【猫扑文联】北漂——沉淀的真实生活记录（往事色泽拼盘）【原创】
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- 【题记】：
明天——6月8日，是我25岁的生日。也是我到达北京，1年又53天的日子。漂泊中的成长，如同分娩前阵痛，而重挫下的觉悟更如同脱茧而出的丽蝶，生活一次次，在这个逐渐变得熟悉起来的城市里，向我展示着它的力量，而我，也在一次次的，学习自己擦干泪水，站起和前行。
在mop里待的时间其实很久了，一直比较低调。甚至之前没有买过游泳圈来浮过自己的帖子。所以当我今天和别人说我发现一个“惊天大秘密”——游泳圈可以浮贴的时候，他当我只是在说笑。
其实我真的在说笑，因为从春节过后，我已经会用小圈不厌其烦的顶自己的帖子，孜孜不倦的刷新看回帖。生活，因为回帖这样的东西存在，又多了一些颜色，我是爱吃糖果的孩子，喜滋滋的坐在电脑前看回复，一点都不像个性情淡定的女子。
明天是生日了。我也说过，老了，每一年的生日，都像是一列火车在停靠，虽然离终点站还很远，可是前方的风景，已未必可以说如同年幼的自己那么充满想像和绚丽的色泽。不过来路风景的不管旖旎与否，都是生活的另姿态呈现，我有欣赏和承受的姿态，心里也并没有畏惧。
由于昨日刚听说了关于生活的颜色问题，突然发现若将过往的许多与色彩中的种种丽色联系起来，居然如此动人和贴切。
蓝色－－琐碎而真实平凡的北漂岁月
一年前，断断续续的文字，讲述了一个初到北京的女子，在这个刚被非典扫荡过的城市里，辗转着体验的一个人的自主、苦痛，也体验着生活中许多的自己制造的惊喜和营造的色彩生活。
蓝色，我一直觉得这是最本源的色彩，如同生活本质一样。我们在痛苦的时候大声的对周围的人说出内心的痛苦，不如在细致的微笑当中，努力的承受和接纳这种疼痛，将之转化为另一种生活的动力——成长。
以下文字曾于去年同期发表于mop，过往的老猫们，可还记得？
——
一个多月前，告别了自己所在的城市——厦门，来到这个陌生的大城市。
飞机起飞的时候，看着窗外逐渐浓密的云，眼泪一点点的落了下来。
不是第一次离开家，却是第一次要离开家独自生活，在另外一片陌生的天空下。
放弃了温暖舒适的家，放弃了稳定悠闲的工作，告别了小学中学大学的同学朋友，一个人，来到这个城市——北京。
租房子，找工作，一个人走在大街上，看着戴着口罩行色匆匆的人们，不知道晚上应该吃什么。
是自己的固执，要离开来追寻未来的梦，那么就要有勇气去承受。
如今，正式上班两个礼拜了，开始适应这种日子了。
昨天回家后，写下了下面那篇文章。用来纪念我在北京迈开的第一步，也祝福自己的未来。
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日子
每天早晨7点的时候我都会醒，醒来以后我会继续睡，然后就会有许多混乱的梦，错节在起床前最后半个小时里。
有时候阳光很好，透过窗帘的缝隙告诉我今天有个好天气。有时候风会有点凉意，提醒我多穿点衣。
起床以后我有半个小时打点自己，梳头，刷牙洗脸，吃维他命和喝豆奶，有时候我会放一片饼干在嘴里，然后对着镜子里的自己笑笑，然后背了包走出门去。有时候我还会返还，一般情况是忘了拿口罩或者手机。
走在通往大街的小巷里，很好的心情。不管气温怎样，总是有股很新鲜的感觉笼罩着我，我想着就是清晨可以带给人最直接的感受。
公车不会拥挤，每天总是有许多新的面孔，我们谁都不认识谁，谁也不会给谁留下印记。各自想着心事，或许，只是让思维停留在某个位置，等待时间的过去。
公司的门卫拿着如同手枪一样的红外线温度计，对着我的脑门按动扳机。电梯门口已经站了不少人，我笑着看他们走进电梯，我想，等下一班或许不会如此拥挤。
打卡机脸是方形的，上面写着时间。我看见写了我名字的卡片被它吃进去，又吐出来，觉得颇为有趣。
座位就好像在公司的家，你可以在抽屉里放饼干、梳子或者mp3播放器。我叼了片饼干之后，去饮水机前倒了杯水。
打开qq和msn，新的一天正式开始。
此一时彼一时。
原先在厦门悠闲的工作，成了如今一种鲜明的对照。是的，我坐在一台每秒钟下载速率可以达到200k的电脑前，却没有时间浏览网页或者听在线歌曲。我在无数的doc，excel文档中，翻来覆去的审核资料.。让人头晕脑胀的工作。我不断的起身去倒水，甚至去wc。不过幸好，在这里，空气是流动的，思维是流动的，人与人之间传递的忙碌或许多于欢娱，但至少，一切都是活动着的。没有一成不变的工作，没有停滞不前的重复，永远有新的东西要改，要接触，要了解。我竖着耳朵听别人的聊天或者工作上的话题，时而抿嘴笑笑，依然觉得新鲜有趣。
