我昨天吃了鸡蛋果,好奇怪的水果,小刀说你们在啃屎。丙姐说你们真的像在吃屎,。我跟小绵羊坚持吃完了,像红薯,蛋黄,又像南瓜,很面,很甜,中间有两个很大的核儿。
  • 2016年12月19日 08:39:02

    中间没连上网。
    昨天我又去市里玩了,还买了九条小小小小的金鱼,小羊羔买了个小乌龟,坐地铁没法带回来,让丢了。
    但没人拦我,我进去以后提着我的小鱼儿,默默的抱紧了。
    晚上回来,继续写作业作业太多了我又总想推翻重写,重写也不是不可能。
    只是怕写不完。
    然后他对我说“睡觉好不好 明天早点起来再弄”
    后来我说你睡吧,我得熬夜。他说我不睡,我是劝你睡。
    反正那些话听了心里头很开心,嘻嘻。
  • 2016年12月21日 08:48:08
    终于把科研思路的作业打包发给学委了。
    19号写了一天的作业,只吃了早饭。
    晚上趴着做PPT的时候,忘记是因为什么而跟他聊了几句,他问我吃不吃东西,下楼吃烧烤去。
    我想了一会,写了一天作业了,也够了,就跟他说我做完PPT下去。他说等着我。
    等我从公寓楼下去就已经十点了,他在路灯前等我,我小跑几步过去,能看见他很开心。对了,烧烤烤得有点多,他好像怕饿着我了,我都快撑着了。吃快十一点的时候终于吃完了,他说得带我尝尝学校那家水果店的沙拉,我心想,嗯~不错,吃。
    去了之后我才想起来我特殊时期不能吃凉的,我就问店员沙拉里有冰么。虽然现在是冬天,但是春城的冬天还是很暖和的,吃点凉东西很正常,我怕店员直接给我冰的。她没太在意我说了什么,倒是他低头问我,是不是那什么来了,是么?
    他问的时候语气特别柔。我对男生说不出这个,但是对他好像没那些顾忌。就点头说是。
    他说那不能让你吃,不能吃凉的。
    我说没事,不冰就行。
    他说不能吃,换个热的。
    后来他还是吃那个看起来就很好吃的水果沙拉,给我换了杯热柠檬紫米露。
    公寓楼快关门了,我们得快点回去。
    他端着盛水果沙拉的时候跟我说,要不要尝一口?我又从前台拿了把小勺子,挖了几片淋了酸奶和碎花生的香蕉,味道果然不错。
    从店里出来,我自己申请再吃点,他就给我端着。坐电梯回去,到我的楼层时电梯门打开时,他说快点最后吃一口,我又吃了一口,电梯关门了,直接升上去了。
    他说我笨蛋,怎么没按住呢。
    我按了上一层的电梯,再从楼梯走下去,他的楼层还在上面,电梯关门前我好像看到他在笑我笨。

    然后他回去熬夜到四点,写科研思路作业,我只到一点多就睡了,昨天早晨他还要去听导师的课,但他好困没法去,说自己全身都酥麻的,后来听说他是中午快下课去的,
    晚上给本科监考,我们那个考场也是奇葩了,有监考老师,有试卷,就是没有考试的学生?!
    反正也是奇葩了。
    监考老师某学秋,可能也因为这奇葩的事,就跟我聊了会天,趁主巡考不在。
    讲了些开拓思维怎么读博的事,挺好的,真的挺好的。
    晚上下了监考我和他说,想跟他室友去做实验,他说人家没什么实验了,倒是他有实验,下学期更多,让我跟他去。我说好。
    我自己喝了点粥,就等着他喊我去做实验,等到八点半左右,他发微信可以下楼了。我就特别开心的去了~
    他依旧是站在路灯下等我,刚理了发,头发吹的高高的。穿一件黑色长羽绒服。我问他有没有觉得今晚很热,他说早觉着了。
    然后他让我跟他讲那个博士说了啥,我就边讲边跟他去实验楼。实验室里有点点乱,他做的是重楼细菌萃取。他坐在椅子上跟我简单讲了下实验的步骤,好像也不是很难,反正我今天去就是看看,他说下学期有个分子生物学实验,得提前学点分子生物学。
    仪器打开以后,剩下的等待时间,他说他买了本新概念第三册,这是雅思的基础,哈哈哈哈哈。我俩大晚上的就互相监督着背了第一课。pumas are large,cat-like animals where are found in America.
    十一点离开实验室,有个差点找不到出口的小插曲,绕到隔壁隔壁楼才出去,那时候还有女生往楼里进,他说这都是要通宵做实验的,今回儿不去了。 我心里满是羡慕,特别喜欢那种科学家,或者拼命做事的人。
    公寓楼是十一点半关门,他说去买点干粮,问我吃啥,我表示不吃。后来出来递给我一大果冻,哈哈哈,我是有多幼稚还吃果冻,但还是挺开心的。
    我说来学习还蹭吃的,真好。他说拉倒吧,你学什么呀。我说学做实验呀。
    他笑了吧,后来说你来挺好的,至少还能背点英语,我也能学点英语,咱俩得把雅思过了。
    我心里没想着雅思的事,只觉得跟他待一起好像感觉更熟悉了,我认识他快三个月了,才变熟悉,真是不容易。还是喜欢他,不知道他愿意带着我,是什么意思,是按他刚开始说的那样么,不能做男女朋友,当个朋友挺好的。
    又愁,又开心,算了我还是不想他的事了。今天他得去三助,等他回来我要蹭他的借书卡借本大辞典,师兄跟人家签了合同,我们每个月要完成一定量的专业名词任务。我的卡因为借的书延期未还,被停卡一个月。
    变身小陀螺。






  • 2016年12月22日 02:56:44
    21号
    他去吃早饭了,给我发消息。我说我没下去吃,想了想我问他是不是在一号食堂,他没再回我,我也有点想吃早饭了,于是换了衣服下楼去食堂。
    刚进食堂就看见柱子旁的他,还有他对面的那个女生。我就明白了他这会不回我微信的原因,我快步有过他们,直接去买粥,他们好像没看见我。
    买好粥我看见那个女生已经走了,他一个人慢慢吃完,站起来出门,他吃东西好慢,这样也挺好的。
    我提着粥和包子烧麦鸡蛋路过他,喊了他一声,问他什么时候去图书馆,他看了看我旁边的丙姐,他说都行都行,并不是很想跟我说话。
    我回宿舍没多久就收到他的微信了,问我什么时候去图书馆,简单商量了几句,半小时后去。
    因为我卡被锁了,没法借书,只好用他的。我借了编书需要用到的书,帮他找了几本考试用书,自然辩证法,我不知道这课考什么。就两本了,他一定要给我一本,他说不给室友了。我就拿着了。跟他一起在图书馆逛,感觉挺好的,嘻嘻,我俩看英语书时,他跟我说谁要是能把这任意一排的英语书背了,那年薪至少百万。我说背完这本书的那人得多多聪明。他说那情商得多低……

