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结婚 选择爱你的人还是你爱的人?

发表时间:2016-11-28 17:07:39 点击:990 回复:0

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两情相悦,终究太难
爱你的人你不爱,你爱的人又不爱你
是该退而求其次,还是该坚持自己所爱?
有人说,我不想将就,想找一个我爱的;
也有人说,若我爱的人不爱我拿来何用?

如果是你,你会选择爱你的还是你爱的人?


我爱你,与你何干?———蔡康永

引言:最近笔者在网上看了个严肃的辩论节目。虽然有时节目也不时会出现诡辩、神逻辑、暴论(推理的过程很粗暴)的情况,但还是几有趣的一个节目。作为一个曾经的辩手,也想试试写篇有心理学特色的辩论稿。今天的选题是:结婚,该选择爱你的人还是你爱的人?

主席、评判、在坐各位大家好。今天我们要讨论的是「结婚,该选择爱你的人还是你爱的人?」,而我方是支持结婚应该选择爱你的人的。首先让我们定义一下辩题,今次辩题中的情境是你爱的人不一定爱你;同时爱你的人你不一定爱他。今天我们要做的,就是在以上这两种选择中选出一个对自己生活更优的选项,而不存在你爱的人就是爱你的人这种完美的情况。我方觉得「选择爱你的人」是更优的选项原因有三:

我方第一个论点是:择爱你的人更可能令你拥有美满的婚姻。

根据美籍德国精神分析心理学家爱利克·埃里克森的社会心理发展理论,每个人在成年早期都需要与他人建立亲密关系,避免孤独感。而如果要与他人建立亲密关系,更重要的应该是给予而不是接受、主动去爱的能力而不是被动等待爱、自我牺牲而不是注重自我。

说到这里,可能有人觉得如果要主动去爱,不是应该选择你爱的人吗?注意,我方说的是主动去爱的能力。让我们一起来分析辩题中出现的三个人物:「你爱的人」、「你」和「爱你的人」。当中,「你」和「爱你的人」都是已知拥有主动去爱的能力,同时也拥有自我牺牲和给予的觉悟。然而,那个「你爱的人」就不一定拥有自我牺牲和给予的觉悟了。而如果与一个过份重视自我、没有足够能力去爱的人结婚,通常都是没有一个太好的结局的。

所以,我方觉得只要「你」使用主动去爱的能力,去爱那个「爱你的人」,那么你将会拥有一个美满的家庭与婚姻。反观如果去选择一个不知道有没有主动去爱的能力的人,就很有风险,最后余下的可能就只是无尽的孤独感。

我方第二个论点是:选择「你爱的人」不比选择「爱你的人」崇高。

可能有些人会觉得只有选择追求你爱的人才是真正的爱情、才是有意义的人生。但这种想法其实只是一种自我欺骗。德国哲学家怀亨格在1911年出版了《虚假心理学》。他提出:人类都是凭借一些在现实上不存在的虚假目标而生活着的。而奥地利个体心理学家阿弗雷德·阿德勒就主张:人类生活的确需要这些幻想出来的目标,因为这些目标虽然虚假但能够使人类会活下去的勇气。不过,如果太过沉醉于这些虚假的目标,就很可能会形成心理障碍。



举个易理解的例子,如果「爱你的人」是个有钱但品格差的花花公子而「你爱的人」是个有才华、人品好的青年,那么好像在一般人认知中,选「你爱的人」会比较崇高。但是,如果情况逆转,「爱你的人」是个有才华、人品好的青年;「你爱的人」是个有钱但品格差的花花公子,那么选「你爱的人」好像就不太崇高了。这就说明,在选择「你爱的人」和「爱你的人」之间,不存在那个选项更崇高或更低等的问题。

所以我方觉得如果为了「真正的爱情」而不顾一切的去追求你爱的人,这只是种心理障碍,其中不存在甚么崇高的爱情,因为这也只是人类幻想出来的虚假目标。

我方第三个论点是:选择你爱的人,之后如果不幸离婚会令你受到更大的伤害。

世事无常,有如梦幻泡影,如雾亦如电。我们不妨假设今天你结婚了,可是在24小时之后对方突然后悔,要与你离婚。这时,那种情况你会更受伤、更忧郁、更绝望?是「爱你的人」要与你离婚还是「你爱的人」要与你离婚?

如果考虑精神分析的客体关系,一定是「你爱的人」。客体关系是指儿童在心理发展的过程中,会把「爱」由自己身上转移向外投射到其它客体上,例如父母、朋友、对象等等。而明显地,如果投射到一个客体的爱越多,当失去这个客体时就会越伤心。因为这其实就像撕裂了一部份自己的灵魂似的。

所以如果把全有的爱都投射到「你爱的人」身上,当对方不要你时,那种死寂的痛真的会令人歇斯底里。更不要说「你爱的人」比「爱你的人」更容易、更有机会离开你了。

以上三点就是我方觉得「选择爱你的人」是更优的选项原因。当然,我也知道以上三点都是纯理性,可能有点点无情的分析。所以在总结时,我想说些自己的内心话。其实我觉得如果真的很喜欢,很喜欢,很喜欢对方,根本不会还有理性去考虑甚么「应该选择爱你的人还是你爱的人」。而当你还有理性去考虑这个问题的话,很可能就表示着,其实你也没有你想象中那么的爱他。所以,我觉得如果你考虑「结婚,该选择爱你的人还是你爱的人?」的一刻,就表示你还有不少的理性。那么,理性的选择爱你的人才是不二之选。

如果结婚,你会选择谁呢?

如果结婚 你会选择谁?

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你爱的人
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