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就这么无聊的长大了

发表时间:2016-11-04 08:30:46 点击:480 回复:0

丿煙熏妝灬

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          相识高中时的我,幼稚的如小学生,当班上同学在为未来的大学埋头案首的时候我却在教室以外的地方挥洒着自己的汗水。乒乓球台、篮球场、游戏室等等娱乐的地方到处都能看到我的身影。所以,拿大学通知书的时候我只能眼睁睁看着别人拿着正规本科甚至是重点大学的通知书而自己手里捧着的,只是一所职业学院的通知书。从那个时候我知道,世界上很多事是不能走回头路的。因为自己的不努力而失败,只能躲在属于失败者的角落里,悔恨伤神。

 

    但是,路,不会因为某个阶段的失败就终止。带着家人对我的期待,我踏上了去学校的火车,我知道,让我上这个名不正言不顺的大学,爸妈心里是多么的痛苦和无奈。尤其是一个并不富裕的家庭,能做出这样的举动更是让我感动。那个阶段也刚好是家里最困难的时候,家里的积蓄全部用在新建的楼房上,叔叔又因癌证需要一笔钱住院做手术。巧妇难为无米之炊。我永远也不会忘记妈妈为我的学费到处奔波的辛苦,更不会忘记每次借钱回家妈妈躲在一旁流泪的情形。那个时候的我暗下决心:我,一定要出人头地。

 

    大学三年或四年对有些人来讲也许就是一个梦,梦醒了才觉得自己仿佛还是刚拿通知书的时候。而对我,意义非凡。在延续着自己的爱好的同时我并没有落下自己的学业,也许,大专的两年是我人生最快乐的时刻。我做着我喜欢做的事,努力的学着自己的专业。大一上学期,成绩斐然。班上篮球队几乎横扫学校,成绩处在班级上游,英语也如愿与偿的过了三级。本以为大学就将这样度过,可是,世事往往多变!

 

    初次认识她,是因为一个笔友。在一个上午我收到了她的信,说是从同学(笔友)那里听说过我。当时的我感到很惊讶,她总是让人毫无预兆,让人一点心理准备都没有。其实她的信很简单,只是说在泱泱天空中想找一个知音,把自己的烦恼找个人来分享。她压根就没提过要让我分担她的快乐。当时我就感到纳闷,哪有人这样写信的呀?

 

            爱所以,我很随意的回了一封信,并不打算能收到她的回信,本来我以为这一切都结束了!也许吧,冥冥中自有天定,她并没有因为我的随意而没有回信,而是把她的凄凉的身世告诉了我。父母在她很小的时候就离异,从小就寄住在伯伯家里的她,她的世界好象永远都是灰色的。听了她的身世之后我就告诉自己,尽自己之能去帮助她,让她快乐是我义不容辞的责任。那天,我给他回了一封长信,我告诉她我的一些事,“爷爷早逝,最敬爱的叔叔在送我上大学之后也身染癌症而不治。而我却因身在南昌连他最后一面都没有见过,”我是想以我自己的乐观来冲淡她的一些冷。因为家庭的分裂使她变得与世隔绝。冷眼旁观身边事,身边人。所以,她不合群,她孤独。她的回信总让我感觉生活在冰库!

 

    我用我知道的最好的话去安慰她,但我也知道,效果绝对是不太好的,一个受伤那么深的人,又怎么会这么容易脱身出来呢?可是我不管,为一个坦诚以待的朋友,能做多少就多少了。

 

    后来她说她喜欢上网,那是她与人沟通的地方,所以,一切都是那么的自然,平时不太喜欢上网的我在那个月里网费竟然超过了生活费,可是,我还是那么的乐此不彼。和她聊天是那么的开心,所有烦恼尽皆抛之脑后,现在我才知道,那时的我喜欢上了她而自己还不自知。直到有一天,她告诉我说她好犹豫,她说一个25岁的男人喜欢她,她不知道该怎么办!那时的我觉得不可思议,她才18岁,怎么会去考虑一个大她七岁的男人呢?我叫她放弃。并且告诉她我喜欢她。不知道为什么,我口中就跑出来这句话。感觉就是她太傻了!终于,有一天她被我逼急了,说了一句这样的话:其实我也喜欢你,但是这样有距离的爱情会让我害怕。没有安全感的事我实在是不敢再去尝试了!现在的我才明白这句话的含义,她要逃避那个从来没有给过她温暖的家庭,她没有本钱去冒险。而我呢,只是一个穷书生,古人有言:百无一用是书生!我能做的,只能是只言片语。现在想起来,我实在是太傻了。唯一的一层帮我遮风挡雨的墙都被我捅破了,自己受日晒雨淋。这又能怪得了谁呢?

