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天使123
楼主
- □...年收入40万人民币的方法 8位博士，23位硕士，165个本科生，546个大专生，10年呕心沥血，目前终于发现了 最容易挣钱的方法！该项目投资少，见效快，风险小，实乃发家至富的法宝 项目介绍如下： 到街上反正就是找年轻人约会的地方，为什么是年轻人呢？年轻人血气方刚，冲动嘛。 最好白天，别晚上去找(原因不说了，自己想)。 找搂着姑娘的小伙子说：“兄弟，我扇你一耳光，给你一百元什么样？”，每试十人次， 有6人次会说你神经病，1人次接受你的提议(所以你得准备好至少100元作为本钱)， 3人次会说我给你一百元扇你一耳光可以不(因其女友在侧，他必定会维护自己的尊严)。 此时，你爽快答应下来。一天之内保守估计，你会挨10耳光，但你会因此赚取1000元， 一个月就是3万啊！一年下来就是将近40万！怎么样，比上班强吧，那心动不如行动！！ 赶快参加吧！！ 返回目录 □...一个月里谈崩了18个女生 最近一个月里谈过的18个女生。 案例背景：最近一个月，奉父母之命，相续和女孩子交谈过，家里觉得我年龄大了，是到该谈一个朋友的时候了，然而我非常不孝顺，居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。以下是基本的过程。 案例1 女：我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。 我：你可以走了。 女：什么意思？ 我：什么时候做好准备，什么时候再联系我。 案例2 女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？ 我：不用改天了。 女：什么意思？ 我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。 案例3 女：我对你没有感觉。 我：好的，你可以走了。 女：你怎么说话的。 我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。 女：你好小气。 我：这叫宾主双方坦诚交换意见。 案例4 女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。 我：那你可以走了。 女：你…… 我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。 案例5 女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。 我：你可以先走。 女：没关系没关系。 我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？ 案例6 女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。 我：那你可以走了。 女：你好小气。 我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。 案例7 女：你好厉害哦，我好喜欢你。 我：我哪里厉害？举个例子？ 女：这个……这个…… 我：你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。 案例8 女：这个短消息你不可以看。 我：那你走吧。 女：为什么？ 我：既然你觉得隐私比较重要的话。 案例9 女：我很忙啊，改天好不好？ 我：不用改了。 女：怎么了？ 我：把你的时间留给你觉得重要的人吧。 案例10 女：XXX给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。 我：我给你个建议。 女：说吧。 我：去当XXX的女朋友，叫他给你买一件。 案例11 女：不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。 我：那行，你还可以连晚班一起再加个班。 女：什么意思？ 我：既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。 案例12 女：你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？ 我：那你还是走吧。 女：哦。 我：我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。 案例13 女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？ 我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。 案例14 女：你可以不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊。 我：不好意思，恐怕他不会走开啊。 女：那怎么办哦？ 我：要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。 案例15 女：其实我不叫XXX，我叫XX，我是代替她来的，对不起我骗了你。 我：没关系。 女：真的。 我：你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。 案例16 女：我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。 我：我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。 女：你…… 我：要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，什么时候可以来找我。 案例17 女：你有过几次恋爱？ 我：一次也没有。 女：我不相信，你都27了，怎么可能一次都没有？ 我：恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。 女：那你以前都是逢场作戏？ 我：看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。 女：你好可怕啊。 我：谢谢。 案例18 我：周末有空出来打球不？ 女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？ 我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
2006-07-24 11:14:50-
天使123
楼主(1)
- □...一个强盗在狱中翻然悔悟一个惊人的大秘密
一个强盗在狱中翻然悔悟一个惊人的大秘密：
强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；
强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；
你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄；
强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；
强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
强盗还怕你人多势众，医生连pol.ice也照抢不误；
你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；
强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。
我们买一小包viper５０元人民币．
随便一份处方都１００多人民币．
它们的成本是：
viperviper(摇头丸)成本一颗０.５元，卖５０元一颗，利润率１００００％
处方药(随意))成本一颗０.０１元，卖５元或更高一颗，利润率５００００％
所以说，contraband贩卖viper的都是笨蛋，去卖药比卖viper赚钱来得多，来得快！
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天使123
楼主(2)
- □...上海乞丐的英文都如此流利
星期五的下午5点，他在浦东机场下了飞机。友人告诉他，最好搭磁浮列车，因为这时候的上海，每一条大小马路都铁定塞车。
于是他搭了磁浮列车到了龙扬站，再转地铁到人民广场站，从万豪饭店方向走出地铁站。
一切看来都很顺利，前后花不到一个小时，他很庆幸自己听了友人的忠告，也为自己的英明决策感到些许的自豪，他想，这下子应该赶得上友人的晚餐约会。
他拖着行李，准备拦辆出租车，这才发现上海周五傍晚的出租车严重缺货。更要命的是，他拦了半天找不到出租车，反而让自己长时间曝露在街头的“危险地带”，因而招来好几个男男女女向他逼近。
他紧张得手心直冒汗，不知道接下来会发生什么事，这一身西装革履外加大行李的扮相，连白痴都看得出来是外地人。但是人家不都说上海的治安全中国第一好吗？他开始放眼搜寻，准备伺机向公共安全专家或路人求救。
“先生，给点钱买块面包呗！”一个看来年纪五十开外的大娘首先发难，她哑着嗓子，好像声带里卡满了灰尘，音质中透着悲情哀戚。
他很想掏个零钱让她随便买点什么，至少可以让自己安心的叫出租车。但是又看到她身后那一列准备排队进攻的人龙，他急了，觉得自己应该想个办法来脱身。
“Sorry，I don’t know how to speak Chinese(抱歉，我不懂中文)”他想到自己曾经用这招来摆脱台北街头的皮条客，那些皮条客总是一听到英文就吓得变哑巴闪人。
他故技重施，内心为自己的机智反应暗暗自豪，难怪人家都说聪明是天生的。
“No Problem，I can speak Eng-lish，give me money，I’m hungry.(没问题，我会说英文，给我钱，我肚子饿了)”一听到他说英文，大娘立刻变成自动翻译机，切换成英语频道，而且发音比他标准还押韵，让他强烈怀疑她在联合国当过英文通译。
他呆了，马上一脸苍白表情，顾不得一身的重装，拖着行李在上海街头拔腿狂奔，这下子，他终于知道上海这城市有多竞争了，连乞丐的英文都如此流利。
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□...结婚汇报
各位光棍兄弟、同志们：
在国家计划生育政策的号召和鼓舞下，在领导关心和爱护下，在社会各界的支持下，随着恋爱的不断深入，我和我的女朋友的关系得到了快速发展，今年五月初，我们踏上了婚姻的红地毯，我现在正沉浸在蜜月的幸福中。近一个月来，我俩以共创“五好家庭“活动为契机，积极开展争先创优活动，致力于小家庭建设，在各项活动上取得了丰硕成果。随着夫妻关系活动的进一步开展，我们将把物质文明建设和精神文明建设同步发展放在生活中各项活动的重中之重来抓，小两口上下统一认识，深入、广泛而又务实、认真地开展恩爱活动，下面我就我俩结婚前的具体做法、取得的成果以及仍存在的问题进行如实汇报。
