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追zzm三年记录贴

发表时间:2016-10-30 09:54:37 点击:27890 回复:45

乜丶布诺

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首先从内心上我就怯场了,昨天他拒绝了我大概三十次,最近得一次离我只有五厘米,他在我耳边说如果我同意了,那我就有可能成为你的第一个男人,以后我们分开了,对你会有伤害。
我脑子里是空白的,他靠过来时我有点想发抖,我却不知道怎么回答他,这一切对我来说完全陌生,我不知道怎么回答,甚至不知道怎么应对这种情况。
他劝我多谈恋爱,赶紧找对象,保护好自己,我心里却只想着我不想找谁我只想跟你在一起。
跟你在一起的时候我特别开心,你没说开心不行,而是问我跟你在一起对我有什么好处,我想了几条你的优点都被你否定了,说那些是他得事,或者是空话,对我没有意义,只剩一条冬天会暖和被你留下了,然后你告诉我,昆明的冬天也不冷。
我只是想得到你,其他的再说。
我这种三分钟热度的性格已经被你看破了,多喜欢的人我也不会喜欢的超过三个月,你说我是小女生犯花痴,我没法否认。
我性格里有很多缺点,得过且过,也不肯积极争取,容易异想天开,想到什么就做什么,达不到就放弃,没有毅力,没有耐心,想后退,拖延时间。
我生活里也有很多问题,没那么爱自己,不乐意打扮,觉得一切都是多余的,美一点又能怎么样呢,丑一点不还是自己么,穿衣服也随便,待人也不积极,又没有家庭的后盾,父母能给我的是照顾,不能给我的是未来,我如果困在家庭里,觉得得过且过,只能在懒惰中变成一个无用的人。
工作上也有问题,我没有进取心,家人对我很宽容,怎么样都行,不会强求我做的多好。而你需要的是一个独立有主见能陪你一起奋斗的人,眼前这个我绝对不是。我只是个遇到事情就往后退的人。
这样没有优点的我怎么可能能跟你在一起呢。
我必须要打破自己那个安逸的小天地,把自己丢到竞争里去,你不需要努力,你有后盾,我需要努力。
像我这样的笨蛋怎么能超过你呢?我满脑子都是你给我讲道理的样子,梦里你和你的分身和录像里得你和站在石头上的你,对我说了一夜不能在一起的道理。
我为什么不能清醒呢,我应该听到你说的内容,而不是喜欢你对我说话的样子。
我想在心里和你达到平衡,首先我要有底气,学历能带给我一点,但不能支撑我独立自信的面对世界,我必须要有自己的特长,有点自己的本事。
你说你会读博,我未必就不能读了,只是我读博挺不占优势的,应该会很难。
你英语不好,还想出国看看,我跟你说院里那个女博士可以当医学同传,专业术语全都清清楚楚的,你很佩服她。
那我也学好英语吧,至少一技傍身能让我多点竞争力。
男人都喜欢女神,我灰头土脸的什么也不整,这点我怎么办呢,好好收拾自己,该保养了,水乳精华保湿都不用的女生全靠天生的好皮肤支撑着,也是奇葩了对吧,个子也不高,163,体重没下百。
就这么多缺点,问题你还能说喜欢我,也是为难你了。我只适合谈恋爱,不适合结婚,所以不能在一起,你要思考的问题很多,我觉得最大得问题还是我没有能被你喜欢的发光点,不然一切都不是问题了。
zzm想得到你还真难,我要走的路还远着呢,三年你应该不会结婚,三年为期,我要追上你的步伐,等我拿到时我也想得到你。
首先我要成为布林布林发光的女学神。你在意得好像并不是这点,我觉得定这个目标能带动其他方面得全面发展。
不过过年究竟回哪个人家里过年我是真没想好,目前偏向于去你家,因为我太向往北方的大雪。

本帖来自:掌上猫扑
发表时间:2016-10-30 09:54:37

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  • 2016年10月31日 01:00:44
    早晨躺在床上打了那么一串话,像个赖床得学渣,我跟一个同是摩羯的室友聊了你,从拘谨聊到坦白,她也觉得你对我的喜欢没到那份上,别的问题也的确都是问题,距离的确是问题,还要得到两个家庭得支持 也是问题,她问我那你想到解决办法了么,我心里浮现得是我家人得样子,我觉得问题优点大,室友劝我你也别太在意他,平时该怎么样就怎么样,你只是像他说的那样小女生犯花痴了,钻了牛角尖,等你清醒过来就好了。
    我也想清醒,但生理心理反应不是我说清醒就能决定的,我看到他时就会脑袋一片空白,智商短路不说还特别开心,他跟我说一句话我都开心半天,太喜欢靠近他了。
    为了散心,也是为了需要我去逛了街,他昨天跟我说他买衣服只去万达广场,森马那能是人穿得么,说实在得话,在自己家在昆明我都没去过万达,离我家太远了就不想去了,作为一个女生逛街这条我一定是不及格的,后来听说卖的东西贵得不行了,质量也一般我就更失去了兴趣。
    我自己去了东风广场,买了两双运动鞋,买了运动内衣,√有点贵,买完才有点后悔了,内衣够在uniqlo买两件无钢圈的。
    然后去逛了柏盛,看到宋慧乔时停住了,直接买了套laneige水乳,送了面霜,还好。
    晚上回来在一楼看见他了,他在和同学看宿舍检查分数,我们宿舍挺高的94他们好像是87,我看见他了也没跟他打招呼只催着室友赶紧走 ,不知道我是不是怕他了。
    我怕他可不行,我还要追他呢,我下次遇见他就热情打招呼?
  • 2016年10月31日 16:13:49
    今天中午在楼下小餐馆遇见他了,我没看见他,但离开时室友说见着了,我只看了班长他们一个宿舍的人。
    我问室友为什么不打招呼,室友在电梯里笑着说我怕你尴尬呀。
    这里有个插曲,早晨另一个室友小刀离开后,这个室友小绵羊就跟我说,小刀昨天在我离开后跟她说,楼梯口那个宿舍的女生,有一个和我是老乡,对小刀说让我离zzm远点,他不是个好人。
    我听的一头雾水,不知道这种消息为什么传得这么快,小绵羊说她就想套小刀的话,看她还知道什么,就装作没事样告诉她,不可能,他们俩什么时候在一起了,咱们宿舍都不知道她们宿舍怎么知道了。
    小刀支支吾吾也不说,敷衍了几句上课坐一起,下课一起走等等的。
    我听过跟小绵羊都笑了,我是挺喜欢他的,可也没有上课下课一起呀,我自己都不知道,有一次路上碰见了一起进了教室,难道偶然也能被人八卦?
    这些人太闲操心了,我又不美,又不出众,那么关心我干嘛。
    不过她们聊也好,总能被他听到 。

