『创业家园』 [创业故事]我曾经是一个想自杀的民工【连载】
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『创业家园』 [创业故事]我曾经是一个想自杀的民工
序：
我起这个标题，可不是想以此来哗众取宠，在我三十几年的生涯中，我真的经历了很多的坎坷，我的坎坷经历只有我一个人知道，我一直都把它埋藏在内心的深处，直到昨天晚上躺在床上，我回想起过去的点点滴滴，我仍忍不住热泪盈眶，往事不堪难回首。
在人生最艰难的时候，我曾经数次想到过要自杀。但站在高楼的边缘，想到六十多岁已头发花白的老母亲，我几次徘徊不定，最终放弃了跳楼。
在外漂泊打工的岁月，让我经历了几多的人情冷暖。家庭的变故，理想的破灭，让我逐渐变得绝望。
当我的理想不复存在，我还剩下什么？
今天出差,明天还要回公司上班处理事物,有时间再写了.估计得有好几十万字,怕大家看累了,真的不好意思!
先把标题整理出来给大家先睹为快.
序
一、我的家庭
二、我的故事
1、童年的梦
2、曾经年少轻狂
3、恶梦降临
三、我的打工生涯
1、16岁的民工
2、酒厂打工记
3、爸爸去世，我竟然第一次伤心的哭了
4、心酸的搬运工
5、帮人家养鸭子
6、第一次创业做生意
7、第一次走在自杀的边缘
8、3年铸造厂磨练，百炼成钢
9、3年暗恋一个女孩子，至今不悔
10、第二次创业做生意
11、第二次走在自杀的边缘
12、我进入了浙江工业大学
13、苦尽甘来，化蛹成蝶
四、我的白领生活
1、弄虚作假，蒙混过关
2、我向策划总监哀求：给我一个机会，我上班可以不要工资
3、1个月时间，我学会了写完整而严谨的策划方案
4、半年时间，我成为公司策划部经理
5、我第一次跳槽
6、我成为了策划总监
7、3个月后第二次跳槽
8、第一次真正意义上的接触房地产
9、第一次成为副总经理
10、我喜欢上了我的下属
11、痛并快乐的白领生活
12、在白领与创业之间徘徊
五、我的创业故事
1、腾飞，从民工到董事长
2、我的创业计划书
3、经营亏损累累
4、我认识了我现在的女朋友
5、资源整合，长袖善舞
6、融资创新
7、止亏盈利
8、人才之痛
9、战略缺失，我心彷徨
结束语：再苦再难也不能放弃，因为我是浙江人
一、我的家庭
我出生于1973年,像很多70年代的青年一样,在那个年代,我们的理想是早日实现"四个现代化"。我们的老师教导我们：我们伟大的祖国将在2000年实现“四个现代化”，到时候，我们伟大的祖国就进入了“Communist主义社会”，大家买东西不要钱，社会上所有的东西都是大家公有的。
我很开心，天真的想：到时候我就到人家杂货店里头拿烧饼吃，反正是不要钱。
我家在浙江的农村，但我们村里从来都没有出过大学生，当大人们讲到大学生这三个字时，我总能感觉到他们表现出来的尊重与敬畏。所以，我小时候最大的理想，就是将来能成为一个大学生。
可是，老天爷居然跟我开了一个大玩笑，我因为中途辍学，最后竟然只拿到了小学毕业文凭。
我家所在地是一个小山村，兄弟三个，我最小。小时候我家里很穷，好像粮食都不够吃，记得妈妈几次带着我们到亲戚家里借粮食。有一年粮食涨价，我们家粮食又不够吃了，我妈妈带着我去我堂哥家里借100斤大米。我堂哥居然说：借粮食不行（他怕粮食跌价），但花钱买可以。我记得那次从堂哥家里回来，妈妈一个人偷偷的哭了。
我所在的自然村，村民都姓“毛”，好像是一个家族的，村里只有我们一家是外姓，是从外地迁移过来的。可想而知，在一个家族里面，突然插进了一个外人，那是一件很尴尬很被动的事情。可这事偏偏给我们家摊上了，由此可想而知，我们家在我们村里的地位。
以前，我妈妈经常跟我说：你一定要争气呀，一定不能像你爸爸那样一辈子给村里的人欺负，你要努力，要争气。每一次我都茫然的点头，心里酸酸的。
我爸爸身体不好，以前好像得过肝炎，所以不能做劳累繁重的体力活，这样，所有的繁重的农活就自然而然的压在了我妈妈的身上。所以，我妈妈活的很苦很累。
我妈妈不识字，是那种很淳朴很善良很诚实的村妇，我爸爸的身体又不好，性格也很懦弱，加上我们是外姓，村里没有亲戚兄弟，所以村里人对我们家的态度非常恶劣，比之童养媳，有过之而无不及。（如村里每次分田分地分山林，轮到我们家的，都是村里没人要的最差最烂的东东，现在想起来，我仍义愤填膺）
我爸爸因为身体原因，不适合做农活，就开店搞个体户。他是我们那里最早搞个体经营的。
我爸爸没有什么文化,素质很低,严格的讲也就是个开杂货店的料.