一、统一思想，加深认识自去年我和女朋友认识以来，我们就开始着重抓好男女感情的建设工作，先后开展了以吃饭、看电影、泡酒吧为内容的热恋活动，下半年又全方位地开展了旅游、拜见双方父母等内外公关活动，提出了“远学欧日美，近学隔壁家“的口号，连续开展公关宣传活动。经过开展一系列活动，转变丈母娘的观念；选准热点难点问题作为突破口，杜绝了我原来邋遢、懒惰的不良的现象，彻底纠正一直存在“狂、酷、懒、散“的作风，提高个人的整体形象水平。每周一、三、五跑女朋友家里干家务，二、四、六带未来小舅子出去玩。经过一年来坚持不懈的努力，女朋友和丈母娘对我的服务工作给予了肯定。服务是无止境的，“人民女婿为人民“是我的综旨，“丈母娘满意“是我服务工作的最高标准。要达到这一标准，我的任务还非常艰巨，我的步伐不能停止。因此，当去年初我看见隔壁家的小伙子给他丈母娘家买了一台电脑之后，女朋友非常重视，立即召开二人会议，认真学习研究，并取得了统一认识：不往她家里面拿东西，休想把她弄出来。会议当即决定：思路决定出路，要敢学敢比，力争在最短时间把女朋友家里人的意见统一过来，争取在“五一“节来到前交出一份合格的答卷，最终使各项建设任务全面达标。
二、精心组织，选准目标，真抓实干今年二月份，我和女朋友成立“走向结婚“领导小组，女朋友亲自挂帅担任组长，我任副组长兼组员，下设“走婚“办公室，形成了一把手亲自抓，分管领导具体抓，各部门齐抓共管的格局。
1、宣传发动，调查摸底。
从二月下旬到三月初为准备和宣传发动阶段，针对女朋友家人口多、分布散的特点，我们采取分头拜访、各个击破的方式，向他们宣传我们俩个人的感情已基本上成熟，具备进一步发展的条件。整个宣传发动阶段中，全体亲戚27人次不同程度受到了我们的宣讲。
2、调查摸底，找准存在问题。
为了找准存在的问题，使结婚工作开展得更有成效、更具针对性，我们采取了如下方法：征集父母意见，汇总历年来兄弟姐妹婚姻中难度较大或一直解决不了的问题，总结我们自己原来处理其他问题的一些方法，落实解决方案。
我们一共提出问题7个，收到反馈意见1021条，我们将意见、建议逐一加以整理分类，最后综合得出下列几个有待解决的问题：
(1)宣传和公关力度要加强，这样在办酒席和买房子、家具的时候才有人肯帮忙掏口袋。
(2)少数人员(在这里就不直接点名批评啦)竞争意识不强，没有紧迫感、危机感。因此，要始终如一地讨好女朋友家的人，才能保证杜绝反对的呼声。
(3)物质文明建设步伐明显滞后于精神文明建设。
(4)个别同志不太稳定，在女朋友面前爱吹牛，在丈母娘面前太谨慎，在小舅子面前太小气，暴露出严重缺乏工作经验和斗争经验。
3、针对存在问题，狠抓整改。
对汇总出来的问题，经过领导小组反复研究，落实解决方案，把问题进行分解，该哪个部门负责的，哪个部门要抓到底，而且还要限期解决。同时领导小组成员达成共识：有的问题不能只看到问题的本身，而是应该把它和我们将来的幸福生活联系起来，在整个活动开展过程中通盘考虑，统筹安排，否则只能是今天解决了问题，应付了结婚，明天又是问题不断，因此我们标本兼治，力求从根本上解决问题。
我们的具体做法是这样的：
⑴加大投入，切实改善服务。先后动用了我老妈的棺材钱和哥们的香烟钱，以及我侄子的压岁钱，给丈母娘家里装了一套电脑、家庭影院(不含电视和DVD机)，折合人民币7330元，带小舅子去吃了43次麦当劳，给准岳父买了4次脑白金和2次钙中钙，最后花了230元从一哥们那里给丈母娘买了一副缅甸玉手镯，两个文明建设的步伐明显趋于一致。在女朋友她姐的儿子拉痢疾的时候，我在他的小卧室里坚持守侯了3个晚上，我的工作热情感染了女朋友她姐，她在我的面前严肃地批评了我未来的姐夫，未来的姐夫以阶级同志同情的目光对我表示赞许，更提高了我的工作热情。
⑵主动接受监督，对各方面意见件件有落实。主动拜访相关部门，主动汇报工作，认真听取他们的意见，他们给我们提出了许多富有建设性的意见，比如有一条建议说最好把我女朋友她姐家的小保姆辞退掉，因为她的工作态度明显没有我的端正。对合理的意见我们做到件件有落实，件件有反馈，还执行了承诺服务制度、限时服务制度。针对业务宣传力度不够的薄弱环节，建立定期走访和电话联系制度。为此，我在旧货市场买了一台NEC牌BP机，加强与女朋友家人的沟通，当然也方便我能在他们需要拆洗抽油烟机的时候于第一时间赶到现场。活动领导小组每周定期集中开会，听取各方面意见汇总情况，对各项指标进行分析，并以此作为依据对各部门进行奖罚，我一共得了3次奖励，奖品是女朋友亲我的左边脸颊。
三、服务永恒，恩爱建设常抓不懈通过开展一系列活动，各项服务指标和效益指标与开展活动前相比，都有令人鼓舞的提高，从各方面反馈回来的信息表明，我们的工作得到了丈母娘等人的肯定，丈母娘在一次发言中还这样提到：“人虽然丑了点，但是勤快，虽然穷了点，但是大方，虽然矮了点，但是力气还不小……
成绩是令人鼓舞的，但我们清醒地认识到，我们仍有许多问题亟待解决，服务是我们做女婿的工作永恒的主题，今天，在这里向朋友们汇报在恋爱建设中我们所做的一些工作，但决不是说，蜜月结束后我就可以松一口气了，领导的关心是我前进的动力，群众的意见和要求是我改进工作的依据，是提高服务水平的关键，我衷心地欢迎同志们对我工作中存在的问题提出宝贵的批评意见，我一定虚心地听取各位的意见，认真落实整改，一如既往地把工作抓好。
我的汇报完了，谢谢大家。
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□...笑到肚脐疼的校园趣事
1、我上初一的时候，我姐姐班里有位生物老师，整天绷着脸，对学生很苛刻，同学们暗地里都管他叫“茄子”。新开学时候，有个小女生想向老师请教问题，不知道老师姓什么，有好事的同学告诉她姓茄，她信以为真，捧着书本向老师走去。这个老师也比较好色，看见小女孩主动来请教他，乐得一朵花似的“小同学呀，有什么事问老师的呀？”小女生满脸通红，怯生生的问：“茄老师，请问......”“找你们的茄老师去！我姓张，张！”张老师气急败坏的说。
2、初一下半学期，数学老师习惯拖课，课间时间只有十分钟，他已经占了八分钟了，我小便早已经憋不住了，拼命夹紧双腿。等他心满意足的先讲到这里吧，我像利箭一般冲出教室，把她撞了一个趔趄。冲出教室就向厕所狂奔，正好有一个班正在走廊前挖沟栽树苗，一个女生扬起镢头卖命的干着，说时迟那时快，我刚好冲过来，一个镢头下去，我的膝盖给砍伤了，裤子也破了，鲜血把裤子都染红了。我也忘了痛，拔腿就往厕所跑，她吓坏了，拼命拽着我说：“不行，都伤成那样了，我得带你去上医院！”我差点哭了，一把推开她飞到厕所，完事后感觉腿很痛，瘫倒厕所外就走不动了，她还在门口苦苦等待！唉，迄今为止还没有人对我这么痴情！！！
3、初中二年级，我班教室后窗面朝操场，窗户是那种钢筋条防护着的，课间休息时，有一位仁兄觉得挺好玩，就把脑袋钻过钢筋护栏向外张望(这位兄弟头比较小，一般人是过不去的)，上课铃响了，他赶紧抽回脑袋，结果耳朵被卡着了，他拼命挣扎也出不来，耳朵被磨得通红，这时候，老师进来了，怒不可遏的说：“那位同学，赶紧回到座位上去！”他突然表现得很镇静，继续欣赏窗外风景，老师像一头愤怒的狮子一样冲过来拉他，我们既害怕又觉得好笑，拼命咬着牙憋住不笑，这位可怜的兄弟俩手紧握护栏：“别拉了，再拉耳朵就掉了......”
4、高一学习气氛很紧张，压力很大，我们早上5点半就开始上早自习，每天早上宿舍闹钟一闹，我们就迷迷瞪瞪的爬起来就往教室跑。那天早上宿舍闹钟没电了，结果大家都起晚了，蹬上鞋子就往教室跑去。班主任早候在门口了，一宿舍8个人站成一排一溜站在墙外。并让每个人的同桌给我们拿出英语课本在教室外学习背诵。同学们送英语课本时都嘻嘻直乐。我们也不敢抬头，就那样站着背诵了两个小时。下课时，各班的同学们都拿着饭盒吃饭了，经过我们面前都哈哈大笑，我们一看，也乐了，有没拉裤子拉链的，有蓬着一头鸡窝一样的乱发的，有扣子扣错位的，有一位难友更离奇，把枕巾给揶到裤腰带里了，从此那位哥们就背起了个外号：店小二！！
5、高二迷上打乒乓球，一下课就去抢球台打两局，那天状态出奇的好，从去一直坐庄，杀得很过瘾，对方调一个挂棱球，眼看接不住了，我一个箭步劈叉化险为夷，大家都拍手叫好，我暗叫一声：“坏了，裤裆破了！”上课铃响了，大家都往教室狂奔，我只能夹着腿走猫步，到教室门口物理老师已经开始讲课了，我推开门，满脸通红，扭着腰媒婆一般的回到座位上，同学们惊呆了，物理老师我同桌说：“啥时候学会走模特步了，真有气质！”我支支吾吾的说，是是是，也没敢说实话......
6、高三我班有一个同学，复读六年了，从17岁读到23岁，有点神经不太好。我们教学楼有两个楼洞通向后操场。从操场回来，左边一拐弯时我们理科班，右边一拐弯是文科班。他那天下课又去操场踱步了，上课了，他不慌不忙地回到教室，结果走错了楼洞。等他气定若闲的推开门时，发现文科班班主任正在讲台咆哮雷霆的训话，他不屑一顾的扭头，慢条斯理的径直往自己的座位方向走去，班主任目瞪口呆的站在那里。等他发现他认为是自己的座位上已经坐了人时，意识到自己走错了教室。然而此刻他非常之镇静，转过身去，高昂着头颅气宇轩昂的慢慢走出教室，走到讲台时，还向班主任微微颔了颔首，愣把班主任尴尬得够呛，一声不吭的摔门走了，全班人也鸦雀无声，都被这种场面吓傻了！！！后来这位仁兄又考了两年，考到25岁最终还是没考上，回家后疯了，唉，可惜！
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天使123
楼主(3)
- □...与已婚男人有关的6个成语
一、喜新厌旧：喜新厌旧、见异思迁几乎是每个已婚男人的基本天性，并且会随着年龄的增长而更加明显地暴露出来。家中娇妻容貌再好，品格再贤惠，也难以避免已婚男人对一些陌生女性产生情绪，可能她比不上妻子的美丽、温柔，但她即使有一丁点的可爱、顽皮或独特的气质都可能会令已婚男人雀跃不止，要不怎么说：『孩子是自己的好，老婆是别人的好』呢？
对策：喜新不厌旧。既然你要厌旧了还伤了对方的心，我们可以进化为不厌旧而挽救众生！这可是带着崇高的博爱主义精神吶！
二、口是心非：已婚男人的话不可不信，但绝对不可以全信。在他尚未结婚之前，一张嘴就早已练的口吐莲花，有起死回生之效了。用雷声大，雨点小来形容已婚男人的承诺和应允非常贴切。怎样分辨已婚男人的口是心非呢？一个简单的方法就是，把他说过的话全部打一折，就知道他口中说的和心里想的有什么差别了。
对策：似是而非。来个含糊其辞。不管男人说什么，半听半不听，半哼呀啊的，看你急不急！
三、左右逢源：事业和金钱是已婚男人得力的左膀右臂，也是他们左右逢源的坚实基础，再加上善于把握力度和气氛，一个已婚男人想左右逢源是很简单的。只要不在一个女人的面前夸奖另外一个女人，只要不让他钟情的两个女人同时出现在他的面前，只要他死不承认自己是个花心，不要说两个女人，就是再多几个，已婚男人也能游刃有余。
对策：随便花钱。反正男人都要潇洒了，不就是因为有几个钱吗？帮帮他把钱给哗啦啦地花出去，能应付几个？就一个老婆就够你受了！
四、花言巧语：花言巧语不等于欺骗，如果非要说是欺骗的话，也是善意、美丽的欺骗。未婚女孩从已婚男人那里收获了自信和满足，只要男人本身不主动戳破谎言，她们大多也甘心被骗的。花言巧语也不等于甜言蜜语，而是一种类似于外交家处理重大事物所使用的辞令，既能达到模糊事实的目的，又能两头讨好，能熟练地使用花言巧语的已婚男人，纔能如同练武术的一样，达到功夫的最高境界。
对策：刚柔并济。别以为男人的甜言蜜语就是所向披靡天下无敌，女人的刚柔并济纔真正能统治天下治你死地呢！嘿嘿，别说你不知道喔，那是你还没那福气！?