    晚上跟他也有联系,我帮他写了以了民族的作业,好困,晚安。



  • 2016年12月24日 07:59:37
    昨天他去做模拟开题,我没去看,在宿舍写作业呢,论文写不出来,只好各种查资料。
    他和小绵羊因为那个模拟开题的作业用了同一个人的模板,虽然不一样可是很像,小绵羊指责了他,说他人品有问题,他急了。直接抛出他前女友的名字,问小绵羊是不是因为那个女生说了什么。
    小绵羊更拽了,把他说的挺坏的,还加了一条你渣你想撕前任别来我这撕。
    哎,如果是我肯定不会抛出这个话题,不合适。
    最后他妥协了,换了PPT和课题。
    所以我们前天讲完了,他要修改,昨天才讲。
    晚上给他发消息,问他什么我已经忘记了,反正那会我在写小论文。想起来了我问他晚上做实验了么,他说明天做,我说我明天导师请吃饭,不知道时间能不能来得及。
    他后来才跟我说,因为改课题的事,他忙了一天,早上的课也耽误了,晚上的实验也请了假。
    我心里听不赞成小绵羊这样对他,不过也做不了什么,我无论说什么都是徒劳的,最多是增加她的不快而已。
    小姨说最近可能会来出差,嘻嘻。
    后来他跟我聊了聊对小绵羊的看法,他和小绵羊互相都能看得惯,却不断的出现很多矛盾,真是尴尬。
    聊到论文写作,我发了几个小贴士给他,同时我在看着他的原文论文阅读作业。
    陪他聊天以后他说真的很开心跟我说话。
    哎,这样我觉得我太没希望了。
    关于论文一切都慢慢来吧。
    我又翻了一下之前的截图,他可能是真的不喜欢我,不想跟我有什么关系。
    不过我就继续在这么远的地方和他当最熟的熟人好了。


  • 2016年12月26日 02:16:35




    圣诞节是小绵羊生日,一起去吃了饭。
    昨天和导师一起吃的东北菜
  • 2016年12月26日 03:23:02
    最近这段时候都跟着他去做实验,昨天我说晚上要出去吃饭,他就说 那提前点去实验室。
    于是一点多就出门了,我跟室友说我去图书馆,室友想劝我跟她们一起去市区浪,我要是没答应去做实验,肯定就跟她们去了。
    不知道她们有没有看见我和他一起走,看见也无所谓吧~ 虽然小绵羊不太喜欢我和他待在一起。但并不能代表什么。
    昨晚回来公寓楼的管道就炸了,我们就没热水用了……
    两天没法洗澡,在这里,感觉整个人都不好了。在北方的冬天可能很正常,在春城,天天出去吃饭,还两天不洗澡简直是够了……
    今天我们班女生,除了某苦瓜女和他前女友没去以外,都来了,在隔壁宿舍喝茶嗑瓜子吃蛋糕,开了个苦瓜吐槽大会。
    苦瓜女是荷兰银,微胖。胸很大。眼睛是下垂的眼睛。天天事特别多。
    现在终于惹得她寝室的另外三个女生给我们全班女生开吐槽大会,意外的是,全班女生竟然都不喜欢她,他也是厉害。
    挺欢乐的一晚上,差点让我们都忘记了明天考马哲。


    回来后,跟丙姐聊了会他,小绵羊对他的态度不对劲等等。
    后来跟他聊了会,从八卦聊到实验,聊到寒假,暑假,他二十一号才回家,十五号回来,情人节他要在家过了,哼,还要回家相亲。
    我的男人,还得回家相亲,问题很严峻呐。
    聊到暑假去玩,我问他,你喜欢我么,喜欢我我就跟你出去玩。
    然后我就想他要是再装傻,我就呵呵了。
    他果然回了 啊
    然后隔了好几秒,才回我挺喜欢你的。
    这种态度真是够了。

    我说我就知道你会这样回复。
    他说你怎么这么了解我。
    心累,感觉跟他是朋友,离恋人关系好远

    不管了,我还是要努力,要成为一个学霸,带着他飞~
  • 2016年12月27日 06:49:34
    春城昨天花都开了,今天发布了降温预警。
    从昨晚上就听见风呼呼的吹,昨晚上跟他从图书馆回来时,冷得我牙都打颤。昨天下午考马哲,我飞快的写,第一个交了卷,在校园看花时他给我发了消息,我要去图书馆,你在哪儿?
    我说我在呢,你来吧。
    然后我俩就从图书馆门口,绕着校园溜达了一圈,碰上他寝室里那个不上课的大哥,他跟大哥说,你回去吧,我跟她溜一圈。后来去清真食堂吃了麻辣香锅,反正我是摸不准他的意思,比较熟能一起玩的朋友吧,我也不想去弄清楚,就这么跟他走呗,挺好的。
    晚上拿了英语书去了图书馆,在一楼沙发上,背英语课本,和他吐槽英语老师,考什么不好,考课后题,也是懒,这考的压根不是英语,就是是态度,读研了期末考竟然开始考态度,难怪在天朝做不成学术。
    待到十一点回去,寝室有了热水,开心,小绵羊和小刀都躺衣服了,灯也关了一半。丙姐在楼梯间打电话,聊得很开心,我洗了热水澡有点困,就去睡了。
    睡前问了那本书,几个问题,我能成他女朋么。它说我需要适应。
    我会给他生一个儿子么?
    YES.
    这是我为数不多抽到yes的时候。
    后来手机闪了,我问这是他发的消息么?
    绝对是很确定。
    我很开心。

    他发消息来说他要背英语作文,我心想好好背吧,我是懒得学了,我真的觉得他的学习态度挺好的,哈哈哈。
    没多久我就睡着了,早晨听见外面风呼呼的吹,看见他一点半发的消息,背不下去了,上床。
    又想了一遍他的样子,我是很喜欢跟他待在一起,可是我还是没找到一个特别重要的理由,为什么喜欢他。
    也没有回答他最初那个问题,过年回谁家。
    过几天他生日,要去哪呢?
    我小姨明天会找我玩,哈哈哈,开心。
  • 2016年12月27日 06:58:25
    他昨天跟我说了“无利不早起”,所以得早起,早晨我醒了,没爬起来,在床上躺着就听见小绵羊爬起来搞搞弄弄的,我现在已经不担心小绵羊了,她没任何理由管我的事。
    她好像要在底下坐着看书了,也是好笑,她能沉下心读书是好事,只是今天上午考的是她最讨厌的英语,不知道她能不能看进去书。
    我也要起来看书了。
  • 2016年12月29日 14:57:45
    我都快要放弃这个楼了。
    今天是他生日,在这一分钟突然想给他写情书,可是没话可写,而且也担心写了什么触不到点子的东西,反而会起反作用。
    聊聊前几天的事吧,之前都在考试,考前他帮我还有他室友都借了自然辩证法的书,考完那天下午,我在教室外等着和他一起还书。班长先出来的,给我一张表,寒假回家日期登记表,让我拿给女生们填。
    然后他们就走了,也没问我在等谁,我的室友早就走了。
    (忘记我之前有没有说,考试前女生们开过一个吐槽大会,我中途走了,后来丙姐告诉我,等我不在宿舍时,小刀质问她,为什么不管管我,吐槽大会到后来所有人都在问我有没有和他zzz在一起。)
    那天下午他出来以后我们去了图书馆,但天下雨了,他带了一把伞,黑色的,挺好看,可是不大,我、他、他室友三个人根本挡不了雨。他室友说我还是跑吧,就自己先跑去图书馆楼了。
    考完以后我跟我们专业的吃了火锅,我和丙姐觉得要请一下,另外两个男生居然带了水果来切,也是够了。
    最近他都在为他宿舍大哥的事而烦,那个人惹到了老师,可能会被退学,但是学校就是不发通告,一直让他认错,写情况说明书。他就天天帮大哥分析怎么把损失降到最低。
    昨晚上他生日,画了一张愿望兑换券, 因为只有一张,所以能兑换大礼物。准备送了一本答案之书给他,我特别喜欢那本书,但有点担心他不喜欢。
    快到十二点的时候,我给他打电话,喊他出来,他说现在?我说对呀。
    他也不像之前那样排斥,就出来了。我在楼梯间等他,送给他以后,他说他从没见过这本书,从哪儿来的呀,我就简单告诉他这是本可以给你答案的书。
    他试验了一下,问我什么时候能当军委主席呀,,书上说注意细节。
    他没有像其他人那样笑,而是很认真的说,那还有希望呀。
    他挺开心的收下了这本书,把礼品袋还给我了……
    晚上他给我发了一张图,你可能不得不放弃一些东西。
    然后他说我问书上我明天的考试怎么能考好。
    但是我怎么总觉得,他这个问题可能跟我有关,不知道他能不能为我放弃一些东西。
    他后来说这是迄今为止他收过的最好的礼物,他以后就靠这本书了。
    哈哈,听了以后很开心。
    但他又说了你真好,谢谢你之类的话。其实我一点也不想听,总觉得像是在发好人卡。
    你对我很好,可是我不喜欢你,所以我只能谢谢你,我不想承受你的喜欢,我心里有别的人。
    我暂时猜测他心里的人是工作定在了帝都的那个姑娘,刚好他家里人也都喜欢她。
    谁能告诉我,人生为什么这么艰难,我特别想知道我还要不要走下去,可是书里明明告诉我,三年之内他会爱上我,他能娶我,而且他会是我儿子的爸爸。
    我要调整心态,冲着帝都去吧,至少离他家也近了,也能满足他爸妈对儿媳的要求,怎么也不能比他相亲那个姑娘条件差了,谁不想找个条件最优的姑娘呢,他压力也会小点,我们能在一起的希望也能更大点。