他在七十年代就搞个体经营了，应该说当时是赚了不少钱。可是他赚了钱，不知道再投资生产，也不支持我们兄弟读书进修，只知道他一个人整天花天酒地，吃喝嫖赌，整个一个自私自利的小男人形象。
我很看不起我的爸爸，因为他不顾家，还经常骂我的妈妈，甚至于打我的妈妈。他很经常骂我，并总是威胁我：如果我不听他的话，就不给我交学费，让我失学。天哪，天底下竟然有这样的爸爸，我愤怒绝望。
因为贫穷等原因，我大哥在小学毕业后，就没有进入中学，他对我妈妈说：家里太穷，你太累，我要帮你到公社里去赚工分，分粮食，我已经长大了，我要帮你养活两个弟弟。那一年我大哥才13岁，他跟我妈妈一起，参加公社与大人一起起早摸黑的赚工分（出一天工，大人赚一个工分，合计2毛钱，我大哥减半只有半个工分，合计1毛钱，但他的工作量是与大人一样的）
爸爸不管家里的事情，大哥就拼命赚工分，可是尽管如此，我二哥在中学毕业后，虽然成绩非常优异，但他还是没有再继续读书，经亲戚介绍到工厂里去上班了。我到现在都不知道二哥为何要中途辍学，据我所知，二哥的学习成绩在学校是前几名的，进大学根本没有什么大问题，可是他竟然放弃了。现在想到，我依然为他惋惜。
我二哥17岁时进入一家国有企业江山水泥厂做临时工,我记得他每月的工资是60-120元.二哥每月都把工资全额交给我妈妈，关于这一点，我妈妈曾经有一段时间经常讲。我知道，妈妈也很心疼我二哥。
后来，我二哥可能觉得工资太低了，就辞了工作，与一个邻居到隔壁镇里的一个砖瓦厂拉板车。在那个寒冷的冬天，二哥整天早出晚归拼命地工作。工资虽然涨了，但人也消瘦了。我妈妈心疼他，过了年就不让他去砖瓦厂拉班车了。
二哥只有初中的文凭，又没有学什么手艺，无奈又回到江山水泥厂做临时工。我大表哥是水泥厂的正式工人，他的儿子初中毕业后，他通过关系把他的儿子招聘到水泥厂，当了正式工人，端起了铁饭碗。二哥跟我讲到水泥厂正式工人与临时工人之间的巨大差异时，眼里充满了伤感与无奈。
我现在知道二哥当时也是有理想与抱负的，只是那个社会不会给他一个机会。
二、我的故事
1、童年的梦
我出生两岁左右的时候，一次我妈妈抱着我因为一件小事与我爸爸吵起架来。我爸爸一气之下，从我妈妈怀里把我抢过去，想找块石头把我活活摔死，幸亏我妈妈反应快，冲上去死死拽住我不放，我这才险险地检回了一条小命。（90年我爸爸去世后，我妈妈才告诉我的）
我记得小时候我爸爸经常跟我妈妈吵架。一次吃早饭的时候，不知道什么原因，他们又吵架了，我爸爸盛怒之下，当着我与二哥的面，把手中的碗重重地摔在地上，然后把桌子掀翻，碗碟菜全部倒在地上，最后他还不解气，甚至把家里蒸饭的木桶也摔烂在地上。
我承认，我小时候非常的怕我的爸爸，虽然他没有打过我，但他对我妈妈的粗暴，让我对他恨之入骨，我甚至于想：将来我长大了一定要狠很地揍他一顿。
童年有很多有趣的往事，因为时光的流失，今日已经渐渐的模糊了。
当时我们村里没有幼儿园，我是7岁上小学的，在我们自然村里，有十几个年龄类似的小伙伴。从小学一年级开始，我的学习成绩就非常的好，有时放学回家，邻居们看到我，就会善意的笑到：大学生放学回家了。那时，我感到既害羞、尴尬又觉得自豪。从那时起：我给自己定的目标就是上大学。
13岁中考，我的考试成绩一般，没有进入重点高中。
从初一开始，学校就分快慢班，我一直在快班当班长。我那时的性格还比较活泼。进入初二，我开始偏科，文科特别好，数理化成绩开始下降。进入初三，我们班主任是教语文的，我还是当班长兼语文课代表。
从小学开始，我不上学的时候就要到我爸爸的店里帮忙。他有时到城里去进货，或者出去喝酒赌钱时，都要我去他店里帮忙。发展到最后，只要是星期天或寒假暑假，我都要到他店里去。
到初中的时候，我开始渐渐的明白事理了，我爸爸做的一些事情，成为我们村里人的笑柄，我感到很压抑，开始逃避邻居以及同学的目光。
我逐渐地由开活泼转变为内向，由自信转变为自卑。
2、曾经年少轻狂
1987年即将过年的时候，一场意外不期而至。
我记得很清楚，在那一年的冬天（星期三），寒冷而忙碌，再过三天（星期六与星期天）就要进行期末考试了。
我不知道为什么，突然一夜之间整个人浑身浮肿，全身乏力。我不以为意，蹒跚着回到家里。我妈妈看见也不以为然，以为我是得了“猪头风”，就找人在我脸上写了两个“虎”字。
随知当天夜里，我突然出现了呼吸困难，第二天一大早，我大哥赶紧把我送到了市人民医院。经过检查，医生讲是得了“急性肾炎”。很快护士过来帮我安排住院，然后就打针吊水，当天下午，我的感觉就好了很多。
过了两天，我说要回学校参加期末考试，医生不批准，就这样，我一住院就是半个月。（每天在医院吃没有盐的饭菜，真的好难吃）
眼看马上就过年了，在我的坚持下，我大哥帮我办了出院手续，就这样，我回家过年吃中药。
因为错过了期末考试，加上身体没有完全复原，学校要求我休学一年，我同意了。谁知道这一休，我就再也没有去过学校。
3、恶梦降临
转眼就到了1998年（我清楚的记得那一年是汉城奥运会），我一边在家里养身体，一边帮我妈妈养猪、种菜、放牛，干一些力所能及的体力活。
1998年5月11日，我与二哥在田里收割大麦。我大哥来了，对我说：你回家收拾一下东西，我们马上去安徽（之前的几天，大哥就已经跟我说过了，要带我去安徽，他在安徽舒城县承包了一个酒厂）。
我赶紧跑回家，然后就跟我大哥一起去了火车站。我们一行有五个人：我大哥大嫂小侄女（1岁），还有一个酿酒师傅。
我们晚上到江西贵溪县，然后从这里转火车到了芜湖，再从芜湖坐轮渡过长江，接着上火车到合肥。到合肥后转坐汽车到了舒城，然后再转车到了晓天镇再坐三轮车来到一个偏僻的乡下。
在龙井乡招待所我们住了一个晚上，第二天我们到河对岸的一个小酒厂里，大哥对我们说：就在这里，我已经把这个酒厂给承包下来了，我们要在这里扎根，把酒厂办好赚钱。
我不知道大哥怎么会来到这么偏僻的地方承包酒厂的.后来我跟大哥一起到乡go-vern-ment拜访一个叫做金友国的人，他是我大哥以前在安徽做生意时认识的朋友。金友国当时的身份是乡镇企业办公室主任。
我大哥在这里还有一个朋友，我也去过他家里，他叫什么名字我已经忘了，我只记得他的家在很高的山上。
这个龙井酒厂原来是生产葡萄酒的，因为经营管理不善而处于倒闭的边缘。我看到两个大酒罐里装的都是过期的葡萄酒。
我大哥不懂的酿酒的工艺，对酒类的生产销售也不太懂。他请的酿酒师傅的技术似乎也不过关。我们在当地收购玉米与高粱做原料来酿造白酒。
1989的正月初三,我一个人两手空空的从上海转道回到家乡.