五、死皮赖脸：已婚男人遭遇的艳遇和打击是成正比的。一个承受能力不强的男人不配做一个已婚男人。他应该理解到，女人的打击有时候更是一种考验，坚持到底就是胜利。坚持的唯一办法就是死猪头不怕开水烫，你就是再怎么凌辱我也没关系，反正我就是喜欢你。没有几个女人不在这种近乎无赖的追求中屈服的，即使明知道他家有娇妻。
六、山盟海誓：山盟海誓同花言巧语不同，后者可以常用常新，山盟海誓可是在非常、特殊时刻纔使用的。未婚男人发的誓基本上都是山可平、地可裂、出门遭车撞之类的，但是善于发誓的已婚男人一般都不会将誓发的那么绝，否则将自己的退路挡死可就得不偿失了。掌握最好的时机和地点，把握好最合适的尺度，既可以骗得女人开心，又不让她钻牛角尖，是已婚男人发誓的高明之处。
对策：吃生菜。当他要山盟海誓的时候你告诉他有一种蔬菜的名字叫生菜，它很爽口很便宜，而你就是不喜欢。你唯一感兴趣吃的是它的心，叫他把它掏出来握一握就好了，必要时你也可以发个誓：『保证一定绝对~~~~~还给你！』
惟独对那什么死皮赖脸没招了！怎么办捏？跟他说：你连这也能行，和你在一起我脸面何存？不赶紧走掉还等什么？真丢人啊！
哎！为什么非要搞什么男女对抗呢？其实呀，好女人好男人还是很多D~~~~~，我们要对这个世界充满信心嘛！尽管到处都是乌烟瘴气的确让人扫兴！可还是想鼓励一下亲朋：不见棺材不流泪啊！为了一生幸福还是值得一搏嘛！努力寻觅吧！慧眼识英雄！
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□...天蓬元帅调戏嫦娥的疑点
假如我问你：“堂堂天篷元帅是因为什么才下凡到人间，以至后来做了唐僧的二徒弟猪八戒！”你肯定毫不犹豫地回答我：“此神好色，在天界调戏嫦娥犯了天条，被玉帝罚下人间的！”
对！天篷元帅被罚下人间的罪名确实是这样，但罪名归罪名，事情并不一定如此，历史上罪名与事实不符的案例很多，这里不想多说。只想告诉诸位，这天篷元帅下界绝不仅仅这么简单，探讨一下，我们甚至可以认为此乃天界的第一大冤案！诸位不必觉得诧异，其实天篷调戏嫦娥一案疑点很多，我们不妨耐心分析一下：
1、入罪证据并不充分。
“调戏”一说是确有其事吗？整个案子中，指证天篷“调戏”的好像只有“受害者”嫦娥一人，并无旁证，怎能以嫦娥一面之词就认定调戏罪名成立呢？要是放到今日的法庭上，原告、证人都只有嫦娥一个，恐怕律师不必费太大力气，就可以让她以证据不足败诉！
2、判罚结果很不正常。
当然，我也不能证明天篷没有调戏嫦娥，可退一万步讲，真就有调戏一事，就真该判罪流放人间吗？请大家注意，天篷的罪名只是“调戏”，这种问题就算放到对妇女权益保护非常重视的今日，至多也只是弄个拘留几天的行政处罚、再赔点精神损失费而已，好像连犯罪的档次都够不上。更何况当时天篷乃是掌管天界十万水兵的高级将领，而嫦娥只是天界的一介民女，地位如此悬殊，发生此类事情你认为通常的结果是什么？反正从古至今除了这一件案子，我是再没有听说过哪位高官仅仅因为调戏民女，被民女告了而被入罪重判的。一般来说，那民女敢于一告的就已经是凤毛麟角了，真告了结果至多也就是让人背地里议论某某有些作风问题罢了。
3、嫦娥本身为人值得怀疑。
我不想重复嫦娥是如何到得天界做了神民的，可能遭遇确实有些奇特，不过好像移民过程也并不是很光彩。另外，她一介平民如何能够有资格独居天界宝地——月亮？而且从没听说她受过他人赠与，或者自己经商、中奖发了财，她那套豪华别墅“广寒宫”是哪儿来的？没有任何合理的说法，不得不让人产生怀疑。
4、为何出现错投天神入猪胎的奇怪现象。
照说天界对天神下凡应有严格的管理制度，正常情况下天神不论什么原因都是决不允许下界为妖的，这一点西游记中众多天界官员的座骑、手下下界为妖被捉后，无一例外的都哀求孙悟空千万不可在玉帝面前提起便是明证。可执行天界刑事处罚的神官将天篷错投了猪胎成了妖精模样，出现的工作失误不可谓不小，但却未受到天界的任何处理，玉帝更是装聋作哑、不闻不问，实在奇怪。
5、嫦娥与玉帝之间……？？
这嫦娥与玉帝之间关系暧昧的推断，本来是万万不敢妄言的，可偏偏有一件不经意的证据证实了这一推断。众所周知，嫦娥身边有一宠物名唤玉兔，这玉兔的“玉”字和“御”字同音，君王统治下哪个民间女子敢把自己的宠物冠上“御”字的，虽说玉、御是两个不同的字，可乍一听起来你能分辨究竟是“玉兔”还是“御兔”吗？可能你觉得这还有点牵强。那就请你再注意，玉帝的名号为“玉皇大帝”，那当中的第一个字同玉兔的“玉”字可是同一个字，君王统治下取名、造物甚至说话都要避讳皇帝的称号和名讳，那孙悟空用的名号“齐天大圣”中的“大”字，不就给他惹来了灭顶大祸吗？何况这里犯忌的竟只是个宠物的名字，实在是大忌中的大忌。天界上众多官员的智商不会比我还低吧，他们就看不出来？可为什么没人敢在玉帝面前告上嫦娥一状？事实上嫦娥也未因此有过任何麻烦，反而是玉兔的名字越叫越响，以至连凡人都个个尽知，联想前面的第三条疑点，除了我上面的推断，还有什么可以解释。
知道了你玉帝嫦娥之间有关系，你大概会觉得明白了，“那天篷调戏嫦娥实际上就是得罪了玉帝，焉有不被重罚的道理？”那你就又错了，天篷在官场混了不短的时间，又有了元帅称号，肯定深谙官场中的道理，理解领导的意图自然不在话下(这在以后随唐僧取经的过程中亦有充分的表现)，怎么可能看不出嫦娥和玉帝之间的道道，所以他肯定是不会去得罪嫦娥，自找麻烦的。而且设想一下：如果你是玉帝，与嫦娥有些暧昧关系，某天嫦娥找你告天篷调戏了她，你认为是不顾他人闲言碎语，就此事大张旗鼓的处罚天篷恰当呢？还是应该避开舆论暗地里给小鞋天篷穿，以后寻了错处安个罪名再做处罚好呢？我想为了不让别人说闲话，应该是后面一种更为合适吧！
因此，天篷被罚入人间肯定是别的事情招致的结果，只不过被调戏的罪名这个烟雾掩盖了真正的事实。
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□...十二星座之见鬼以后
好黑的巷子!小心地走……啊!一个女鬼飘到我面前来了!这时的星座宝宝有何反应……
白羊座
我瞪!我瞪!我瞪瞪瞪!先和鬼玩大眼瞪小眼的游戏,然后百米冲刺逃走.
金牛座
拿着算盘边说边算:"萝卜买了3毛,青菜买了8毛,辣椒买了5毛……"放心吧,专心算钱的牛牛根本是不可能看见鬼的.
双子座
象发现了一块新大陆,很兴奋地喊:"我见到鬼了!我见到鬼了!!!"挨家挨户地说……"我见到鬼了!"(鬼:不要到处张扬好不好?弄得我一点神秘感也没有了!)
巨蟹座
"啊!难道你就是隔壁张奶奶的外孙女的鬼魂?好久不见!咱俩好好聚聚!至于她是鬼的问题,蟹蟹可能已经抛到脑后了.
狮子座
"何方妖孽!竟敢在本王眼皮底下放肆!"说是这么说,其实爱面子的狮子心里可能是很害怕啦!
处女座
拉着女鬼的裙子说:"怎么这么脏!你注意点卫生好不好!赶快回去洗洗吧!"
(鬼:这人也太挑剔了吧!)
天秤座
"做个朋友好不好?你的QQ号码是多少?……"估计鬼也是很乐意交这个朋友的啦.
天蝎座
"死鬼!这么多年也不来看看我!走,一起去喝咖啡!"天蝎和这些神秘事物都是有关联的,信不信蝎子和鬼还是多年的老友!
射手座
"咦?这个鬼MM长得蛮不错嘛!"绝倒了,大概只有射手座能这么想.
摩羯座
很仔细地瞧瞧这个女鬼,然后大声地"哈!哈!哈!"了几声,大步离去.留下女鬼在那里莫名其妙.
水瓶座
"看我瓶子的厉害!"什么桃木剑画符大蒜通通掏出来往鬼扔去.(鬼:拜托,我又不是僵尸,小题大做!")
双鱼座
哭!哭!哭到鬼心软!