11点，等待午饭的滋味，总算是刻骨铭心。这种时候就无法专注于任何工作，只能点开各种网页，开始游荡直到饭香扑鼻。偏偏某些坏人专挑这种时候和你讨论美味之类的话题，我一边咽口水一边在对话框里打着：kao，以后一过11点绝不理你。不过中午不知道谁买了许多脆皮冰淇淋，我一边啃冰淇淋一边扒着吉野家的牛肉饭，感觉幸福之极。
吃完饭后才似乎是一天最难过的时光，我坐在电脑前昏昏欲睡，脑子里各种思维交错混乱，只能拿着杯子不停的喝冰水。这种停滞状态到了2点左右才会得到缓解，大脑可以运作之后，我立即投入完成了一半的工作中去。
Qq或者msn上也会时断时续的和人耍耍贫，算是一种调剂。接近下班的时候会有两种情绪泾渭分明的交错过我的神经。其一是完成工作的坦然心情，其二是不知道晚饭何去何从的茫然心境。
坐在颠簸的车子里，全身的骨头都没有剩下几分力气。我闭上眼睛，等着车子把我送回早晨上车的地。天色渐渐的暗了，天空居然还飘了几丝雨。下车走在回家的路上，突然馋起路边巷子里的肉串。真的好香。忍不住掏出钱包独自过过瘾。肉串在炭火上冒着香气，雨点却似乎越来越大的砸向大地。我不停的看肉串熟了没有，不停的抬头看看天空的雨滴。最后，我手持一把竹签，在雨里从容地吃着又香又辣的美味。落在头上的雨，没有关系，只要不淋湿我嘴里的肉就行。
肉串吃光以后开始在雨里狂奔，路边一条斑点狗的主人无奈的拖着它的狗在雨里挨淋。我一口气跑回家里，按开房间灯的那一瞬间，感觉到了家的温馨。插上电饭煲，在稀饭咕嘟咕嘟的声音里，我写下了这篇东西。
日子也许就是这样，会永远不停的重复或者延续，不同的，只有是心情。每个月唯一难过的日子就是交房租的日子。其他的日子，我都开开心心的，笑个不停。
每件事情都会有一个开始，而我，要对我在这个城市的这个开始，好好的，继续进行下去。
我会努力的，相信自己。
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昨天北京气温骤降，我却穿了夏天很薄的短袖上衣出门，想回家换掉，看看时间想想有迟到的危险，咬住牙继续前行。
公车的车窗都洞开，冷风飕飕。我身上起了一层又一层的鸡皮疙瘩，却只能咬紧牙关继续忍耐。
最不幸的是中午到总部去开会，我不得不再一次忍受了外面寒风的考验。而且可怜兮兮的站在37路的中粮大厦前的车站，等那部似乎永远不会开来的37路车。半个小时后，我上了1路，我想我宁可倒车，也不再愿意独自撑着伞，在寒风中无奈的向前看。
3点多才回到公司。依然有一堆的工作要作。马不停蹄的整理数据，6点的时候，我知道我这次是无法准时下班了。倒了杯水，给自己饿得有点麻木的胃一点充实的假相，然后继续将数据填入表格中。防御力，攻击力，等级……玩游戏的时候总是开心的，可不知道当游戏数据成为工作一部分的时候，却是如此乏味和艰难。
8点离开公司，如果我有一碗泡面，或许可以更迟点。在公司门口拦住一辆的士，我乏力的靠在后座上，我知道自己已经没有力气去倒三趟车回家了。虽然我也知道我的钱包不足以让我奢侈至此，回家都可以打车。
今天是周六。早上习惯性的醒来，脑子里第一个想起的就是昨天似乎整理得不够完美的数据档案，心里不禁有点着急，然后就清醒了起来。开始后悔没有在公司把数据整理出来备份回家，因为它们会成为我的石头，让我寝食不安。
昨天还有些剩下的稀饭，开了电饭锅继续熬。北京的东西真咸，我看了看昨天剩下的几个肉片，将它们放进了垃圾箱。
洗衣服整理房间拖地板。
在家时妈妈总说现在的女孩子房间一塌糊涂的糟糕，一点都没有女孩子的风范。而现在她若知道我每个星期都在定时的打扫房间，不知道会作何感想。
是阿，自己的房间。我的空气里，需要一些阳光。房间整洁的时候，阳光才会让我觉得足够满，装满了整个心房。
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夜
一个人住一个20平方米的大房间.双人床,单人房,甚至还很奢侈的有一张大沙发.我喜欢阳台,窗外是被拆除一半的四合院,破壁残桓之间，不知道曾经交错过怎样的故事，怎样的生活。
每天早晨，都有各种鸟站在窗外的大树上唱歌，阳光透过窗帘的缝隙在角落里跳舞。白天，尤其是周末，房间里的空气总是惬意的。