    不过,他不喜欢我。
    他对我没有那种特别的喜欢。
    这个很难办诶。




  • 2016年12月29日 18:04:24
    该回复已删除
  • 2016年12月30日 22:11:07

    昨天,他考专业课。考完给我发消息,聊了一会考场搞笑的事,然后问出去玩么?

    那就去呗,我收拾一下就准备出去,小绵羊故意的问我去哪?我说出去吃点东西,她转身说,我喊你你都不出去,看来不是不出去,是不想跟我出去吧。谁不知道你跟谁出去呀,现在说让你别出去你也不会听。

    我想跟她讲下次一起出去好不好,她冷冷地说没有下次了。我问她,我是做什么了么,我是犯法了么。

    听得我叫一个郁闷,丙姐在电梯口跟我说,想出去玩就开心心的出去玩,不用管那么多,也不要告诉她。

    我就下楼去找他了,他已经在楼下等了十几分钟了,租了电动车,逛了这边的理工大,民族大学。校园乍着都是普普通通的砖红色教学楼,细看理工大有很多欧式风格的建筑,民大是略带带点民族风格的建筑,都很美,不过理工大里面都是理工男,女生很少。

    骑电车的时候他问我冻腿么?我说不冻,他笑着说怎么可能,不一会他说我起来你把我羽绒服拉起来,我心里想的是,没必要吧,反正我也不冷,这么暖和的天气,哪里会冷,我一点也不冷。他自己动手把衣服拉起来了,让衣服的下摆盖在我腿上,长长的黑色羽绒服,他穿的时候大概到小腿位置,我想踩着脚蹬,但是总踩不到,他就用手扶着我的腿告诉我踩在哪。特别喜欢他这个动作,对有绅士品格的男生,好感度爆棚,对了,他还属于那种对服务员态度特别好的人。有时候买东西时会跟店员扯,但吃饭时人家端着菜来了,他都比较耐心又真诚的说谢谢。羽绒服盖在我腿上的时候,我刚开始没感觉,过了一会觉得不错,挺暖和的~他骑车骑得久一点以后,还不时怕我冷,就用手压着衣服,我坐在他后面,开始时因为衣服特别厚跟他贴着也像隔了一层被子,没什么感觉,他的衣服盖着我以后,我跟他坐的就近了一点,他再帮我压着衣服时我心里对他的好感度

  • 2016年12月31日 09:29:34
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  • 2016年12月31日 17:03:06

    对他的好感度爆棚~
    动作温柔,感觉他很贴心,又很暖和,嘤嘤嘤。我在心里给他加了五分,这个是不会减的分~
    晚上吃了顿烤肉,他就说好便宜呀,不知道他是想吃多少的呢,哈哈哈,其实无论多贵,我都能吃。
    吃饭时聊了会同学,小绵羊,丙姐,小刀,还有班里女生对苦瓜的吐槽。
    他想起来点什么,跟我说,以后晚上不能带你吃这个,会长胖,本来脸就大,都没人要了,再胖就更不能要了。
    我当时心里咯噔一下,胖!我回去跑步去。脸大!本姑娘就是有福气,一般人可没有呢。然后心思就一直在他最后一句话徘徊,再胖就更不能要了。
    什么意思,那就是说准备要我了么
    我瘦点就要我了是么。
    我没问他,这个话也就过去了。现在想想好可惜呀。最近面对着他,我脑袋好像都不转,不能很机智的回答他,就只有开心,只想对着他笑。
    吃过饭在那附近溜达,他说要买糖葫芦。他之前看见有路人拿着糖葫芦,觉得特别好吃,就想着一定要买来吃。
    然后说了上次吃水果沙拉的事,他看见一个妹子端着水果沙拉,特别好吃,他就问人家,同学你这在哪买的,人家说在学校避风塘,他又问那个妹子,哎你这叫什么名字?妹子说水果沙拉。他就想行了,转身就去了避风塘,直接跟店员说来份水果沙拉。
    又说了他有次在街上看见人家吃冰淇淋,他觉得特别好吃,直接去店里买了,结果48一个球,比哈根达斯还贵,但他一想啊不管,得吃,就买了。花了小一百块钱吃了份冰淇淋。我问他好吃么,他说就那样吧,冰淇淋不都差不多么,但当时就觉得必须得吃。
    那天是30号,我俩的阴历生日,他想了想要送我一个耳机,我挑了个粉色蓝牙耳机,然后居然问我棉拖有么,我说有!然后他给我拿了一套剪指甲的工具,问我要什么颜色,我说红色。他说这样以后还能给他掏个耳朵,他自己不敢给自己掏,之前都是女盆友或者女生同学给他掏。
    他并不知道我不敢给他掏,我才不是一个细心的人,反正我是收了,他要真愿意,并且对我放心那也行。或者我先教练 不能辜负了他的信任。
    晚上回去洗了头发准备睡觉。
    之前的好朋友y,爷爷去世了,他一直在忙,忙里还抽空给我发了消息,我真感觉有的人生好可怜,同一天有人过生日,有人离开了。