-
天使123
楼主(4)
- □...斗地主
一提起论坛，恐怕大小网虫都知道。而论坛里的领头人兼管理者，在网络不同的时期,被网虫们冠以的称号也不同。让我们先来看看这称号悠久漫长的发展史：
版主：刚开始基本由网络公司员工担任，专业正规军。但正规军总是很忙，于是开始寻找网友担任，并赋于一定的权利。如今版主仍然由网络公司员工担任的已经不多，所以自称版主的，基本上是老家伙一个，惹不起。
斑竹：上任不久的网友，时间不长，还没有真正领会版主的权利和义务，也不很明白如何贪污受贿，当然瘦得象竹子，叫斑竹贴切的很。
斑猪：论坛也肥人！从体型看，基本这论坛也腐败到一定水平了。而斑猪大人深知法度，知帖善用，后面小虫虫多多，自然是跟屁虫。这类人多已经有2年以上的网龄，轻车熟路的老鸟。
地主：可不是封建社会的产物，好客的地主也很可爱，但热闹了人多了，地主就是地主，打压批斗，弄不好封杀了你枪毙了你，都无处申冤。地主多是大型论坛的版主，权力通天，加上网友众多，自然要风得风，要雨得雨。
我爱斗地主，不管你把它看做是什么行为，我不在乎。看着管理员“地主”们被砖头打的头破血流，痛苦无比，内心就有战斗的满足。尽管可能八级风就能把我吹跑了，可网络着实让我英雄了一把，只要我能把我那套流氓理论介绍给大家，并且真有人捧场，没多久说不定就出个流氓地主，这就是网络的力量。
平时除了看球唱歌我能拉开嗓子大叫，其他时候说什么都小心翼翼的生怕得罪了谁，于是乎压抑难免，眼看网络中那些论坛地主们开始被广大农民同志揪了出来，于是心里的劣根性暴露无疑。我是平民我怕谁，吐唾沫扔砖头，拿着一副土改的模样誓和剥削斗到底，大不了回头换个ID再用嘛。
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□...猴子和香蕉
猴子和香蕉－－谈道德的起源
把五只猴子关在一个笼子里，上头有一串香蕉 实验人员装了一个自动装置一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向笼子 而这五只猴子都会一身湿
首先有只猴子想去拿香蕉，当然，结果就是每只猴子都淋湿了 之後每只猴子在几次的尝试後，发现莫不如此 於是猴子们达到一个共识：不要去拿香蕉，以避免被水喷到
後来实验人员把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子A这只猴子A看到香蕉，马上想要去拿 结果，被其他四只猴子海K了一顿 因为其他四只猴子认为猴子A会害他们被水淋到，所以制止他去拿香蕉 A尝试了几次，虽被打的满头包，依然没有拿到香蕉 当然，这五只猴子就没有被水喷到
後来实验人员再把一只旧猴子释放，换上另外一只新猴子B 这猴子B看到香蕉，也是迫不及待要去拿 当然，一如刚才所发生的情形，其他四只猴子海K了B一顿 特别的是，那只A猴子打的特别用力(这叫老兵欺负新兵，或是媳妇熬成婆 ^O^) B猴子试了几次总是被打的很惨，只好作罢
後来慢慢的一只一只的，所有的旧猴子都换成新猴子了，大家都不敢去动那香蕉 但是他们都不知道为什麽，只知道去动香蕉会被猴扁 这就是道德的起源
－阶级的起源－
实验人员继续他们的实验，不过这一次他们改变了喷水装置
一旦侦测到有猴子要去拿香蕉，马上就会有水喷向拿香蕉的猴子，而不是全体
然后实验人员又把其中的一只猴子释放，换进去一只新猴子C
不同以往的是猴子C特别的孔武有力
当然猴子C看到香蕉，也马上想要去拿
一如以前所发生的情形，其他四只猴子也想海K猴子C一顿
不过他们错误估计了C的实力，所以结果是反被C海K了一顿
于是猴子C拿到了香蕉，当然也被淋了个透湿
C一边打着喷嚏一边吃着香蕉，美味但是也美中不足
A、B、D、E没有香蕉吃却也比较快乐，毕竟没有被淋到嘛
后来C发现只有拿香蕉的那个才会被淋到，他就要最弱小的A替他去拿
A不想被K，只好每天拿香蕉然后被水淋
B、D、E越发的快乐了起来，这就叫比上不足，比下有余嘛
于是五只猴子有了三个阶级
这下子阶级也随着道德的起源了
－道德的沦丧－
天变热了，笼子里的猴子们想冲凉却找不到地方。终于出现了一位反潮流英雄，猴子HERO。HERO在无意中碰到了香蕉，理所当然的引来了一顿饱打。但在挨打的过程中，猴子们享受到了冲凉的乐趣。等身上的水干了之后，猴子A在无意中碰撞了HERO，使HERO又一次接触到了香蕉，于是，猴子们享受了第二次冲凉，HERO遭到了第二次痛殴。
在此之后，只要大家有冲凉的需要，就会有一只猴子X挺身而出，对HERO进行合理冲撞。
大家对HERO的态度也有了明显的不同，在平时大家会对HERO异常温和，以弥补在冲凉时为维护规则而不得不对它进行的暴力举动。
一天，在大家冲凉时，饱受折磨的HERO闻到了香蕉的清香,生物本能使它在别的猴子心有旁鹜时将香蕉吃了。而且此后没有了新的香蕉来填补空缺。猴子们陷入了另一个尴尬境地：没有冲凉的水，也没有香蕉，只有HERO。
于是，另一个规则形成了。猴子在烦躁的时候会痛打HERO出气，HERO不得反抗。
当笼子里的旧猴子被新猴子换掉时，新猴子会在最快的时间内学会殴打HERO。
终于有一天，老天有眼，历尽沧桑的HERO被另一只猴子代替了。猴子们失去了发泄的对象，只能任意选取一个目标进行攻击。从此以后，笼子里的猴子们不吃不喝不冲凉，唯一的举动就是打架。这就是道德的沦丧。
－道德的重建－
实验人员对猴子们的争斗不休感到不安。为了重建道德秩序，他们决定继续供应香蕉。
一天，正在混战的猴子们发现头顶多了一串香蕉，它们其中的一个A不顾身上的剧痛，把香蕉摘了下来。于是久违的甘露出现了，未曾尝过甜头的猴子们先是茫然失措，继而争先恐后的加入冲凉的行列。香蕉反而被遗忘了。
当猴子B、C、D、E发现A在享受淋浴的同时还吃着美味的香蕉，嫉妒心使它们暂时团结起来，共同K了A一顿，将A吃剩的香蕉夺过来，但是，此刻的香蕉成了匹夫怀里的宝玉，得到它的猴子虽然可以享受美味，但付出的代价也是巨大的。
实验人员不断放入香蕉，却发现战斗比以前更激烈了。分析清楚原因后，他们用木头做了一个假香蕉扔进了笼子。
此时猴子们已经学聪明了，它们知道触摸香蕉可以享淋浴，而试图独占香蕉则会遭到痛扁。于是，一个新的现象出现了，当猴子们有冲凉的需要时， 会有一只猴子将香蕉拿起来，而当它发现有遭到攻击的可能时，它会马上放下香蕉逃到 一边去。这样，猴子们都能冲凉，但是又不至于再象以前那样N败俱伤。没有猴子发现那个香蕉是假的。
－信仰的起源－
五只猴子A、B、C、D、E三个阶级快乐地生活了很久
他们精确的给出了三个阶级的定义，即吃香阶级、拿香阶级和干看着阶级
可惜猴子A由于长期的水中作业无可避免地引发了它肺部功能的衰竭
一天他在例行的拿香蕉作业中跌倒了就再也没有爬起来
于是实验人员又送进了一只同样孔武有力的猴F
当然他还是对屋顶的香蕉很有兴趣
不幸的是他最终以微弱的劣势被以C为首的群猴再次海K
第二天，又到了拿香蕉的时候
猴子C很无所谓，反正他还要吃香蕉，反正他不会被水淋到
真正恐慌的是B、D、E三猴
F是那么的健壮，他们这些媳妇是熬不成婆了
他们将面临一个艰难的抉择，谁该去步A的后尘?
猴子B、D、E展开了激烈的争论，讨论谁最应该做下一个拿香阶级
猴子F很奇怪也很好奇，什么叫“拿香阶级”呢？
猴子B、D、E解释道：所谓“拿香阶级”就是猴子界勇敢者的阶级
需具备一不怕苦二不怕死的大无畏精神方能得此殊荣
猴子F闻听不禁有些神往，有些跃跃欲试
当然他最终达到了目的，作了唯一的拿香阶级
再后来，B、D、E三猴陆续被换出局，换来的猴子个个健壮如C
他们继续大打出手，不过目标不是香蕉，而是那个唯一的拿香阶级
于是信仰也出现了
－迷信的起源－
后来A终于被好心的实验人员拉出了苦海。
新来了猴子F
C觉得有必要维护自己的阶级地位，B、D、E则生怕自己顶了A的缸……
在各种复杂心情的作用下，B、D、E在C的带领下爆扁了F一顿，然后强令F做拿香蕉阶级。
F开始不乐意，后来慢慢在b等的劝说下等“待多年的媳妇熬成婆”这一宿命。
慢慢的老资格的B、D、E猴子渐渐被淘汰，c发现自己在体力上不再占有优势，很难再通过武力让这一游戏规则继续下去，觉得十分苦恼。
这时，一只最有希望升级为吃香蕉阶级(暨C的理所当然接班人)也是C谋臣的H向C进言。于是君臣定计。
H开始依靠自己多懂几种猴语而在其他若干猴面前树立的权威形象向其他猴鼓吹：“每一只新来笼子的猴子都是有罪的，这种罪责来自血统。……只有摘香蕉的猴子才能被(实验人员)送到天堂。”
事实上，因为被水冲很容易得肺炎病倒而被实验人员淘汰掉，猴子们不知道 反而以为被淘汰的猴子真的进了天堂。
渐渐，猴子都相信了这套理论，并且讲给每一只新猴子听。
然后就这么流传下去越传越神奇。以至于后来摘香蕉阶级的猴子都为了能摘香蕉而大打出手。……
这些都是C没有想到，H没有看到的，那时他们都已经死了。
然而迷信就这么诞生了。
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□...我和女友在饭店的尴尬事
自从偶有了女友之后,我们常常去饭店吃饭,次数多了,难免发生一些丢了人、露了怯的小事，现在想起来自己都觉得好笑。
一
那次出去吃饭，我们正处在热恋当中，说话都习惯把“亲爱的”放在前面。
“亲爱的，你想吃什么，尽管点！”
“亲爱的，来，尝尝这个！”
“亲爱的，好吃不？”
“亲爱的，吃饱了吗？”
……
吃完饭，尚未从甜蜜饭局中解脱出来的我抬头冲着服务员就喊了一嗓子：“亲爱的，结帐！”当时在场的顾客纷纷张大了嘴，向我投来异样的目光，有的刚咬了东西，还没顾得嚼，也瞪着眼睛看着我，我当时恨不得找个地缝钻进去。于是，我已迅雷不及掩耳之速度结了帐，然后拉着女友逃之夭夭。
二
一次和女友去饭店用餐，因为前几次都是我付帐，不禁心里有些不快，于是这次去我故意没有带钱包，设计让她结次帐。到了结帐的时候，我洋装出一副惊讶的样子：“呀！我忘了带钱包了！”然后，我睁大了眼睛看着女友，只见她一笑，当着服务员的面甜甜地骂我道：“小傻子，都想什么呢？”边说他边把打开了小坤包，开始是慢慢地翻，突然她加快了速度，疯狂地翻了起来，而且翻了好一阵子。我当时已有了不详的预感……终于她放下包，长叹了一口气，无奈地看了看我。“行了，不用说了，我明白了。”于是，我站起身，把女友一人留在饭店当“人质”，大老远地跑回家拿钱，路上我一直在想：我这不是给自己找罪受呢嘛！
三
还有一次，我那段时间工作得一塌糊涂，挨了领导好几次批，于是和她一起吃饭的时候，我破天荒地喝起了酒。见我如此郁闷，她也自告奋勇地陪我一起借酒消愁。结果每人两瓶酒下肚之后，我俩都已经醉得不行了，双双趴在桌子上睡了起来。直到饭店打烊，一位女服务员才把我们叫醒，并好心地把我们送上了计程车。后来那家饭店我们再没去过，因为我想，我们当时的糗态一定给饭店工作人员留下了深刻印象。
-
天使123
楼主(5)
- 看完了 不笑的可以不回 看完了笑的 不回 一辈子没人爱 孤单一生 疾病缠身 人见人骂 狗见狗咬 出门头碰地 进门地碰头
-
一天吃一碗
6楼
- 强，六名
-
爱唱歌的枫树
7楼
- 七名。。排上了
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天使123
楼主(8)
- □...对“你丫的……”的一点理解
“你丫的……”这个词越来越让我感到困惑！因为越来越多的人叫我“你丫的……”！我也越来越多的叫别人“你丫的……”！为何？我好迷惑！
现在年纪大了，我想是到了该解决一下的时候了……
按照凡事都分两面的唯物观点，我想，这个“你丫的……”虽然仅仅是个称呼，但是亦有其褒贬含义的……
首先说贬义方面：
这个词首先让我联想起农民伯伯养的鸭子，可是因此就要说其贬义，我想不太妥当，顶天了是农民伯伯的鸭子养的不好给自己造成损失了呗，关我鸟事，先放一边！
其次，就是国人对现在某些人的性取向模糊而产生的不忍同感，男的鸭称呼可能相对于传统意义上的鸡称呼，可是，居我观察，周遭熟人和朋友包括陌生人一般都没有鸭子的倾向啊，还有人这样称呼，这是何解啊！？
求解一：你不是鸭子可你的爸爸是！或者妈妈是！或者舅舅是！或者……是！国人的习惯是翻老底，只要你的左右亲戚是鸭，曾经做鸭，难免，你一家人都逃不脱鸭子的嫌疑，被无情的冠以“你(鸭)丫的……”
求解二：你们家曾经养过鸭子，或者你爸养过！或者你妈养过！或者你爷养过！或者你曾祖父……！周围老百姓的记忆不好，简称你家为“养鸭子的那家……”或者“你家养鸭子的……”随着时代的发展更简称为“你(鸭)丫的……”