可是夜，宁静的没有声音的夜。漫长，没有边际。
周六的夜，我从梦中醒来，胃部的痉挛让我的冷汗湿透了后背，胃酸一股股的上涌，我站在浴室，却什么都吐不出来。就着一些凉水吃点胃药，躺在床上，沉回梦里，再惊醒。
这样的夜是让人绝望的，因为只有我，醒在这凌晨的黑暗中。
昨夜，突然下雨了。窗外闪电和惊雷。有人问我害怕不害怕打雷。我笑了，说，不怕。因为我说：怕也没有用，只有我一个。
如此而已。
还有10分钟下班。今天的工作终于都完成了。这让我欣慰和开心。朋友在qq上抱怨我的工资太低，工作却太多。我笑了。我说：起步艰难总是正常的，谁愿意给一个完全没有资历的人高工资让你起步呢？
还有一个多小时的路程才能回家。不过，我第一天感到不太茫然了。冰箱里有两只兔子腿，是昨天好朋友送过来的。晚上热一下就可以吃了。想想就很开心。抽屉里还有几片葡萄面包，那么就意味着离开公司前，我可以拿它填补一下我空空如也的肚子了。
5.28
北京街上的人似乎越来越多了。公车也变得越来越拥挤。每天早晨过马路的时候，总需要左顾右盼小心翼翼一番，再不能象前些日子那样大胆的前行了。而车上，也往往只能将重心从左腿换到右腿，麻木了再换过来。
好朋友院子外的小猫生了小猫，她很高兴的打电话告诉我，并且想给我送去。
小猫？我想起那毛茸茸的小东西在掌心摩梭的滋味，心里充满了温馨。
我想我是真的希望有个伴，哪怕是只小猫。
我很高兴的答应了。但是毕竟小猫刚出生，需要等猫妈妈把它们喂养得更健康茁壮，我才能接收它以后的生活。
但是今天，我改变主意了。
我站在公车上，鼻子一阵阵的发酸。我想起了家里曾经养过的猫。
今年的大年初一是它的忌日。那是一个流泪的节日。三口之家里，弥漫着沉重的空气。妈妈一边打扫房间，一边对我说：不再养了，伤心。我独自在房间里哭，想起小猫用爪子搂住我脖子的情景。
是的。我是希望有个伴。可是我可以陪它多久呢？
白天，我一直在公司，7点半以后才能回家。那么这一天里，它能作些什么？现在的房间大，养猫会有足够的空间给它活动，可是以后呢？我连自己都没有安定下来，又拿什么去给一只猫一个家呢？
有人对我说：是你想多了。养了就是养了。
可是真的不一样。我知道。因为我投入了，我就不会轻易放弃。对猫的情感不同于爱情，因为爱情的双方，谁少了谁，都不会死亡。或许都还会有自己新的生活。而猫，它的生活完全依赖于我之后，我就应该对它负责。当有一天，我不再有能力留它的时候，比如我要回家，猫却带不上飞机，我该怎么办。丢下它，让它变成一只流浪猫，因为找不到食物而死在路旁么？
想到这里，我的心感到阵痛，我的眼泪在眼眶里打转。仿佛那一天已经在我的眼前。无法接受也无法容忍。所以，我选择一开始的放弃。
如果我有一个安定的家，如果，如果我能够保证我有足够的时间陪它，那么我会的。可是，我有么？我没有。虽然长夜里，我希望有只会活动的温暖小猫陪在我身边，可是毕竟我不能如此自私，只想到眼前的岁月。
希望那些小猫可以找到它们的幸福。
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下班后在22路车上一直揣摩着到底应该在哪里下车，到底应该买本家甘栗还是应该去吃羊肉串。思量再三，最后，还是在新街口下了车。好香 的肉味，一下子窜进鼻子里，五脏六腑都在呼喊——好饿……
从来没有吃过板筋的我，好奇的想要来次尝试。烤肉的是个新疆小伙子，我问他除了肉串和板筋，还有什么，他指了指边上烤架上的东西，我 凑上前一看，分辨出那红里透白，有点肥嫩的东西是腰子。在家里妈妈很喜欢用碎姜爆炒腰花给我吃，味道很棒，我对腰子的口感，一直念念 不忘。可是眼前这红白莫辨的东西，让我犹豫了起来。我想了半天，喃喃自语的说了句：看起来很可怕，我不敢吃！最后要了3个肉串，2个板 筋。烤肉的小伙子很和善，普通话似乎说得不是很好。他告诉我，要好看的腰子也有。他从冰箱里拿出一串看起来又完整又漂亮的腰子，关键 是，上面没有鲜血淋漓。他问我：这样的，吃么？我突然就笑了。我想，可以试一下，何况我的胃口好得很。我重新掏出了钱包，结果他居然 摆手，告诉我说，这个是他请我的。我愣了。
这是第一次一个陌生人请我吃东西，而且不容拒绝。说实在的，我虽有点尴尬，还是接受了这份好意。蒸腾的炭火旁，我吃掉了板筋，肉串， 最后拿着腰子，道了谢谢和再见，离开了。腰子的味道……厄……和妈妈的爆炒腰花实在不太相同，但是茴香的味道，的确是浓烈的。就好像 萍水的友善一样。