因为离开家乡将近一年,我足足长高10厘米多,回来时邻居居然不认识我了.
我到家后没有几天,我大哥大嫂二哥他们就全部回到了家乡.因为合同期未满,他们是趁天黑时拿了些值钱的东西偷偷的跑回来的.至于厂里的固定资产,原料,成品等就一概都不要了.
我到现在都不知道酒厂究竟亏了多少钱,估计应该有十几万吧.1988年的十几万应该要远远地超出现在的一百多万.
由于酒厂的钱有一些是通过家里的抵押担保从信用社贷款的,有一些是私人借款.总之,经过酒厂的这么一折腾,我们家事实上已经破产了.
时间正好过去了一年。现在，摆在我面前有两条路：一条是回学校继续上学，另一条是跟我大哥二哥一起出去打工以赚钱还债。看到满脸皱纹的妈妈，看到日渐憔悴的大哥，看到才刚刚蹒跚学步的小侄女，我义无返顾的选择了后者。尽管我知道我选择的后果，但是我至今依然无怨无悔。
三、我的打工生涯
1、16岁的民工
1989年，我正好16岁，每天清晨当我以前的小伙伴们背起书包去上学的时候，我已经拿起铁锹锄头出现在了建筑工地上。
第一次上工地时,我几乎不跟任何人讲话,内心的孤独与压抑难以宣泄。我一个人默默的挖泥，默默的想，我知道：这一步走出去，以后将不会再有机会回头。
我的理想终于终结，我内心深处不停的抗争，矛盾，痛苦，绝望。每天中午我回家吃饭时，总是一个人默默的吃，也不讲话。可能就是从那个时侯起，我开始变得愤世嫉俗起来，我觉得老天爷对我太不公平。那时我看谁都不顺眼，一个人把自己封闭起来。有时听到旁边有人议论，总是怀疑人家是不是在议论我。我变得孤独、敏感、脆弱。
我在离家约1公里的一个工厂的工地里打工.工地造房子，我们几个天天拿工具挖泥。
工地里男男女女有很多，大家有时会开一些不着边际的玩笑。我只听不讲话，时间久了，他们也不以为意，渐渐的我在工地上成了一个透明人。
终于有几次，工地上的人讲到了我哥哥的事情。对这个事，我是非常敏感的，因为小时候，我大哥一直都是我的偶像，我不允许有人在我的跟前讲我哥哥的失败经历。
听到他们讲后，我觉得很自卑，有些无地自容。我回家对妈妈说：我不去工地了。妈妈不知道什么事情，但同意了说：我到其他地方打听一下，看看有没有其他合适的工作。
2、酒厂打工记
做了大约半年多,酒厂又换了一个老板,这个老板姓周，原来是一个村的支部书记，能力很强，但不知道为什么跑到这里来承包酒厂。周老板做事风风火火的，性格爽朗，说话声音很大，直来直去，对我们都很好。
周老板有3个儿子,一个比我大,两个比我小.
我刚到酒厂的时候，他的大儿子正在复读，准备再一次参加高考。二儿子刚刚上高中，小儿子正在念初中。后来，大儿子考上了石家庄铁道学院，二儿子与小儿子考上了中专（一个在金华技校，一个舟山卫校）。
周老板的大儿子很为他争了一口气，虽然刚开始高考时2次落榜，但自上了大学后，他又连续考上了西南交大的硕士与博士，毕业后听说分配去了广东。
他的二儿子与小儿子可能看他大哥考大学那么难，就选择了上中专。刚考上中专的时候，全家人欢天喜地的，可3年后他们中专毕业时，被发配回老家，一个去了偏远的山区卫生院，一个分配到市电机厂。结果他们两个都老大不乐意。
可不管怎样，我对他们三兄弟都是很佩服的，也很羡慕他们，甚至于是有些嫉妒。因为年龄相近，我们大家的关系处的还不错，虽然站在他们跟前我觉得很自卑（虽然曾经都是农民，可他们现在都已经跳出农门了），但我总是自我安慰：谁让我没有一个好爸爸，如果我有机会，我一定不会比他们差。
酒厂的工作是很辛苦的(尤其是冬天),时间很长,一般从早上八点一直到晚上的十一二点.
因为时间长,我们都住在厂里,一个大房间,里面摆了五六张床(每张床睡两个人),房间空余的地方堆满了糯米,一个个麻袋装的满满的,一到夏天糯米长了虫子,虫子爬到床上,睡觉都不舒服.
(因为快有10年了,我回忆起来很累,写起来也是乱七八糟的,请大家见谅)
酒厂的基本流程是这样的:
上午3个人蒸糯米饭(一个烧火,一个洗糯米,一个拿酒曲拌糯米饭)；还有2个人榨酒（一个人把装有原酒的坛子挑出来，然后把原酒倒进一个大缸里头，另外一个人把原酒装进布袋放在榨台上压榨）；还有一个人洗酒坛子。
下午，四五个人把榨好的原酒加自来水、酒精等进行勾兑，然后装进酒坛子里头，包装好等糯米饭蒸好后，把酒坛子搬进一个大厨房，然后把厨房封闭起来，一个负责不停的烧火，用蒸汽把酒坛子里面的糯米酒加热到95度左右。
一般到半夜十一二点钟的时候，糯米酒已经开始加热到95度左右了，这个时候打开厨房，把这些酒坛子挑出来，然后用黄泥浆把酒坛子封口，这样，一坛坛鲜美的糯米酒就出来了。
我前后陆续在酒厂做了四五年的时间，酿糯米酒的整个流程我全部都干过，以前我还会自己在家里酿鲜美的糯米酒，但现在时间久了，估计就不行了。呵呵
我刚刚进酒厂的时候，记得工资每月大概是90元左右，后来慢慢的加工资，增加到120元。
也许120元的工资确实是太底了，当我大哥在福州打电话回家，要我去福州打工的时候，我毫不犹豫地就答应了。当时好像是90年左右吧。
我大哥大嫂从安徽回来后，不久就去了福州打工，听他说那边的工资有七八百，我就心动了。
