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我不是传奇

发表时间:2016-11-08 11:48:35 点击:4149 回复:0

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#感情纠纷#

我不是传奇

本来书名想起一个提志气的,想叫我是传奇来着,但是我的决策根本就不传奇,也不英明,没有摆脱一个普通人的青春中的迷茫,因为爱离开,因为爱又回来….

我今年28岁,汉族,天蝎座,河北人,家庭环境一般,通常别人想说明大家起点都一样的时候说:咱们都差不多,往上倒三辈人都是农民,可我比他们还要直接,我父母一辈就是农民;

学习一直不好,能大学本科毕业,但在小学、初中、高中、大学都没有摸过奖状的也没谁了,我初中的学习经历有点特殊,去我们县城的贵族学校上学的,去了之后我意识到我是一个穷人,初中、高中、无心学习,2007年本科三批分数线459分,我考了450分,因为是独生子加了10分,最终成绩460分,哦也!我能上大学的原因主要因为我是独生子,并不是因为学习好;

进入大学,既兴奋,又迷茫,兴奋的是我现在是我们家学历最高的人,迷茫的是不知道以后能不能独立生存,自己养活自己;

大学的生活是无聊的,熄灯后的时间讨论的话题离不开女性,我们宿舍也有个保定的老乡,说我自己也是保定的,但是之前并没有来过几次城里,为了大家亲近暂且这么说吧,第一次接触我们班的女生是因为2007年的十月一,班里的班长是我们宿舍的,因为这个学校男生少,所以几率也不是很低,并不是说我们宿舍的人的质量高,女生那边说有人要回家,晚上的火车,希望男同志发扬一下精神帮忙送一下,我和我保定的老乡被安排干这个工作了,我们两个人送两个女生,后来这两个女生成了我俩的对象,一切顺其自然,一起出去逛逛街,买点吃的,直到大三大家自由选专业了,发生了后来的变化;

我以为我自己的独特眼光选择了物流管理专业,被我们宿舍称为搬砖头的,8个人7个人学财务的,只有我自己学的物流,专业不知道怎么选的,家里来电话劝过,没产生作用,我不知道什么原因选择了物流专业,可能是因为缘分;

这个不用纠结,直到我第一见到她,我第一次对她有印象是在旧教学楼上课,忘记了什么课,只知道我做倒数第二排 她做倒数第三排,发生交集的原因是因为笔,我忘记带笔了或者是笔坏了,找她借来着,第一次见面说了没有5句话,每句不超过5个字,只是知道她叫什么,还是找别人打听的,下课后去班里qq群找了加上了,跟她聊天感觉很好,她是朝鲜族的,汉语不是特好,部分词的顺序不知道先后,我就在那教她,很开心,我能感觉她是一个特别活泼的人,跟她说话我很开心,她是一个骄傲的人,我喜欢她骄傲的样子,我们能聊到一起,我愿意跟他聊那些不靠谱的事情,也愿意帮她干那些不靠谱的事情,虽然后期我总结了一下:基本没怎么成功,她的性格对我影响巨大,直到现在我仍然认为,要是哪天大家都死了,她是最超值的一个,她是我的好朋友,我们一起吃韩国烧烤,去古韵文化广场那的晶晶台球厅打球,其实我不太会玩,对台球没有特殊的兴趣,只是喜欢跟她在一起罢了,我还记得打完球往回走,我扶着她走在马路牙子上,她穿着人字拖,玩的很开心;

不久班里兴起了考物流师,我和她都准备考,反正闲着也是闲着吧,备考期间几乎天天在一起“学习”吧,大部分时间在瞎聊,打赌,买骨肉相连等等,结果我考过了,她没考过,也不敢跟她得瑟,直到我发现这个证书没什么用,我在乎跟她在一起的每一分,怕她不开心,没说过一点不开心的事情,倒是我不开心的时候她很会安慰我;

她是一个好面子的人,记得有一次早上陪她去练车,挺早起来的,挺早回来的,后来没有考过没好意思跟我说,其实我路考也没过,也没好意思跟她说,哈哈;

因为兼职的关系,组织着大家去暑假实践打工来着,熟人我只发动了她,也只想跟她去,可是老天不保佑,我俩不在同一班,我白班她夜班,她白班我夜班,我想这也是她没坚持干到45天的主要原因,30天的时候她回家了,后来她后悔了,我记得好像说她不能吃苦来着,我自己想,没事,她根本就不是吃苦的命,她就是应该享福的;