在家附近的水果摊上，意外发现了樱桃。漂亮的红色樱桃。要知道，在厦门，能看见最新鲜的樱桃咽不可能是这种色彩。我的口水……毫不犹 豫的掏钱买了一些，幸福的走在回家的路上。
今天晚上熬紫米粥，好吃的味道。我有冰糖，它会让我的粥变得很甜，和心情一样。
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视线在变得模糊，眼前是一份我作了一个星期的doc文档。
其实我很讨厌眼泪，因为这种东西让我觉得自己很可耻。
可是我抗拒不了它。
一份excel，整理和许久我已经不记得了。那么多乱七八糟的数据里理出需要的数据，一点点的填，一点点的对。总有人在催，改版迫在眉睫。每天，我忙得连开信箱给家里写封平安信的时间都没有。
回家的路上是条巷子，路边是拆迁后的四合院，除了废墟，还是废墟。晚上这里没有灯，只有黑暗。一般是6点下班，如果加班的话，回家的时候，就要独自一人走那黑暗的路。我没有躲的份。qq上有人问我有加班费么？我说工作完不成是自己的错。
我是努力的，我自己知道。只是除了我自己知道之外，没有人知道。
我是第一次作这样的工作。我是个新人。我知道我应该感激主管给了我一个这样的机会去学习和努力。我坐在这里，小心翼翼。
体内的我是开朗快乐的。可是在这里，我感到自己在枯萎。我不认识谁，除了给我面试的人之外，我不知道其他人的名字。和我合作的是一个网站制作，我负责文字，他负责制作。
昨天下班的时候，我一直在想，我的数据错误会害的他一直作重复的劳动，我很内疚。我知道一些不小心，给别人增加了麻烦。但是我希望他可以给我一点理解，我会愿意越作越好的。因为我已经投入了早上9点一直到晚上6点所有的时间和精力了，我也不是故意要错的。我也希望数据整理出来会是完美的。可是，有人看过那份excel么？他们看过那些乱七八糟的数据么？
我不该加等级？因为新版里没有。可是为什么那份文档里如此清楚的标注着：level。我不该加买入价格，因为这些物品是无法购买的，那为什么那份原始资料里那么清晰的标注着：buyprice和sellprice！我应该去问问。问问？问题是大家都在忙，我多问一句似乎都是多余。我总是在问，我希望可以通过问把工作作好一些，结果，别人当我弱智。
我应该是个开朗的女孩。不论在学校，还是过去的单位，不论年纪怎样的人，我总能处得很好。可是在这里，我不知道，我很害怕这样的陌生和隔阂。可是它们存在，一直存在。
我知道我没有权力埋怨，因为的确，我错了。我自己都不知道为什么，校对过那么多次的数据，居然有个地方还是多了一个0。一个0。这个0很重。因为我害的让别人重复劳动了。而且，主管认为，这样的错误，不是第一次了。
我很埋怨自己，可是我也很委屈。
如果让他们来整理这个文档，他们也很仔细的去作，是不是永远不会出错呢。
哭是解决不了问题的。就好象现在，我坐在这里，这么醒目的位置。周围来去自如的人，旁边在激战cs的人，都不会感受到我冰凉和流泪的心。
我会努力的，不再出错。哪怕晚上去走那黑黑的巷子。
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似乎很久没有自己的文字了，似乎总是在忙碌。现在的状态让我想起曾经的某段岁月，每天匆忙的在作许多的事情，仿佛很快乐，却什么都没有留下痕迹。甚至，留下的只是一些伤痕而已。
下午下班后，窗外是压城的乌云。我站在安全通道的玻璃窗边上，看着那即将下来的大雨，有点忧虑。今年的北京多雨，很多北京人都说，这样的现象在北京很反常。是呀，其实，反常的现象，每年总是会有许多，只是我们不会去留意罢了。
我习惯用文字去整理自己，表达自己，堆砌自己。可是有一天，我看到过去的一些文字，看到了自己的幼稚，自己毫无意义的伤感和怨天尤人，忍不住要嘲笑自己的年轻。或许从那一刻起，我就开始不写什么。我怕笔下的信息，会成为未来的我眼中，某一声毫无意义的呻吟。
此时此刻，心情是如何的？我不知道。我只是很累，很想将自己藏匿起来。
第一次发现自己是这样的不知道怎么好好的照顾自己。自己眼中自以为是的坚强和独立，在现实面前，有点不堪一击。其实真的有很多问题可以避免，可是，我却没有做好，或者做到。虽然，我可能正在努力。
打包了的菜不知道放冰箱，到了中午要吃的时候才发现已经变酸变坏。却没有和其他同事一样点餐，只能不甘心的尝了几块，确定的确是坏了不能吃了才饿着肚子喝水啃饼干。