记得好像还不到夏天吧，我向周老板说明了情况，周老板同意了，我就回家收拾了一下行囊，从江西上饶转车去了福州（坐的是火车）。
我现在已经记不清我大哥住的地方了，反正他到火车站来接我，我一下车就看到了好大好大的榕树，心情真的好激动（因为榕树是在初中的语文书上读过，但一直没有见过）。
大哥带我去了他上班的地方，福州市火车东站粮食储运站（就是火车货站，火车从江西浙江等地把稻谷玉米棉花等粮食拉过来，我们民工一包一包的扛下来，放进仓库，再由另外一批民工把粮食从仓库里背上卡车，送到市区的各个粮食加工厂）。
粮食储运站里头的民工好多，很多人讲的是四川话（我后来才知道的）。大哥带我进了车站，我看到数不清的一节一节的车厢，来来往往许多民工在奔跑着从火车上扛麻袋（稻谷）。
我看了一会儿，大哥拿了一条白色的粗麻布过来，批在我的头上，说：你也来试试看。我真的到车厢跟前，试着扛起来一包麻袋。
哎呀！真的好重，我一个重心不稳，差点就摔倒了，我大哥过来帮我调整了一下角度，我勉强扛进了仓库（我后来才知道一麻袋稻谷的重量是140斤）
我扛了几包就吃不消了，傻傻的站在那里看他们扛。记得当时应该是初春的季节，但他们所有的人全部光在上身健步如飞，一个个汗流夹背的。唉！我现在才知道，我大哥一个月六七百赚的都是卖命的苦力钱。我看到大哥肋骨尽显的消瘦身影，又想起他黑黑的干瘦的脸，不由得眼眶都湿了。
过了几天，我大哥通过粮食储运站的一个科长，把我也弄进了跟他一个班的卸车组，主要的工作就是扛麻袋（稻谷）。
我已经不记得第一天扛了多少个麻袋，只知道我感觉真的很累，我几乎都是在咬着牙苦苦的坚持，我安慰自己：快了，快了，很快就卸完了。一火车皮的稻谷一卸完，我累的坐在地上不想起来。毕竟那个时候我才十七八岁，没有吃过什么苦头。酒厂的活虽然感觉比较累，但跟扛稻谷相比，还是有着天囊之别。
当天晚上回到家里，我倒没有感到有什么不舒服的。但第二天早上一起来，腿痛腰痛屁股痛，浑身象散了架一个。我哥哥安慰我说：就是这样的，他当初来也是一样。后来我嫂子拿红花油，止痛膏给我，我把腰用止痛膏全部包起来。感觉又辣又痛，非亲身经历绝对不能感受。 我只做了几天，真的实在撑不下去了，就跟我哥哥说我要回家。
我哥哥看我真的不行，就让我回老家了。
回到家里休息了几天，我又回到了原来的酒厂去上班，再看到酒坛子时，我居然感到很亲切。
转眼就到了冬天，我二哥也步我后尘到福州去扛麻袋了。
这时，一件意想不到的事情忽然降临了。
3、爸爸生命垂危
有一天晚上（具体时间已经记不得了），我躺在床上正在跟我妈妈看电视。突然有人在重重的敲大门，妈妈开门后进来一个人，是隔壁村的一个赌鬼，他着急地对我妈妈说：我们晚上几个人正在打牌（赌钱），刚才郑（我爸爸）突然就歪倒在凳子上面，嘴巴歪了，口吐白沫，现正在**家里，你们赶紧拉个板车，把他送医院去看看。
我妈妈很吃惊，有些慌乱，赶紧叫我拉了板车连夜送我爸爸到市人民医院。
那个时候，我妈妈在家里养了很多的猪、鸡、鸭、鹅等等，家里很忙，我就叫我妈妈先回家照看，我在医院里照顾我爸爸。我爸爸一进医院就住在抢救室，我看了病床前的卡片，上面写的是：急性脑溢血。
当时，我大哥大嫂与二哥都在福州打工，家里只有我与我妈妈两个人。当时家里养了很多牲畜，我妈妈不能经常来医院，他一般早上中午晚上送饭过来的时候看望一下爸爸，其他的时间都在家里忙。我一个人24小时呆在医院里伺候我爸爸。
我一呆就是整整7天，吃喝拉洒全在抢救室。后来，我妈妈说，家里没钱了，怎么办？我说：爸爸店里不是有现金吗？妈妈说：现金没有多少？全部都是人家的欠账。我想我爸爸可能在其他的隐蔽的地方有存折之类的东西，就不停的问我爸爸，谁知道，他竟然呜呜叫不会说话了，手也不会动，这下可糟糕了，没有办法，我只好跟医生讲先出院，找到钱再来医治。
回到家里没有几天，我二哥听到消息回来了，他把爸爸送到了中医院治疗，很快就治疗的差不多，回家疗养了。
我爸爸在家里疗养期间，我对他的态度是非常的恶劣的，基本上没有把他当成老爸来看待，但我妈妈对他还可以，虽然我妈妈曾经被他疯狂地虐待。
记得有一次吃饭的时候，我爸爸被我抢白了一顿（我好像说：你把碗摔了呀，把桌子掀翻呀，你以前不是最喜欢干这种事情吗），我爸爸竟然伤心地哭了，说要上吊自杀，我说家里没有绳子，你拿手去摸家里的插座电门吧。
后来，我看到我爸爸哭哭啼啼地出了门，到村里找那些他以前的赌友去哭诉了。
（我当时年轻气盛不懂事，对我爸爸是有仇报仇，有怨报怨，根本没有把他当回事。但直到他去世后，我才真的后悔了，虽然他身上有很多的缺点，也做错了很多的事情，但无论如何，他始终都是我的爸爸。所以，自他去世以后，我一直都非常的后悔，深深地自责，但是我已经没有机会再向我的爸爸说一声：对不起）
子欲孝而亲不在，痛哉！
3、爸爸去世，我竟然第一次伤心的哭了
大概在91年左右,我哥哥回老家做生意,二哥也回浙江了,我又一次离开酒厂,去福州打工,当时我大嫂还在福州卖水果.我到福州大约两个左右吧,一天早晨,我大嫂突然对我说:你今天不要去上班了,我已经帮你请假了,我们下午就要回老家,因为家里发电报过来,说爸爸去世了.
