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婚前同居,是一场怎样的体验?

发表时间:2016-11-22 16:20:05 点击:900 回复:0

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我提过两个观点,一不妨在结婚前来一场旅行;二不妨在结婚前同住一段时间试婚。

这里牵涉到一个颇为关键的词,试婚?两个人究竟合不合适,试一试才知道。

有个读者的评论很有意思:你说的到好听,这两个人在结婚前蜜月,费用谁来出,两个人要不要睡一张床,要是婚前啪啪啪了,怀孕了怎么办。两个人不合适,怀孕了,这孩子是生还是不生。

这个读者的考究完全没有任何逻辑,甚至对两性生活没有一点常识。婚前性行为,在某种程度上是两个人感情到了一定程度,水到渠成的一种结果。怎么反倒成了,一旦有了婚前性行为,就一定会怀孕呢?这么说吧,凡是意外怀孕的,大都是没有做任何防御措施。两个年轻人,对于性行为没有一个合理的认识,完全不会做安全措施,能不怀孕吗?

还有就是很搞笑,结婚前蜜月费用谁出?若是你们两个人在结婚前,对于彼此的财政支出没有一个很自然的调节行为,完全不适合结婚。即便选择了结婚,也极有可能离婚。那么在乎钱这档子事,跟自己要过一辈子的人还在乎,有什么理由要结婚呢?

而且婚前旅行是否应该睡在一起,是否会有婚前性行为?这是身为一个成年人,应该有的成年思维,怎么像个小孩子,还在考虑什么该做,什么不该做?

你爱一个人,感情到了哪种程度?对方是一个什么样的人,你是否会有清晰的了解?一旦是双方的感情到了某种程度,所谓的啪啪啪都是水到渠成的结果。

怀孕并不是婚前性行为产生的必然结果,而是不做任何防御措施导致的直接结果。譬如,一个酒瓶子有着瓶盖酒怎么都不会洒出来,你要是瓶盖没了,能不洒出来吗?


2

上大学那会,班里有一对情侣出去同居了。我们一些人听说之后,竟然也会在背后嚼舌根子,露出颇为惊讶的表情,天哪,他们同居了。现在想起来,真是幼稚,人家是高中时就相爱的情侣,两个人恋爱到大学,顺其自然的同居,然后买房、结婚、生子,再自然不过的事情。

婚前同居,是两个有着成年思维的年轻人,很顺顺当当的一种结果。我跟一个人在一起,爱上了他,完全不了解他的生活习性,他是一个什么样的人,又怎么值得我为了他去冒险呢?

我和先生的故事,写出来之后,很多读者会说,太佩服你了,那么大胆,这万一要发生什么事?你咋办

其实我是在很多既定结果的前提下下的赌注。

一、双方是否能聊得来。网恋时在精神上的情感交流,很能聊得来。

二、他为我做了什么。想为一个人冒险,双方确定了网恋,对方曾为你做过什么,是考量的重点。就凭我考研时他陪了我四个月,没有厌烦,买复习资料,每周一次的视频,多半不是个坏人。若是一点感情都没有,谁会浪费这么多时间?

三、第一见面印象。也正是因为他陪了我四个月,我甘愿冒险来厦门见他。初见,观察他的为人,是否安排妥当?去他的住处,看他跟什么人住在一起,是否有骗我?同时,人怎么样,会不会动手动脚。初次印象,一切比想象中还稳妥,我也更确定了他的为人:大方、为人处事妥当、生活习惯不错、很真诚。

四、第二三次见面。第二三次见面是在老家,也很自然,一切从网恋奔入现实刚刚开始。

五、异地恋,会不会贸然让我去他的城市。一个不靠谱的男人,会贸然让女生去他的城市。而一个靠谱的人,会考虑多方面,让你斟酌,是否要去他的城市。很多人问我,怎么毕了业不直接去厦门,反而去了杭州。其实,双方感情未确定,怎么敢贸然前往,这赌注太大。我并不了解他的生活圈子,又怎能下如此赌注?

六、去他的城市,生活一个月,了解他的圈子。13年6月份,我决定来厦门前,曾和他彻彻底底生活了一个月。我去了解他的室友、朋友、同学、同事,也潜在性深入了他的圈子。来厦门之前,闺蜜曾笑称我,你会丢了自己。事情证明,确实如此。你认定了一个人,感情到了一定程度,你会毫无顾忌地把自己交给他。爱情,在很多时候是颇为自然,水到渠成的结果。

我的为爱走天涯,不是完全没有任何考量的。那是在下定了决心要跟对方一辈子,彻彻底底地去了解过这个人,跟其相处过一个多月,才去下的决定。不了解一个人,又怎么敢让自己去肆无忌惮的追爱?倘若如此,也是对自己不负责,更是不自爱。

包括136月份,和其相处了一个月后,我又再次离开,我没有马上辞掉工作跟其在一起,那是非常不理智的。如果分开一段时间,他对我的感情是否会有所改变呢?我需要他,他是不是能在第一时间到杭州来。在分开的两个月的时间里,一切如我所愿,我想他,打了电话,他便马不停蹄的到了杭州来。而我们彼此的感情,从不曾有过任何改变。