    附一段那天没发给他的话,想装洒脱却拖泥带水,最后也没发出去。“我也不能对你负责,可能跟你在一起也不能让你开心,又没经验,还得让你对我负责。
    我一直都是凭直觉摸索着走的,什么话都跟你说不出口,也说不了谎,说未来能跟你去哪都是胡扯,不可能,我哪知道未来的事。
    想跟你在一起是我有私心啊,觉得以后综艺节目都可以不用看了,看你就够开心了。
    别的努力奋斗,我压根没想过。我不想做很累得事情,我只想做我能做得事情。
    就算必须得努力也是我自己的事,要吃苦也是我自己的事,我的确不想两个人一起吃苦,我也没想过要跟另一个人一起奋斗,人多会拖累自己。
    父母我当然要照顾,我很喜欢我的家人,过年去哪过我也没法说,所以我要出去呀,趁着还有机会去外边的世界多转转,让家人习惯我不在身边。
    你最近几年就要结婚了,是好事,我也没法结婚,我不确定跟谁才能结婚,我说跟你结婚那是不可能的事,我在异想天开说不用负责任得话,在忽悠你,而你没被骗。”
  • 2016年10月31日 21:26:05
    我尝试做英语翻译,但一篇200字的中医课后练习,我做了近一个小时。
    晚上给家里打了电话,聊了会,第三个室友有点不高兴,一会关门啪一声,一会关门啪一声,收拾东西也一直弄出很大声音,我想跟她说话,但她好像并不太想理我。
    我不知道是我哪里说错了话。
  • 2016年11月02日 03:49:07

    今晚上考自然辩证法,他翘课了吧,临时发了答题纸,半个班都小小沸腾了,然后刷刷跑来几十个人,平时上课我没去缺过,可也没见过他们。
    他也来了,晃悠悠的,路过我这眼睛都不斜一下,也许是避开了,我身后一排坐着他前女友,那个女孩喊他名字,他也没吃惊,就那样答了一句,女孩让他去前面拿答题纸,他过去了,回来时目光又避开我这了,我就看了他几眼。
    下课他走的挺早的,站在我这排旁边待了好一会,然后走向学习委员,这些事听起来都好幼稚,不过又是真的,我当时在埋头写试卷。
    回宿舍时我们进玻璃门,他们出门,刚好在门口遇见,随便打了个招呼,我连跟他一起的同学的脸都没看清楚,脑袋却飞速转了好多圈,想着不要跟他太尴尬,聊了一句你们怎么回来那么早?
    他回答我了说的好像是,我们走的快。
    看见他我心情又好点了。
    然后党员排练,排练结束我跟小刀又吃了两只大闸蟹,罪过,不过隔壁借了我们的锅碗瓢盆蒸了大闸蟹,又不能放过夜,我们只好吃了它们~凉性食物吃了小腹有点冷,又吃了面包,心想着今晚会长胖了。
    洗过澡照照镜子,头上都长犄角了,不开心,昨晚上用了悦木之源的精华,感觉脖子好像变黑了,脸因为底色比较白,也看不出来。
    一看日历11.2号了,到了他之前说的要学英语的日子了,心想发个微信问问他吧,就从统计开始问,问到了他在看的电影《小姐》,韩国新片,有暴露镜头的女同电影,他让我别看,后来又说我也可以看,我表示还是喜剧比较适合我。然后让他继续看电影吧,一般都会说好,他没说,推荐了统计熊老师推荐的《美国派》给我,说适合谈恋爱,等考完试我再看吧,现在也不是多闲,我推荐了《爱在黎明破晓时》三部曲,是我以前特别喜欢的电影,但好像也不是多完美的剧,下次还是推荐他看一部大团圆喜剧结尾的剧吧~
    又聊到学习,英语上,他倒还起了劲,说要早睡,发论文,过雅思,还要戒烟,我从头到尾看着他重新规划生活,还挺开心的,不论做不做得到,至少他有想法了,他还说这几天都没打游戏,还是熬夜了,我还以为他看统计书了,他说看的不多,看来熬夜这习惯还真不好改。
    我也熬夜了,一有喜欢的东西我就熬夜,这样不行~ 跟他说以后一起看高智商电影,比如穆赫兰道,他说行呀,应该会去图书馆看,其实我最想跟他一起看的是行尸走肉,不知道有没有机会。还说了要一起学英语,我英语也是有很大的问题,但不急,过几天吧,学习的事肯定少不了,跟本科生没法比了,如今自己不自觉就全完了。
    不知道为什么,从第一天见面打招呼,他就一直跟我说你应该多谈恋爱积累经验,几乎每次都说,我就从刚开始的懵到好笑,到后来的习惯,今天他又说了,我劝他谈个恋爱吧,他说在这没精力谈,不谈,我说这事得随缘,你不想谈是因为你没碰着。
    他说我给他洗脑了,我可没觉得我说了什么,他就说不谈,我说那行吧,你开心就行。
    他说真的,不谈,如果谈第一个找你,我说这不好说,你要找我我肯定拒绝你,多开心呀。
    他就又退回摩羯本性里去了,不再说什么。我说你找我,我能十天都不见你,你受得了么?他说肯定能啊,过一会又介绍了一下他冷淡的谈恋爱方式,不粘人,不常待一起,他说自己就是个特例。
    我就只好说,那行吧,我等你找我,不放心又加了一句或者找别人也行。
    他没再说什么,只是说要戒烟,一副要变身好男人的做派,其实我还真无所谓,何必那么累呀,不能因为我喜欢或不喜欢就去怎样做,能从自己健康角度考虑就行了,对了,他还跟我说了他家族没有内科病,也是有趣,可能学医的人就这习惯。
    我真的是喜欢他,这种感觉太奇怪了,怎么就跟他来电呢?
    第一次见到他就特别想笑,他那天就把周围同学都给我介绍一遍,非要给我介绍男朋友,我都无奈,不知道他在想什么。如果是别人跟我说一些话我估计我就会不想听了,但他说什么,我也不烦他,如果是别的人靠近我我要么没感觉,要么感觉被碰了一下,但他的话,我就觉得有点麻,丘比特那天是不是帮我射我跟前座很高的男生的,然后歪到了一次也没见过的他身上。
    其实有次中午小猫被困在八楼,群里人讨论了一会,就有他和我,但没见面,我不知道他是哪个,现在想想他还挺有心的,后来好像救下了小猫,好像是,那还是刚开学时的事,记不得了。
  • 2016年11月03日 10:00:58