求解三：你不是你爸的大老婆生的，而是伺候大老婆的丫鬟生的，别人称呼你为“你这个丫鬟养的……”为了称呼方便简称为“你丫的……”
求解四：……还是算了，我家八代贫贫贫贫农，认识鸭子和鸭子的外貌特征也是在建国以后，没机会养！更没有丫鬟伺候了……敢吗？
有人说这是北京土语，这我也认可，北京嘛，历来是个大官云集的地方，难免有丫鬟或者现在所说的二奶出现，大奶当然实权在握，痛恨其余小奶，除非自己亲生的，其余则一律统称为“你丫的……”(理由同上)－－我理解！要不北京人怎么那么的痛恨鸭子呢？还出现了“全聚德”！是个专门吃鸭子的地方！将鸭杀害，肚内灌油，徐徐进入烤炉，反复闷烤，手段残忍，多种吃法！全国唯一！鼎鼎有名！我想这个“全聚德”的全称意思应该是－－“把养鸭的做鸭的丫鬟们全聚在一起烧烤了丫的”！
……
说说褒义方面的吧：
其实我只能想出一点，就是你的人缘不错，周遭的人经常以嗔怪的语气说你“你呀(丫)~~~！”没准还顺带戳你脑门一指头，透着亲昵，慈祥，关心！
这个我比较认可，如果是个老爷们戳我，我想伴随的动作应该是：他从怀里扯出几大箩钱，摔在我的面前说“三百万够吗~~~~~~你呀(丫)”！
如果是个女性，当然最好是个年轻的，就像港剧中的美女，心仪帅哥我，趁着周遭没人，撒着娇脱去小衣倒在我怀里说“你好坏呀~~~~~~~便宜了你呀(丫)*·#—”！
－－嘿嘿~~~~~
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□...女生夜话全记录（全国最色的女宿舍记录）
转自：http://fad.mop.com/read,bxzt,407622,0.html
偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈！
1、话说A虽然人不矮(有170吧)，也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。后来听说珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见A坐在床上。
2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37A！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？
就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B……
我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……
现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，C马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小MIMI，(也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了)我有许多大JIJI，大JIJI……
全寝室那个汗啊……良久，A发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。
A MM看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。
C就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢KJ……(全寝室暴寒……)
5、某天A回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
B就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16CM。A马上拿尺子一量？
结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…
6、F MM：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？
B MM拍着胸口说：我有我有！在这里！(她本意是想说在心里的吧？……)
F MM：挖！你乳头是钻石做的啊？(粉红色……寒)从此，钻石般的RT，成了全寝室嘲笑B MM的把柄。
7、我今天梳了两个辫子……
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……
只见C MM不发表感言，一派深沉的样子。
我们都奇怪，平时最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。
一分钟后，全体狂倒。
8、C跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！YE！(一副花痴状)
B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，COOL死了~我要暗恋他……(汗，她男朋友就是我们班的)
于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番，F MM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。
全寝室：人心散啦，队伍不好带啊 ！
后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！
后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回来神神秘秘地说，我今天问了他(她男朋友)那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……
所有人都开始YY……
10、话说晚上打闹，C MM不小心手碰到了B的胸部，B一个reflection,就说：扎到手了吗？
我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
11、A为了减肥常常会买香蕉吃……
我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”
……这都切片了。。。从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
12、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问C，那你那个的时候怎么叫的啊？(只有C有实战经验)
C就很Y D地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！
医生说：不是这样叫滴……应该是一个一个字母地念：
R~~~~~~O~~~~~~O~~~~~~~M~
那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六号床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
13、A MM其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了……
神神叨叨的：大MIMI，大MIMI，我爱大MIMI……我那个叫一个寒啊……
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□...猪八戒被贬下凡的10种可能
1．普通版：
八戒一向垂涎于嫦娥的美色，但因自己实在丑陋，所以一直不敢自荐于佳人。这一日八戒喝醉了酒，借着酒胆，对嫦娥上下其手，好一番轻薄。嫦娥哭哭啼啼的到玉皇大帝那儿告状，玉帝大怒，将八戒贬下凡间。
2．三角恋版：
嫦娥本是玉皇大帝的姘头，却又和八戒勾搭成奸。两人暗地里卿卿我我，好不快活。但天庭毕竟是玉帝的地盘，风声走露，玉帝将八戒打下天庭。
3．“同志”版：
八戒和嫦娥勾搭上之后，每日逍遥快活，以至得意忘形。他实在有意炫耀一番，便到玉皇大帝面前吹嘘嫦娥是如何如何娇媚，自己是如何如何了得。殊不知玉帝其实是一“同志”哥，对八戒心仪已久。当下玉帝看八戒唾沫横飞，口水直流，真是又气又羞，因爱生恨，将八戒贬落凡尘。
4．蓄意谋反版：
八戒在天庭闲来无事，每日到处晃荡，后来便结识了弼马温孙猴子。两人都有郁郁不得志之感，时间一久，便起了谋反之心。正在准备之时，早已有线人上报玉帝，玉帝雷霆震怒。不过他也知如果拿孙猴子开刀，天宫势必给他搅的天翻地覆，假如除掉了他的军师猪八戒，他一介武夫也难成大器。八戒由此被贬。
5．渎职版：
天庭里的各项产业一片萧条，经济增长率逐年下降。八戒毛遂自荐，当上了“经济振兴委员会”的主任，许诺三年内要让所有天庭的大中型企业脱困。但是三年之后，不仅没有丝毫起色，反而破产倒闭一大批。玉帝暴跳如雷，将八戒贬下凡间。
6．腐败版：
八戒担任天庭国土资源部部长，却骄奢淫逸，玩忽职守。他大肆收受李靖父子，二郎神杨戬的贿赂，纵容他们抢山霸林，大兴土木，造成国有资产的重大损失。事发后，玉帝判处二郎神，李靖父子无期徒刑，贬八戒下凡，永世不得转正。
7．财政紧张版：
天庭里吃喝玩乐的人多，真正干活的人少。年复一年，国库渐渐空虚。玉皇大帝心急如焚，日夜思考对策。最后将目标定在了八戒的身上，这家伙懒惰异常，却极其能吃，消耗了大量的国民生产总值。将他弄出天庭，暂可以解燃眉之急。于是八戒被贬。
8．对外贸易失误版：
八戒是天庭的外经贸部部长，他和西方天堂的耶稣先生签定了一笔协议，打算引进他们先进的自动化馒头生产线。300万定金付讫后，耶稣却翻脸不认帐。八戒气急，狠狠的掴了耶稣左脸一巴掌，岂料耶稣笑眯眯的将右脸递到了他的面前。八戒大骇，不能耐他何，只得灰溜溜的回国。玉帝气急，一巴掌将八戒扇下天庭。
9．网站版：
八戒到凡间考察几次，看到IT产业正是如火如荼。八戒凭他三寸不烂之舌，鼓动玉帝拨下200万资金，建立了一个“五彩缤纷天宫网”。初时访问量不错，广告收入颇丰，但因疏于更新，加上网络霜冻，渐渐无人问津。年终结算时，亏损300万。玉帝二话没说，马上革职查办，最后将他贬下凡了事。
10．最不可思议版：
八戒到凡间考察时，迷上了上网，到各个BBS灌水。但天庭里是局域网，连接不上nternet。八戒于是购买了一根30万公里长的网线，从凡间拉到天庭，接在他的奔4上。从此每日每夜的灌水聊天泡MM，不亦乐乎。月末结算，天庭网费暴增100倍。玉帝大为光火，聘来电脑高手，查出八戒的IP地址。正当八戒炮制《神仙生活的10种快乐》这篇帖子时，当场被抓，玉帝命人扯下网线，将八戒绑的严严实实，丢下凡间。
-
Φ闭着眼睛说
9楼
- 阅
等楼下的~~~
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天使123
楼主(10)
- □...不穿内裤的八大理由
周杰伦说：“不穿内裤，感觉很屌。”而Calvin Klein的内裤虽然被很多人崇尚，但是大师自己却很早就语出惊人，穿牛仔裤就不应该穿内裤。年轻的Brook Shields甩动着飘拂的秀发，一只手轻轻地搭在臀部，用很磁性的嗓音说出了那句闻名全球的广告语：“There's nothing between Calvin and me(我和Calvin亲密无间)”这暗示了她没穿内裤！不过众位男士，我们不必去深究这个噱头，在炎夏清爽一把就够了。
白天 不穿内裤理由
1、从着装方面而言，穿贴身的裤子可以看到内裤的形状颜色，这会让你的品位大打折扣。
2、有人会不自觉地抚摸那两条压在臀部上的线条，因为不自觉的反应动作，要是时机不对会让人觉得很不雅。
3、内裤包裹着那话儿，再加上夏天天气本来就很炎热，会造成私处温度太高，影响精子的活性。
4、基本上运动时能不穿内裤是最好的，因为这样才能有效将重要部位之间彼此的磨擦减至最低。
晚上 不穿内裤理由
5、裸睡的时候身体自由度大
6、没有了内裤的隔绝，裸露的皮肤能够吸收更多养分，促进新陈代谢。
7、晚上不穿内裤裸睡同样可以营造清凉之境，避免精子因为过热而活动力欠佳。
8、放松肢体，有助进入深层睡眠。
不穿的八卦
