锲子
　　从来没觉得自己是个好女人,总觉得自己其实天生就属于堕落.

一,
　　
　　 R,第一次见他,在认识的两小时内就已经光溜溜的躺在他怀里了.
　　星期5的晚上,R发信息给我,告诉我他买了周六早上8:00的火车票,大概是11点左右到南京.我回复,我会去接他.
　　 一夜无梦.
　　清清楚楚的记得,3月6日.在南京火车站出站口,在熙熙攘攘的人群中,在微寒的空气里,R笑眯眯的看着我.
　　忽然象做梦一样,我分不清现实和网络,恍恍惚惚的打车,恍恍惚惚的吃饭,在小包间里,在他的注视下,我的脸一点一点的红起来.他从桌子对面走到我边上的椅子坐下,抱起我坐到他腿上,我挣扎了一下,他唇靠在我耳边说:“别动“.我就任他抱着,任他把手伸进我的上衣里......然后就感觉到臀部下面他的反应逐渐的硬顶起来.
　　匆忙的结完帐,打车到早就定好的宾馆.进房间后,我原先预想的两个人聊聊天,看看电视,喝喝茶的情景都没有出现.他拉着我到床边坐下,定定的看着我,然后就开始脱掉我的外衣,可是在他邦我脱鞋的时候却怎么也脱不掉,我那天穿的是又有拉链又有搭扣的小靴子,他懊恼的怎么也脱不掉,然后把我抱在怀里,看着我自己脱掉了靴子.
　　我不知道那个宾馆的隔音是不是很好,那天我的声音特别大,我一直怀疑是不是整个楼都能听见我的声音,在后来的很长一段时间内我都不敢从那个宾馆的附近经过.我们从中午在床上一直待到晚上8点,他让我在各种姿势的高潮里沉迷,我总是在最高潮以后立即睡过去,然后在他火热的抚摸里醒来并投入进去,我都不敢看床对面的镜子里自己纵欲的样子,迷离而满足,凌乱的头发在他的撞击下甩来甩去,我什么也抓不住,只有在他的欲望里沉沦...........

二
　　
　　出去吃饭时已经是晚上9点了,他紧紧的抓着我的手,我俩都什么话也没说,静静的吃着东西,我能感觉到他一直不停的看我,我低着头,不敢回视.搞不清是怎么了,其实我一向很放得开,以前跟男人上床以后,立即就能毫无拘束的开黄色笑话.可是他让我手足无措,连看他的勇气都没有,而且脸一直都红着.我不停在心里暗骂自己脑袋秀逗了,好好的干嘛脸红啊?
　　回宾馆以后,又是天翻地覆......他静静的在我怀里睡着了,头枕在我胸部,手放在我下面,就这么霸占性的在我怀里睡了.我把电视声音开得小小的,搂着他.
　　我们一直到第二天中午11点才起床,这之间又是无数个回合.当从宾馆出来以后,我居然觉得腿软软的----妈的,不都是应该男人腿软吗?