 

    就这样一直到她毕业,每个星期收到她的信是我最快乐的时候,而我也自告奋勇的做了班级的信件传送员。幸福的日子永远是短暂的,她毕业后,在家里的关系下进了医院工作,而我,也失去了她的联系方式。那个时候能做的,只是心里为她永远的祝福。

 

           失去联系后的三年 大二,是我的一个转折点。失去联系之后我万念俱灰,就这样一直消沉。直到寒假回家后,面对着爸妈,才明白,项羽无颜对江东父老时的心情。自甘堕落,姑父那个时候说的一句话直到现在我也忘不了。寒假回到学校后,姑父说话时的神情和爸妈脸上失望而又惋惜的表情占据了脑海里的全部。也许是因为时间可以让人淡忘一切,也许是为了父母脸上那惋惜的神情,我选择了专升本。考试留给我的时间只有半年。所以,带着悲伤和压力,我投入到紧张的学习中去。那个时候班上大部分男生都喜欢上了网络游戏,传奇、天堂,杀的天昏地暗。而一向合群的我,却对此不闻不问。现在想起来都是个奇迹。要捡起的东西实在太多,让我无暇分心。终于,在7月份我证明了我的能力,在考到班上第二名的时候我也通过了专升本的考试。

 

    进入新的学校,一切都是那么顺利,我做了我喜欢而且盼望已久的职位-体育委员,就这样,没有任何想法,不想考研,是因为不想让家里承受太多,不想找女朋友,是因为心里还忘不了她。在这以后的两年里,我过着自以为是单身贵族式的生活。所以,毕业留言中,我也看到了有女生说我高傲等等之类的词语。其实,我本无心。

 

            相聚我是一个执着和一个注重细节的人,失去联系后三年多我还记得她弟弟的qq号码,也许,是老天想让我们再走完我们未走完的路。我在不经意见看到了他弟弟(QQ)在线上,忍住心中的狂喜,我敲了一个疑问过去,不知道是老天眷恋还是有意折磨,我得到了她的手机号码。拨弄键盘的手指在颤抖。就这样,我发了第一个短信过去,“你好吗?我是……“,心中的激动与害怕让我在那一分钟仿佛经历了一个世纪。心中在默默的祷告,亲爱的,你一定不要忘记我。一分钟后我收到了她的短信,“我很好,谢谢你还记得我!”我真的感觉到了她心中的喜悦,心中的防线再也挡不住思念的冲击,那段时间的短信量每天都有上百条,以至于键盘不堪重负而完全脱色。我们聊着以前,相识中的“鸿雁传书”,失去联系后我们的点点滴滴。我,所改变的,只是从一个学院转到了另一所大学,又从一个学生成了一个上班族。可是她呢?在那三年中她成了那个男人的女朋友,年龄的差距让他们的爱情受到了太大的阻力。为了他,她甚至不惜背叛家庭,和他私奔。分分合合之后,还是选择分道扬镳。我默默的听着,虽有口却无言。一直都以为她幸福,可是,世事不如人意者十之八九。

    再次相碰让我们再也难舍这段缘,我们相约在我的生日那天见面。不管是幼稚还是荒唐。见面前的日子里,我们无话不谈,一起遥想未来。都说幸福的日子过的太快,可我总觉得那十多天过的太慢,弹指一挥间并不是那么简单。人们说热恋中的人智商接近于0,我现在才明白这句话的意思。记得有次网上聊天,我发了这样一条信息过去,“……我以后叫你老婆,好吗?你以后只属于我!”,她回:“呵呵,你喜欢怎么叫就怎么叫,反正一个称号,我无所谓的了。”“什么叫无所谓!”,“就是,你喜欢怎么叫我都开心啊”。每天的聊天内容显得空洞而又让人幸福。时间对每个人都是公平的,就算我感觉再慢,见面的日子还是如期而至。5.4,在全国欢庆青年节的时候我迎来了我22岁的生日,也迎来了她。虽然我们从未见面,但一下汽车的她还是吸引了我全部的目光。我走过去牵着她的手,仿佛是天天相见的情侣。