我匆匆的到银行取了900元钱，简单地收拾一下，下午就跟我大嫂回家了。
一回到家里，我就看见正屋（客厅）摆着一口红色的棺木，我知道我所痛恨的爸爸正躺在里面。我看了一眼棺木（不象电影里儿子跪在棺木前痛不欲生的样子）就走进了我自己的房间。房间里有很多的客人，因为过两天我爸爸就要下葬了。
在我回家的第二天下午，妈妈带我到爸爸的店里去帮爸爸收拾遗物。我看到爸爸的店里非常的简陋，几乎没有看见什么东西。妈妈对我说：你爸爸病好后身体还好，可以自己骑三轮车进城里拉货。他本来不会那么早死的，都是你的二嫂，她不仅抢了你爸爸的店铺，还整天骂你的爸爸，还想打我，是这个女人害死了你的爸爸。
看到妈妈寂寞黯然的神情，想到爸爸老了不仅要受他两个儿子的气，还要受到这个可恶的女人的辱骂，再联想到爸爸一辈子在村子里受尽了毛氏家族的欺压与凌辱，今天到死竟然什么东西都没有剩下，孤凛凛冷萋萋，一无所有时，我竟然一时呜咽，忍不住失声放声痛哭起来。
看到我失声痛哭，我妈妈也忍不住伤心落泪说：你爸爸太偏心，他的财产都落在你的两个哥哥身上，你什么都没有得到，却还为他如此伤心难过……
我回到家里两天后,我爸爸就正式下葬了,我根本就没有见过我爸爸的最后一面.在我爸爸下葬的当天晚上,按我们当地的风俗:我与我二哥正式分家(我大哥在他结婚后就与我们分家了).
我记得当时我表哥提出来的分家方案我二哥不接受,我大哥与我二哥因为分家的事,当时还吵了起来,我一想到爸爸刚刚才去世,而我们两个亲兄弟却因为微不足道的家产而反目成仇时,忍不住又失声痛哭.由于我爸爸对我不好,我一直都把两个哥哥当成长辈一样的来尊敬,现在,我二哥竟然如此对我,不禁令我觉得又委屈又绝望.
(从那个时候开始,我就觉得活在这个世上已经没有什么意义)
3、我是个不孝子
我爸爸去世了，在他下葬的那一天，不知道为什么我竟然觉得很兴奋。一整天我开着收录机，放的一盘磁带，名叫《星光灿烂》，是很多香港与台湾著名歌星的合录专辑。我放的是喜庆的流行歌曲，也许很多人都会觉得怪异与不合适，但是我不觉得。
另外，大哥大嫂与二哥二嫂也看出来有悲伤的样子，唯一显得悲痛的是我的妈妈，尽管爸爸死了对她来说也许是一种解脱，但必经是这么多年的夫妻了，我妈妈始终是一个心地善良的传统的女人。
爸爸下葬，总共花费了1600元，我出800元（在福州做搬运工赚来的），两个哥哥出800元。那一年我好像才十八岁，对于这一点，我一直都非常的骄傲，因为，从15岁开始，我就自谋生路，没有向我爸爸妈妈要过一分钱，相反，我从那个时候开始，就开始打工做苦力补贴家用，替家里还债。
我真的很自豪，因为我从小就白手起家，没有任何人给过我一分钱，我所有的钱都是我用血与累一分一分积累起来的。所以，我很珍惜这来之不易的成功。
我对我妈妈始终怀有一种深深地内疚。我妈妈生我的时候已经42岁了，这个年龄在我们村里已经有人开始做奶奶了。由于我妈妈生我比较迟，所以吃了很多的苦头。在我二十几岁的时候，我妈妈已经六十几岁了，由于家里穷，加上我比较内向，所以根本就没有女孩子会看上我，我妈妈为了我的终身大事四处奔走，拼命挣钱。我眼睁睁地看着她背渐渐地驼了，头发渐渐地白了，身子渐渐地瘦了，眼睛也渐渐地花了。我心里很难过，可是无能为力，我真的很想一死了之，不想拖累我的妈妈年纪这么大了还要为我这么拼命。
我妈妈的身体本来还不错。但是自我爸爸去世后，我大哥又一次精神病复发，离家出走，这给了我妈妈一次沉重的打击。后来，我二嫂与我二哥结婚后，渐渐地露出她“自私凶残”的本性。有一段时间，我妈妈几乎每天被她骂哭，整天郁郁寡欢。因为这个事，我有跟我二嫂几乎动手（被我妈妈拦住了），我甚至于有拿刀砍死那个“泼妇”的想法，只是后来二嫂怀孕生小孩，又考虑到妈妈与二哥（毕竟是一家人）才罢休。
也真的好险，如果我那个时候杀了那个泼妇，那么大家现在就看不到我的创业故事了。
3、我是个不孝子
有一件事情，我一辈子都不会忘记。
当时，我还在酒厂上班（酒厂已经由城关镇迁往清湖镇，离我家里约有10公里多），我当时也住在酒厂里，我已经不记得究竟是什么事情，我妈妈突然到酒厂里来找我。酒厂老板看到我妈妈很意外也很高兴，客气的请我妈妈中午在酒厂里吃饭。我妈妈高兴地答应了，然后过来跟我说话聊天（我现在已经忘记什么事情了）。当时，我看到我妈妈时不知道为什么竟然非常的不高兴（也许是觉得妈妈说话做事太老土让我丢脸而感到极度自卑），所以我故意讲很重很难听的话来刺激她，本来我妈妈看到我是很开心的，后来她似乎也感觉到我不欢迎她的到来，所以，她最后一个人不声不响地就走了。
最后老板发现我妈妈走了，他不知道发生了什么事，就叫我去追我妈妈回来。我也觉得有点过分了，就出去追，刚出酒厂大门，就远远地看见一个瘦弱的背影在一条弯曲的机耕路上蹒跚而行。我追上去，看见我妈妈正在偷偷地抹泪。
后来，我妈妈还是固执地回去了，10公里多的路她一个上午就走了个来回。她本来只是想来看看自己最疼爱的小儿子，可谁想到，最后竟然被自己的小儿子无情的赶了回去。
我不知道我妈妈是怎么回去的，一个六十岁的老人，怀揣一个脆弱受伤的心，如何慢慢地走回到家里？
我很痛苦，从我妈妈走的那一刻到现在到永远，我一辈子都不会忘记，因为我的弱懦、我的自私、我的自卑而深深地伤害了疼我爱我养我的已经六十岁的妈妈。
我很惭愧，因为我不是一个好儿子
(看到这里很难受，哎。。。想我的妈妈了。。。我也是这样。。。事后想想特别的难受，对不住我的妈妈呀)
4、心酸的搬运工
1992年后，我开始了一场更为艰辛痛苦的打工生涯，这一次打工的劳动强度远远地超过了在福州东站粮食储运站的工作，至于在酒厂上班那简直就是不值的一提。
我工作的地点就在福州市台江集贸市场（福州人肯定知道），具体工作就是装卸工（码头或仓库），搬运工（市场或仓库）。其劳动强度之大，工作之艰苦，非一般人可以承受，更难以想像。
我们一般的工作时间都在16个小时以上，上班时间是固定的，即每天下午的四点钟，下班时间不固定，一般在次日上午七点到九点之间，有时到十点甚至于十二点（很少）。
福州市台江集贸市场在福州市台江区,临闽江,共三层,有两三万平方米,是福建省最大的一个综合性集贸批发市场.市场一楼为食品与副食品,日化小商品,二楼三楼为小商品与服装批发.