  • 2017年01月02日 08:26:06
    今天去见了小姨,很开心,她们出差待遇是好,五星酒店轮换着住,中午我去晚了,到了时已经快两点了,酒店是大,但周围是荒的,我俩就在酒店其中一个堂,玫瑰大堂内部的商场里找东西吃,我就吃了M。
    话说明天也就是今天,地铁站那有个新麦当劳要开张,我还抽到了一个免费兑换派的奖券,明天去换~
    跟小姨聊我妹考研的事,妹子明年才能考,小姨让我劝劝她,网上读,不要受奶奶的影响,她奶奶说什么女孩应该早点嫁人之类的。又聊了她男朋友的事,挺好的一个男生,是她高中同学,读的是名牌华东理工,土木工程,小姨父说土木不行,以后工作了成天不在家,家都不像个家。
    男孩都大三了,听了这话以后直接选择退学,当时是十二月份,退学重新高考,没敢报的很高,为了求稳,去了新疆医科大。
    我觉得这个男孩也是太真心了,有点浪漫,小姨说不浪漫,不知道以后怎么样呢。
    我给小姨看了他的照片,也看了小白的照片,小姨居然跟我想的一样,很喜欢他,不过小姨看小白照片也说挺有眼缘的,然后听说我更喜欢他,看了照片以后觉得这个更不错,挺帅的。支持我喜欢他,哈哈哈。
    他一整天都没给我发消息了,不过我也没给他发消息,我自己都不知道一直都在等,十二点多一点时他给我,发了消息。我看了他微信运动,一天只走了四十步。
    他说他打了一整天游戏,也是够了,我吃了一整天,我说下次没吃饭就早一点点给我发消息,我给你带,他说好!!东扯扯怎么去图书馆,西扯扯怎么占座,事实上我俩都不能克服自己的懒惰,我说给他办了公交卡,还有买了他一直想买的医学分子生物学的书,然后提了句他前女友,他说她的脾气不好,有次弄疼她了,她就现了原形。以后结婚了她估计会变成另一个脾气特别不好的人。
    我说 哎呀 上次我摔了一跤,特别疼,但我没哭,就特别想笑,一直在笑,我这性格也是太奇怪了。
    他说接上面的话题说 伤心,又回我说挺好的,我想了想跟他说 以后我不会让你伤心的,哈哈哈 尽量不会。
    他说 好!!!
    然后我不放心 又多说了几句,他都回复的好 ,我觉得这是怎么了,就问他是不是在看电影,他说没 这不是在跟你聊天么。
    我说你要是不走心也可以不伤心,还有什么我只是当个学霸沉迷学习日渐消瘦,他还回我好,然后我又说了我只想当你身边的学霸,他说好,我说你别放弃,你要放弃了我就当不了学霸了,他说 嘿嘿,睡觉吧
    我回了句好。
    其实后面还想说一句我真的好喜欢你,但发不出去。

    我亲爱的他。现在得起床了,去洗脸刷牙,去图书馆占个座,我不知道他说那么多句 好 是什么意思,但总比说不好要强。
  • 2017年01月03日 01:42:31
    “冥冥之中一定有某种东西指引着你们相遇,即使你们曾相隔千里,到你们注定是有缘人”今天下午跟他去了图书馆,他帮我算好了师兄给我的问卷,晚上又帮我算了好久,晚饭跟他吃的麻辣香锅,吃了两碗饭。
    吃完以后他要回宿舍换衣服,因为晚上凉了,后来在图书馆没待多久,十点多就回来了,他说买点吃的,又买了两份水果沙拉,我要刷卡老板娘说不急,过会他来了,直接用支付宝付了。
    最近不知道怎么回事,面对着他就没话说了,我这是怎么了,不至于变傻了呀。可能是我最近休息不太好,整个人都不清醒,我得好好调整一下状态。


  • 2017年01月22日 09:29:30
    梦见了他,他说我们都是这样颓废完不成计划,我们就只能这样过了,不如我们俩一起,一起过吧。
  • 2017年01月24日 22:32:00
    有点想他,可也只能尽力忍住想和他联系的念头,昨天也想他,有点空就想他,有点时间就想起来他,想起来他不喜欢我这件事。
    昨晚上心情一般般,一个对我表示过好感的大荷兰省同学,发微信,喝多了,就随便聊,说他朋友被感情伤了,他陪着喝酒但我觉得更像是他被伤了。
    他说失去的都是不值得的。
    我没太明白这句话是什么意思,就顺着问问他受了什么伤,又要了他前几任的照片看,
    还都挺漂亮的。他说那当然,我的眼光当然可以。
    不知道这是不是意味着,其实我也算还不错的人,但为什么他不怎么喜欢我呢,哎,我最近又变胖了
  • 2017年01月26日 21:58:58
    昨天梦见孤单又灿烂的人生,可能受韩剧鬼怪的影响,梦见了好多亲人朋友,不断重复让我做一些对他们很有意义的事,我也很愉快。奇怪的是梦里没有他,我最近很久都没跟他联系了,本来想停止记录了,但快过年了,就写几句心情吧。
    想他,做任何事都能想到他,然后自我否定,告诉自己,我们俩不合适。
    他曾说他看透了我,他应该是把我当成特别无趣的人了,我现在的确是无趣,但我本质还是个有意思的人,表现不表现出来已经不重要了,他知不知道都无所谓。
    好困,今天在老家,不太喜欢现在的生活。
  • 2017年01月31日 07:08:47
    在老家遇上点事,被人抓到脸了,但我也狠狠的打了那个人,捆起来打的。打不了多重,但他知道疼,一点点疼他都知道。
    是个精神病。
    简直气人。
    他说话怎么肮脏怎么说。
    不知道你们信不信鬼,那个人在河边走,走着走着就病了,而我们在腊月寒冬的河边看见一个小舟,载着人,在河心中央划。
    我开玩笑说这是西游里无底的船,载人渡人的。

    事后我总觉得那是鬼。

    还信人是有因果报应的他上辈子一定是作了孽,这辈子才这么悲惨,我们不知道是犯了什么错,才要受他折磨。



  • 2017年01月31日 07:11:39
    晚上发消息给他,说我换头像,跟他的有点像情侣头像,我也不知道我是图啥,我说你求我我就不换了,他说不可能,你换。
    然后我就犹豫了好久换了,跟他说了吸烟的事,还有脸受伤的事,他非要看照片。
    最后发了带烟的摆拍照片,他居然说好漂亮呀。
    够了,他的审美,我不想让他夸我了。
  • 2017年01月31日 22:15:34
    今天那个病人终于好了,在年关闹了两天两夜逼出所有人人性中暴躁暴力的一面以后,好了一点,留下一身的伤口,一身的疼痛。
    我真心觉得他可怜,病是谁的错呢,所有人都说你不能靠着你有病而闹腾,折磨其他人,其实他也不想,只是病上来时他自己也无法控制自己,于是在疾病给他造成的伤害之外他还要再受一遍别人的打骂嫌弃。
    他好了以后跟他女儿说你得好好念书,进城读书,回来带我去念书。
    他早上在病中我跟他对着一句接一句,他要东西,我说你又没念书你没东西,你没学习,回去学习去,学习才有东西。
    到了晚上他神智恢复正常了,居然还记得这事,要他女儿好好学习,回来带他去念书,去上学,给他买东西。
    听了真觉得心酸。
  • 2017年01月31日 22:17:48
    我说他也是可怜,他女儿说我觉得我也可怜。
    人为什么那么可怜呢。
    如果有一个人,不需要很多,就有一个真心真意实心的爱你,那就很够了,就不会陷入可怜的境地。
    找到那个真心实意爱你的人好难,但一定得有,不需要你培养,他对你的爱是由他自己一点一点培养出来的。
  • 2017年02月08日 02:09:58
    本以为跟他不会再有联系了,但其实这几天也联系过几回,前天他微信步数走了一万三,对他来说是件难得的事。
    给他点了个赞,他给我发消息说忙死了。
    我老家在跟小妹做吃的,过了一会才看到他的消息,问他忙什么呢?他说买房子。在他一直说毕业后要去的帝都买了套房子,他说他妈不想看了,只想买了早回家,没想到几个卖家都不诚心,临时加价,第四个才买下。聊了会,我问问价格,他说复式,合六万一平,刚付了定金。三百多,太贵了,之类的话。再贵他妈也舍得给他买,也买得起,相比较之下我太穷了。
    然后他说他家那的房子三千多,这六万也太贵了。我听了以后特别吃惊,三千多的房子,在开玩笑么,我家那都不知道多小的城市了,附近房子还卖到了八千,省会早就一两万一平了。他居然说他家乡房价是三千,有点低。
    多少我现在都买不起,就这么一感慨。
    帝都的房子不大,等他毕业刚好可以住,他家看来铁了心要让他娶个帝都姑娘,或者有帝都户口的姑娘。
    现在想想他为了拒绝我说了好多理由,其实根本没必要,只要告诉我他不喜欢我就可以了,列许多条条框框说我达不到,我会在乎那些么,根本不会。而你说不喜欢我,我立刻就会在乎了,就早早作罢了。
    但是这个假期我几乎每天都要想几遍他,想如何忘记他,也不跟他联系,他不跟我说话,我压根不会找他,他说话了我也聊不多久就停下。
    总觉得不想跟他说话,想把这页翻过去。