OK,经过慎重的考虑,我为了其牺牲,选择到他的城市。一赌,就没了回头路。而一向对婚前同居很排斥的我,却很自然的接受了。


3

婚前同居,在我看来,是非常为之必要的。我们和一个人谈恋爱,不只要了解一个人表面,更要去了解他的生活习性,不良嗜好你是否能忍受,你们彼此的生活能否磨合,你们双方是否能忍耐。

而最为重要的,你爱的那个人,愿不愿意让你了解他的圈子,尤其是对于男人。女人的圈子没必要对男朋友开诚布公,但是男人的圈子,你必须得了解。

20139月,我和先生同居了。我曾问过他一个问题,怎么没考虑过给我另外租个房子?你一个女孩子,在这个城市谁都不认识,我一定要把你放在身边,才放心。我们住的房子是两室一厅,还有另外一对情侣,他们是先生的同学,更是很要好的朋友。

婚前同居,是一场怎样的体验?以一个过来人的身份讲,在一个陌生的城市,有了家的感觉。

我在厦门这个陌生的城市中,从未感觉到孤独。身边有他的陪伴,莫名中有了一个家。

我们开始像小夫妻一样,去接触柴米油盐。我找了工作,工资低,生活支出他是大头。每当我钱包空了,他会偷偷在我的钱包里塞上几百块钱,生怕我出门不阔绰。我每天起来,第一眼,看到的就是他,也会在他睡着时,去偷偷问他一些话,看看他会不会说假话。我们每逢周末,会一起去菜市场买菜做饭,我为了他上得厅堂下得厨房,他也为了我有空就做好吃的。我们会一起计划旅行,只要是他的聚会,都会带着我。

在一个陌生的城市,你爱的那个人,会让你有了家的感觉。双方更不会有什么关于钱支出的争吵?如果你决定要在一起的那个人,会在乎钱的问题,还真的要考虑两个人合不合适!

在这一点上,不是说女人要靠男人。而是一个大男人,连一些生活家庭支出的钱都在乎,多半也是很抠。对自己女朋友都抠,这个人怎么能靠的住。男人嘛,在金钱观念上,理应大方一些。


4

婚前同居,会彻彻底底了解对方,究竟是一个什么样的人。情侣间,彼此坦荡荡,有着温情暖语,自然更有着血雨腥风,比暴风雨更猛烈的争吵。

两个人感情过了热恋期,会开始进入争争吵吵的磨合期。

在同居的三年多的时间里,我们曾有过无数次的争吵。第一次,因为先生的懒惰,我脾气上来,一气之下坐公交车从始发站到终点站,来回的倒腾。我本意是想看他,有什么反应?第一次离家出走,他会不会立马把家打扫干净。结果一回家,我看他还躺在床上,刷着手机,而同住的猫哥在做饭。我脾气一急,上去给了他一脚,然后蹲在地上大哭。他哎呦一声,又赶紧过来哄我。最终这件事,以他打扫卫生道歉而告终。

两个人也会因为睡觉看手机而争吵。你想睡觉的时候,对方不想睡觉,可是脾气上来,偏偏任性的不想让其看手机。吵到最后,两个人破涕大笑,真是幼稚。

我脾气确实是个大问题,这要是一般人,早就发了火,甚至动手了。先生脾气好,对我也很是忍让。这刚开始,总觉得我小,奔他来,也不容易,理所应当忍着。后来,还是忍,但是开始讲道理。你可以脾气大,但不能不懂事。我从一个发起脾气来会摔手机和杯子,甚至会动手掐他的人,变成了一个讲道理的人,脾气也好了很多。

把他掐的最惨的一次,手上全是猫抓的,又是在右手上,很显眼。这可好,被其上司问了去,他回来讲给我听,说是母猫抓的

有一次我做好了饭,他偏偏去应酬。我一时生气,把手机给摔了,刚买了没多久的手机屏幕全碎掉。他什么都没说,第二天一大早带我去换屏,然后教导我。

每次吵架,我总想离家出走。总觉得只要能跑出去,他一定会很着急。真是幼稚,假装离家出走,然后不停地把手机开机关机。其实他知道,我没有地方可去。我那么高傲,怎么会那么轻易跑到别人家诉苦。

就拿今年三月份,我还真的成功出逃了一次。可是不管我逃到多远,我已经不习惯他不在身边的日子。我在厦门有了小圈子,暂时租了个住处,可还是会不由自主的想着他,担心他有没有睡好。其实,无形之中,他已经成了我在这个城市里,唯一的一个家人,一个归宿。

我出逃了无数次,甚至游历了大半个中国。在我内心深处,最想念的还是他。本以为,我开始了一段漫无目的的行走,逃离出他的圈子,可以将其忘掉?可是当我去了拉萨,在纳木措湖看到许许多多的美丽景色时,我唯一想到的是,如果他在我身边,该有多好?这么美的景色,应该是我们一起欣赏。