忘记贴6月份的月票，忘记带银行卡，身上没有足够的现金早上差点走路上班，1个多小时的车程，天知道要是没有那两块四，情况会是怎样。
昨天明知道傍晚有阵雨却没有带伞，在大雨里伸手拦了出租因为没有戴眼镜居然拦了辆每公里1.6的，在堵车的公路上，我的心随着记价表一下跳得比一下更疼。
精疲力竭的回到家，才发现桌子上昨天没吃完的桑盛上布满了小飞虫，我的出现让它们立刻飞得到处都是，那种意外的惊恐与厌恶，到现在还徘徊在我的心中。
然后……发现停水了。
走了远远的路，买吃的。没有水我连稀饭都作不成。
是的，我飞。离开了家，来这个陌生的城市。我第一次发现其实我的翅膀还不够硬，我在这个城市里，在大雨中落到了地上。有伤痕么？不知道。我只知道我想藏起来。
如果不是端午，如果不是马上过生日，也许我会坚强一点。每个人在特殊的日子里，总希望自己得到关注。别人有粽子吃，我没有。我只觉得有点心酸。
很快，我就过生日了。长大了，成熟了。翅膀，也应该真正硬起来了。
6.11
很冷的天气，非常冷。我不知道原来6月份的北京，可以如此的冷。
原先在厦门，总是一到5月，就将所有冬天和春季的衣服都收进箱子或压到大橱的底下，而在北京，我已经洗了无数次春天的衣服，把它们放进箱子，又无数次再将它们翻出，重新穿上。早上起来，感觉窗外晴空万里，于是顺手拿了套夏天的裙子穿上，出门了。
冷，让人忍不住牙齿打颤的寒冷。我全身起满了鸡皮疙瘩，原来风，居然可以和厦门的海风一比强劲了。咬紧牙关站在车站，我拼命的向远处观望，满心的期待。
车厢里很温暖。虽然只有两站，我又要开始等转的第二种车子了，但是我还是很贪婪的感受着车厢的温暖。下车了，我很想把自己藏在站牌后面，可是寒风似乎是从四面八方吹过来的，真让人无奈。幸运的是，车来了，而且满满一车厢的人。我松了口气，赶紧上车，好温暖，好温暖。
转到了第三趟车，我心满意足的想，早上的寒冷劫难总算过去了，下次出门一定要弄清楚状况。然后，我遇到了公车色狼。我一直在想，是不是人长大了就会逐渐失去曾经的一些勇气。想当年还在学校的时候，我会摘下胸前的校徽，毫不犹豫的将针向后猛力一扎！而如今，我却只能气得头脑发晕的挤开，不声不响。这个想法让我有点弃垒，人在长大总是应该越来越勇敢的，可是为什么顾忌反而增加了呢？也许就是这样。
经过贵友大厦的时候，我看见温度牌上赫然标注着：18摄氏度。寒，真的很寒。同事都说我勇敢，穿得如此之少。我苦笑。
温暖的办公室……温暖的豆奶……温暖的电脑显示屏啊……
三天前，是我的生日。24岁了。
关于24岁有很多说法，首先，24岁是本命年。许多人说，本命年不宜作大的改动。我没有听。我想，在任何一年里，人都可以有自己的决定，作自己想作的事情，那并不会因为那一年是不是你的本命年，而发生变化。
24岁的生日，不孤单。
其实，每个人在乎自己的生日，并不是真的说在乎的是那一天可以收到多少礼物，而是在乎这个世界，到底有多少人还记得自己，而自己，又值得别人在这样的日子里，进行祝福。
每年的生日，我都感想颇多。今年的，却因为忙碌，而忘了进行记载。
生日的前夕，收到朋友的生日礼物——一只活泼健康的小白猫。刚作猫妈妈的我，几天来一直在忙碌着小猫的饮食和睡觉的事情，常常半夜起夜，熬出了眼圈，也就没有多少心思写关于自己的东西。甚至，没有足够的时间去想。文字，原来不仅需要时间，更需要心情和安静。
生日时候吃的是冰淇淋蛋糕。我一直没有告诉和我一起去定蛋糕的朋友，其实这是我第一次吃到冰淇淋蛋糕。或者说，先前我在厦门吃的所有冰淇淋蛋糕，都只是用冰淇淋奶油作的，而不是真正的冰淇淋。切蛋糕的时候，我才根据它的硬度了解到，这是一块真正的冰淇淋。很冰，但是因为是雪糕，所以不会太甜腻。还收到mop的包子当礼物。那个寒的表情，实在是经典……
今年的礼物都很特殊。肚兜、t恤、包子、银耳茶、小猫，甚至还有两张拉丁舞的教学vcd。然后生日第二天，收到大学时候男朋友送的鲜花。白玫瑰。我有点慨然。这是唯一一个让我无法面对的情感，除了愧疚，也只能心疼了。他能有新的幸福，是我最大的心愿。
长大了。其实，每天回家时漫长的路上，偶尔会突然有点茫然，只是想想，家里还有小猫在等待，心就有了些憧憬。仔细想想自己的生活，有序而丰富，其实不正是自己一直想要的么？原来，自己早已经在梦想的路上……
机器中了病毒，用诺顿杀不掉。病毒恶意的自我复制，不停的通过发送信息请求而导致我的moderm忙碌工作却不能真正为我打开任何一个网页。