    昨天熬夜看了一会书,跟他简单说了几句话,因为晚上见面没打招呼,但他用了套路,我惊呆了一秒钟。
    后来我太困了就睡了,他看统计看到一点五十吧,两点多他发消息让我早晨喊他,早上打电话他停机了,打微信又没人接。
    我下楼溜了一圈,背了歌诀,昆明下了雨就有点冷,读了歌诀以后感觉安心多了,对他开始有说不清的感觉,难道这就是传说中的作?
    好怕我会不喜欢他了。可是真的很想跟他一起去看世界,之前看到美景也就看看,会觉得我自己挣钱了就自己带自己去,从没想过要跟谁一起。现在每次看到景点介绍或者是冰川,少林,都想跟他去。
    不是几天的热度吧?
    应该不会吧,如果是那样我就可能会一直孤独了。
    因为太冷了换了白色针织打底衫,淡粉紫色大衣,本来想穿个跟高点的鞋子,又换回了黑色运动鞋,想穿的活泼点,我也是够了。室友跟我衣服差不多,她穿了跟很高的鞋子我觉得自己有点不会搭配。
  • 2016年11月07日 08:40:35
    我好像误会了很多事,今天倒是一切都说清楚了,不再继续了,他眼界高着呢,像我这样的,通过努力上来的,是很难被人接受的,但我想更努力一点,做别人做不到的事,走一条别人走不了的逆袭之旅,他就当是过去式吧 。
    他说着要去找家长姑娘,却也没停下过想要找北京姑娘的念头,人就是一定想要找比自己家好一点的,地理位置,身份信息,都早已注定好了,有的人一出生就注定含着金勺子,有的人就注定比别人高一个台阶。
    而我 要想站的住脚,要想赢了所有人,我就只有多锻炼,多走,勤走,多跑,多背,世道这么凶险,我能保住我自己就行了,还有为了名和钱去挣的荣誉都不再是一种荣誉,要挣要拿也是要学到真正的东西,然后再去做更好的自己,本来想着追他的日子,也是自己不断进步的日子。
  • 2016年11月08日 03:42:27
    晚上朗诵排练结束,我打印了几份论文,买了块柿饼,之前晚饭前在网上买了两袋钜记的花生糖,澳门伴手礼,吃过两颗真的太好吃了,没忍住,就买了两大袋。晚饭吃了羊杂汤煮的饺子,因为是立冬~
    结束排练之后我买了袋米老头,拆开吃了一根,又吃了一块柿饼,不自觉的想往实验楼走,云南的天上星星很多,云也隐隐约约的飘在楼边,天气特别舒服。
    我想给他打个电话,犹豫了一会还是打了,他喂的也不清楚,我就问他是不是在看电影,他说聪明。在啃鸭脖看电影。韩国的密探。
    聊了几句,他说我出去找你?我说不用,但自己又喊了他出来跑步,他挺快就答应了,不过我在路口等了一会才等到,他好像换了衣服,在操场跑了一圈半,他总说我跑的慢,要跑快点,跑了一圈后他就大喘气了,高原真的不能乱跑,嘻嘻。出来让他试了一下柔韧性,在小台子上,直接够到15cm ,惊呆了,柔韧性那么好。
    晚上洗过澡我看了会论文,在考虑我们的模拟开题写什么,基本确定的还是围绕实验围绕研究方向,对了,我们在操场里的对话也是学习和作业,在星光那么好的夜晚,跟他聊学习,我竟然还聊的很认真,我也是佩服自己 。
    睡觉前问他有没有睡,本来想劝他早点睡呢,但没想到聊的太多了。令我深感碰见了污神,他却觉得你一逛猫扑的医学生妹纸,应该是污的不行了,这么点尺度应该能接受。
    后来聊到了出去玩,他说什么都要悄悄的,对我不好,我却觉得他像是在隐藏什么,怕对他不好吧,怕是之后有什么问题,不能给别人留下话柄。
    如果真是悄悄的,我觉得也行,但是完全没必要。
    我就像一个小傻子,被他套路骗了一圈又一圈,却还是喜欢靠近他。
    哼。我成不了他女朋友,这没问题,如果他前女友不爽那她退学呀,但我要成为他公开的朋友,又没有不可告人的事,普通朋友也没问题呀,我做事坦坦荡荡的,一点也不需要藏着。

    我只是想靠近他,看他是什么样的人,别的谈恋爱荷尔蒙性感我都没感觉了。说不定这三年我只会喜欢这一个人呢?我太奇怪了,一点也不介意柏拉图。
  • 2016年11月08日 03:45:06
    昨天晚上跟他算彻底说清了,他说了一句很伤人的话,如果我真想跟谁谈恋爱我会直接说,能做我女朋友吗,不会绕弯子。
    真是让我尴尬。
    晚上朗诵排练结束,我打印了几份论文,买了块柿饼,之前晚饭前在网上买了两袋钜记的花生糖,澳门伴手礼,吃过两颗真的太好吃了,没忍住,就买了两大袋。晚饭吃了羊杂汤煮的饺子,因为是立冬~
    结束排练之后我买了袋米老头,拆开吃了一根,又吃了一块柿饼,不自觉的想往实验楼走,云南的天上星星很多,云也隐隐约约的飘在楼边,天气特别舒服。
    我想给他打个电话,犹豫了一会还是打了,他喂的也不清楚,我就问他是不是在看电影,他说聪明。在啃鸭脖看电影。韩国的密探。
    聊了几句,他说我出去找你?我说不用,但自己又喊了他出来跑步,他挺快就答应了,不过我在路口等了一会才等到,他好像换了衣服,在操场跑了一圈半,他总说我跑的慢,要跑快点,跑了一圈后他就大喘气了,高原真的不能乱跑,嘻嘻。出来让他试了一下柔韧性,在小台子上,直接够到15cm ,惊呆了,柔韧性那么好。
    晚上洗过澡我看了会论文,在考虑我们的模拟开题写什么,基本确定的还是围绕实验围绕研究方向,我们在操场里的对话也是学习和作业,在星光那么好的夜晚,跟他聊学习,我竟然还聊的很认真,我也是佩服自己 。
    睡觉前问他有没有睡,本来想劝他早点睡呢,但没想到聊的太多了。令我深感碰见了污神,他却觉得你一逛猫扑的医学生妹纸,应该是污的不行了,这么点尺度应该能接受。
    后来聊到了出去玩,他说什么都要悄悄的,对我不好,我却觉得他像是在隐藏什么,怕对他不好吧,怕是之后有什么问题,不能给别人留下话柄。
    如果真是悄悄的,我觉得也行,但是完全没必要。
    我就像一个小傻子,被他套路骗了一圈又一圈,却还是喜欢靠近他,隐隐约约感觉到他的套路,等我摸清那些套路以后我就该不是我了。
    我成不了他女朋友,没多大事,可我要成为公开的朋友吧,又没有不可告人的事,普通朋友也没问题呀,我又不是丢他人了,我做事坦坦荡荡的,一点也不需要藏着。