1、爱因斯坦素来不修边幅，耳朵也对各种溢美之辞不感冒。当旁边一位女士一再不吝屈尊表达她对爱因斯坦的钦佩之情时，爱因斯坦举起杯子，忽然说道：“我今天没有穿内裤。”举座闻之，瞠目结舌。
2、历史曾经是没有内裤的历史，而没有什么先天就随上帝一同诞生内裤的历史。《圣经》中记载着亚当夏娃偷吃禁果之后，忽然意识到了自己的赤身裸体因而摘了几片树叶来遮羞，于是内裤的原型就诞生了。
3、根据历史的考证，到唐朝那时，内裤尚没有发明出来。因此王小波《红拂夜奔》中的洛阳大街上的妓 女“对红拂是最不客气的了，动不动就转过身去，撩起裙子来，给她看光溜溜的屁股。”红拂肯定也不穿内裤，唯一不同的是，她不撩起自己的裙子来罢了。如此看来，古人是不穿内裤的。
4、穿内裤是一种缺乏安全感的体现，不穿内裤说明此人具有强烈的环保主义精神，也表明此人心无城府、心地善良、纯洁。(有这么回事吗？)
5、鲜艳的红绿色格子的苏格兰裙代表着整个英格兰文化的精髓。不过按照习俗，穿苏格兰裙时是不能穿内裤的。
6、哈佛大学有这样一个传统：每个学期的考试周前，成群结队的男女学生一丝不挂地从各个宿舍奔跑出来，以此来宣泄巨大的考试压力。这个传统的英文名字叫做Primal Scream，中文意思是“原始尖叫”。
7、周杰伦从小就有不穿内裤的习惯，这点他相当坚持。打篮球即使穿的是宽松的运动裤也不穿内裤、走金曲奖星光大道穿华服时也不穿，但他却不敢裸睡，因为鼻子会过敏，这样容易感冒。
不穿很舒服，你还坚持穿吗？
艾福鑫 19岁 模特
1、你在什么情况下不穿内裤？
睡觉、洗澡的情况下不穿内裤，还有就是在八九月份三伏天的时候只穿低腰牛仔裤、不穿内裤。
2、你裸睡吗？
从小到大每天都是如此，因为可以促进血液循环。
3、你觉得不穿内裤会给你造成尴尬吗？如果是的话，是怎样的尴尬？
只有一次。拉链开了，露毛了……
4、不穿内裤的感觉如何？
舒服、自在。
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□...前排男生VS后排小姐
后排小姐：
您好！在这寂静的几乎接近真空的教室里，您磕瓜子的声音如洪钟一样响亮，忍无可忍之下才拿起笔来提醒您一下，虽有吃不到葡萄说葡萄酸之嫌疑。
诚然，您磕瓜子是不违反国家和地方大大小小的法规的，您完全有理由挺着胸膛，理直气壮地上下嘴唇一动，一颗瓜子落入口中，咀嚼香香的瓜子。但是我想告诉您，您的行为从道德上讲恐怕不妥当吧。您试想，您磕瓜子，声如洪钟，心花怒放，兴高采烈；我等心烦意乱，如坐针毡。如果您停止嘴部运动，或者降低分贝数，保一方平安，双方受益，何乐而不为呢？
当然，在我们这个社会主义民主国家里，人人都是平等的，更何况国际形势一片大好呢。昨晚，江主席和克总统还通了电话，坦诚地交换了意见呢。我想我们之间的对话会更具有建设性，至少我们不存在语言的障碍，我希望尽快达成共识，取得突破性的进展，为建立一个安静，良好的教室氛围而努力！
后排小姐，让您的行动如同您靓丽的外表一样讨人喜爱吧！
无奈的前排男生 8：25分
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
前排男生：
您好！对您在这次对话中表现出的真诚表示赞赏，本小姐并非要扰乱社会治安，其实我也有我的苦衷阿，实属无奈之举！
请您转过头，向右看，在距您3.7米，在距我4.2米处有一只散发着浓郁的“香”味的脚丫，它极力想证明自己的存在，早已脱离了自己的载体，而从它的主人的面部表情来看，大有洋洋得意之情形，而你我只有垂头丧气了。
您也知道，现在教室的座位供不应求，来晚了找位子自然比上蜀道还难，虽然现在教室的环境不容乐观，但你我亦不应该挑三拣四，有座位已经很不错，心满意足吧，要有大将风范，自认倒霉，哈哈！
在这种纷繁复杂的环境下，磕瓜子至少可以在自己的周围形成一个保护圈来抵制脚丫毒瘤的和平演化，也算是以毒攻毒吧(用词不当啊)。
现在的形势很明朗了，在我们不可能更换教室的前提下，一方面我尽量降低声音，另一方面您不妨也试一下我的方法，到目前为止，我可以援助您38颗瓜子。
好了，我们已经取得初步共识，达成了谅解协议，如果您需要瓜子的话，请小声敲桌子三下，本小姐一定奉上。
同样无奈的后排小姐 8：45分
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□...尴尬时刻，你遇过几次？
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己传呼机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎……”了一声……
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声，我狂汗，说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺……”
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天使123
楼主(11)
- □...女人名言
女：我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人.
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
站的更高，尿的更远。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧.
打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
我不是随便的人。我随便起来不是人
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.
走自己的路，让别人打车去吧.
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田.
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥.
女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃.
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□...我是章子怡的饭替，啃了60多个猪蹄
章子怡拍摄《夜宴》不仅有"裸替"，还有"饭替"，我就是她的"饭替"。
"饭替"是干吗的？就是替章子怡吃饭。吃饭也要别人替吗？那当然了，您要知道，电影里的吃饭和平常吃饭不同，为了拍一个镜头，可能要连吃八遍，还可能一天要吃五六顿饭，这么个吃法，把章子怡吃成胃出血那可怎么办？这耽误拍摄进度啊。所以，一定要有饭替。
我当"饭替"最称职了，首先是咱这饭量够大，八岁那时候我一顿就能吃四个馒头；其次是咱这嘴好看，别看我的模样长得不怎么样，嘴可是真漂亮，人生中仅有的一点精华全浓缩到嘴上了。咱那嘴长得，小巧玲珑，丰满性感，抹上口红，描上唇线，用镜头一照，跟章子怡的嘴一模一样。所以到了拍吃饭戏的时候就光拍我这张嘴，绝对以假乱真。
那天，《夜宴》的副导演一个电话把我找去了："快点过来，今天有你的戏。"我不敢怠慢，立马直奔摄影棚而去，到了地方，副导演先把我领到一间屋子里，让我在那儿等着。
进屋一看，屋子里黑压压坐了四十多人，有男有女，一打听，全是"替"。有替章子怡洗澡的"裸替"；有替章子怡格斗的"武替"；有替章子怡骑马的"马替"，还有替她试灯光的"光替"。我杵杵身边一位老兄："哥们儿，你是干吗的？"那人说："我是章子怡的‘脚替'"。
"‘脚替'是干什么的？"我心里纳闷。
那人说："这电影里有一场戏，是章子怡光着脚丫在山路上奔跑，山路上碎石子太多，扎了章子怡的脚可是不得了，所以就把我找来了，到了那场戏的时候，我光着脚丫替她踩石子去。"
正说着呢，副导演在外面喊："‘饭替'，快出来，该你上场了。"
我赶紧出去，化妆师给我化妆，别的地方不画，光画我那张嘴，画完之后，我就来到摄影机前。这场戏拍的是章子怡啃猪蹄，拍的时候，章子怡伸手把那猪蹄拿起来--手还是得用她的手，我这手不行，跟耙子似的--往嘴上一送，这就是我的嘴了，然后我就啃，咔咔咔，我一通暴啃，啃了一多半，冯小刚说话了： "不行，啃得不利落，换个蹄子，接着啃。"
于是，章子怡又用她的玉手拿起一个猪蹄，送到我嘴上，我这回加快速度，咔咔咔，又是一通暴啃，啃完之后冯小刚又说了："不行，这回啃得太快了，镜头都跟不上了，还得接着啃。"
于是我又接着啃，啃完一个冯小刚说我啃得不够狠，再啃一个冯小刚说我啃得不像淑女......就这么一遍又一遍，啃完一个又一个，到最后，剧务说了，不行了，不能再拍了，北京市的猪蹄都脱销了。冯小刚说："那好吧，不拍了，看来看去，还是第一遍拍的好，得，就用第一遍那段吧。" 嗬，我一听，这鼻子差点没气歪了，合着后面这么多猪蹄我全白啃了。
那场戏我啃了六十多个猪蹄，第二天我就动脉硬化了。
下一场戏是拍喝酒，听说喝酒我心里挺高兴，因为我好这一口儿，而且酒量特大，今儿我可逮着了。
到了拍戏的时候，还是章子怡端起酒杯，酒杯里是通红的葡萄酒。她端起酒杯往上送，送到我的嘴里。我张开嘴"咕咚"就是一大口，刚进嘴"噗"的一声我又全喷出来了："导演，你给我喝的这是什么呀？这是酒吗？"
这时候制片人站出来说了："不好意思，咱们经费紧张，今天的酒钱都被你上一场的猪蹄啃光了，所以现在只能将就一下，咱们这杯里是自来水加色素。"
没办法，那也得喝呀。跟上一场一样，拍了一遍又一遍，喝了一杯又一杯，最后我喝了四十多杯，用了足有半编织袋的色素，喝得我两个眼睛都血红血红的，流出来的汗也是鲜红的，成汗血宝马了。
晚上回家我倒头就睡，第二天睁开眼一看，嚯，连被窝都红了。正这功夫，一帮pol.ice呼啦一下子冲进来了，一问才知道，原来邻居从窗户里看到我满身血红地躺在床上，还以为发生了碎尸案，立马就挂110了。
下一场戏又把我找去了。去了我就问："导演，今儿咱吃什么？"冯小刚说了："今儿什么也不吃，这场戏是章子怡被人打耳光，你就替她挨抽吧。"我一听就不干了："冯导，咱说好了让我替她吃饭，让我当饭替，现在让我替她挨抽，我这不成‘抽屉'了吗？"
这时候制片人又站出来了："因为你的嘴和章子怡太相似了，所以才找你。这么的，我给你加一份工钱，你看怎么样？"我一听有钱赚，就不说话了，抽屉就抽屉吧，只要钱到位，就是冲着我喷火，让我当"喷嚏"我都认了。
拍戏的时候章子怡站在我前面，等巴掌抡过来的时候她往下一蹲，那巴掌就落在我脸上了。抡巴掌那位身高有一米九十多，体重足有二百多斤，大巴掌抡圆了就听"啪--" 那叫一个金光灿烂啊！这时候，我听见冯小刚在一边嚷："不行，这巴掌打得太温柔了，还得再来一遍。"--我的天啊，这还算温柔！
那壮汉铆足力气，"啪"又给我一个耳光，当场打得我一溜跟斗。我晃晃悠悠爬起来说："导演，这回行了吧？下一场戏让我替什么呀？" 制片人说了："你可以和我结账了，下面的戏你也不用拍了，脸都走形了，还怎么替呀？"
于是我就回家了，接下来半个多月，我一直都拿后脖梗子吃饭--我的嘴跑到那儿去了。
时间一天天过去了，前两天，那位"脚替"来找我，说是我们当中的"裸替"已经走红了，人家主动站出来承认自己是"裸替"，结果成了各家媒体的焦点。咱也是"替"，咱也不能落后啊。
我一听心眼就活了，她"裸替"能红，我"饭替"凭什么不行？因此，我也要爆料，我也要炒作，我也要《夜宴》的演职员表里写上我的名字。奶奶的，这年头，谁怕谁呀！
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starbee
12楼
- 笑话好冷啊！
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天使123
楼主(13)
- 恩 我只是想让大家开心一下 我还会努力弄些不冷的笑话 让大家开心
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天使123
楼主(14)
- 看贴不回 日日日
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天使123
楼主(15)
- □...潜水员之死
那是一个阴冷的日子,天暗暗的,暗的让人感到不安.