打工过程中跟她去了一次水上公园,玩了游乐场,印象最深的是她想吃哈密瓜,我说算了走着还得拿着,那边还有呢,但是走着她嘴里一直说着哈密瓜的事情,我心里有点着急了,我终于在水上公园的门口找到了卖哈密瓜的,当我急忙走到卖哈密瓜的旁边,他说只有这一个了,在他嘴里呢,我很沮丧,更让我心疼的事情是她居然眼里含着泪花,要哭了,这是一个好吃鬼,含着泪花的样子我很心疼,现在说起来她也觉得很搞笑,她只是当时特别想吃,过后就不见得了;

还有一件事情让我对天津有了不好的印象,我俩出来玩,打听ATM机在哪来着,找了一个报摊的老板问的,女的,结果这位嫌她没有尊称这位老板,没有告诉她,不知道是不是吃枪药了,后来去一家朝鲜餐厅吃的饭,吃的什么忘记了,只是她说还比较正宗;

在我们公寓附近有一家韩国烧烤,家庭类型的店,我俩吃过几次,她说辣白菜很好吃,烤肉也很好,还有锅包肉;她过生日的时候还去了南开大学对面的一家烧烤自助吃饭,不怎么好吃,估计她都忘了,回来的时候手机丢了,拉在出租车上了,后来买手机还是找她借的钱,买手机时的犹豫让她不开心了,算了这事一笔带过;

在学校操场里是跟她呆的比较多的地方,在一起闲聊,还让我给他唱花儿乐队的嘻唰唰,我也听过她唱韩语版的三只小熊,还有蔡妍的两个人,最开心的应该是让我带着她飞;

要毕业了,大家都忙着分手,忙着找工作,忙着吃散伙饭,我不知道该怎么决定我的感情,我很喜欢她,可是我觉得我配不上她,她在我眼中就是一个快乐的小精灵,她生活就该是快乐的,她的生活应该没有烦恼,更不应该为了衣食住行耽误精力,我想象着她的老公应该是某机关单位的领导的公子,特别喜欢她,有时间陪着他,让她开心,就这样开心一辈子;让我有冲动的一次是喝了酒,她们宿舍的大哥说,她在宿舍里说的都是你,你肯定能追上她,但是你TM的居然有对象,我也恨自己了,但是我仍然觉得她应该找一个完美的人,跟着我肯定还有好多衣食住行的事情烦着她,我不配,我凭什么让她这样;

当时有两种声音在我脑子里一直说:一种是你凭什么跟她在一起,你能配上吗,你能忍受让她跟你去玉米地里干活吗,你能给她需要的物资条件吗,激情过了之后总要面对现实的物质生活的,知道有一首歌叫有一种爱叫做放手,你能让她帮你抗么;另外一个声音说:如果你爱上两个女人,请选择第二个,因为如果你真心喜欢第一个就不会喜欢第二个的;

好吧,我放弃,因为爱所以离开,直到毕业分开,我也没有直接跟她说,我喜欢她。

毕业后我回到了保定,一切按照预想的最好状态一样去了长城汽车上班,第一个月挣1600,我很庆幸,我的决定应该是对的,这个小地方,应该没有她需要的生活,你看公交车六点半就没了,没有她说的夜生活,她能开心吗?

第一次明确的告诉她,我喜欢她,但是我错过了,是在长城汽车宿舍里,第一次告诉她,反正都毕业分开了,还不说出来,难道死了再说吗,留着后悔一辈子吗?

其实直到我去拍婚纱照的时候我还在犹豫,拍了婚纱照,网上分享,我距离她就越来越远了……

拍婚纱照心里别扭,其实心里难受,脸上还得有笑容;

她去韩国之前我还有一个机会能见到他,她在石家庄,晚上的火车去青岛吧,我们联系了,我兴冲冲跑去火车站没有买到火车票,就这样毕业了再也没见过,还记得她走之前对她的承诺带她去操场再飞一次;

生活还在继续,拍了婚纱照我就顺理成章的结婚了要,我想过取消婚礼,但是我不想上头条,同宿舍的来了,其实他们知道我的想法,他们说生活就是这样,你喜欢的不一定跟你在一起,男人都是善变的,现在喜欢将来都一样了,确实有好多人不是因为爱情走到了一起,确实是,确实也很痛苦,难道生活就是这样?