 

    回到家,乡下的家。已经是晚上八点。晚上的月亮躲在一旁,而且刚下雨不久,一不小心她的鞋子就与泥水亲密接触。让我无地自容。但是我看到的只是她脸上的笑容,并没有任何埋怨与不满。到家后,免不了爸妈的热情问候。没有红酒,没有烛光晚餐,啃着小蛋糕,就这样我度过了我的22岁生日。也从那一晚,我从小男生而成为了男人。幸福的感觉充斥着我视野中的每一个角落。22年来第一个不平凡的生日,让我今生难忘。

 

             分手幸福的感觉几乎让我忘记了现实的残酷,忘记了为什么我刚开始为什么就没能和她在一起。就算,我不再是个穷书生,由穷书生变成了一个小职员。但,又有何能力去改变什么?她告诉我,与我相见是瞒着家里人,找了个同学聚会的借口才出来的。让我不要生气。口中笑着说我不会生气,我又怎么会生你的气呢,你就是我的全部。可心里,却好象吃了黄连,说不出的苦。但是,我相信,有你在我的身边,我相信我会做的更好。客观因素拉开不了两个人的距离,我从小就坚信。

 

    一直都听她说其实《第一次亲密接触》里发生的事是真实的,每次听后我都不以为然,心想小说只要能虚幻的能让人投入情感,那就算成功。这样就算不能赚取稿费,也能骗取感情丰富的人的眼泪。我是偏执的人,可是,她却再次让我接受你的逻辑,但,这永远不是我所愿见到的!

 

    我不是痞子,因为我没有他那幽默诙谐的文字,也不会用美丽的语言将她描述成轻舞飞扬。初次知道她的病,是她说头上突然冒红斑。那时的我不以为然,觉得这事就好比平时被蚊子咬一口一样,很快就会消散。直到她说会扩散,我才意识到病情的严重。

 

    再次见面的时候我已经感觉到了她巨大的压力。给家里的借口也由同学聚会变成了公司出差。家里让她相亲的决定让我们的再次见面蒙上了一层灰色。嘴上不说什么,但,心里都知道,也许,这将是我们的最后一次见面。果然,下午她接到她家里电话,说已经知道她不是出差,叫她赶快回去交代清楚。遗憾的是我并没有让她带着欢乐离去。离别前的夜晚我却还在斤斤计较着,以为是因为她的放弃是我们不能在一起的最大原因。这也足见那个时候的我实在是太“成熟”了!

 

    虽然心里有千万个不愿意,但汽车还是如常的启动了。望着渐去的汽车,离别的悲伤立刻涌上我的心头,记得跟她说要笑着看她离开,忍住眼角那朦胧的雾水,我心里有个声音在喊:宝贝,珍重。

 

    回到家后的她,发现天地已经是另外一个天地。工作家里已经帮她辞了。她也被关在家里。在她关在家的这几天,我能想象到她心中的痛。尤其是当她说病情复发的时候,我真恨不得立刻跑到她身边,陪她一同度过这艰难的日子。可是,一切看起来是那么简单的事对我们来说却只能想想。最后她跟我说,之所以放弃你,是不想再脱累你,明明知道两个人是不可能在一起的,为什么还要拼了命的努力,最后伤了你,更伤了我。

 

    我知道你爱我,那就够了,以后我会在你的世界里淡化,我不想再让你为我而心痛。

 

            不是结局的结局:思念早上起床,忽然一阵阵头痛,外加咳嗽。我禁不住心中的喜悦,宝贝,我是不是在承受着你的痛?每天上班第一件事,都会打开你的日记,分享着你的快乐与不快乐,好象成了我每天的习惯。最担心的还是你的病,我只希望,未来的路,不管有多难,你都要坚强而又幸福的走下去!

 


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