    今天早晨突然想起他有了房子,条件挺好的,换作正常人都想得到他,多好一对象。
    他好或者不好,都将是别人的男人,我追不上。我曾经想过要得到他,看见他的时候就很开心又安心,想抱抱他,对他有那种特别的感觉,但他对我没感觉吧。
    想想三毛那句话说的真对,碰上喜欢的人百万富翁也嫁,千万富翁也嫁。
    因为他好多次我会突然开始不开心,失望,这不是什么好事。我得尽快忘了这个得不到又不喜欢我的人。
  • 2017年02月14日 04:33:06

    我在准备收拾行李时他发消息问我在干嘛,我去超市买牛肉糜干问他你在家干嘛,他说呆……
    聊了会他才说他去了方方正正的长安,为了见相亲对象,去了几天,那个女孩没有出来见他,总说忙。我本来想说你主动联络她呀,制造机会呀,却打了“礼貌上也该见一面呀”这句话。
    让一个男生为你跑几千里地,总该要客客气气的带人家吃顿饭吧,拒而不见是什么,难道还真成了高傲的公主? 应该是过分幼稚了吧。
    他说他窝在酒店里哪也不想去,还说你要也在就好了,我劝他出去玩玩,他说了好,过一会又反悔说不要出去逛了,他不喜欢一个人出门,不然再来只会记得这次不愉快的经历,他下次要跟喜欢的人一起来。
    他说你也是我喜欢的人。
    这个也字略有深意了。
    喜欢就喜欢,还也是喜欢的人。
    你喜欢两个人其中有一个是我,我都不稀罕。
    只能是我一个人才行。
    哪来的也,通通都不行。
    他还是不喜欢我吧,偶尔来撩几句,看看这个小孩子别有异心,是不是安安分分的只喜欢他一人,看过了就不会再理我了。我都猜得到他明天不会联系我,因为明天是情人节,他在这种暧昧的节日里会保持距离。
    我过年胖了二十斤,美名约回家养皮肤,我看都养在肉上了。
    就这样做自己就好了,想吃就吃,胖了也不用怕没人喜欢我了,再减再健身就好了。

    这个男生如果我不断,他会跟我拉拉扯扯的玩很久,因为孤独,他会飞去长安,守着见她,显示了他也没有一颗男神的心,还是很老实的那种性格。有对他的喜欢会迷惑他,他分不清对我究竟是什么感觉,如果他能确定他喜欢我,那就好办,如果我再主动,他觉得我可有可无,那就多久都没戏。
    得让他自己看清楚对我究竟是什么态度,放弃他我最多发愁一阵子,他错过我会记住很久。
    让他错过我也不错,我好像没那么喜欢他了,我在考虑跟我同省的那个武术小哥还有没有戏。昨晚上梦见那个小哥了,单独去爬山,他对我还不错,我说我的属相他都说太好了。
    一切都是梦,醒来就面对现实吧,等会到热干面之城了,好好休息好好准备开学吧。
  • 2017年02月15日 09:40:30
    昨天他说,他认准了那个相亲对象,就是她了。她却不见他。他得不到她,就越想要她。
    他这种语气让我想笑,又想哭,所以哭笑都不得。真的够了,到这一条记录,已经一百条了。
    认识他四个月了,却好像经历一年份的悲喜,花钱也花了一年份的量,因为悲桑,总是难过,买了很多不需要的东西,就是想买,想花钱来宣泄悲伤。我有当购物狂的潜质。
    高铁路过的风景好美,我的心情也该是美美的。
    以后都不会这么求虐了,太累了。
    喜欢他。
    我喜欢他。
    我真的喜欢他。
    我假的不喜欢他。
    我真不喜欢他。
    我不喜欢他。
    不喜欢是假的。
    起初只想要个好朋友,我已经得到了,你不要再继续要了。
  • 2017年01月03日 14:15:52
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  • 2017年01月03日 16:33:21

    今天监考一整天,还被老师误认为是老师,哈哈哈,开心,下午结束时我去了博物馆,看到一个小葫芦,哈哈哈,好喜欢,我发消息给他,我喊你一声你敢答应么?
    奶奶的,他居然回我一句爷爷在此!
    然后发了好多表情包,我这么一个喜欢清理表情包的乖宝宝,根本斗不过他

    小刀发消息说晚上吃饭 ,我并不想去……
    哎哟喂。
    给丙姐打电话没打通,现在我还在图书馆待着。
  • 2017年01月04日 05:42:31
    他的心像石头一样,我觉得我快坚持不下去了。
    昨天突然想起来跟他说 你如果跟别人拍婚纱照,我会哭。
    他说趁早断了这个念头吧。
    我说 行吧。他说嗯
  • 2017年01月04日 05:45:32
    果然跟我的感觉一样,他对我好,把我拿出来说,是因为他坦然,觉得我就是不喜欢你,我就是要当普通朋友,突然觉得无限的难过。怎么办
    但是他这么说了以后我也有点松了口气,昨天没有熬夜,直接就睡了。
    他又一次拒绝了我。哈哈哈哈哈。
    哈哈哈哈。
    拒绝吧,拒绝吧,但是我觉得摩羯座拒绝了以后就是铁了心不会再跟你好了。
    我好像搞不定他了,怎么办呢。
  • 2017年01月05日 09:03:08
    怎么办呢,监考结束,跟他吃晚饭,去图书馆,晚饭他去吃了腻腻的油炸食物,我也吃了点,本来说不吃的,然后我找话题,问他,你不吃什么,豆芽,炖茄子。烤茄子我吃,不吃肥肉,饿的时候必须有肉。
    这种东西知道多了也不好,最多有点像个小食堂。什么口味都了解,别人也会嫌弃那的菜。
    然后再图书馆待了一两个小时,他坐着用电脑呢,我出去背了会书。
    回来时我看见他在睡觉,哈哈哈,但我回到自习室以后,发现他只是趴着看资料呢,没待一会我老板给我打电话,让我查药物资料,我想了想就问他电脑能用么,他说没电了,让我回去,我说好。他也收拾东西准备回去,临回去前还跟他在桌上贴了小纸条,占座。
  • 2017年01月06日 10:46:46
    刚才打的字都没了,我现在在考场里监考,我在2206,他在2207,他上次问我,为什么我俩就没有同场监考的呢。
    我刚才想起来,你跟别人也没有同场监考,但你只问了我这个问题。
    昨天学位英语考试通过了,他挺很开心的,在考场里就跟我发了消息,监考结束我去给他送医学分子生物学的书,喊他出去逛逛,他说好,在校园里走了会,我俩还是没什么话说,他说忘记了还要做实验,我就说走吧,然后跟他去了实验室。
    待到六点五十,七点师兄喊我去教研室整理试卷。七点半左右他打电话给我,让我出来吃饭,得吃点东西,编个理由出来,我没去。
    七点五十,师姐说要不你去吃点东西吧,我就特别开心的给他打了电话,他在二食堂二楼,他问我吃什么,给我点。
    我到那以后他把小票给我了,我端了饭回来,问他为什么坐在角落里,他说我自己一个人吃饭不就坐这么。
    然后跟我讲了一通互联网,滴滴,大数据,马化腾马云,还说他要是能回到过去,肯定天天请马云吃饭。
    我就听着,挺有意思的,但我也想跟他说点什么。
    吃完我又去教研室整理试卷,师兄本着认真负责的态度,让我们慢慢做,我却只想快快结束,回宿舍时差不多快十点了。
    二年级的师姐lily烤了红薯,我就给她们提了一个柚子过去,买柚子时还碰见师兄了,又给了我一袋甘蔗,我也给拿过去了。