三
　　
　　送他上火车回上海.我没买站台票,就站在检票口看着他走,他在检票口里面站住了,又是定定的看着我,我受不了那种目光,掉头就走,我一向认为自己是个很洒脱的女人,不喜欢那种粘粘乎乎的感觉,可是在掉头的一刹那,我看到自己眼里有泪水甩了出去.唉,这次好像有点不正常,我不由得暗暗告诫自己.不过反正已经过去了,以后我们应该仍然是陌生人,老死不相往来的陌生人.
　　我跟R的认识缘于网络游戏.那时我正在疯狂的玩着传奇世界,一次在落霞的矿洞里挖矿挣钱,正好他也在,挖矿特别无聊,我就在矿洞里随便组了几个人,然后用组内聊天大讲特讲黄色笑话,把我所能记得的黄色笑话都拿出来讲了,讲完了告诉他们我是个女的,他们所有人哈哈大笑,说哪有你这样的女子,不相信.他也跟我说了几句,不过他话很少很少,就这样认识了.
　　于是以后的日子里就一起玩游戏,然后等轮到我做行会老大的时候我把他加到行会里来了,接触得多了起来.其实那个时候我在游戏里有一个比较好的异性朋友,所以跟R之间也就是淡淡的朋友关系,可是后来,我有一次因为在游戏里结婚的事跟那个男的闹得天翻地覆,一气之下我就找来R跟我结婚,然后事情就更加糟糕了,行会差点因为这个事情解散,行会里整天吵个不停,于是我就拉着他退出了行会.
　　我是一个玩游戏很投入的人,那段时间我情绪特别不好,一边在游戏里闹,一边就在电脑前哭......女人,有的时候真的会以假当真的.有一个周日下午,我又因为这个在哭,一个人跑到游戏里的海边,也在跟他说着话,他突然问:"你是不是在哭?"我说是,然后对他说:"你给我打电话好不好?"就把手机号码告诉他了,然后他给我打了电话,声音哑哑的,可是很能安抚人心,我心情好像逐渐的好了起来.
　　其实,细细想来,从一开始,好像一直都是我在勾引他,他很被动的接受了我,很被动的由着我胡搅蛮缠.以后的日子里,我曾经跟他提起这个,他笑笑说他其实对我早有想法,只是一直不敢确定我的意思,所以一直没敢对我说.
　　电话聊天以后,我们关系好像越来越近了.于是我就提出要他来看我,说实话,那段时间我整个人糟糕透了,情绪一直不好,我就特别想做点什么事来解脱一下.我问他:"来南京看我,你会不会要我?"他沉默了好长时间说不一定,我突然就不高兴起来,跟他说:"没想好就别来看我,等想好要我了再来看我."
　　后来的好长一段时间,我们都没有提见面的事情,直到他发信息给我他买了火车票.

四
　　
　　从火车站出来,就收到一条信息:"你是我此生的第二个女人,也将是最后一个,谢谢你让我这么快乐."
　　他已经结婚了,有一个6岁的女儿.我也是结过婚的,跟我老公关系紧张,所以没有孩子,但因为某些原因,也没离婚.
　　
　　
　　
　　 我以为我跟他就这样结束了.
　　很快一个星期就过去了.这个星期里我们还象往常一样的聊天,偶尔提起那晚的事情,但并没有过多的说什么.周五下午我正在收拾东西准备下班,收到了他的信息:"我在火车上了,大概8点到南京."晕,居然一声招呼也不打就这样来了.我给家里打了个电话,说临时要出差,然后又上网定宾馆,然后就直接到宾馆里等他了......
　　 于是我以为该结束的事情却没有结束.
　　就这样做周末情人,日子慢慢的滑过去.我跟他在周末里,除了在南京上海,还一起到杭州青岛等等好多附近的地方去玩,真的很开心,我俩故意什么都不想,什么都不提,偷偷享受着这份不该有的快乐.我们在西湖边拥吻,深夜在青岛的海边光洁的沙滩上疯狂的做爱......我跟他在一起的日子里,大部分时间我俩都在床上,他喜欢抱着赤裸裸的我,抚摸,撩拨,喜欢看着我在他的手底下急促的呼吸起来,喜欢让我在他的猛烈下痴狂.我们订宾馆的时候都很注意隔音的问题,真的是因为我的声音太大,我也很懊恼这个问题,因为我以前从来没有这样放纵的叫出来.可是他总是让我大声的叫,让我在他面前失控.