    我真看他是什么样的人,别的谈恋爱荷尔蒙性感我都没感觉了。我太奇怪了,一点也不介意变成友谊,还是说我们原本就只该是友谊。
    好想吃一点点小东西。
    他很污的说了他时间久,我表示我不想知道,他又说了他次数少,不主动,40-1h。我不知道这是什么概念,目前为止是不知道,他最近对我太随便了。讨厌这样。
  • 2016年11月08日 23:45:21
    昨天聊了出去玩,他说要悄悄的。
    今天一天没见他,我整个人特别累,昆明一直在下雨,冷冷的天气,他说他晚上要去做实验了,说了好久现在终于要去了 。
    我特别困,晚上本以为有排练,等到八点多发现没有,于是洗了澡十点钟就爬床上待着了,听了好久《梦中的婚礼》
    后来觉得换成BBC,毕竟我以后要说英语而不是音乐。
    有点想他,可是我不会发消息给他了,他那里我就是一个可有可无的人,感觉特别不好,我把他定位第一位,在他那里我可能是十位开外。
    他的心性像个老油条,我不行,污不到那份上。看到他给同班会跳舞的河南女生点赞了,连点了几天的赞,又想起来室友小绵羊说的,你看她撩他喊他喝酒,他去不去,他一定会去的。你只是他撩过的芸芸众生中的一个。
    我内心Orz了。OTL
    想睡觉了,再听一会Bbc暂且忘了他好不好。
    我还要去看大世界,我喜欢他只是件小事,我可以忘了他。
  • 2016年11月11日 13:25:54
    已经几天没有跟他聊天了,昨天中午在楼下小食堂见面了,我就笑着看他,他也笑,然后问我笑什么呀你。
    下午下课后要拍集体合照,我发消息给他,提醒他记得拍照,他说真聪明。
    拍的照片在他手机里,大概班长觉得苹果7拍的比较清楚,我想了想又向他要了合照的原图,毕竟是我们的第一张合照,很想跟他单照一张。
    但宿舍人总是拉着我快点走,我没法直接去找他。不拍两人照也好,不然又少了个念想。
  • 2016年11月12日 02:58:17
    明天集体聚会,晚上又跟他聊了会,对,从十一点五十到两点多。真是话很多。
    他先让我帮他搞定英语实验文章的中心意思,十三页的医学实验论文,英文版,我竟然答应了明天去打印再试着翻译。
    然后他说帮我搞定论文,我觉得他这个夜猫子的性格也是挺特别的,一到晚上就很有斗志,又提了一遍戒烟,真的戒了也不错,至少以后能更健康点。
    我提到看见他就很开心。
    他表示吃惊。
    我接着说他好看,他好像挺开心的,然后同样的夸了我。
    互相说我就觉得你漂亮,我就觉得你好看。
    这种客套话,说了好几遍,不知道他今天是怎么了。
    他说他挺喜欢我,如果他小五岁就追我了。
    我表示你开心就好,反正你永远不会年轻五岁。
    后来我怕他又那么说,就说只要前面一句就行了,不要别的附加条件。
    他直接来了一句 我喜欢你
    ~~我呆了一秒钟,回了个行。他说必须行啊 。我就感慨怎么这么完美。他说非常完美。
    真的很喜欢他,我放下他了,却又总想起来他,今天去看海鸥时想起来他很多次,每次我都告诉自己不可能。
    后面他又跟我聊了会八卦,好像没什么好玩的,我就吐槽了一下一个女生。
    吐槽的乱七八糟,他还听着,感觉他对我还是有点耐心,好好发展一下也不错。
    对他有感觉上的需求,也有精神上的,冷静点。
    因为他我想成为更好的人,他要做学神就做吧,我要先成为学霸,不能从智商上输了。
    没事时可以多背GRE,充实自己,不能缠着他,你若盛开,便不会太畏惧未来。
    时间可以了,咱们做点实事,当个能被人爱的好妹子。

  • 2016年11月13日 00:37:31
    聚会,在一个农家乐,他剪了头发,去的时候还是那样吊儿郎当的样子,中午才到。
    上午他们玩游戏,让一个男生表白,随便找一个人,找了我。
    念了山无棱天地合才敢与君绝。
    后来玩大了,他单膝跪地送了朵花给我,说在一起吧。
    看热闹不嫌事大,录了小视频发群里了。
    他自然也看到了。
    跟他一天都在一起,却又不远不近,没有两个人的空间,就是离得很近,大家一起玩。
    晚上烧烤他被河南女生灌了,灌的挺多,我也没拦着,后来心里不爽就跟那个女生喝了一杯白的,不知道表达啥,就是心情不爽。
    对我假装表白的男生一直坐我旁边,不知道是不是被那种气氛感染了,他就一直对我挺好的。
    晚上回去时,他吐了,吐的还挺惨的。
    我就等着跟他一起走,他们让我跟那个男生先走,可是我只想跟他一起走。
    看的有一点心疼,却又没什么好说的,他也这么大人了,自己该有自己的自制力了,也该明白拒绝。
    今天人品不知道是不是还行,另一个河南人今天就卡着对我表白的男生,喝酒也是不停的找那个表白男生喝。
    却不知道我的心其实在他身上。
    那个河南人,挺白净,挺高,但是也告诉了我一件事,不能乱撩人 。
    他非要喊我出去聊聊,我就聊了会闲话,什么他想说的事也没让他说出来,就回去了。
    不想跟他扯上关系了,不喜欢河南人。
    室友丙告诉我,如果非要排序表白那个才是第一顺位的,他是最后最不好的,配不上我。
    不拒绝,不主动,不负责。
    丙对他的评价,给自己找了一千条退路,以后有问题了,是你自找的,我不会负责,所以评价很低。
    而当众表白的男生至少还是真心的,敢公开,不像他那么暧昧,纯撩。
    我觉得她说的很有道理,如果他能公开的告诉大家,那还差不多,暗地里的要不了。
    而是之前丙也说他一身毛病。
    我为什么看到的他都是很好的呢,觉得他能变好的机率更大,我是要合适还是爱情,我肯定选爱情。
    室友告诉我我在玩火,而是这一切都不是爱情。
    我不知道什么是爱,只是喜欢他,看见他就有点开心。


  • 2016年11月13日 13:58:27
    我也是闲的,他说可以一起玩,读书。
    不可以谈恋爱 。
    我的神,真是爱学习的好孩子了。
    读书我用得着人陪么,玩的话,我跟女生不是更好玩么。
    他说下午去图书馆,我说好啊。
    后来我想不去了,不跟他玩了,但又想想,反正也没事,去图书馆就去吧。
  • 2016年11月13日 17:30:33
    下午跟他在图书馆坐了两个小时。
    回来他告诉我,开学前有个东北女孩跟他在一起,很漂亮,172,白白的,给我看了照片,我觉得一般般。一星期后他来这,他俩就分开了,不想提了 。无非就是告诉我他不会跟我在一起,说感情的事得凭缘分。
    愁。愁啥啊,愁我不能拥有他了,但是作为朋友还是行的,不想行了。