在家里写好的doc，也只能暂时存放在机器里。不想重装！几天前换声卡的时候弄松了显卡，害得重装了6次机器，还在郁闷为什么驱动装不上。最终结果归结于手头那四张win2000安装盘，报错连连，原因居然是——它们其实出自同一张母盘。没语言了，刻盘的那家伙，我只好寒他一个！
今天学乖了，穿了长袖的衣服。出门的时候太匆忙，居然穿了凉鞋，走在大街上，多少心里有点不自然。感觉日子变得很匆忙，每天上班，下班，睡觉，起床，一切都忙忙碌碌的。
今天的工作比较少，却突然有了“风往南吹”里描述的那种感觉。觉得自己是一个高速旋转的陀螺，习惯了这种高速的感觉，想停下来，只会觉得不习惯。我在硬盘里翻来翻去，找点事情作。终于写完了若干个星期后才会开放的一个栏目的新闻之后，开始整理硬盘。那些整理过的doc，ppt，统统放进垃圾箱。给自己建立工作档案，将整理好的资料放进去，一下子倍感清爽。几天前那种不知所措的忙碌，如今已经逐渐走向正规，我开始知道自己该作什么，能作什么，和可以作什么。
然后，翻开许久没有翻看的mop，开始享受欢乐时光。笑……旁边的女孩子老说我吓她，因为我会突然就笑起来，把她吓一跳。快乐是很本质的动西，蛰伏在心里，很容易被惊醒。很快乐！
早上在平安里等22路车，边上的广告牌上，是2003年马拉松赛的广告——厦门。路线，和缩略图。看着那熟悉的街景，我的心有点莫名的感受，突然目光留在了一张“中山路”的图片上。那是站在中山路和思明路交接的十字路口拍的，是大陆商厦和光华药店的中间。看着画面上的大陆商厦，心里酸酸的。就在它的旁边，是我的家。我8楼的阳台，在yisa门口就可以看到。我书房的小灯，在夜里会亮着光。有朋友从中山路经过，总是会抬头看看我的房间，我的光。而现在，我在北京了，也许房间的灯许久不曾亮起了。我那堆满云朵一样的大床……无限怀念中……车来了，鼻子有点酸，连忙爬上车子。
看着窗外的北京。北京有个朋友说，这是他痛恨的城市，有一天如果他离开，他会买鞭炮庆祝。我也说，厦门是我爱的城市，我离开，只是因为我想让自己长大。我来到这个城市，生活在这里，我就一样会去爱它。虽然北京可能有很大的风沙，虽然北京交通发达却要坐好久的车才能到家，虽然北京有点孤单有点想念远在厦门的家和妈妈……但是，我也依然爱它！
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宁静的夜晚，当然，只是暂时的。因为窗外会随时出现火车，轰鸣着碾过我的思绪。
我坐在电脑前，我躺在床上看“a walk to remember”，感到很幸福。当然，幸福，是影片传染给我的。它让我想起了很多，很多。一些很微妙的心灵感受，很微妙。
我喜欢女主人公的微笑，好像天使，卸装了的她，很素的脸，可是平静中的坦然，更象一个天使。我想我是一辈子不会这么微笑的，不过在心里，我会的。
很久以来，不写什么东西。我总是害怕写字会泄漏我自己。岁月会留下痕迹，通过这些细碎的记忆。
我想起了封email——快乐的秘诀。于我，那样的交流本身，也让我感到很快乐。这么大的中国那么大的天空下，两个素未谋面的女孩，在讨论着自己的快乐源泉。她说的很对，每个人的快乐方式都不会相同，关键是，找到适合自己的。
和自己交流？问自己太多的为什么，会让自己不知所措的。所以，我可以交流的，只有记忆。
我是一个擅长回忆的人。我的记忆里填充了各种记忆。它们随时可能被唤醒，好像被王子吻醒的公主，睁开美丽的眼睛。
我真的不懂，为什么记忆总留不下太多的痛苦，却都能把最美好的东西，沉淀到底呢？
小学，在市政府的大院里等爸爸下班。草地上的七星瓢虫、十里香结的小红果，雨天里爸爸雨衣里的深蓝色、放在米缸里等着熟透的人森果……
初中，每天放学总在学校逗留到很晚。被人藏在小花园的书包、把全班男生锁在艺术楼的顶楼、画古怪丑陋的漫画在喜欢男孩子的抽屉里……
高中，虽然放肆的快乐时光不是很多，却永远那么铭心。那群死党，隔了多久再见，也还是老面孔，成熟，那是岁月的事情，能胡打胡闹的机会，谁也不肯放过。
大学，真的不想说太多，害怕放肆的快乐会吞噬我。
A walk to remember……美好的旅程。
呵呵，就在我写下这些文字的同时，有蚊子在我的膝盖上咬出了几个小小的包，唉，难道它也想用这种方式来分享我的快乐。
2003年7月12日星期六
片断一 ——
菜市场
我指着一把蒜苗，很茫然的问：请问这个是葱吗？我要买葱！
片断二 ——
我很认真的说：青的西红柿——吃了会中毒死掉的！（画外音：谁说的啊？）
