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如何与“自恋癌”们相处?

发表时间:2016-11-04 15:14:54 点击:755 回复:0

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自恋是现在很热门的一个话题,我们周围充满了自恋的氛围,很多人潜意识中都巴不得世界以我为中心旋转着。而那些让人感觉不舒服的自恋者,却让我们不知道如何以一种正确的态度去处理和他们之间的关系。

来自华人环球卫视

现代人的人格底色:“自恋”和“孤独”



在当今这个时代大家都在努力追求成为一个“自恋者”,或者说希望可以像自恋者那样生活。举个例子,在商场里的一家服装店,服务员对你笑脸相迎,她们会把很多漂亮的衣服拿到你面前供你挑选,赞美你,注意力全在你身上。你不需要去考虑这些店员今天开不开心,是不是累了,此刻你成为了主角,这对你来说是一个最放松的时刻。这种完全自我中心的感觉其实就是自恋者非常在乎的,或者说努力去控制、希望在生活中不断体会的一种感受。我们都是为了可以活得更“自恋”而努力奋斗着,通俗说就是“不用看别人脸色活”。这是自恋能带给我们的积极效应。

但实际上如果一个人真的时刻把日子过成这个样子,他身边的人会得活得有多“惨”?岂不是都要当“服务员”?再反过来想一下,一个天天到哪里都像进贵宾更衣室的人,他的内心其实往往也是孤独的。想象一下你买完单离开商场时候,你会感觉到似乎一切很热闹,自己被照顾得很好,但你和这些店员之间可能永远也不能分享很多相对深刻、关乎内心世界意义感或价值感的东西,你们的交流都是很表层的,简单而且没有共通。所以其实自恋者的痛苦也往往来源于此。自恋者把这个世界“物化”,所有的人都不是人,都是服务他的,在这种前提下,人和人之间的交往不可能会有灵魂的碰撞,所以孤独感无处不在。

照这么看,“自恋”和“孤独”,会是接下来这10年甚至20年大众心理健康的一个“基色”,很多问题都会从中衍生出来。

自恋者的特点:不能面对自己的羞耻感



那么自恋者到底有什么样的心理状态呢?自恋者最重要的人格特点是不能正确地应对羞耻感,这个机制是丧失的,他们一生都在逃避这种羞耻的感觉。

有个小例子,一个女孩子站在网球场上,把球在手里颠一颠,幻想着一会儿大家会怎样给她鼓掌欢呼,说“你好棒!”但正在这一刻的时候对方打来的球她没接好。她从美好幻想中情绪就刷地一下跌到冰点,变得非常痛苦,然后就不想玩了,扔了拍子要回家。

这样一种状态,我们生活中会说这个人好敏感,玩不起。在心理学中我们会把这种表现称为“自恋型伤害”。这么一件很小的事情对Ta来说会刺激到Ta最核心的“我好不好”的评价。

通常这样的人在儿童期自我意识形成阶段(两三岁时),他身边可能缺少一个帮助他去调整负性情绪的养育人。当儿童因为自身的错误或者父母的情绪而感到自己很糟糕的时候,父母如果以正确的方式缓解了Ta的这种情绪,那Ta应对羞耻感的机制就能正确的形成。但很多小孩在这个过程中没有得到很好的照顾,或者更有甚者,他们反过来还要去照顾到大人的需要和情绪,他就会发展出一种让自己好受一点的办法去避免这种觉得“我是糟糕的”的痛苦,比如把错误转嫁给别人,或者他们会倾向于把周围的一切物化,当旁边所有的人都不是“人”,而是“物”,那他就不必去在乎他们的看法也不用关心他们,也就不会对自己造成伤害。

“自恋者”的短板:共情能力和界限感



自恋者都倾向于“夸夸其谈”、傲慢、嫉妒、有优越感等等。这些特质有一些区分,但本质上又相关联。他们傲慢,嫉妒,把自己已有的东西都看得很了不起,同时贬低他人,因为背后藏了一颗经不起打击、脆弱的自尊心,而且他也很难真正地对自己产生满足感,因为总是在比较,在逃避自己不够优越的地方。

一个女孩子,她快要结婚了,但在准备婚礼的过程中她跟她妈妈之间起了一些冲突,因为她妈妈觉得她挑的伴娘礼服特别丑,女儿稍微坚持了一下自己的意见,结果妈妈大为恼火,她开始拒绝跟女儿打电话,拒绝参加婚礼,到处都说女儿忘恩负义,女儿很努力地赔礼道歉,希望得到母亲的谅解,给母亲寄小礼物,但是妈妈就是非常冷漠地去拒绝她。

这个妈妈就是我们说的自恋型的人格障碍患者,现在通俗的说法“自恋癌”,在他们的世界里就只有“我”,我这个人的情感,需要,我想要的东西,那才是这个世界上重要的东西,其它的事情都不重要,唯我独尊。

还有一点很重要的是,自恋者缺少共情能力,也就是放下自己的情绪去努力感受另一个人现在所感受到的这个世界的能力。自恋的人是缺少真正听到或看到别人真实需要的能力,Ta以为的别人的愿望是Ta想像出来的。很多自恋人经常呈现出来的状态是他们搞不清楚为什么身边的人不高兴。

但是同时,自恋者又是界限模糊,他们觉得“我的是我的,你的也是我的”。

我们去跟自恋的人打交道的时候,一开始可能感觉不到,慢慢地我们会发现自己似乎被他控制,会做一些其实本来自己不想做的事,或者做完以后发现“我为什么要做这样的事情?”在这样一种关系中觉得自己的很多愿望、感受被压抑了,于是就会变得很痛苦。

生活中有时候你的电脑或私人用品放在桌子上,有些同事不打招呼就用一下,或者他们会突然问你的隐私,比如财务状况婚姻问题。但你提出异议以后他就会觉得“我关心你啊”、“我对你好啊”,他们会忽视或抹杀人和人之间相对独立的一部分,界限不清。

如何在自恋者充斥的世界里“求生”?



如果说自恋者既自私又自我中心,还常常贬低我们,为什么他们身边却常常围绕着愿意给他们鼓掌的人,而且他们又常常比一般人的社会成就高?因为他们目的性更强,喜欢站在一个高地去审视和评判别人,去利用和操控身边人的自尊来达成自己的目的,他们会常常让你觉得能被利用是说明你很有价值。如果用完了,他们也会毫不留情收回自己的情感投入,转到下一个需要利诱或操纵的人身边。

那么我们要如何保护自己?

第一点是要认清自己的感受。如果你在一个人身边不断地感受到糟糕,羞耻的情绪,你不要认为是自己的问题,要知道你面对的可能是一个自恋患者。

第二个策略是接受现实。如果你要看到你在一段关系中总是很不舒服、不开心,第一不要假设这种感觉没问题,别安慰自己“也许明天就好了”、“以后就好了”,糟糕关系不会因为时间的改变而自己变好,而是某个人的人格特质。

第三点:学会设定界限。我们在现实生活中跟恶性自恋者打交道一个最重要的事情,就是设定界限,在跟一个这样很喜欢控制他人、影响他人、利用他人的人一起共事的时候,最重要的是在不丧失太多自我的前提下维护自己的利益。

生活中,你在一个人身边总是有一种很委屈、很压抑、很不舒服的糟糕感受,希望你可以从此以后多了一个思路,也许不是我真的很糟糕,而是对方很有可能是一个心理学上所谓的自恋型人格障碍患者。


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