  • 2016年11月14日 03:42:00
    11月14日2点22分到手了。
    现在在闹分手,我也是坏。
    现在三点四十一。
  • 2016年11月14日 15:35:56
    该回复已删除
  • 2016年11月17日 07:10:14
    我也是好笑,在一起的第二天我跟丙聊你,她给我讲了很多道理,我没收住,直接哭了。
    感觉跟你彻底的没戏了,那天晚上跟你散步走了几个小时,看了传说中68年最大的月亮,你说一点也不大。
    然后我松口了,在你一直的后悔中,我终于说算了吧,我们是不合适。
    小白那天晚上想找我聊聊,我也没去,只是知道跟你说不合适以后你松了一口气,世界好像又恢复了原状,而只有我觉得胸闷气短,却没什么好说出口的。
    昨天是迎新晚会,学校也是奇葩,这么晚才迎新,小白,表演的有节目,他一直都挺受大家关注,我不知我何德何能会被他关注,即使是假装的关注。我却觉得他还是有一点真心在,哈哈哈哈。
    我跟你坐在一起看晚会,很吵,你每次跟我说话,头都要贴过来,我很怕别人会说什么,但好像不会,礼堂有点大,我们在二楼,小白出场耍刀时,你说快拍你男神,我直接把手机转向你,你直直的看着我,有点责怪的笑了。
    你一直说自己是个坏人,我不知道你坏在哪,但一定是有地方坏的,没人会说没根据的话。
    表演结束,班群里说让小白过来,坐我旁边,你给他让位,你没带手机,我给你看消息,你问我我给他让位好不好。
    我想了想你的性格,说不好,你别走。
    你真的没走,就那么坐着,后来小白没有位置坐,我依旧在跟你聊天,小白就坐在远一点的位置,又换进来,跟你聊了几句,你也没有让的意思,到了参演人员去拍合照时他就走了。
    我也没有失望,只是觉得自己就选了你,你会很好,可惜跟你没戏。
    晚上我去喂猫,跟你说买来吃的猫跑掉了,你说你吃,我问你吃么?我去买。你忙说不要,我理所应当的告诉你,我也只是客套一下。
    后来给你送点你没买到的桂圆,你在楼梯口下来拿时有点小开心,我跟你开玩笑,说我是不是田螺姑娘,你说是是是,田螺姑娘。
    晚上回去洗过澡跟室友讨论明天运动会去哪玩,你发消息问我邮局汇款,我查了告诉你,还有最近的邮政储蓄在哪,你的老师让你去的。
    你问我要不你陪我去?
    我说 那行。
    跟你做不了恋人,闪电分手后,还能以朋友的身份处下去,我也不知道自己图什么。
    迎新晚会时你的前女友坐在我室友的左边,室友坐在我的左边,我坐在你的左边,你坐在小白的左边。
    我看见你看她的眼神,有点凶,有点生气? 我也不清楚是什么。
    我怕那种眼神,能不能对所有人都很温柔,这样我也不会怕你有一天会用那种眼神看着我。
    起床~ 洗个脸跑个步,等会找你吃早餐。
  • 2016年11月18日 14:05:22
    昨天跟他去了邮政,去汇款,他说很多年没坐过公交车了,我出门除了公交就没别的了,在老区那边看到了我常去跟诊的地方,我准备给他指一下我们老师的介绍,他误以为老师在,开玩笑说,怎么要给你导师看一下你男朋友么。
    过马路时他会搂着我过,过去就松开,可惜我穿的太厚了,只是感觉跟他待一起就行了,不用思考别的,过马路脑袋里都是放空的。
    回来地铁上他跟我聊了一点他的情况,大概就是自己很满意自己的生活,他爸爸很厉害,家境好,他的遗传基因又很好,身体好,随便就活一百岁,但他一直没说智商,哈哈哈。
    我觉得我的智商是高的,情商可能不高,他说什么我都懵,从没遇见过这样说话的人,我好像总能被他侃晕。
    他没强调过他自己的智商。
    到校后碰见俩女生,那两个女生微笑着跟我们打招呼,没过多久我就收到了她们宿舍的短信,告诉我我身边这个人不好,要自己小心。我说我跟他没什么,就是比较熟,有事就一起出去了。

    本以为这事过去了,没想到我的室友小绵羊知道后,怒了,对我们发了火。
    我不知道她生气的点是什么,是我和他一起玩,被别人说闲话了,让她生气了么?
    这个不应该是我的事么。
    不过她的反应的确影响了我,让我很难过。
    跟他聊了聊,能说的都说了。
    他告诉我小绵羊在电梯里对他发了火,他都懵了。
    我跟着他吐槽了一会,又觉得无所谓了,没必要在意其他人的看法。
    尤其是面对着一群八卦的不得了的同学时,在意太多会让自己不开心。
    一段不愉快的经历。


    晚上下课早,我去操场跑了三圈,跑完就放弃了要参加运动会的念头。没必要再去折磨自己了。
    他发消息给我,让我把聊天记录删除了。
    我没问,就删了。
    那会觉得自己特别不开心,想想自己那么可怜,却只有BBC在陪着我,我想抱抱自己,自己的怀抱却远远不够安慰自己。

    今天的运动会不想去了,好困。



  • 2016年11月19日 04:47:28
    晚上我洗过头发洗了衣服,玩了会游戏,收到了他的消息,已经一点多了,他说想到一个名言。
    我问他是什么?
    他没说,反而问我怎么还没睡。
    我说我在听BBC和玩你画我猜的小游戏。
    他不知道失恋的人难过的人,能陪着我的就只有这个了。
    他告诉我那句名言是 谣言止于智者。
    然后谈了一下他对其他人说他的看法,又给我讲了点道理,做人的道理?以后进入社会的道理?
    也就这时候有空给我讲道理了,以后工作忙了,才没空讲。
    让我对很多事都不要在意,不要管,不关我的事。跟我哥说的一样。
    还聊了挺多他的身体状况,作为男生还是有点问题,我劝他去找我们老师,他不去,最后一副药多少钱他就更不去了,要回京城找名医。
    随便聊就到了四点,我问他困了吧,他说跟我聊天不困,不聊了,以后都不聊了,聊天早上聊,以后都早睡。
    中间他还说了一段,不管别人有多少人说他不好,只要我相信他,不说他,他就挺开心了。
    稳稳的套路,我得擦亮眼睛。
    他不吃豆芽。
    约了周日出去吃东西,不知道吃什么,我还得百度。
    他听见我说BBC声音变慢了,他说我得超过你,哈哈,他得先背单词。
    晚安,他说快睡吧下,小笨蛋。晚安。
    好想让他爱上我。

  • 2016年11月21日 03:15:57
    不知道还要他再拒绝我多少次,他又说了一遍不合适。而我今天所展现的也是一个完全糟糕的形象。
    真想跟他说不合适就算了,赶紧滚蛋吧,别跟我玩了,但他总是说做朋友吧。
    我觉得连朋友也做不了了。
    特别不想跟他吵,但是无可避免的让他生气了,我也生气了,也不算吵依旧是他占上风,我道歉了他没回。
    我祝他跟那个同学不能好,去了北京我不能好。我就是这么坏,又这么蠢,完全的把一切都给毁了。坏心眼的形象树立出来了,真是尴尬,我怎么变成了这个样子,理智呢,我他妈不应该微笑着祝福么,祝福你早日找到合适的,早点结婚生个宝宝。
    但我真的没劲祝福了,跟我有什么关系呀,他跟我也没关系,时不时闹这么一下,感觉不行,太烦了。
    估计他也烦了,没想到那么多事。
    也可能他倒头就睡了,也许就不想跟我说话了,不说就不说吧,早晚都得吵架,我这性格跟人亲近不来。
    事实在最后一定会告诉我都是我的幻觉,都是我的错觉,我的思想都是不成熟的。
    可是我没法忍,我性格是不是太不好了?
    我没法听见他说就是跟你不合适,不合适,不合适。
    我都在幻想他在北京过日子了。
    一想到他的未来那么难的娃,难eneniyedede‘
    晚安,不知道梦游拿了谁跟你,oobaopomonik


























































































































































































































































































































































































































































































































