    我问他吃不吃,他到一点才回我消息,吃不到了,侃大山到现在





  • 2017年01月08日 10:11:04
    跟他去自习室,一天,两天,三天,一起吃饭,早饭,午饭,晚饭,一顿,两顿,三顿。
    我也花了他大几百了。
    昨天下午他让我帮他写一个老师的作业,要查pcr, western blotting ,电泳池,条件性打靶技术什么的。
    我也是荒废时间,睡到中午,爬起来吃点水果,写了大概三个小时,发给他了。
    然后他喊我去吃饭,我就磨磨唧唧的去了,为什么磨叽,因为丙姐回来了,跟我说你们俩现在的关系不正常,所有人看来你们俩就是在一起了,但你们不承认,这不就像苦瓜当初一样么,小心人家骂你,说清楚,能在一起就好好在一起,不能在一起,也别这样了。
    我满心忧虑的下楼去见了他,但是跟他什么也说不出口。
    他刷饭钱时,说了句我得查查我花了多少了,算了算大概微信充值饭卡一千二,然后他说,也还行啊。我没说话。
    吃饭时碰见三年级的师兄了,打了个招呼,师兄表情也不是太好,不知道为什么。又碰见了同门,87年的那个,话很多很啰嗦的那个,跟他一起吃了饭。
    吃完以后,他问我喝不喝酸奶,我就说我来吧,他说不用,我刷了卡。
    回宿舍拿书,上自习,到了自习室以后他问我贴不贴贴画,拿了一张海贼王的贴画,说用贴画占个座,我觉得好好笑,就拿过来,贴了几个。
    他嫌我贴的少,给自己那桌子快贴满了。
    然后是看书,我玩了会手机,想给他看星盘呢,他不理我,我问他你生日是什么时候,是零点还是一点,我忘记了,因为聊天记录早就删除了,他没说话,我就想算了吧,然后听见他突然笑了。
    我抬头一看,他戴着耳机在听一个姑娘的语音消息。不知道是谁,但我心里第一反应就是他那个准备相亲见面的女孩,我就走回来了,他回头说你过来呀,那谁。
    我没理他。
    过了一会他就故意问我,你说我这作业怎么改呀,这下划线怎么取消呀,论文怎么写,然后我就过去了。他跟我说我问苦瓜这作业怎么写呢,巴拉巴拉的。
    他之前跟我说他不喜欢笑,但我听见他跟苦瓜聊天时笑了好几次,他不知道我不爽的不是他跟女生聊天,而是觉得我俩没得聊。

    我说要不你给我讲讲生物化学吧。他说好。讲了一个多小时,好冷,我也没拉着他手,离他好近,妈的真想应该打个kiss,奈何俩摩羯,准确的说男生不主动,打死我一个恋爱小白也主动不了,但他看样是不会主动了。
    生化太难了,他讲完以后说完了,给我讲了以后让他坚定了一个信念,坚决不当中学老师,智商低太麻烦,小孩跟不开窍一样,讲的他自己都觉得没意思了,不想学了。
    以后得不了诺奖,就是因为当年有个叫这名字的女生让他给讲了一晚上课,太打击他学习积极性了。
    我真觉得我俩不合适了。


  • 2017年01月08日 10:21:02
    回去路上,星星很多,很亮,我抬头看,他抽烟,一路上抽了两根吧,我说烟好抽么,给我也试一下,他说这个你永远别试,以后生小孩时候就戒了。
    然后说他在家,他妈天天管着他,说他没工作,不学习,他就跟他妈说,我怎么没工作了,我在帝都那医院怎么就不是工作了,你别管了,读了研就别管我了。然后他妈就真的不管了。他妈一出去,他就跟他爸一起抽烟,他爸什么也不管。
    十一点多他发消息问我,你那有吃的么?我说香蕉。要不我给你买点?
    他说不要。不用
    我就飞快的跑下楼去买了,还有十分钟公寓楼门就关了。
    不知道他吃什么,买了点牛肉干,面包,饼干,虾条,脆脆鲨。
    给他发微信,也想学人家发个开门呢,他半天不回,我就在他宿舍门外等着,结果来关灯的阿姨看见我了,跟我说同学,睡觉吧,我说好,阿姨听见我是女生又多看了几眼,女生不在这一层。
    给他打电话,他出来了,然后用手机照着亮,挑了几个拿过去了。然后问我,你怎么这么好呀?
    不知道他问我第几次这话了。
    我想也没想的说,因为你饿呀,我走了。我对他好像也没什么话好说。他用手机给我打着灯,照着直到我走到走廊另一头的楼梯间。
    我回去给他发了个消息,谢谢老师今晚给我讲课。