五
　　
　　其实他应该说不是个好男人,抽烟喝酒,有时候还赌钱,整天的沉迷在网络游戏里.可是,爱上一个人,难道会只是因为他是不是好人吗?
　　
　　我几个死党都看过他,她们一致的看法是:"这个人条件不算很好,可是对你真的好得不得了."
　　愉快的日子不会太久,7月份,等我惊觉例假已经过了好长时间的时候,我知道我自己疏忽了.到医院去检查,已经怀孕50天了,而且做B超的时候发现我子宫里有个肌瘤,不知道是良性还是恶性的.医生让我留下这个孩子,因为如果这个孩子做掉的话,可能以后很难再能怀上孩子了.我脑子一片空白,不知道应该怎么办,我那么的喜欢孩子,难道上天就不能再给我了吗?可是如果留下孩子该怎么办?我跟我名义上的老公已经半年没有做爱了.
　　我还是打了个电话给他,跟他说了所有的情况,跟他说我要把孩子做掉.他一下子就蒙了,问我不能把孩子留住吗?我不住的责怪他为什么不用安全措施,他不停说他不好,急得都快哭了,我听他的声音比平时哑多了,也不忍心再说他,就跟他说我跟医生约好了下星期一做人流手术.
　　他周五就过来陪着我了,一看到他歉疚的眼神,我忍不住在他怀里哭得上气不接下气.那两天,他话非常少,不让我乱动,只是把我抱在怀里,头埋在我脖子旁,紧紧紧紧的搂着我.要不就是使劲看着我,轻轻的在我脸上身上不停的吻......周日的晚上,他坐在沙发上,我坐在他腿上,他问我:"老婆,孩子真的不能留下吗?你嫁给我好不好?我回去离婚,把上海的工作辞掉,到南京来做生意,以后都留在南京行吗?"我无语.他父母都在上海,女儿才6岁,我怎么能把他这么抢过来?他说他不在乎所有人都骂他负心不孝没有责任感,只要有我就行了.
　　我不知道这样的男人别人是不是都不会喜欢,可是看他对我那么好,我觉得特别窝心.我说,就算以后我们结婚,可是这次仍然不行,以后的事情以后再说,我坚持要去拿掉孩子.我的第一个孩子,尽管他那么小,可是我仍然能感觉到他,我那几天反应特别大,只能吃酸的,一吃别的就吐个不停.
　　 我在他的怀里抽泣到天明.

　　六
　　
　　 7月12号,周一的早上,8点钟我们就到了医院3楼手术室,看到那个手术室的门上写着"计划生育手术室",突然觉得很好笑,又有点想哭---这个宝宝,不在我的计划内---所以我不能有计划的要他.
　　 R在边上,脸色特别难看,忽然又紧紧的把我抱着,喃喃的问我:"老婆,真的不能留下吗?"我推开他,用很冷静近乎残酷的口气一字一字的对他说:"你以为我不想要吗?这是我第一个孩子,而且很可能是我能拥有的唯一的一个孩子.可是,我真的能要他吗?我凭什么要他啊?"R脸色一下子白了,双手松开了我,随即又抱住我,低低的说:"老婆,对不起."对不起?其实他有什么对不起我的?一切都是我咎由自取而已,我伸手捧住他的脸,轻轻的笑了起来:"对不起,我不该跟你发脾气,其实你没有错,我自己做的事,我自己应该承受这个报应."然后我转身就进了手术室.
　　医生护士冷漠而司空见惯的眼神,熟练而冷酷的动作,很快结束了这一切.
　　出了手术室,R迎了上来,可能我脸色过于苍白而难看吧,他看着我,眼眶一红眼泪掉了下来.唉,没办法,我最见不得男人掉眼泪,心一下子软软的了,什么话也没说,只能坐在他怀里帮他擦掉泪水.
　　他几乎是抱着我出了医院,回到朋友借给我们的房子里.我个子与他差不多高,估计他抱得应该蛮累的,他把我放到床上的时候,我噗哧一下笑了:"象不象狒狒抱着猩猩?"他没有笑,俯下身在我的额头轻轻吻了一下:"老婆,这辈子我可能会对所有人无情,可是我一定会疼你一辈子."我突然又调皮起来:"你的一辈子还是我的一辈子?"他还是深深的看着我:"我的一辈子,直到我死的那一刻."
　　气氛那么凝重,我有点不安,轻轻的对他说:"我累了,想睡一会."他立刻说:"你休息,我出去一会,你等我回来."我转身闭上了眼睛,听着他出去后关门的声音,叹了一口气:一辈子啊,那么长的时间,现在说的是不是有点过早呢?其实我一点都不怪他,他只是被我拉下水而已.面对一个女人的主动,有几个男人能拒绝呢?况且他对我本来就有好感.