片断三 ——
天哪，这个是什么？我吃了口自己炒的空心菜，生不如死。最关键的是，我不知道为什么会是这种味道？到底是哪里出了问题？没放味精也不至于味道这么恐怖吧。
片断四 ——
请问——西红柿炒蛋应该先放西红柿还是先放鸡蛋？
我还一直以为自己很能做菜呢！一切都不幸被言中了！鼓不起勇气做饭了。真不明白，在家里作了那么多年的饭菜，怎么才多久没作，都成什么样了！
A walk to remember——不知道以后想起今天，会不会笑了起来。
2004-07-03 19:17:42-
villy
1楼
- 还是给我了~~~
-
xmars
2楼
- 在北京学习四年了，大家都不容易，走好
-
amadeus
3楼
- 今天是我上班的第60天
本来美好的学校生活结束了
我也属于北漂，但明显不如楼主漂的远啊
-
阿树阿树
4楼
- 偶马上要踏上北飘的路
看到楼主的经历心理酸酸的
不知道自己怎么样
愿一切都能好起来
-
grace14527
5楼
- 一个坚强的人，我想用最好的方式去支持你，生活也是需要有勇气的，生日快乐，生活快乐。
-
我习惯用左手
6楼
- 喜欢楼主，很坚强的女子。
生日快乐
-
空空自由港
7楼
- 北漂~~心酸的词眼,将来进行时~~
-
aeozvz
8楼
- 我不知道怎么送蛋糕，还是想祝福楼主，一样地纯粹
-
yygg77
9楼
- 给楼主一个晚到的祝福吧,很喜欢楼主的文字,偶也是去年才到北京漂的,看了你写的东西,感觉那也是我想说的,支持你!
-
奔奔@258
10楼
- 很有感情的文字，楼主生日快乐，本命年过去了一切会好起来的。
应该有个人好好照顾你的，：）
-
布拉格广场
11楼
- Try To RememberTry
to remember the kind of September
When life was slow and oh so mellow
Try to remember the kind of September
When grass was green and grain was yellow
Try to remember the kind of September
When you were a tender and callow fellow
Try to remember and if you remember
Then follow, follow
Try to remember when life was so tender
That no one wept except the willow
Try to remember the kind of September
When love was an ember about to billow
Try to remember, and if you remember
Then follow, follow
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long_afa
12楼
- 同时天涯沦落人，相逢何必曾相识。不知合不合体。就想到了这句话。还有祝你生日快乐！
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l_yy_
13楼
- 祝福楼主，也祝福我自己吧
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阿巳
14楼
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生日快乐，顺祝在北京生活愉快！等我回国，有机会来找我玩吧，咱们吃好东西去！你现在厦门人在北京，我曾经北京人在厦门，共同语言一定不少呢，卡卡。。。忽然很有些期盼。。。
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阿巳
15楼
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晤，忘了生日红包！
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hakulamatata
16楼
- 我也是即将走出校门成为北漂了,还是从西安漂到北京,看了这些.....寒!!!!