  • 2017年01月08日 10:39:39
    隔了很久,他回了我 拉倒吧。
    然后聊了些别的,我俩是真的真的,没话可说,价值观只有刚遇见以后的是差不多的,之前的,并不是很一致。
    他重复了好多遍学英语的重要性,因为他嫂子闺蜜学了三门语言,移居瑞典的故事。
    后来我就看了他推荐的一个动画片,日和。无厘头的搞笑,挺适合我的笑点。
    聊聊我这几次梦见他吧。可能天天都能见面,总是能梦见他,但他出场很少,一次是在走廊里他走在前面,跟我有点距离,苦瓜抱着草走过来,还给他发消息,说班里某个会的时间。
    第二次他转过来问我,你说我能抽烟么?
    第二次的我问他了,他说我抽烟从来不问你,果然梦里都是反的。
    第三次,我要去他家看看,我跟愣头青一样让他带我到门口,之前还在我家门口不远的地方,看到了一个庄园,很新,路上还有烤鱼的寨子运了很多装饰用的绿植和红色石头,每次都是两块竖起来放的,用一个接一个的小车运过去。
    还有我在那个西站路口看到有人推车卖石头,水果,绿植,很多,我就买买买,买了很多。
    说回他家门口,我敲开门以后,他没进来,默默的退到走廊拐角的墙角后了。我还没进去,一个短头发,栗子色的女人打开了门,她看着我有点迟疑,也有点不安,敌意也谈不上。我就直接说了,我也是傻呼呼的,什么都没准备,我说我是来看看,我是那谁的朋友,知道这地方,就来看看你们了,她便让我进了屋。另外两个之前撞到我和他出去的女生也在,在他家沙发上坐着,见我进去了又打了招呼。 我四处看看,栗色头发的女人笑起来还不错,她已经生了一个儿子,沙发另一边是她妈,他妈他姥姥。
    我也简单打了招呼,后来他妈说要吃螃蟹,能不能帮她把腿掰下来,我就帮了忙。
    她又怀孕了,提起来生儿子时,说他叫了一声,好像感觉自己太幸运了,现在这个也快生了,他也很开心。
    我摸了一下栗色头发的女人的肚子,圆鼓鼓的,我说这个再生个女儿,刚好凑个好字。
    她好像不太开心,但是家里其他人都很开心。我本来是想看看他家里能不能让我进来,但是好像有点没法进入。一个怀孕的女人,生了一个儿子,我不知道怎么告诉她,我很在乎他这件事。
    而他还躲在门外墙角后。
    就是这样的两个梦。

  • 2017年01月12日 01:06:40
    后来又梦见他好几次,但我都记不清楚了,这次遇见他好像是好事。
    我是1月12号凌晨的飞机,11号他白天去教研室帮忙,我上午打扫宿舍卫生,收拾东西。下午自己去理工大逛了逛。
    五点多他发消息问我是不是已经走了,我说没,然后说等会给他送点吃的,也就是面包。
    后来我就带着我的多肉,给他的小蛇形蜡烛,嘉华的糕点,去了他宿舍,他说宿舍没人,进来坐吧,我就坐在琴前面了,问他这个要怎么弹,他跟我讲了识谱,基本指法。
    让我不要折指,不要折指。
    后来问我等会去哪吃饭,我说不吃了,减肥。他说我肚子的确是有肉了。
    其实他不知道,因为他不喜欢我,所以我吃了好多东西……后来他喊我吃饭,我每次都吃好多。
    他又让我放弃,别在他这耗着了,然后说你挺好的,性格很好。
    练了没多久琴,他又说要不咱去吃点啥吧,于是去隔壁医学院食堂吃了碗面,我其实一点都不饿,他边吃边跟我说我俩如何不合适,笑着问我明白了吗? 明白了吗?明白了吗?明白了吗?
    我不想明白这件事。
    我只是看着他跟我说话,笑着说话就很开心,但是他说的内容却是我也喜欢你,我们俩不合适,我要找一个结婚对象,你只能谈恋爱。
    我快听哭了,眼泪一直打转,最后我说走吧,他才看出我表情不对,跟我说怎么了这是,不至于吧。
    又说什么“不要为了我这棵歪脖子树放弃整片森林”
    我说“我就觉得你好”
    他说“我也觉得我挺好的, 但有的人不这么认为。快放弃吧。”
    我是有多喜欢他呢,从开始就立了一个追三年的贴,是我早就知道自己追不上么。



  • 2017年01月12日 01:11:00
    九点多回公寓楼,跟丙姐聊了一会,丙姐说你们俩这关系还是不正常,吃亏的是你。
    然后我说我走了,丙姐说不让他送你么,我这睡衣没法送你。
    于是我给他打电话“要不你送我一下吧”
    他说“可以呀,还是楼下见吧”
    丙姐叮嘱我仔细想清楚,我心里想的是跟他耗着,但也有些迟疑了。

  • 2017年01月12日 05:20:09
    我跟他拍了合照,除了班级大合照外第一张合照,。
    突然发现他在照片里好憔悴,虽然是笑的,但是我却理解了他妈说的话是什么意思,跟他13年照片比他瘦了好多。
    好想带他散散步,跑跑步,游个泳,让他变健康点。还天天喝饮料,一点都不健康。
    忘记之前讲到哪里了,他送我去了地铁站,我的箱子有点沉,他说看来我不送你还不行呢。
    我小声说,其实我能行。
    在地铁上我就一直走神,在想他,四十分钟地铁一恍惚就到了,我还下错站了,去了后面一站,出站再打车,刚好赶上最后一班大巴车,不然我今天都有可能会误机。可是很开心能跟他在一起待一个晚上,即便他不喜欢我,但还是笑着看着我,跟我说话。我喜欢跟他待在一起的感觉。
    下午练琴他还说我有点天分,我回家看看能不能找个琴房去练习一下。
    上了飞机以后整个人心情还是不好,一点都不困,自己在那写写画画,没带纸,就写在了清洁袋上,我也是会合理利用。还没写几个字呢,餐车推出来了,我瞬间找到了开心的点,吃。
    我还在纸上写着,看来以后要让他多带我去吃点好东西,我带着他锻炼一下,就他那个隐藏的颜值,假如能配上一身肌肉,那就是妥妥的彭于晏二号。
    我实在是把握不好这个度,我只能跟他暧昧暧昧再暧昧,听他拒绝我。
    这样不行,我得采取点措施。
    晚饭时他给我看了那个过年要回去见的女孩的照片,还不错吧,白白净净的,就是看起来挺独立的,眉宇间都有点不温柔的感觉。
    我说她看起来挺独立的。他说,独立? 她所有衣服都是她妈买的,她从来不逛街。
    呵呵了,听了这话我真的呵呵呵了,但没表现出来,傻呀,这女孩。
    不过我也有点羡慕,如果我所有衣服都有人买,别管我喜不喜欢,有人关心我,我估计我都得感动哭,哈哈哈哈哈。
    特别受不了别人对我好,就算是父母。我总觉得跟他们之间有层东西,始终觉得亏欠他们,要还,一般有什么小问题我都是自己解决,也不敢麻烦他们。想都不敢想有个妈妈给自己准备好一切是什么感觉。
  • 2017年01月12日 05:25:45
    我在飞机上想了这剩下的两年半要做什么,练好字,可以的话要把字写的惊艳,做什么都尽量做到最好。
    做个术业有专攻的医学生,好好学医。
    游个泳,弹个琴什么的。
    不知道怎么,一分开我就想他,他怎么拒绝我都不想听,只想跟他待在一起。
    一个月后见吧。
  • 2017年01月14日 15:41:58
    昨天过了生日,十寸蛋糕基本就是我自己在吃,吃到撑。
    见了高中的一个朋友,太帅了。
    他倒是挺能的,一句生日快乐都没跟我说,呵呵。
  • 2017年01月14日 15:42:37
    过了生日我就24岁了。
    已经不是小孩子了。是个大人了。
  • 2017年01月14日 15:48:43

