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“你再不乖,妈妈就不要你了!”

看到粉丝群里大家讨论了一些家长对孩子常用的威胁语句:“你再不乖,妈妈就不要你了!”;“你再哭,奶奶就不喜欢你了”;“你再生气,就让大灰狼来把你抓走吃掉”……

这种威胁式育儿确实并不少见,之前我在预防儿童性侵犯的文章里也提到过我看到过的一幕场景:

“妈妈在前面快速走着,妈妈后面不远处跟着一个半大小男孩,一边跟着妈妈走一边犹豫回头朝后看,后面是什么呢?是一个3、4岁小姑娘,一边哭一边小跑。妈妈回头对男孩说:“快走,她这么不乖,总是哭,我们不要她了!”于是小姑娘哭得更凶了,大叫:“妈妈,妈妈,我乖乖了……”

有位妈妈看完这篇文章给我留言,说看到这个场景哭得停不下来,因为她想起了自己小时候经历的类似场景:有时候好不容易哭着追到妈妈了,去拉妈妈的手,妈妈还会把手一甩,说:“你别跟着我了,我不要你了,你去做别人孩子吧!”

很多家长和孩子说“不要你”了,通常是在生气的时候,希望通过“吓吓”孩子,让他们乖乖听话。

如果只看当下的结果,有效吗?很可能是有的。

因为在孩子眼里,父母就是他们全身心依赖的人,父母拿孩子赖以生存的最最重要的东西去吓他们,幼小的孩子当然会当真,当然会害怕。

但是随之而来的是什么呢?

是孩子安全感的严重受损和缺失。孩子在婴幼儿阶段是形成亲子依恋的关键时期,这个阶段如果孩子能感受到的是父母无条件的接纳和爱,他们会形成安全型的依恋,这种安全型的依恋也是孩子向外探索的“安全基地”。

反之,当孩子的亲子依赖是不安全类型的,他们会在探索过程中更多出现退缩行为,而这种退缩又非常可能得到来自父母的斥责甚至嘲笑……滚雪球式的积累,到青春期的时候,父母就会开始抱怨:孩子太叛逆,和父母对着来,动不动离家出走……

为什么父母会这么做呢?

经常这么告诉孩子“不要你”了的父母,首先其实并没有把孩子作为一个独立的平等的个体去尊重,利用孩子和自己之间的力量(身体力量以及精神力量)的差距来“控制孩子”。

另一方面,我们的育儿行为其实很容易被效果强化。恐吓惩罚非常容易表现出即时效果,而且操作还简单。当父母发现我说一句“不要你了”,孩子就吓得立刻“听话”,在父母面前唯唯诺诺,这种“效果”其实在无形中强化了父母的恐吓行为。于是,下次当孩子没有按自己的想法和要求时,恐吓自然而然又出现,反复循环……

咱们国家因为很多老人帮忙带孩子,这种吓唬孩子的方法很多老人也经常使用。有些孩子父母太忙,孩子特别依恋老人,老人可能会吓唬孩子说:“你不乖,奶奶/姥姥就回老家了,不带你了!” 因为老人在育儿中同样发挥着重要作用,他们的这种“恐吓”所引起的恐慌和害怕不亚于来自父母的“恐吓”。

而有的老人则在妈妈上班去了以后,恐吓孩子:“你再不乖乖吃饭,奶奶/姥姥就打电话告诉你妈妈,你妈妈就不会回来了,她就不要你了!”

于是,本来就处于分离焦虑中的孩子会更加害怕,更加焦虑,妈妈回到家之后就会特别黏妈妈,也可能用更多的哭闹来试探妈妈还爱不爱自己。可想而知,妈妈刚开始上班,一方面要努力适应工作环境,一方面要应对自己对孩子的分离焦虑,这种情况无疑增加了妈妈的负担……

孩子可能听到“妈妈不要你了”这几个字,还发生在另一种情况下:父母以外的人对孩子所谓的“开玩笑”。

有邻居逗弄家里刚添了小宝宝的孩子:“你妈妈因为不喜欢你才生弟弟的,你来做阿姨的孩子吧?妈妈不想要你了!”而更糟糕的是,往往这些人在逗弄的时候,往往不是一个人,而是周围一群“帮凶”,孩子的内心恐慌可想而知。

说的重一点,其实靠吓唬孩子来取乐的人,其实是很无能的表现。吓唬孩子,看着孩子哭闹害怕来满足自己的控制感和心理快感,对孩子的内心进行践踏伤害,这样能说明什么呢?很幽默?还是很能干?

有些妈妈会碍于亲戚邻里的关系,对此不做制止,而有的妈妈对此提出抗议,人家还振振有词:“喜欢你家孩子才逗她呢,要不要这么较真啊?小孩子嘛,逗一下有什么关系……”

有家长笑言,应该对这样的人说:“你老公/老婆看不上你,不要你了”。如果对方生气,再回应他/她:“和你开玩笑嘛,把你当朋友才和你开玩笑呢……”

虽然是笑言,但是咱们做父母的确实要注意,除了自己不对孩子说这样的话,当别人这么说的时候,也要进行制止,不要因为“面子”而默不作声。

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