结婚了,生了孩子,我和我脑子里的她越来越远,越来越远,但是总是忍不住看她的相册,看她的动态,了解知道她的生活,她在韩国,感觉好远,看见她分享我送她的带照片的扑克牌,她说这是她最珍贵的礼物;

我就活在了她的关键词里面:人字拖、德国国旗、天津、韩国烧烤、牛肉、韩国综艺、朝鲜族、延边出版社、延吉、丹东、石家庄、扑克牌、骨肉相连、物流师、英语四级、驾驶本、哈密瓜、三只小熊、两个人、嘻唰唰……还有多歌曲…..最近又多了海苔、呷哺、榆林、飞机票每年有360天能想起来,看着她的照片,很痛苦,也很幸福;

我会因为名字相近而加上这个陌生人的qq,虽然她不是。

为了证明我当时的觉得是正确的,我开始故意疏远她,有一次晚上10点给我打电话我并没有好的态度给她,她说不好意思我找别人吧,说完我就后悔了,那一夜,我失眠了;

我开始想象她的缺点和不好,肯定不爱收拾屋子,刷碗肯定也不喜欢,也就偶尔做做饭,懒得不行等等;

但我仍然不能脱离她的关键词,为什么她的缺点我都能接受呢,我觉得没有问题,她就应该是这样的人,这样的人可能去刷碗吗?可能爱好收拾屋子吗?不可能的,她是快乐的精灵。

已经好几年了,她多次回国我也没有主动联系过,不敢去见她,看她工作的风生水起的,我也拼命工作,但是仍然赶不上她,不敢去见她,我怕控制不住自己;

我就这样在纠结和困惑中生活着,我已经没有了方向;

最近发现她分享的照片里面多了一个男的,我觉得不对,她并没有找到我理想之中的那个公子,也不是什么潜力股,还去泰国来着,后来她说要回国,我觉得以一个老同学的身份见她,告诉她,她应该找一个什么样子的;

她是20161011日半夜回来的,我第二天早上去石家庄找她,因为不是星期天,所以有点麻烦,我起的特早,还洗了车,其实具体哪天我忘记了,我是查车辆违章查出来的了,那天去见她,超速了,自己控制不了,她还没有国内电话,只是告诉我去石家庄铁道大学找她,我到了给她发微信,刚买上电话卡,通话后在南门见她,告诉自己保持冷静,可是见到她,心都化了,她还是青春靓丽,嘻嘻哈哈,距离近时都不敢正眼看她,心脏的跳动我都能听见,我带她去了石家庄植物园,也没什么地方可以去吧,不熟悉,总不能去动物园吧,况且来之前她在韩国去了动物园,到了买了票进去了,根本不知道手放在哪里,我也没有帮她拎包,后来租了电车,这样一句又一句的聊着,聊到生活,聊故事,聊经历,聊她的生意,聊她被骗,还聊了她的男朋友,聊到了还估计还能活两万天,一个小时游览完成,什么景色我也没记住,只是记得她告诉我做人应该开心一点,该出去吃饭了,我计划去学校附近去吃,毕业了,我也没回去看过,虽然现在不是我们学校了….

出了植物园,她男朋友发来了语音聊天,我是一句也听不懂,我的心已经乱了,开着车找不到出口,转了两圈,也没找到,不知道是智商下降还是因为心乱,后来停下车等她说完了,我才找到出去的路。

我们在西美花城吃的呷哺,又喝饮料,又吃KFC,聊了好多,我告诉了她我的心里怎么想,我很后悔,我不知道怎么做,我很累,我没有方向,也不知道以什么为动力,她跟我说只能这样了,她不想伤害别人,也不想破坏别人家庭,美好时间总是短暂,因为堵车的理由,一直说到晚上8点多,送她回铁道学院,还抱了她;

我完全后悔了当初的决定,现在的我更配不上她,甚至没有资格说,心直接疼……

压抑多年的感情,让我很难受,见了她让我心情也很好,是这样痛苦也快乐着。

我已经决定去北京再见她了,说不上什么目的,只是想念,我的目光已经不能从她身上移开;