祝楼主好吧!
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magicwang
17楼
- 喜欢看这种描写普通人生活的文章。
顺便祝楼主生日快乐
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维耶里
18楼
- 恩，时间到！
祝你生日快乐，吹
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官方发言人
19楼
- 北京？我不知道对于我这个盼望着北飘生活的人来说它会带给我什么，我会面临些什么，希望能从楼主的写实中学习到一些！
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上上下下左右
20楼
- 北京，，游戏天堂呀
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windstone
21楼
- 楼主，其实你的生活还是不错的，只是遭遇了一些倒霉的事情，我也是一个人到的北京，刚来3个多月吧，感觉北京除了气候不好，交通不好外，别的方面也不是很差，你关键是所遇非人吧。出门在外，朋友是最重要的，看你租房屡屡受骗，就知道你是个善良的人，多交点朋友，不过可是要经过严格审核后才能交往，北京这么大，什么鸟都有。另外问一句，你租的房是哪里的，怎么那么贵？其实生活还是有很多技巧的，可以慢慢享受，不过是痛苦还是快乐，都可以细细咀嚼。
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windstone
22楼
- 北京不是天堂，也不是地狱。远看北京就如同是中国的圣地，其实当真正到了这里，却发现给我印象最深的不是北京古老的皇宫，也不是北京现代的国家大剧院，而是起风时漫天的黄沙和飞舞的塑料袋。北京。对于很多人来说只是个舞台，在上面拼命挥霍玩青春后带着掌声和鲜花默默地退去。忘了重要的事情，祝楼主生日快乐！！！
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thewhitesea
23楼
- 楼主已经很不错了啊，还能租得起800块得房子，我只能租500块得房子，想当初刚毕业得我得同学都是住得地下室，
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bear_dahai
24楼
- 生日快乐！！！
我也是漂在北京的一员。来这里学习了3年，工作了9个月，现在失业中。。。
正在为工作、房子和即将要还的助学贷款（6.20）发愁。
努力ing...奋斗ing...挣扎在这片不属于我的土地上。。。
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xutao1212
25楼
- 我也是北漂一员呀，一直都认为自己离开了父母会很好，很开心，可第一天到北京的时候发觉自己连哭的心情都没有了，漂了4各月回学校毕业，突然觉得想回家了，我为了自己的梦，为了一个舞台，也还是只能飘荡着，楼主好运，也希望自己好运
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wjsmart
26楼
- 虽然有些晚了，还是要祝你生日快乐，一直向自己的梦想前进
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冷酷的心
27楼
- 写的很好啊,楼主很感性
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痞子蔡（sam）
28楼
- 生日快乐！呵呵，楼主和唐老鸭差不多的生日！
很喜欢你对北京的执着和喜欢，虽然我知道很多人现在已经把那里当地狱般的城市，但是在我的梦想里：
北京永远都是美丽的
“我爱北京天安门，天安门上红旗升”
女孩子在外瓢泼，最紧要的是安全。
祝楼主平安，开心，美丽，健康！
P。S：
很喜欢楼主的文字和经历！
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crazyscream
29楼
- 祝福楼主！！
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yaya 331
30楼
- 楼主不和我联系
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u45friend
31楼
- 我也属于南飘北的哦！才来半年！
在这个找不到朋友聊天的陌生环境里，希望你，我，他们都要好好照顾好自己～～～
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u45friend
32楼
- 好想多认识几个朋友啊！！
寂寞难乃
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babetopaz
33楼
- 有柔软的心,坚强的性格,是一样的活得真实.
当然祝生日快乐!!!
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瓜子加水
34楼
- 楼主跟我同一天生日耶,偶现在漂在国外,更惨,生日同乐
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酷酷叶
35楼
- 好像不久之后自己也要忍受这种日子了...
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dearwd
36楼
- 顶一下。。。。。。
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0.258g
37楼
- 本命年啊~恭喜楼主25了！
要注意保养啊
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ccccccccp
38楼
- 努力！
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脑白金
39楼
- 小猫，纯祝福
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greymask
40楼
- 不同的是，我走过了，你还在走
相同的是，体会孤独，学习坚强
一路走好
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greymask
41楼
- 忘记给hb了
生日快乐
ps.财务出身，习惯整数
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真正的阿布
42楼