我们装卸工主要就是为台江集贸市场的批发货物进行装卸及运输(有时汽车进不去,我们用人力板车拉).
我们装卸的商品种类很多,一般来讲纸箱相对较轻(象卫生巾只有十几斤一箱我们最喜欢的了,重一点的象广东的蜜饯,一般一箱也只有一百多斤).我们最怕的是麻袋装的商品,如:大米,一麻袋就是200斤;稻谷一袋是140斤;白糖红糖一袋是100斤;面粉一袋是50斤.
装卸大米是最苦最累的,还特别脏,我有一次不小心甚至闪了腰.
我们长乐派的老大是一个地道的流氓,曾经做过几年牢,一只右手只有三跟指头,估计是跟人斗殴被人砍掉的.
我们老大在班里拥有绝对的主导权,说一不二,班里也没有人敢跟他顶嘴,他想要谁做谁就做,他不想要谁做就一脚给踢了.这个家伙笑起来声音很大很KB,说话也非常硬,整天就骑一辆摩托车呼啸而来,呼啸而去.我们都很怕他,有时半夜卸车大家都很累了就偷懒,这时货主就一个电话打给老大,只要我们一听到他那熟悉的摩托车轰鸣声,大家就纷纷加快了卸货的进度,谁也不敢睁眼闭眼的打瞌睡了,因为如果被他逮住了,轻则骂重则打.
快过年的时候,是我们最忙的,有时从下午四点钟上班一直忙到次日上午的八九点钟.十几个小时不吃不喝也不休息,拼命地扛\背\装\卸\拉\,很多时候我们是肩膀上扛着上百斤的东西,一边走路,一边闭着眼睛打瞌睡,所以经常有人闹笑话.
因为白天睡觉休息不够,我们在后半夜最困的时候,很多人都一边打瞌睡一边干活.我也是这样,有时候甚至一边打瞌睡,一边拉板车(幸亏不是开汽车).
半夜最困的时候,我真的很想随便找个地方躺下来,美美的睡上一觉.可是我不敢,因为我知道如果我偷懒不慎被老大知道了,肯定得滚蛋.虽然工作很苦很累,被人当作牛马一样来使唤,可是我却舍不得离开.因为在这里我每个月都能挣一千多,我记得我最多的时候一天发了七八十元钱(我们工资是每天一发的).在九十年代初,这个工资对很多人来讲,几乎是一个天文数字.所以尽管我觉得很苦,但是我真的舍不得离开.
当搬运工的苦与累是可以接受的,最难以接受的是很多个体老板根本不把我们当人看,他们常常仗着有几个臭钱或与老大关系不错,对我们则是张口就骂.有时我们乘老板不注意,就偷偷地把纸箱重重地往地上一摔.靠,里面的瓶瓶罐罐可就惨了.
一般到后半夜的时候,车子就比较少.有时没有货车来,我们就在台江集贸市场的海产品区休息睡觉.
我们身上都很脏,没有地方睡,有时就直接躺在板车上睡.没有板车,我们随便找一张报纸或编织袋往水泥地上一摊,倒下就呼呼大睡.
冬天的时候天气冷,我们就睡在人家的海带上,海带是潮湿的,睡多了会留下一些后遗症,比如:关节炎\湿疹等等.我的关节炎与湿疹估计就是那个时候留下的.唉!真的苦呀
我很厌恶那些货主,因为我曾亲眼目睹他们的贪婪与凶残.有一次卸白糖,有上百吨,我就亲眼看见白糖老板拿一跟细细的中间空心的不锈钢管在每一袋白糖上面戳一个洞,然后每一袋都放半斤到一斤的白糖下来.如此上百吨的白糖卸下来,白糖老板少说也可以偷到上千斤的白糖.真够绝的.
我们装卸工被货主打骂是很常见的,我自己就有一次被一个做广东蜜饯生意的老板当众打了一个耳光.我记得我当时都傻掉了,只想如果有一把刀就冲上去与他拼命,但我不敢,因为我手上没有刀,就算有到我也没有这个勇气.被打回来后,我心忿忿不平,又不敢找那个家伙算账.就想:等我过年回老家或将来我不做了回家时,拿把刀半夜摸到他的家里,把他一刀给解决了,顺便戴上手套,不留指纹,并故意在他家里拿些值钱的东西,以造成小偷入室抢劫的假象,这样自己就可以逍遥法外了.
可惜,等我回老家时,我已经没有了那种愤怒与激情.否则,也许仇人真的已经给我手刃了,但大家可能又看不到我后面的故事了,因为我也许已经被枪毙了(我估计我们公共安全专家破这种小案应该没有问题吧?呵呵)
我在福州呆了两三年,碰到的也不全是坏人,至少有一个好人曾经让我感到生活的美好与人生的希望.
那一年是冬天(具体时间已经记不起来了),地点在闽江大桥立交桥地下,时间大概在晚上七点到九点之间.我当时拉了一辆空板车,从酱油厂仓库回台江集贸市场,在快到闽江大桥立交桥时,板车尾巴一不小心碰到了路边卖水果摆的一张桌子,桌子上有一个西瓜砰一声掉在地上摔破了.卖西瓜的叫做了我,我当时刚到福州没几个月,心里很害怕,又不会讲福州话,就呆在那里,脑海一片空白.
我什么话都没有说,"对不起"三个字也没有讲,心里很怕.后来有人讲要赔钱,我听到其中一个人突然对我讲:算了,你走吧!我顿时觉得很吃惊,莫名其妙.但我不傻,马上拉起板车就走.刚走几步,一个中年男人追上来,把一个破西瓜放在我的板车上,讲:这个西瓜你拿回家吃吧. 我莫名其妙,忘记了道谢,拉起板车又走了.
回到台江集贸市场,我把那个西瓜拿来吃了,觉得很甜.后来,我坐下来仔细地回想,仍然想不通为什么对方突然不要我赔钱了(也许他看我的样子口袋里面也没有多少钱),但他为什么要把这个西瓜送给我吃呢?我到现在都想不出一个所以然来.只能安慰自己:也许我碰上了一个百年一遇的好人.