她去北京了,她去参加美容、化妆品类的展会,其实不知道她有没有时间见我,我告诉她如果没人陪她我就过去,我星期天正好去北京,保定到北京很方便,高铁四十分钟,我是不愿意开车去的,我的车是手动挡,北京这个路况,估计我的左脚废了,周五晚上她给我打电话让我买北京到榆林的机票去找YY,北京,告诉了我日期,时间,我急急忙忙的买了,因为我没有买过机票,第一次买的慢,让她鄙视了,这次我很快,结果很悲剧,第二天她告诉我,买的机票很贵,多花了600多,我去!我这5年半的采购算是白干了,这时我才发现她周六晚上就去榆林,我星期天就见不到她了,我滴个妈呀!!!

我很上火,也有点生气了,不是说好了吗,她说没有说好,说我说的是没人陪再说,然而现在并不是这个情况,我是担心她见客户什么的才这样说的;

我决定立马去见她,我再一次从公司跑出来,北京见她,等我到了北京见到她,没事人一样,美发呢,哈哈,其实我跟她根本生不起来气,因为她没懂,我只能笑了,这种感觉很好,然后一起去机场附近吃的烤鱼,还喝了过期的汇源果汁,去超市给YY孩子买的海苔,还买了果冻,不过后来飞机扣留了,后来去了隔壁的商场逛一下,因为看车的老头没在,我也没有给停车费,买了冰激凌聊天,我问她去榆林把我拉下,到底谁对谁错,她跟当年一样问她的死党们,虽然是我编辑的,她们都懵了,还跟以前一样,哈哈。

南苑机场挺破的,好在有地方停车,她给我展示了怎样做飞机,但是也没让我看见她的证件照,哈哈,她是广播叫她才上的飞机,很不舍,不过偷拿了她的戒指,我还会见她的,我再来还给她。开车到家晚上12点,她也下了飞机,她说雾好大,希望YY老公开车慢点,注意安全,有人占了我车位,我依然很倔强的打电话让他起来开走,妈的这么多人都没睡呢,哈哈。

YY家她感冒了,人家已经提醒她了,天冷!

我很纠结,我想重新开始,我想自私一点,还有两万天,为什么留下这么大遗憾,虽然现在很麻烦。

她回北京了,我晚上开完会才去的北京,到了燕郊11点多了,见了她,感觉距离远了好多,她说她跟YY说了,YY说男人是因为得不到才觉得好,我应该感谢YY,这才是好朋友说的,我觉得没有问题,她说的对,我应该想一下我是不是这个情况,但这个感觉不同。

晚上在机场宾馆聊了很多,她说她不能接受这些,不能接受我有个孩子,不想破坏别人的家庭,说了我好多最反感我的问题是应该离完婚再去跟她说,她说我的机会很小。

我跟她说我已经错过一次了,希望她不要再错,现在的故事已经半个电视剧了,再错了就真是电视剧了。

对于这些我无能为力,我没法改变,一下子距离很远,我把戒指给了她。

总半夜12点聊到了4点,4点睡到8点,8点又聊到1点半。

我说了如果他没钱了我会挣钱给他花,还有应该谢谢YY跟她说类似的话,

最后的结论是要等十年之后她会告诉我她的想法,让我挣钱给她花。

其实平心来讲,我同意她的说法,她这么好,这么优秀,好多人排着呢,怎么会选择我

我内心很崩溃,一个自以为很坚强的人被打败了,败得一塌糊涂,在事实面前充满了自责、羞愧、无奈。

北京回来后我给自己定了标签,我根本不是好人,甚至会让好多人骂!

她问到了我的初恋什么情况,我不知道,我回来后想问问,初恋是什么,我的初恋会不会是她。

这是我这辈子最大的失误了,不会有比这个更大,谁有后悔药,我愿意买一粒。

其实跟我大学宿舍的人说,他们都信,知道我说的是真的,他们了解我,知道她,还有一个结婚前一天还问我这个问题来着,问我怎么想,我说我后悔了,他说他也是。

可能每个人心里都有一个她。

我要好好活着,我的故事还没完,我会支持她的每一个决定,我不会放弃!

我爱她!

发表时间:2016-11-08 11:48:35

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