两个人感情到了一定程度,彼此习惯双方的缺点。爱一个人,你会心甘情愿的去忍耐对方,更愿意为彼此付出。我可以为了他,去成为一个大厨,忍受他的懒惰,可以将家里收拾的妥当,做他的坚强后盾;而他呢,可以忍受我的坏脾气,一次次出走,我的暴力。

好的爱情会让双方变成更好的人。而不是有了你所不喜欢的缺点,就理所应当的分了手。倘若是如此,你们那么不能忍耐,你遇上的那个人一定不是真爱。


5

婚前同居的前提,恰当的保护自己,对方也尊重你。

我跟先生探讨过关于孩子的问题,我也曾无数次担心,买了很多次试纸,甚至在没有做安全措施的时候买来避孕药吃。所有这些,我只害怕一个,孩子在我们未确定对方的时候,来了。我更怕,自己会因为孩子而走入婚姻。

所以我会采取一切可以补救的措施,保护好自己。在没有确定自己要生孩子的前提下,我更不能允许一个小生命因为双方的不理智而有了。

在这一点上,先生很尊重我。其实婚前性行为,只要采取必要的安全措施,是不会有意外事件产生的。

婚前同居,还有一个颇为重要的方面,你是否能在细节上见微知著。

若是双方有一个身体出了问题,另一个是否能悉心照料?先生经常应酬,也会喝的不醒人事。但无论有多晚,我都会将其接回家来。先生的每一个同事,我都有联系方式,若是不放心,也可及时知道其去了何处?我曾凌晨犯急病,先生带我挂急诊,我们忘带钥匙,在车里睡了一夜。我身体不舒服,贫血,半夜饿的慌,他为我煮鸡蛋羹。来了大姨妈,也理所应当是他来做饭照顾。

一个人是否真的关心你和理解你,是在小事上可以考验出来的。

我也曾做过一段时间的微商,卖红枣。而他呢,第一个选择支持,还帮我卖。我们两个人,也曾大晚上的,去夜市摆摊。我不敢喊出声,先生到很热情,结果还是一袋没卖出去。他出差,我一个人送货,跟其发牢骚时,他安慰我说,你是我的摇钱树,这挣钱养家全靠你了。其实,我能挣几个钱,而他呢,无论我干什么,都会义无反顾的支持我。

两个人在一起,任何时候都不是嘻嘻哈哈的过日子。婚前同居,你要妥当的去考量,你的他是否真的适合你。你们是否可以从一无所有到有了车子、房子,结婚,在这个陌生的城市彻彻底底的安定下来。

只有真正经历过风风雨雨的人,两个人成为彼此的依靠,共同的去解决生活的矛盾。这样的爱情,才会有结果,也会细水长流。

倘若你选择婚前同居,几个要注意的小问题:

一、关于保护自己,一致的性观念。保护自己是前提,性生活尊重彼此,这点很重要。

二、缺点能否忍耐。每个人都有缺点,双方是否会为彼此养成良好的生活习惯。是否能忍耐对方,把缺点变成优点。不是有了缺点就放弃,而是如何去彼此改善。

三、细节之处,是否关心。谁都有不舒服的时候,双方能否照顾彼此,很关键。

四、朋友圈子,要深入。女人一定要了解男人的生活、工作、朋友圈子。至于男人,未必要了解女人,知道大概即可。

五、一个人工作稳定,另一个人可以有所尝试。两个人,一定要有一个人工作是稳定的,这是生活的经济基础。而对其中一个人想去有所尝试的爱好,另一个人能否支持?

六、解决问题,而不折腾。成年人的思维解决问题,不折腾,不纠结。很多爱情,都被扼杀在纠结的摇篮里,计较多了,也便累了。不妨好好的考虑矛盾点,理性地解决问题。

七、金钱观是否一致。能否接受彼此的金钱观,在同居的生活里,是否能达成一致的财政支出?男人嘛,必然要大方一点。但是女人,也不可完全依靠男人,一定要有自己的收入。

八、一致的生活目标。双方是否有清晰的规划,在恋爱或同居了两年后,很为之关键。若是彼此合适,一切都水到渠成,领证、结婚、房子、车子、孩子,两个人从一无所有,变成在精神上富裕的人,同时一点一滴建立彼此的小家庭。

我身边有过很多婚前同居的情侣,从一无所有,两个人白手起家,最终建立了自己的小家庭。姐姐是如此,和姐夫两个人在杭州定居,买了房子,有了宝宝;我和先生,同居三年多,领证,买房;老潘和晓霞、传伟和静、惠婷和超群等等都是如此。房子重要吗?其实更重要的是你爱的那个人,是否有信心要和你组成一个家庭,更愿意和你一起一点一滴的建立一个家庭。

爱一个人,不是简简单单说我爱你,而是能否在细水长流的日子里,许你以承诺,彼此信任,共同去把一个小家,从无到有。

什么样的人适合结婚?什么样的人值得你爱,婚前同居,我们试婚究竟要去试什么?我想,写到这里,你已经有了答案。

 

发表时间:2016-11-22 16:20:05

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