　七
　　
　　其实我一向很不喜欢第三者这个角色,因为我认为世上有那么多男人可以选择,没必要非得去爱别人的老公.可是当我自己成了这个角色时,我却发现有好多事,不是自己能决定的.
　　
　　那天我在床上昏昏沉沉的睡了好久,睡不熟,因为小腹(还是子宫)在不停的收缩,又酸又痛,很难受的感觉.模模糊糊的,我听到厨房里有声音,过了一会,他过来躺我边上,从后面抱着我,头埋在我脖子后面,呼吸的热气让我的咭咭的笑了起来.他把我轻轻的翻了个身,面对着他,问我:"喝点汤好不好?"我点点头,他出去端了一碗汤进来.呵呵,这个傻瓜,刚刚出去买了一只乌鸡回来炖汤了,看着他小心翼翼的扶我坐起来的样子,忽然想哭.连忙接过汤,一边大口大口的喝,一边让泪水落在汤里......
　　 我继续睡觉,他握着我的手一直看着我睡.
　　也不知道过了多久,突然惊醒过来,屋子里已经很暗了,他仍然握着我的手在我边上,我问他:"是不是该回上海了?"尽量让声音听起来无所谓,没心没肺的那种.他在黑暗里点了点头,赶紧又说:"不回去也无所谓,我可以再请假."我笑笑说:"别,我没事的,回去上班要紧."然后就想起身帮他收拾东西,他阻止了我起身的动作,自己下床把东西收拾好.然后扶着我起床,一起下楼打车先把我送回家.到我家楼下的时候,出租车停了,他拉着我的手,什么话也不说,只是看着我,眼眶又红了......我摸摸他的脸,说:"司机师傅等急了,快走吧."
　　上楼到自己家里,我那难得见到的老公居然在家,我直接到床上躺了下来,没理他.他看看我,问我身体是不是不舒服,我没说话,他也就没追问,到客厅看电视去了.我在想:如果他知道我刚刚为了别的男人做了人流,他是不是还是会这么无动于衷呢?