我现在都很佩服自己在92,93年的时候,竟然有这么大的毅力,在那么艰苦的环境下苦苦地支撑了两三年,要知道,当时在台江做搬运工的大多数是25岁以上的成年人,而我当时还不到20岁.如果现在让我再回去做,我想我肯定吃不消.真的太苦
5、帮人家养鸭子
我在台江集贸市场大概做了2年,后来不知道什么原因又回到老家了(可能当时真的太苦,我也觉得支撑不住就回老家了).
回到老家,我二哥帮我在江山水泥厂找了一份工作(打零工,跟那些正式的机修工后面拿拿工具什么的).水泥厂工作真的太清闲,我无聊呆了一两个月嫌工资低就跑路了(好像一个月就两三百块钱).从水泥厂出来,我又跑到酒厂去玩,周老板见到我很客气,邀请我到酒厂上班.他当时开的条件是每月400元工资,包吃包住.我算算还不足在福州做搬运工的一个零头,但比起水泥厂来工资还算马马虎虎了.我爽快地答应了.
就这样,我转了一圈,又回到了酒厂.
这次我在酒厂上班时,好像已经20出头了吧,我每天休息时,就拼命地看报纸.酒厂的报纸非常的多,要自己订的,如:浙江日报\浙江市场报\江山日报等,但更多的是从废品收购站买的(封酒坛子用的),如:人民日报\经济日报\参考消息等等,反正很多.
我看报纸多了,想法也就多了.酒厂所在地江山市清湖镇以及我的老家江山市何家山乡都在城郊,个私经济比较发达,我看周边很多人办厂做生意搞养殖运输等等都发家致富了.我也觉得心痒痒.
但是,我没有钱,怎么办?
这个时候,周老板的两个儿子都已经中专毕业了,回到了江山,他们一有空就回到酒厂,有时也帮我们酿酒,做一些简单的工作.
看到他们两兄弟跳出农门,学有所成,我不知道是羡慕还是嫉妒.总之,我在酒厂感到非常的压抑,感到很不开心,虽然周老板对我很好.
我觉得自己这样下去肯定没有前途.但是,我还有什么办法呢?
我只有小学文凭,家里又没有钱,亲戚里面也没有当官或者发财的.没有人帮我,也没有教我,更没有人提携我,我没有机会,象一条跳上岸在太阳底下挣扎的白鲢鱼,我张大嘴巴,用力呼吸,却越来越感到要窒息的样子.
我恐慌,失落,绝望,又无计可施.我该怎么办? 我太想有一个机会,可以出人头地,可以发家致富,让我们村里的人正眼瞧我们家,让我扬眉吐气,不至于在酒厂这么窝囊,这么压抑.甚至于我幻想,有一天我要超过周氏兄弟.
我在静静地等待机会.
一天,我在浙江市场报上看到一篇文章,是报道在临海市一个什么镇(我忘记了)的养鸭大户的文章.我很感兴趣,就给她写了一封信说我想到她那里去学大棚养鸭子的技术(我称呼她为俞阿姨).后来我收到了俞阿姨的回信,我很开心.不仅,我又辞职了,去了临海学养鸭子.
大棚养鸭子可不是象我想像的那么舒服.俞阿姨养了有上万只有鸭子,大棚就建在河边,那鸭子一放出来,河里就黑压压地一片,很是壮观.我是过了年过来的,天气还很冷.俞阿姨没有叫我住到他们家里,把我安排在鸭棚里,跟上万只鸭子住在一起.鸭棚非常大,有五六十米长,进深也有二十几米.鸭棚住了两个工人,我以及另外一个贵州人(好像是贵州织金县人)
我们在鸭棚上班每天的工作流程基本上是这样的:早上四点钟,天还没有亮,我们就起床到鸭棚里拣鸭蛋,一般蹲在臭味熏天的鸭棚里要拣两个多小时,才能把鸭蛋拣完.这时天已经亮了,我们把鸭子放到河里去洗澡.接着把鸭蛋装几板车运到俞阿姨家里.
然后我们帮俞叔叔把一部分鲜鸭蛋装车送到临海城里去卖,一部分留下来做皮蛋与咸鸭蛋.
送完鸭蛋已经不早了,我们赶紧洗手洗脸吃早饭.吃过早饭,我们得立即拌上千斤的饲料,装进大塑料盘,然后到河里去把鸭子全部赶回鸭棚吃饲料. 等鸭子基本上吃饱了,我们又开始打扫鸭棚的卫生,撒石灰喷药剂.七七八八地下来,累的差不多了,也就到中午吃饭的时间了.下午相对来讲要轻松一点,吃完饭,可以休息一两个钟头.
到两点钟的时候,我们就要开始拌饲料,这一次饲料拌的很多,除了鸭子下午吃,还要供应它们的晚餐(饲料一般是面粉\鱼粉\添加剂).饲料拌好后,挑进鸭棚倒在塑料盘里给鸭子吃.
等这些结束,一般都快四点钟了,我们赶紧把外面的稻草\茅草之类的东西,一捆捆的背进鸭棚,均匀地撒在地面上(鸭棚太潮湿了).全部搞好后,我们再下到河里把鸭子全部赶回到鸭棚,开灯.
一天的工作总算结束了.一个人又累又脏,马上洗澡吃饭.现在问题又来了,鸭棚里没有热水,怎么办?我没有办法,正月的河水真的太冷,我咬紧牙关,用冰冷刺骨地河水倒在身上.
真他们的过瘾啊! 冬天用冰冷的河水洗澡固然过瘾,但夏天住在低矮的油面瓦下,一个小电扇吹的都是热风,也真的挺爽的.
我在这样的环境下,每天重复劳动,做一模一样的工作,日复一日,我终于觉得厌倦了.就问俞阿姨说我要学习做皮蛋与咸鸭蛋的技术.没有想的是俞阿姨居然不同意.我很不开心,渐渐地我们之间就明显地出现了隔阂.我总是在猜疑,是否俞阿姨一开始就是把我当成她鸭棚的一个廉价劳动力(我的工资是120元/月,包吃住).
过了夏天,我终于忍不住了,不是因为工作太累太脏工资太低,而是我觉得这样下去没有前途.我想回家放弃学习大棚养鸭子的念头.于是我借口说要回家割稻谷,辞别了俞阿姨,两手空空地回到了家里.
我终于发现我太理想化了,太幼稚了.非亲非故的,没有人愿意随便帮助一个人的.我决心从头再开始.