曾经我不明白为什么不安.
但是,我现在明白了.
那是因为我多行不义必自毙.
老天爷也有预感的!
那天,
偶正在公司偷偷上网,突然头上一声霹雳炸响:"你在干什么?"
"我,我,在网上查资料……"我来不及关掉页面,战战兢兢的站起来,颤抖着声音答道.
老板劈头盖脸的训道:"少给我来这套!上班时间给我专心点,再让我查到你上网我炒了你!"
训完,老板转身欲走.
我悬得高高的小心肝正要归位,
突然老板折了回来,径直坐到我的电脑面前.
然后,我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样,开始涨红,发青,发黑,甚至开始发臭.
老板霍地站起来,悲愤的声音在整个公司的上空回荡:
"你丫竟然看贴不回贴?!"
"你怎么能够看贴不回贴?!"
鱿鱼,鱿鱼……我终于尝到味道了……
被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡,一直到天渐渐的黑下来,偶还不知道往何处去.
漫无目的地晃荡到某处,抬头一看,
靠,"任你上"网吧.
门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼,于是偶就晕乎乎地飘了进去……
网吧里的人真多,偶拣了仅剩的一个位置坐下,
打开一个BBS继续看偶今天在公司没看完的鬼故事,看完,顺手关掉了网页.
接着,
偶看见屏幕上映出一个发抖的身影,正站在偶的背后.
一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来.
我回头,刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料,一手指着我,
极力压抑着的愤怒使得她浑身不停地发着抖.
我不知道我做错了什么让她这样的愤怒.
"你走!出去!我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙!"
这是我今天听到的第二声炸雷了.
再接着,偶能感到网吧里的人站了一个起来,又站了一个起来,再站了一个人起来……
所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上,我开始感到一种万箭穿心的痛楚.
然后,无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来……
我不知道自己昏迷了多久,我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上.
两个好心人在离我100米以外的地方嘀咕了半天,
召唤来了我最需要的,敬爱的人民pol.ice110同志和救死扶伤的120同志.
在被抬上救护车的时候,110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样.
我说,是一个网吧的蛊惑仔.
110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去,让我感动得一把一把的.
然后,110同志又问他们为什么动手打我.
我的目光黯淡了下来,伤心地说:"我不过就是看贴没回贴而已……"
刹那间,已经被扎上担架的我感到了担架的震动.
一切都停止了,一切都凝固了.
110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来,冷下来,借着微弱的灯光我看见他们的眼里渐渐的盈满了泪花——
可不,我这么惨,仅仅因为没有回贴,难道不值得同情吗?
在短暂的沉默过后,110同志发话了:
"对不起,咱们局里有规定,对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你,你这么惨了,放你一马吧."
说完,110同志头也不回地走了.
我的天空再一次塌了下来,唯一的希望,就是美丽的白衣天使120同志了.
可是,可是,还没等我艰难地转头向天使们发话,
我只觉得身体一轻,风呼呼地从身边刮过,
我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线,
飞向了臭水沟……
我还是不知道自己究竟淹死没有,但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡:
"竟然是个看贴不回贴的!天啊!他应该下地狱!"
我知道,自己在网络上的确是一个潜水员.
但我怎么也不能接受,
作为资深潜水员的我竟然会淹死在水中.
靠,难道真的是报应么?
但是我似乎的确已经死了,因为我已经看到了牛头马面.
"起来,起来,走走走!"
于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱.
牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候,
传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来:
"小伙子,喝了吧,将前世一切不愉快的记忆全部抹去……"
望着孟婆慈祥的面容,我不禁悲从中来:
"不!我一定不能忘记自己是怎么死的!我要报复!下辈子我还看贴不回贴!"
最后一个字刚吐出口,只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声,
桥下的忘川河水狂浪突起,撼得桥身都开始摇动,
而这并不是最可怕的,可怕的是
面前的孟婆怒目圆睁,
手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起,
直向我的面门扣了下来……
终于来到了阎王面前,我已经遍体鳞伤,面目全非.
判官呈上了生死薄,阎王翻了翻,皱着眉头道:
"阳寿未尽啊?怎么就抓来了?"
看着阎王威严的面容,
我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事.
我突然不想让阎王知道了.
但是,牛头马面的声音已经响了起来.
我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样KB得让我绝望的声音.
"他看贴不回贴!!!"
这是我在离开地狱前听到的最后的声音,
我已经不想去回忆我是怎么样离开地狱的了,
那是我这一生中最KB和最悲惨的经历,
甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么.
什么?
我现在在哪里?
我,我确实已经死了,阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志
而我,
地狱不要我,
人间也不要我,
我就这么游荡在荒郊野外,
偶尔的爬上网来看看.
这一次,我下定决心,
把自己的悲惨经历公之于众.
同志们!
千万不要重蹈我的覆辙!
记住!
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□...一夜成名九种妙法
一：骂 无中生有，骂街造谣。(参考人物：宋祖德、韩寒)
二：绯 和名人弄出点绯闻啥的，叫做好风频借力，送我上青云。(参考人物：告赵忠祥的饶颖，告高峰的王纳文)
三：脱 (参考人物：麦当娜、汤加丽)实在不行了，露个背也行啊。(参考人物：邵小珊，夜宴中替章子怡露了一背的人)
四：疯 装疯卖傻，皮厚胆大。(参考人物：芙蓉姐姐)
五：哭 (参考人物：曹爱文。河南电视台记者曹爱文，采访落水儿童时，在女孩死后落泪，被评为最美的女记者)
六：恶 (参考人物：拉登、扎卡维)
七：直 仗义直言，勇而无畏。(参考人物：钟南山)
八：赛 参加超女，选美大赛等，弄个名次，一步登天。加上二、三条效果更佳。(参考人物：李宇春)
九：变 变性、变脸、变态等。(参考人物：河莉秀)
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天使123
楼主(16)
- □...郁闷啊！谁叫俺是新生？
军训刚刚结束了，今天又是星期天，收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己，就打算到校园里到处走走。正走着……
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨，老生哪有一个人走这条鸳鸯道的，还边走边瞧。”
“哦。”既然不能走了，就去图书馆看看吧。
“新生吧？”一管理员说。
“你怎么知道？”
“嗨！老生谁一开学就来图书馆，还不是考试那几天才来！”
出了图书馆都5点多了，小四就径直往餐厅走去。”
“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有现在才来吃饭的，不到4：50就来了。”
“哦。”小四又长了见识。
进了餐厅，买饭的的队伍排得长长的，小四舒口气，排到最后。
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨，老生哪有排队买饭的。”
“哦。”小四明白了，径直走到窗口前，递上饭卡说：“我要二两饭。”
“新生吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有这么罗嗦的，你说个”二两”就行了。”
“哦。”小四又学了点东西。
小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新生吧？”
真是奇了怪了，小四心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“嗨，老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的，得像我这样。”
小四学着老生，一只脚踏在凳子上，果然舒服了许多，找到些当老生的感觉。
“哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。
“新生吧！”背后一人道。
“怎么了？”
“呵呵，老生只有当饭里没沙子才会叫！”
“哦。”小四默不做声了，就连接下来碰到苍蝇，虫子也没出声。
咽完饭后，小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里，把餐具都放到了餐具车上……
“新来的吧？”旁边一个哥们说道。
“？！”
“嗨，老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的，还不是放在桌子上走人………
小四心情郁闷，向宿舍走去，忽然看到一个学生会招新的广告，就要了一张表……
“新生吧！”边上一伙计道。
小四听的有点头晕，”怎么啦？”
“嗨，老生哪有进学生会的，都是不理世事的！”
小四就扔了那张表。正要走，忽然看到旁边老乡会的活动通知……
“新生吧！”又一伙计道。
“……”
“老生哪有对老乡会感兴趣的，积极的还不都是那些新生。”
小四恼心的要死，决定回宿舍到头就睡，什么也不理了。
“叮铃铃铃铃……”
小四被闹钟声吵醒了，一看表--6：40了，连忙收拾收拾，跑去升旗。
“新生吧？”宿舍管理员拉住了他。
“你怎么知道？”
“嗨，老生哪有去升旗的！”
小四只有自认倒霉，想想还是去吃早餐吧。
“是新生吧！”服务员说。
“你又怎么知道？”
“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”小四早餐也没吃，又回宿舍躺下了，可小四怎么也睡不着，就这样一直耗到7：50。
“哎！还是去上课吧！”小四想，现在去教室刚好，8：20上课，还可以预习一下。
谁知路上搞清洁的又笑了：“新生吧！”
“你……你怎么知道？”
“呵呵，老生哪有这么早去上课的，谁不是8：20才起床，然后才慢吞吞的去上课！”
进了教室，小四径直走向第一排……
“新生吧！”正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。
“你怎么也知道？”小四有点不自在。
“嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。”
小四就在最后一排找了个位子坐下，一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦，就拿起了黑板擦……
“新生就是新生！”刚进来的老师笑道。
“为什么这样说？”小四感到很羞愧。
“哎！老生哪有擦黑板的，还不都是老师擦！”
小四就又回去坐了，整节课一句话也没说。
第三、四节课是公选课，要换教室，小四进了教室黑板看都不看，就朝最后一排走去……
上课时老师提了个问题，小四正想举手，惊动了旁边一个睡觉的家伙：
“新生吧？”
“怎么还是被人看出来了？”小四满脸通红。
“嗨！老生谁上课会理老师，又不是在点名！”
小四决定以后再也不回答问题了，”听课吧。”他想。
“新生吧？”另一家伙道。
“你又怎么知道？”小四差点跳了起来。
“嗨！老生谁上课听课？不是睡觉，就是四处看mm，哪有盯着老师看的，又不靓！”
有了以上的经验，小四发誓再也不能让人看出自己是新生了，后一节课也不上就走了，去餐厅打了个包回来，刚走到门口就听到宿舍里有人正在谈论自己----
“你们窝刚搬进来那个是新生吧？”一串门的家伙对小四的室友说。
“谁说的？”小四冲了进来。
“看看你的被子吧，老生哪有叠被子的！”
被“新生”这两个字折腾了两天，小四心里憋的慌，就去校医院弄了点安神醒脑的药。可是还没走出校医院几步：
“新生吧！”又一人出声了。
“你就饶了我，去个校医院你也说我是新生？”小四快炸了。
“嗨！老生谁去兽医院，我mm的狗狗消化不良，我都没让它来这儿！”
小四扔了药，也没去上课就回了宿舍。走来走去不知道干什么，室友说，上我们学校的bbs吧，终于申请了一个帐号，登陆上去，小四决定把他的遭遇贴出来。
“新生吧！”一水友道。
“ft！这样你都知道？”小四实在纳闷，”今天怎么每个人都问我是不是新生，我今天是不是撞邪了？”
“嗨！只有新生才会帖这种既不搞笑又不xx的文章！”
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□...吉祥三宝:房产诙谐版
吉祥三宝---购房者版
爸爸！
哎!