  • 2016年11月21日 03:16:58
    刚才打着字睡着了 我心还挺大的,不管他了,三年我就跟他耗着吧。
  • 2016年11月22日 06:46:04
    昨天说了些话他不想回复了,我就发了道歉的话,他说他不在这里谈恋爱,如果谈第一个找的就是我。
    我却觉得他四处撩妹,他还说明天有个同学喊他起来跑步。
    我用脚后跟也想的起来是班级那个胸很大有点肉乎乎家境也不错走绿茶路线的那个荷兰妹。
    我就说了不好的话,我说我就觉得即使你俩去了北京再在一起,也会分开。
    他后来说觉得我的语气很奇怪,真个人都很奇怪,不好。他喜欢我,但是不会跟我谈恋爱这件事已经注定了,他压根不会在这里谈恋爱,只想按时回家相亲结婚。
    我觉得我很憋屈,却没法说。
    今天他下午才回我消息,然后互相说了几句话,我去晒太阳了,这几天太冷了,他去洗澡,刚起床。
    晚上我想找他去跑步,他没回我,十点多他回了,问我现在?我说是啊,不过外面太冷了,不来也行。后来他还是来了,说要买点吃的,好像买了牛肉干。
    我晚上跑加走有了十圈,他陪了三圈吧。
    给我买了瓶水,农夫果园,我自己拿的。
    ‘其实我走的挺自然的,也不付钱。
    后来突然良心过不去,要去付钱。他付过了,后来我说支付宝微信,他说不收,直接给钱吧。二十万,我说日元吧。

    他说欧元。
    哼,还说什么一年限期,每天两万利息,然后他开玩笑,说什么用二十万可以还可以买很多个我,怎么可能。
    睡觉前我看了一会英语版论文,发了点给他,没想到他也看了会,时间如苍狗,一下过去了,我俩从基础打靶聊到为啥小孩不学习还那么懒,收不住的聊了快两个多小时,我在梦里离她很近的位置,都对你收不到太,为了给你听 你的幸福竟然在我这聚了。
    感觉好震惊
  • 2016年11月22日 18:12:48
    最近睡的不太好,现在在图书馆泡着写养生茶,养生粥,真是好笑,我自己都不会养生,他下午两点左右发了条消息来,我刚睡醒,他说导师又布置了作业,脂肪肝论文,要能发表的那种。
    他作业可真多,我现在感觉特别不好不想学习,没有精神,容易感觉到冷,又容易饥饿,吃多少东西都饿,只有见他一面才会觉得不饿了。
    我是患上恋爱不得症了么。
    三年磨一人,值不值?
    不过仔细想想吧,即使放弃了,按照别人的建议老老实实读书,找个差不多的人谈个稳定的恋爱,我又能开心么,不一定,我忘性这么大也许能开心,不过跟他聊天还能打打鸡血,激励我变好再好一点,好像也不坏。
    想读博么?不知道。眼前的论文们,授课们都快把我缠死了。
    剩女在向我招手,我要永远年轻。


  • 2016年11月25日 08:51:37
    昨天没记,跟他聊到凌晨五点,早晨我睡到七点半起来的,上午还要去监考,一整天都好困。下午下课他走在我前面,后来想想晒会太阳再回去吧,最近天气降温了。
    就没跟他一起进电梯,也是怕室友又弄的很尴尬。
    他今天早晨六点半要集合去市里的校区,聊了没几句,他就说要不咱睡吧,我也这么觉得,他说和你说话特来劲,我怕又五点了。
    早,我现在睡醒已经八点了,他应该快到那个校区了。
  • 2016年11月26日 17:43:11
    昨天去陪朋友小绵羊去散心,我和小刀下了地铁给她打电话时,她说碰见了几个男生,我也没在意。见到她之前我看见了那个男生,想去打个招呼,又作罢了,后来才知道他和那个男生一起来逛的,他们同专业。

    尝了蕉叶泰式火锅,很好吃。买了几条不同色的打底裤,短靴,要真的开始穿裙子了,
    作为女生,要学的事太多了。
    晚上回去他发消息来,问我知不知道为什么,我说想我了?他说 嗯。你怎么知道的?
    我说我也想你了。
    这是心有灵犀。
    其实这句话现在想想真是够蠢的,干嘛一定要给自己加什么心有灵犀这种戏,明明一整天都在想他。
    后来他说他现在对我说话越来越随便了,我就有点害怕,随便也不是什么好事,是不是意味着他没那么尊重我了呢。
    后来我又有点不开心了,因为他说他每次都会把聊天记录删除,我跟他可以出去玩,但是一定要偷偷的出去,这是个秘密。
    我听了这话心都快碎了。
    如果是这种待遇,为什么我还要跟他玩呢,说好了做朋友,那就做朋友呗。这种怎么像是地下党。
    特别伤心。
    真想拉黑他。
    我感觉我拉黑他是迟早的事,他也是典型摩羯座,不喜欢就别玩了,何必要一点点消耗掉我对他的好感呢。

    今天上午自己在寝室自己煮了粥,玉米红豆百合粥。中午一点多他发了一个晚睡智商高的链接过来。
    我下午忙着给双十一退货,五点钟回复了他,他好像并不是想跟我说话,而是为了验证我是不是还理他。
    回了他消息以后他说他刚睡醒,要去洗漱了。
    我一直在干脆再也不理他,还是偶尔理一下他,还是无条件纵容他。这三个态度里徘徊。
    无条件纵容的话,我以后会很麻烦。一点立场都没有的人也不会被人在意。偶尔理一下,甩脸色给谁看呢。要不然我就继续想说什么就说什么,尽量放平心态,就当普通朋友处。
    昨天在王府井街(并不是帝都)逛的时候,
    看到很多国外大牌衣服,香水,化妆品,简单,简约,价格却不简单。
    特别想买。
    然后我看着那些东西说,哼,以后我要都买了。
    小绵羊说,我知道你做不到。
    她说的在目前来看,我没法反驳。
    但这种态度我也不喜欢,因为被人看扁了。
    今天听了上次下跪表白那个男生的唱吧,挺好听的,白净,跟我是老乡,在学校里能出点小风头,学姐都知道他,老师也喜欢这种,又肯学习,去国外比赛得过奖,唱歌还那么好听,别人眼里我俩还挺配的。而且他也喜欢画画,上次坐我后面时还说以后有女朋友了就把那个画册送给她,我很想要那个画册。


    如果没碰见他,我就跟那个白白的男生慢慢发展应该也挺好。
    可是他说我不能去找白白的那个男生了,因为那个男生对我也不是真心的,只是花心而已,我信了。
    但比起他来说,那个男生应该更坦然吧。
    我好像是他想藏起来的一个人。




  • 2016年11月26日 17:44:04
    再重复一遍,我很想要那个画册。
  • 2016年11月27日 09:18:23
    他好像知道了我在想什么。