可是,我还能做什么呢?转了一圈,钱没有赚到,又白白地浪费了我大半年的时间. 在养鸭子的这段时间,我坚持每天都看报写日记.去年搬家的时候,我把以前写的日记全部仍进了垃圾桶.现在想想,已经有些后悔!
遥远的记忆,就这样渐渐地淡忘了
5、我做了整整半年的豆腐
夏天我回到家里,妈妈看到我出门养鸭子半年,回来整个人变的又黑又瘦,非常的心疼.就找大哥大嫂想在福州再为我找一份干净舒服又能赚钱的工作.
于是,我又回到了福州.记得那个时候应该是在94年左右吧,具体日期我已经记不的了.我到福州,看见大嫂已经不再卖水果了,而是改为卖豆腐(豆腐\豆腐干\油炸豆腐\花生米)了.她帮我找了一个做豆腐的老板,介绍我到他豆腐坊里做豆腐.
豆腐老板是个福清人,在福州多年做豆腐,赚了不少钱(我看老板娘身上都是金项链之类的东西)
我做了一个月豆腐,才知道我以前在临海养鸭子,那简直就是天堂般的日子.这做豆腐可真的是太辛苦了(象以前做搬运工一样,又是从下午四点开始上班到次日早上六七点钟下班),真的是刚出虎口,又进狼窝,救命啊!
我们做豆腐分两种,一种是用石膏粉做的,另一种是用卤水做的.卤水做的豆腐拿来做油炸豆腐(味道很好),石膏粉做的豆腐用来做豆腐干(有筋斗)
我们的工作流程基本上是这样的:
早上秤几百斤黄豆放在水泥池里用自来水泡着.到下午四点捞起来,洗一下,放进电动磨浆机里磨成豆浆.然后生柴火,把豆浆放进一个大锅里猛烧,豆浆快烧开了,就慢慢降火.豆浆烧开后,把豆浆舀到一个大木桶里面,再用卤水慢慢地,慢慢地均匀地拌和,最后一桶豆腐就出来了.
然后呢,把鲜嫩的豆腐装进一个有纱布的木框里头,一层一层的装,装完后,盖上木板,再拿大石头压在上面.半个小时后,水压干了,一大板豆腐就出来了.
用这种方法不停的做,不停的做,到夜里12点钟,房间里头就摆满了层层叠叠的豆腐.
这个时候,我就开始烧另外一个大铁锅子,这个大铁锅子装的可不是水,而是满满的油.
油快烧开了,我就把豆腐拿刀子分割成方方正正的一小块一小块的.等油烧开了,再把小豆腐一块一块的放进去.我们有两个铁锅子,一个文火,一个旺火.豆腐先放文火的锅子里炸一下,等表皮炸酥脆了,再捞起来放进另一个旺火的锅子里头.等豆腐浮起来,感觉差不多了,就捞起来放在一层层的架子上晾干.
我一个人,一般一个晚上可以做十几锅的豆腐,包括油炸豆腐.通常是从下午四点开始做,一直到次日早上六七点钟结束(生意好可能会晚一点).
半夜一个人上班,寂寞怕打瞌睡睡觉,就弄个收音机听听(都是台湾的节目),尽管如此,但每当到了夜深人静的后半夜时,我经常是迷迷糊糊,半睡半醒地干活.想睡觉又不能睡觉,那种感觉是最难受的了.如此每天生物钟颠倒,我真他吗的够呛.现在想起来,仍然觉得后怕.真的太苦太累了,可是,我又硬撑了下来.收到妈妈的信,我忍不住哭了
6、收到妈妈的信,我忍不住哭了
打工生涯中有很多的细节，我到现在依然既得非常的清楚。
具体时间我已经记不清楚了，只记得有一天，我突然收到了我妈妈的来信。信里面的内容我现在也已经忘记了，估计是问平安，鼓励我做好事情，注意身体之类的话吧。
那一天我决定写信回家给我的妈妈，我是趴在床上写的，刚刚写了一个开头，我就不知道该怎么写了。是的，我该怎么写呢？告诉妈妈我在这里很苦很累，一个人很孤单寂寞吗？可是，我怎么可以这样写呢，如果我把这里的实情告诉我妈妈，我妈妈肯定会伤心流泪的。
怎么写？我犹豫不决，突然想到妈妈年纪这么大了，一个人在家里孤苦伶仃，我与大哥大嫂在福州打工，二哥与二嫂对我妈妈又非常的坏，尤其是我那丧尽天良的二嫂几乎是天天想要致我妈妈于死地。我妈妈现在把所有的希望都寄托在了我的身上，她经常鼓励我说我从小就非常的聪明（事实上不是），可是，我现在想想自己目前的处境，真的，我很难接受这个事实。
我从小就心比天高，一心想出人头地，为父母挣一口气，但我当时好像已经有24岁了，我还是一个小学文凭，又没有一技之长的到处流浪的农民工。我害怕，真的害怕。我怕我这一辈子就这样打工到老到死，因为我没有技术，没有知识，没有文化，没有背景，没有人能帮我（我父亲去世，母亲年迈多病，大哥大嫂负债累累，二哥二嫂与我反目成仇，家里不多的亲戚因为我家里穷，大多已经不来往了），所以我现在只有我一个人在苦苦地挣扎，我趴在床上想大哭大喊，以宣泄这些年来我经历的种种心酸与苦痛。但是，我不敢，我怕人家听到笑我，是的，一个小小的做豆腐的民工，你有什么资格在这里大声囔囔呀。
我想到我每次离别，妈妈总是送我到村口，她那满是深情期望的眼神，以及那张老泪纵横，布满皱纹，沧桑的脸。
我感到了羞愧，感到了屈辱，感到了伤痛，为什么？这么多年了，我总是不能让年迈的妈妈安心地安度晚年，每每让她为我牵肠挂肚。不知不觉中，我已经泪流满面，不知不觉中，我已经泣不成声。
为什么？老天爷对我这么不公平，我是一个好人，一个安分守己的年轻人，我没有什么奢望，只想让我慈爱善良的妈妈能在老家幸福的过晚年，我不想让她每天为我操心流泪。我只想与我妈妈能够平平安安地过日子，可是，为什么就是这么难？
我哭了，流泪了，多年来流浪在外，隐藏在内心深处的思乡之情终于喷薄而出。我痛，心酸，难以言表
我们兄弟三个从小感情就很好。我大哥13岁辍学，我二哥16岁辍学