　八
　　
　　他是个喜欢喝酒的人,每次见面,吃饭的时候他总喜欢点瓶白酒,如果他心情好,就他喝8两我喝2两,反之就他少喝点我多喝点.其实两个人对酌也很开心的,浅浅的喝一点,有点酒意却仍然清醒......
　　可是他不能跟朋友在一起闹酒,一闹他就会喝得很高.因为他比较直,不懂得让酒,每次人家说让喝他就喝,而且每次满杯干掉.
　　那次手术以后,他对我愈加关怀备至,每天只要闲下来就给我发信息,叮嘱我别热着,别冷着,别饿着,别撑着......每次都在心里叫我老婆,说了好多的情话.我真的没想到象他那样的男人居然也会说情话哄人开心的.
　　
　　 然后就出事了.
　　
　　有一天下班,他给我发信息说要去找他表哥喝酒,然后又千叮嘱万叮嘱的叫我注意身体,又问我手术以后有没有什么不舒服之类的话.在喝酒期间,他一直跟我持续发信息.最后一条信息是告诉他喝完了,要骑车回家了.
　　
　九
　　
　　后来我接着给他发了好几条信息,他都没回.我心里不禁担心起来,他告诉我他喝了5瓶啤酒,半斤白酒,然后骑摩托车回家.接连又发了几个信息还是没有回音以后,我忍不住开始打电话了,先打小灵通,通了却没人接,又打手机,一样的情况.我心里真是不敢多想,就手机小灵通轮流打,大概打了有20分钟,谢天谢地,终于接了......手机里传来的却是一个女子的声音.我第一反应就是他老婆,连忙把手机掐掉,心里砰砰的跳.
　　过了一会,手机响了,我看号码,是他老婆打回来了,我没接.可是手机不停的响,她使劲的打,我只好接了起来:
　　 "喂.."
　　 "你是谁?"她毫不客气的问
　　 "你打我电话的,你问我是谁?应该你找我吧"
　　 "你刚刚打我老公手机的,你找他干嘛?"
　　 "啊~~~~"我作恍然大悟状:"我以为我打错了呢,不好意思,我是他朋友,他人呢?"
　　 "你少给我装蒜,手机上的信息我都看到了,你到底是谁?"
　　 唉,东窗事发了......
　　我什么话也没说,挂掉了电话,然后直接关机,把小灵通也关机,然后上床,一夜无眠.
　　
　　第二天早上,上网,开QQ,R早就在上面等着我了.一看我上线,他就跟我说:"老婆,对不起,我真是猪."原来他昨晚喝多了,回家后就直接上床躺着了,手机和小灵通不停的响,他睡得死死的,一点也听不见,反而把他老婆吵醒了,她就把手机和小灵通拿过来看,发现是同一个号码.然后又看见了手机里的信息......两个人吵了一夜,把R的父母都闹醒了,然后他就要求离婚,因为她老婆以前也跟他吵架说离婚.她老婆跟他说:"以前归以前,现在想离婚?你做梦,我硬磨也要磨死你.你想离婚,除非我死."
　　 ......
　　我不知道说什么了,沉默了好久,对他说:"好好过日子吧,就算你什么都不管,也得为女儿想想."然后关QQ,关电脑,下楼直奔移动营业厅,把手机号码停机,申请了一个新的号码,又直奔电信,把小灵通改号.然后回家,把自己扔在床上,流泪.
　　很奇怪的,那天我一直在流泪,很安静的流泪,无声的流泪是不是不算在哭呢?

　十
　　
　　 我以为事情就这样结束了.
　　接下来的几天,我如往常一样上班下班,吃饭走路,朋友同事问我为什么换号码,我就淡淡的说不喜欢以前的号码,想做个改变.
　　我平常很喜欢笑得爽爽朗朗,可是我再也不能笑得那么爽朗了,所有人都说我好像淑女了,连笑容都是浅浅淡淡的了,可是他们看不见我笑容后面的忧伤,一点一点的侵入我的心,一点一点的使我强作的坚强崩溃,一点一点的绝望.
　　 然后就是整夜整夜的睡不着.
　　夜深人静的时候,我一个人把他拿出来想念,有关他的一切一切,都从头想起,边想边流泪,直到天明.然后洗澡,冲一个清醒的自己出来,再用一个又一个的化妆刷描出精致的面容,即使心死,我仍然使自己看起来神采奕奕,,也许没有爱情,但生活仍然是生活.
　　
　　 周五下午,收到他的信息:"下楼."
　　我没动,坐着不动,感觉象是过了一小时,其实也就几分钟而已,我还是忍不住冲到楼下,看到他在院里里远远的站着,我又想掉头逃跑,可是脚步却不由自主的走向他.他好憔悴啊,胡子头发乱糟糟的,我坚持让自己的脸平静,假装什么都没发生,假装他是个陌生人,假装自己可以风清云淡的站在他面前.
　　 他也只是站着,哑哑的声音:"老婆,你不要放弃我......"

十一
　　
　　我还有什么资格谈珍惜自己呢?看着他憔悴的面容,痛苦的眼神,我的眼泪大颗大颗的往下掉......
　　

　　这是一个没有结局的故事,我以为自己很坚强,可是实际上我不够坚强,我不能坚决的对他说再见,只能在阴暗的层面用我自己的方式爱他-----仰或这根本不是爱,只是爱跟我开了一个玩笑,一个忧伤的玩笑.