    昨天好冷,我心里想着那个画册。

    晚上给家里打了电话聊了会导师,又和朋友同学视频了一会,感觉自己在这边过得还不错,他们之前都以为我的生活就只能如此了,一年前我抱着热水袋啃书,一年后我就来了这里,其实说白了还是知识给的一切,但我最近的学习态度不怎么端正了,有点担心我会耽误学习。
    昨儿他还是没写心得体会,他说今天写,不知道是不是真的~ 应该是。
    十二点的时候我跟他说晚安,我抱着暖宝宝那时候就已经很困,快要睡着了。他很吃惊我怎么睡那么早。我想想又跟他聊了几句,微信看不到表情听不到语气,但他的心态好像发生了一点变化,比之前主动了一点,而不是总说不合适。
    他问我眼膏好不好用,我想说体验到了辣眼睛的感觉,但没说,其实我有点担心药膏会对皮肤不好,可谁让我开始近视了呢。
    他聊了一些他的问题,他自己感觉不能被人接受的毛病,还因为受不了我天天问,就告诉了我他的小名。
    蜡笔小新。
    他担心别的姑娘会不接受他,我就说没事,能结婚的姑娘肯定是世界上最了解你的,能理解。
    然后我又厚脸皮的加了一句要不你找个像我这么喜欢你的,就这种程度的也能接受了。
    他说如果真是你好像就可以了,你能接受。
    我不知道我能不能接受,得看以后的需要,不过如果以后是跟他在一起,能接受。

    这里开始变冷了,我以前的感情,就算是暧昧也都是随着气候的变冷而逐渐冷掉,怎么感觉跟他却有点升温呢。

    他还是不怎么喜欢我,只是有一点喜欢。
    我得让自己变的更好,也得让他变的更好。
    对了,他开玩笑说你是我女神,我说等我当了学霸再喊我女神。
    他说我当了学霸你都当不了。哼。我说你得早点成学霸,别辜负我对你的信任~
    他说那当然。
    学霸之路不是我喊喊口号就能走好的,真得累到哭才能走。

    喜欢他也是因为跟他在一起好像想去变成更好的人,他好像也在变成更好的人。
    我要快点去图书馆写论文了。

  • 2016年11月29日 07:31:39

    事实上可能只有三十天,我的心里总是在想着他是不是在欺骗我,事实上是没有。
    但是室友的反对也让我心里生了个芽,特别不自在。
    今天晚上跟他聊了一会,疑心病都快出来了,特别不爽,他又提了一次,都是摩羯,难怪我俩不合适呢。


    我真的觉得难过了,特别的难过。
    可是我又不是他女朋友,他说不合适也对,我没什么能反驳的,突然就累了,一个月,也该结束了,我在没有他的生活里其实过的挺好的,也很开心,我不知道我到底要追求什么样的生活,我总觉得我跟他有着奇妙的缘分,但是这一切好像该结束了。
    我不想再往前走了,走一步身后人拉我一下,或者推搡一下,走一步他转个圈告诉我,嗯,走的挺好的,等会绕开我走就行了。我就是奔着他走的,他不在那儿我再去又有什么意义,他既然要求绕开他走了,那我这一路上走的任何一步都是多余的,突然觉得我一个人在那走特别孤独,又无趣,不如结束吧。
    已经不能更伤心了,就让他自己玩去吧。心疼,心头特别疼,治不好了,我就是。
  • 2016年11月29日 07:36:20

    图放错了,要放的是这个。
    看来也没必要了,昨晚上做了一夜梦,梦见他搞了一个谈论会,谈的是养生课题,我就参加呗,却是另一个女生主办的,我继续参加呗,主办的并不好,我提前去图书话查过资料,我好像更了解。那个女生和他走的很近,她的暧昧对象又办了这个活动,选的参加讨论的人,都是清新脱俗的美女,各种温柔系列美女。
    我准备承担一个讨论话题,他就那么不冷不热的继续在话题里待着,我没法靠近他,也没法彻底抹去他。
  • 2016年11月29日 09:56:11
    微信 QQ都删除了 他打了两个电话来,后来我想了一下,回了一个电话。
    我说是我心态不对我自己调节一下。他说加上吧,别让他也难受。
    早晨我忘记上课了,冲到教室后给他打了电话,他语气有一点吃惊,然后又归于平静,我也不知道我是什么心态,一直徘徊不定,课上导师让我们站起来给本科生看看,然后提了几点要求,把书倒背了,类似这种。
    我心里想的是,好像不算难事。
    我这样不坚定,追也追的不坚定,断也断的不坚定,不太好。
    继续学习吧,一个月就能忘了他,一个月后是他生日。29号和30号。这样也好,在生日前断了,好不容易能一起过个特别的生日一起在昆明跨年,居然就这样结束了,很好
    ╭(╯^╰)╮哼。
  • 2016年11月30日 01:15:52
    (^_−)☆今天去听了中科院院士的报告,如果有在春城的,估计就该知道我在哪听的了,那个校区很美。
    后来去市区逛,那个滴滴司机没收我们车费,也许是因为我们聊的太久了,他不好意思收我们车费了。
    一整天都在冷静中,尽量不能让他出现在我的脑海中,还是不停的想起来。
    后来跟一个摩羯聊天,摩羯让我放平心态,就跟他做朋友,不要再做别的事,有个朋友是一件很好的事儿。
    我也觉得我是不是有点过了,可是很怕成为他的备胎,摩羯告诉我不用怕,已经是了,让我不要以他为中心,要做好自己,多多展现自己的优点,爱情不是聊得来,而是要看两个人是否合拍,能不能跟上对方的节奏。
    我就做好自己吧,明天早晨去跑步。
    今天收到了第一笔稿费,养生茶和煲汤,震惊,感激~
    明天开始要写论文了,写论文写论文写论文。
    早晨起来先去跑个步吧。
    在市区逛商场时我心里都在想,不只是我,还有小绵羊和小刀也在想,看到那么多漂亮衣服,却买不起的感觉太糟糕了,小绵羊说她终于懂了为什么那么多年轻姑娘愿意被包养,因为控制不住对金钱的欲望。
    小刀也说她也特别能理解了。
    我说淡定点,钱我们不能自己挣么?我们不是要成为女科学家的人么~
    小绵羊说 你挣不到呀。
    我说我才不想被包养,没钱就不花,少花点,我以后能挣呢。
    她俩还沉浸在商场的氛围里,好像没在意我的话。
    其实我也不知道自己是不是真的没动摇,毕竟钱能让你更美丽,获得更舒适的生活,没钱的日子不好过,保持淡定吧,走一步看一步好了。
    买了兰芝睡眠面膜,我也开始用面膜了,来这里开始尝试了好多女性化的东西,裙子丝袜隔离防晒水乳面膜,这里真的是个好地方,如果能留在这儿好像也不错,或者长点本事去北京。
    我想学一门外语。明天还要继续做英语题目,12.3号考英语,我得赶紧做题了。
  • 2016年12月01日 09:22:46
    昨天晚上我和小绵羊聊了一会她的烦恼,她家里的事影响到学校了,她说她特别想年底就去领证,结个婚。
    我本来在背六级单词,听她那么说,就停下来跟她说了一会结婚不会对现在的生活产生任何影响,想靠结婚获得安慰是不可能的,反而会因为没得到安慰而产生更大的落差感。
    昨晚上我把他加回来了,微信和QQ,点击添加直接就成为好友了,我说我再也不会删你了,我背了好多单词心态才调整好。但是他一直没回我消息,我知道他睡的晚,我早晨醒来发现消息栏还是空白时,心情down落到了底。
    过了一会发现是没联网,连了以后他回了我一个消息。
    “我要是能背好多单词就好了。”
    我特别想告诉他,我这两天一直在纠结,但他没回我消息时我就紧张了,觉得自己做了件令人尴尬的事。但我什么也没对他说。
    想成为对他很特别的人,最好是女朋友,但他真的对我没意思的话,就当朋友吧,强求以后会累。失去他也累。
    小绵羊说她快崩溃了,因为学校总找她说明情况,一次次写报告,英语课她突然哭了,说自己快受不了,我要怎么安慰她?