    既然年龄到了,做的事情就也应该更理智了,但我做到事情却只是吃,不停的吃,下次我得提醒自己,这么饿是不是因为你冷。
    对于他,开这个帖子我都觉得有点浪费了,追三年,估计他会越来越讨厌我,不能追了。
    今天在家给他发消息,他说下午三点有个报告要去听,16号出去考察。
    东扯扯西扯扯,我就说你要不要戒烟? 他说等有对象再戒。
    我心里想,那行吧,这句话的意思就是又暗示了一遍 ,我成不了你对象。爱戒不戒。不戒拉倒。
    好讨厌这种感觉。
  • 2017年01月17日 21:54:36
    等了好久,16号他发消息说今天不出去了。
    我早就看到他16号的微信步数是零。
    17号早上九点出发,他没去版纳,计划是去景谷,普洱等三个地方。第三个地方他说忘记了,反正是走走看看,他不知道要考察什么。
    他这种学习态度可不行。
    16号晚上聊了一会,他提到毕业不回家乡的事,我追问了一句,难道不是要回父母身边么?他说接父母去帝都,然后就不聊了。
    他说出来的很多话不过是敷衍我的借口,不够喜欢,甚至是不喜欢才是真的。没想到我还用心记着了。
    今天早上我想了想,就发了句带什么东西的提示,其实我发的时间也太晚了,我自己知道,于是我又补了一句,想不起来别的了,还好我不是你女朋友,我只会管自己的事,不会照顾别人。
    等到下午一点他回我一句,哈哈,你想的太多了哈。
    他很擅长说双关的话,那时候他手机都快没电了,想起来就回复了我一句这个,然后发了几张图片,有的没的扯了几句。
    他应该是不想失去我这么性格好,傻乎乎的备胎吧。还是有意的在照顾我的感觉,又不想把自己牵扯进去,企图用最少的话,勾住最大的备胎。
    这事我从来都不屑于做,没想到他却这样。这样看来,就算我付出九十九分努力,他也只会给我的努力上多加一点点。
    刚好可以让我的努力从九十九,变成零点九九。
    我花了那么多精力在一个不喜欢我的人身上,难道是真想得到他的陪伴么,没名没分的陪伴?
    怎么可能,我对你好,你对我一般,没问题,我对你差,你对我嫌弃,我说喜欢你,你说你也喜欢我但不能被别人知道,都没问题,只是你要给我一个明确的回答。
    你要能证明给我看,我是你唯一的那位。
    不管你以后怎么样,目前,在学校,我就是唯一的。
    这个很正常吧,但是你给不了,一次肯定都给不了。
    别人问,是不是你女朋友,你说,不是,一起吃饭就是女朋友了?
    呵呵了吧。
    我不用听别的话了,你也拒绝我拒绝的累了,我也对你快没兴趣了,说实在的,你又笨又聪明,错在你觉得我也是个笨蛋上。
    不知道你有没有看过电影《钟无艳》只有不爱王时,她脸上的胎记才会消失,王会喜欢她。而她爱王时脸上的胎记就会回来,王会讨厌她。

    喜欢你的时候你总是说我有这样那样的问题,这个不行那个要学,甚至有次听见某个同学病了,家族遗传病,你说了句你怎么不病,该病的人不病,不该病的人生病。
    我当时很震惊,不知道有没有回答你,但你也没有再解释,没有再说其他的话。
    你总说做朋友,做朋友,你也知道我做不了朋友,以一副我很坦然,你随意的架势面对我。难道正确的态度不应该是暂时不理我么。
    遇见你以后我没有变成更好的自己,反而各种嫌弃自己,畏惧未来,对现实充满不满,怕,怕别人都不喜欢我,我一身缺点怎么办。忘记了哪有人会被所有人喜欢,做自己不麻烦到别人,与人为善就可以了。
    喜欢你这件小事,让我有些迷失自我,离你远一点吧。
    反正你也不帅。



  • 2017年01月19日 22:46:02

    今天见了一二十年的朋友,她学艺术的,几年没见愈发成熟了。
    在家里这边一个咖啡厅坐了一下午,讲讲这几年的经历,她参加一个朋友婚礼给了包中华,她轻车熟路的点了一根,夹在手里,问我不会还是不吸?
    我说不会。
    她让我试试。
    我就没再推辞,试了试,像我这种姑娘,学坏快得很,什么都想碰一碰。
    前几口没感觉,她告诉我要吸进去吐出来雾状的才对,我试了一次,被呛到了,烟味齁嗓子。
    她也没说什么,就放任我吸,我想夹着任由它灭,它燃得很慢,于是我又吸了一口,在烟灰缸上敲敲,也就这么吸了一根。
    后来在她原来画室当过老师的一个人也和同事来坐着她喊了一声“观印”那人就过来了,眼睛盯着她看,看了许久想不起来她是谁,却又不愿错过眼前这个有魅力的女人。
    就聊着试图慢慢想起来她是谁,过了一会记忆恢复了,她打趣道从前我找过你,你都不理我。
    我心想这真是几十年河东几十年河西。
    他俩聊了很久当代艺术,艺术展,流派,差点约了一起去德国看展览,她及时说了句用学校会组织一起去,那个男的就蔫蔫的作罢了。
    后来烟抽完了,那个观印拿了包南京出来,接着又对着吸了很久,我在一遍刷微博,把微博里转发的跟他有关的东西都删除净了。
    那男的调了一杯酒,她端过来直接喝了一口说不错。聊了很久很久,男的起身回去找同事了,她开始跟我聊,说点从前同学的事,然后提起来他,她说要给他打电话,就打了呗。
    电话那边他在车上,跟她讲我们不合适,当个妹妹之类的话。
    她也没什么情绪变化,就让他好好回家相亲去,他太没意思了,配不上我。
    我默默的听着,不想打断她,也是累了,想听一听他究竟是什么意思,然后又听到了当个妹妹这句话,心里真的是一万匹马慢慢的跑过去你。
    真心讨厌这样的人,因为我高中就遇见过一个这样的人,耽误事,耽误青春。



  • 2017年01月21日 02:01:20
    今天跟小姨洗澡,北方就是喜欢很多人一起洗澡,然后在温暖的酒店里穿着浴衣,吃吃东西,玩玩游戏。
    我吃了很多。
    吹头发时看到手机八点29分他给我的未接电话,8点57我回了电话。他的语气里没有不开心的成分,但是懒洋洋的,他说是为了帮室友sk2问机场的路。
    已经约到车了,就没事了。
    我说了几句,他就急忙忙的说先这样了,晚点再联系。
    呵呵了。
    能让他给我打电话还真是难得。
    难得的不得了。
    昨天跟朋友说,等25号那个小学同学回来,要再介绍我们认识一下,不要男朋友,有个很帅的朋友也是件不错的事。
    今天小姨又给我看了个男孩照片,妹高中小伙伴中的一员,家境好,家里在这边一个生态庄园旁边有套别墅。
    小姨想让妹过年跟他们聚会时带着我认识一下他们,我想了想拒绝了,但愿她明白我是真的拒绝了。妹长的特别漂亮,落落大方,能有一堆男生朋友那是自然而然的事。我跟她虽有一部分相同的遗传基因,但长相差别还是挺大的,她是女神,我压根就是个小路人。
    不想去做没有意义的事,不想去丢这个人~真的尴尬,没有什么优点,做朋友也缺点什么,也没有能拿得出手的技术,也不健谈,也不有趣,甚至最严重的是我还不美丽。

    感情的事真的要提上日程了,趁着这几年找个好对象,适合我的,跟我合适的,我喜欢的,他也喜欢我的,真不好玩,得加把劲了。
  • 2017年01月21日 09:21:46
    偶尔会冒出我很喜欢他的念头。
    我很喜欢他。
    得停下来,我很喜欢他,得停下来。
  • 2017年02月04日 12:55:27
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  • 2017年02月04日 13:21:26
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  • 2017年02月04日 13:57:27
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  • 2017年02月04日 14:29:31
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