咱家马上要买新房了吗?
很想!
贷款利息咱们能承受吗?
差不多!
提高首付咱们怎么办呢?
再攒几年!
勒紧腰带苦干为了咱吉祥的家!
吉祥三宝---开发商版
老板！
哎!
土地全部招拍挂了是吗?
是啊!
地价飞涨咱们能左右吗?
没办法!
房价太高百姓买不起呢?
没法降价!
买涨不买跌保佑着咱吉祥的价!
吉祥三宝---房产媒体版
总编！
哎!
“拒绝买房行动”登哪好呢？
头条!
潘总博客点击过千万了！
登头版!
“首付提高”暂时证实不了?
先发再说!
发行量广告关照咱吉祥的一家!
吉祥三宝---潘石屹版
小潘！
哎!
你的博客书籍卖得好吗?
火拉!
住宅开发项目在哪里呀?
在天上!
我怎么找也找不到它?
我没地啊!
电影博客书籍成我吉祥的一家!
吉祥三宝---董藩版
董藩！
哎!
上海泡沫北京没有是吗
是！
公布房价成本可笑是吗?
违法！
咱的平房啥时才能拆啊?
先不拆了!
缓解需求还得守着咱吉祥的家!
吉祥三宝---邹涛版
邹涛！
哎!
房价不久就要降低了吗?
快了!
宣言发表我就能买了吗?
等三年!
三年之后房价很便宜吧?
先说说吧!
一起抵制买房才有咱吉祥的家!
吉祥三宝---于凌罡版
小于！
哎!
合作建房计划是很好吗?
是啊!
那你准备把它建在哪啊?
在蓝城
蓝城项目土地在哪里呀?
没找着啊
go-vern-ment限价房屋才是咱吉祥的家!
吉祥三宝---曹建海版
曹博！
哎!
你要取消开发商了是吗?
是啊!
那开发商他们能同意吗?
不由他!
取消之后房子谁来盖啊?
建筑公司!
灭掉支柱产业照样有吉祥的家!
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天使123
楼主(17)
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天使123
楼主(18)
- □...挑衅所有女人
1、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。
2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
3、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。"话音未落，一个美女插嘴说："这样灭鼠，成本太高啦！”
女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。
4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。
5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。
6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说："很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。"
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。
7、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说："非常紧张，我不知道穿什么衣服好。"
女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。
8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。
9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。
10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚踢开！”
女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？
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□...没水喝时是怎么死的
半夜口渴醒来，发现家里没有可以喝的水，忍无可忍，干脆先喝一小口自来水，结果被里面的漂viper毒死；
假如没有被毒死，就再出门去买，结果外面太黑，被突然窜出来的一只老鼠吓死；
假如没有被吓死，那么好，接着走，走到半路，发现又口渴了，结果渴死；
假如没有被渴死，再接着走，发现有水卖的地方都关门了，结果急死；
假如没有被急死，就四处找，结果，找了N家都没找到，结果找死；
假如没有找死，那再找，好不容易找到了，拿了瓶水，二话不说喝了起来，却发出门太急，忘了带钱，结果被人打死；
假如没有被打死，那就回去拿钱还债，拿了钱，还了债，结果发现钥匙竟然丢了，一气之下用头去撞门，结果撞死；
假如没有撞死，那就打电话给房东，叫他送钥匙过来，谁知等了N久都没等到，结果等死；
假如还没等死，房东就把钥匙送来了，开了门进了屋，发现自己又渴了，而买的水在半路已经喝光了，自己骂起了自己笨蛋，结果笨死；
假如没有笨死，那就再出去买，一口气买了一箱回来，半路摔了一跤，结果摔死；
假如没有摔死，好不容易爬上了四楼，结果累死；
假如没有累死，那就进屋，一口气喝了半箱的水，结果胀死；
假如没有胀死，那就回到床上继续睡，却怎么也睡不着，想起刚刚发生的事，越想越伤心，结果哭死；
假如没有哭死，那就干脆起床上网灌灌水贴贴文，结果在这篇文的时候写死；
假如没有写死，文章顺利发表了，结果却被各位看友们的砖板拍死；
假如没有被拍死，就跟看友们对骂起来，结果被骂死；
假如没有被骂死，我就得寸进尺一个人继续骂，结果被斑猪以扰乱公共秩序为名，删我文封我ID，结果后悔死。
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天使123
楼主(19)
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天使123
楼主(20)
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天使123
楼主(21)
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天使123
楼主(22)
- 据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!
我要劫机!我要和机长对话!!” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：
“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以
免伤及无辜……”
劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以
把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一
次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不
昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦――我要回巴库!”
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天使123
楼主(23)
- □...芙蓉姐姐与“魔镜”的对话
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞......
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞......
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？
魔镜"啪"的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜"啪"的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了！
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□...招行信用卡的秘密
招行信用卡积分200万分换帕萨特
200万积分需要消费4000万元(20元积1分)
如果每天划卡1次，每次100元，一年可以消费36500元，消费到4000万，需要1096年，(从宋朝到现在的时间)
如果每天划款1次，每次10000元，一年可以消费3，650，000元，消费到4000万，需要11年，(这个短些，就是不知道那是帕萨特还生产吗？)
如果每天划款1次，每次100，000元，(不知道招行让不让划)一年可以消费36，500，000元，消费到4000万，只需要1年，(这回有戏，至少今生能开上车了.嘿嘿！！) 但每天消费10万元的，不会再开帕萨特上下班了吧，怎么也得开个直升飞机!
一位大富翁寿终正寝前把家人叫到床前，颤巍巍地从枕头下摸出一把车钥匙和一张招行信用卡金卡交给孙子：
“打你出生那天起，爷爷就想送你一辆车，今天，我终于完成了这个心愿，可以瞑目了。这张卡就不要剪了，我走时把它放在我旁边。”
孙子望着车钥匙，和那张磨损得连颜色都快掉光的招行信用卡，终于明白过来了，泪如雨下：“爷爷啊爷爷，我终于明白了，这66.67年来，你为什么每个月都坚持要刷满五万块的信用卡额度，为什么无论刮风下雨也要在最后还款日去缴钱。5万X12个月X66.67年＝4000万，4000万除以20＝200万招行积分，原来你是为了给我兑那辆帕萨特啊!!!!!爷爷，这样的恩，我再也没有机会回报你了......"
富翁无力地微笑着，说，"傻孩子，你高兴就好了。这部车，你要好好爱护，虽然家里还宽裕，但是兑这部车还是花了我毕生的心血啊，而且，若不是上天保佑，咱再有钱，也兑不起啊，咳咳....."
孙子说：“哪里的话，爷爷，这全都是你的心血啊！”
富翁说：“孩子，不要忘记上天的恩德，如果央行规定信用卡的最高额度不是五万，而只是两万，如果帕萨特不是六十年如一日地生产，最重要的，如果招行积分不是永久有效，我的心愿不就落空了？”
孙子说：“我明白了，这部车子包含得太多太多了，爷爷，我一定会像爱护自己的眼睛一样爱护这辆车的，你就放心吧，见车如见人，我也会永远记得你的......”
富翁满意地点点头：“还是要感谢招行啊，永久有效的积分，让我圆了梦，以后你们还是要和我一样，所有的钱，都存招行。”
说完老人闭上了眼睛，与世长辞，全家人泣不成声......
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□...男人羡慕女人的理由
女人们可以泡在芳香的浴池中呆上一个小时，听听音乐，点上薰香，翻看杂志解乏；但男人想把太太锁在浴室门外，连个像样的借口都没有，顶多是坐在马桶上看看报纸的体育版。
男人之间靠互相讥讽或针锋相对表达友情。而女人之间就像一个姊妹会，彼此支持。失恋的时候，哥儿们顶多劝一句：兄弟，何必一棵树上吊死。然后打着替你解愁的幌子拖你去喝个天昏地暗，但往往最先喝醉的人是他，你不但要支付为数不小的酒费，还要负责把这个100多斤的庞然大物运回家，如果他有太太也许你从此被她列入拒绝往来户；而女人们则会结成强大联盟，异口同声怒斥那个没心没肺的男人，直至那个男人变成过街老鼠为止。
女人委屈的时候可以放声大哭，躲入男人怀中寻求保护，还有个好听的形容词叫梨花带雨；男人遭了天大的挫折也只能打落牙齿，硬生生将苦闷往肚里咽，想一醉解千愁还得先掂量掂量，一个不小心就落个“酒鬼”骂名。
百货大厦整整六层都是卖女人的配饰，衣服、鞋子、帽子、围巾，再到项链、戒指、头饰……而男人换来换去也不过是几条颜