  • 2016年12月02日 11:39:25
    昨晚上他截了朋友圈里一个英语很好的帝都姑娘的动态,我没加她,她买了雅思系列一套书还分享了在扇贝二百多天的打卡,他说就是佩服这种英语又好又肯努力的人,我……
    下了扇贝,也打几天卡吧。
    英语好像很重要的样子,我压根没好好学过。词汇量测了一下在8000-10000徘徊。
    他居然是5000+尴尬了是不是。

  • 2016年12月05日 16:05:33
    今天来老校区参加二年级的开题报告,六点半就坐地铁了,中午只吃了一块黄油蛋糕,丙姐告诉我这是昆明饭店蛋糕店的招牌蛋糕。准备等会开题结束逛下这边的奢侈品商场,那些很贵的店,看着感觉真好,午饭前我跟一同的同学说哎呀,心情真好,这边商场那么多,就是买不起。然后我想了想小绵羊上次说的话,我故意跟同学说要不然傍个有钱人吧。想看看同学的态度。
    同学是男生,他立马说,不靠谱啦,还是要靠自己,不然以后两个人在一起都会低人一等,自己有本事以后想离婚就离婚,不会有那么多限制。
    我觉得他说的挺对的,话糙理不糙。我还是得靠自己呀。

    昨晚上跟他聊了几句,跟他比了一下QQ计步,然后他提了最近练的曲子,他对钢琴好像挺有兴趣,早知道我小时候就去学了,明明有机会学,但是觉得那个阿姨总想把我认成女儿,就没去。

    这时候又能用的到蔡康永那句话了“15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。”

    以后有什么机会好好学一样技能就好好学吧,无论什么年龄段多学点东西都没错。

    想喜欢他,没有勇气了。想成为更好的人,感谢能认识他,因为他我更迫切的想成为更好的人。
  • 2016年12月06日 21:57:58
    哈哈哈 今天早上,导师让我去办公室看一下师姐有没有忙完,我从教室出去时,在教学楼大厅看到了他,他导师上午也有课,他好像听了一会就逃课了,我喊了他一声,zzm,他穿着很长的黑色羽绒服,白色鞋子,深蓝色牛仔裤,戴着六百度的眼镜,回头看看我,我跑着去办公楼,他停下来疑惑的看着我,以为我有什么想说的话,我摆摆手,继续向前跑了,好像也没那么难忘,从我对他说,你再也不特别了,他说“好”的那个时候,他就已经特殊不起来了。
    我想他么? 不知道
    我喜欢他么? 喜欢
    我怎么没劲追了呢?
    怎么就没那么大兴趣了呢?
  • 2016年12月06日 22:00:30
    我不知道我自己的想法了,好像冬天更适合自己躲在温暖的小窝里看看书
  • 2016年12月07日 16:28:42
    帮老师去团委盖章,很简单的小事,我却弄了好久,团委那里居然没找到印泥,我又只好自己去买了,买了以后隔壁办公室的人就回来了,呵呵,以后还是得提高点效率,办事放聪明点。
    我的饭卡又丢了,回去按原路找饭卡,回来碰到他正和同学抬着钢琴上去,白色的,没注意看是什么牌子,在电梯里我也没说话,到了我的楼层就下去了,跟他说了句拜拜。
    我上午去过门诊就特别的困,中午想睡会,师姐就把老师证明材料的电子版发给我了,我跑来跑去找老师盖章,回来就去找饭卡,找到饭卡又碰见他,碰见他以后又想了一会,现在快递又来了,又得下去拿了,我得想个办法集中点时间,搞学术。
    不能总是被琐碎事占据我的时间了,为什么我会变成这样呢,有个很重要的原因就是我不理智,没又足够的主见,不完全独立,内心对其他人还是有依附心理的。
    我能做的唯一一点可能就是对其他人特别有耐心,热心和想帮忙的心,有点没原则了。
    克己复礼一点吧。
  • 2016年12月10日 10:32:51
    上次碰见他那天,他去打篮球了,34号,没上场几分钟,我刚好看到了。
    我和小绵羊买了橘子提过去,给篮球队,,小绵羊特别不喜欢我靠近他,却自己主动去跟他说话,他拿了几个橘子,跟小绵羊说了几句话,又过了一会默默的从篮球架左边移到了右边。
    离我们更远的地方,我没法跟他说话,不知道为什么,当着小绵羊的面真的是没话说了。
    篮球赛和药学院打的,56:58,分数咬得还挺紧的,虽然我们最后输了,但也不觉得特别失望,因为药学院的人跟我们也熟。
    篮球队在群里谢我们的橘子时,小绵羊在看我吃完晚饭,她不吃晚饭。我们刚想回一句不客气,就遇到师兄迎面走来,他没看到我们,捏着一个橘子扔到垃圾桶里,自言自语说这里有坏的。我和小绵羊对视一下,忍不住就笑了。
    他在群里说小绵羊和小P(也就是我)是本场Mvp。
    小绵羊回了他。
    晚上他弹钢琴的视频被其他人发到群里,小绵羊又回了他。
    我当时在校园的学霸路上练口语没看到消息,他给我发了个消息,说自己被卖了。我手冻僵了,就发了几条语音消息给他,也没聊下去。但他那个钢琴的视频我留着了,看了十遍,《梦中的婚礼》。
    然后又是好几天没联系,昨晚上我出去继续练口语时,两个同学讲着申请科研课题的内容从我身后骑车经过,我想这两个人中会不会一个人是他,这样想了以后突然紧张了,同学骑车超过我打招呼时我才看到不是他,只是和他即是老乡又是同门的男生。
    过了大概五分钟,我看见了他,天挺冷的,他和SK急匆匆的往公寓楼走,没看见十字路口其中一条路上的我。
    今天要来参加学术论坛,到市区,LM论坛。
    六点钟闹钟响时,我脑袋里就只有一个念头,想他,想他。可是不能给他发消息,他早晨才不会起那么早。我爬起来清醒一下,
    吃了早饭,坐在地铁上时,旁边男生带着耳机,我又想起来他,如果是他可能会分我一个耳机。
    到了论坛所在的酒店,在巨大的会议厅里,看到一句话,海螺姑娘,我又想他了。我该克制自己不给他发消息还是再真诚一次呢。
  • 今天 01:33:04
    刚才给他发了消息,他说他要英语无敌。
    我却明显感觉到跟他的距离,回不去的话就另开一条路吧。
    在我跟他的关系上我先绝交几天,又不放手,拉拉扯扯的闲聊,这就很不好了。我该怎么办呢
    想他?不想他?就是想他。
    我先成为学霸吧,我感觉他都不想理我了,失恋一百零一天,今天没有BBC陪我,因为太累了。
    他之前像冰块能被融化,现在像石头块,假装能被融化,轻易靠近不了。
    有点难过。

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