初恋即将结束
管帖
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ohkiki
楼主
- 苦心经营的爱情… 苦心经营的爱情，从相识、相爱、相知、相怀疑~~~，这段让我刻骨铭心的爱情…… 两年半前，我十七岁。我们在一个美丽的城市邂垢，自从那一夜后，我就认定，他是我的“唯一”他的一言一语，我都在乎。当然他也很疼我，我常常能感觉得到那种幸福。从没有恋爱过的我，全力以赴的投入了这份恋爱，在这里我幸福过，我悲痛过，我开心过，我心痛过，我笑过，我流泪过…… 我们在一起工作过，在他工作的时候，上课的时候，我喜欢坐在远远的地方看着他讲课，他修电脑的时候，我喜欢坐在他旁边看他那副认真的样子，然后还会满头大汗，他睡觉的时候我也喜欢看着他，他老是会打呼噜，声音还是那么的有旋律…… 一年很过要过了，而后我们彼此回家过春节，为了他，我来到了陌生的深圳，初来时，只觉得这个城市很繁华，这里到处都是有钱人，我们彼此身上都只剩下仅有吃快餐的钱，但是我不曾害怕过，因为有他在，有他的爱在陪伴着我，我很满足。但是唯一的担心只是他的身体，刚来时，他总是患病，尤其是长疮，当时我们都不知道那是什么，当晚上我带他去医院时，听那医生说可能要开刀时，我心在砰砰的跳，我好害怕，好担心，他会有什么事。但是还是要装出一副没事的样子来安慰他，看他难受的表情，我好难过。难过自己不能替他分担一点疼痛…… 我们一起去过世界之窗，但是由于门票贵没有进去，我们一起在外面散步，坐在外面聊天，他向我道歉说不能带我去玩，我一点也不曾介意。我认为两个人的世界在哪里都一样的开心，那段时间，不曾想过多余的奢侈。我只幻想过，如果有钱了，我们俩一定要去周游列国，不说列国了，最起码要把国内的几个景点走一走，我觉得那是一件多么幸福的事，只有我们俩…… 我们的第一次争吵是因为他对我说“你简直就是一块豆渣”当时眼泪就忍不住的自己流了出来。那一晚我一个人藏了起来，让他找我，让他担心。我想看到他后悔的面孔。 第二次、第三次以至更多的争吵我就不曾记得了，我们总是会有很多的争吵，他说这都是我引起的，总是要找一些不开心的事情，他以为我喜欢争吵……（他不曾想过我的感受，我也许是他的第三任，第四任女朋友，但是他是我的第一个，我总是幻想他能带给我很浪漫的爱情，事实总是相反，他说越平淡的爱情，才越能维持到最后，我不知道他以前的爱情是不是很轰轰隆隆，但是当他以平淡的口吻、动作、做事风格来面对我的时候，我就总是不开心。） 最近让我们刻骨铭心的事终于发生了，他对我的海誓山盟，甜言蜜语都不曾管用了，一件让我留下了后遗症的事情终于发生了… 由于两人在不同省份的关系，父母不是很同意。建议我们早一些把婚姻这件事情处理好，我几次问他是否愿意到我家，当然我知道他孝顺，他也一定不会同意。我又一次的提出了分手，奇怪的是，以前我一提，他会哭，会很舍不得，正是由于这样我们从来没有成功的分手过。而这次他冷静的没有回答，不曾说同意，也不曾不同意。只是对我这样说“无论怎样，分手后你先不要找男朋友，好好工作与学习，如果有我有钱了，我会回来找你的，都怪我太穷了”听了他这话，我好难过，又一次抱着他哭了。 我搬回了公司宿舍，但是我们还是联络，电话，短信，只是比平常少了。我以为这是一个过渡期，其实不是。。。由于离开一段时间，我好想他了，有一次公司宿舍空了一间房我搬了过去，晚上他过来了。又是一个幸福的晚上，我好紧的抱着他，就像当初他怕我离开他一样，忘情的吻着他。只是觉得他脸上的表情很不正常，这样的事情经过了两次。在一次上网的时候，他告诉了我，在这段离开我的日子，他背叛了我。听到这句话的时候，我突然之间感觉内心好像有一座巨山倒塌了般似的。我的精神在突然之间崩溃，我不能想像一个如此让我相信的人，会做对不起我的事，当然我知道我自己也有原因，可是我还是那样的不可以接受这样的事实。 更不能让我原谅的事，他还是在我们谈分手之前，住在一起的时候，他就以经在与别人拍拖了，他们见过几次面就发展到了床上，后面当我问他时，他说他已经爱上了她，不能原谅的事，他还在我面前说：“无论怎样，分手后你先不要找男朋友，好好工作与学习，如果有我有钱了，我会回来找你的，都怪我太穷了”。 在那一刻我知道了什么是“撕心裂肺”，那时候我知道了什么是谎言，那时候我知道什么是“背叛”，那时候我知道了人心的险恶，那时候，我成长了，那时候，我觉得我“死”过一次了，那时候，我好像唯一能叫得出来名字的就是“天”。 那段时间我真的崩溃了，三天没有进食一点，三天没有睡过觉。上班叫什么我也不知道，眼泪好像在那时候特别的活跃怎么都止不住，我一直都认为自己是个勇敢的女孩儿能面对任何的事情，甚至连当年妈妈离开我，我都能面对。为什么这事就不能，想到这里，我决定与自己赌一赌，是否真的走不出这场“天灾”，我关机了，OICQ也不上了，能联系我的我都关了，以最好的心态到了公司，我决定自己的明天要从新开始。 可是为什么上天要这样捉弄我，第二天他居然找到我公司来，向我道歉。我懦弱到轻易的接受。两个人试图找到以前的感觉。也同样也最快的速度找到了房子，住在了一起。可是，可是，当他抱着我的时候，我就起他就这样的抱着那个女孩儿，当他吻我的时候我就想起他这样的吻别人。当我们晚上在一起**的时候我更是胡思乱想。从这以后我就密切的关心他的一切：手机号码，QQ，邮箱。那一刻我忘了还有一个叫“尊重”的，后面又成了我们争吵的话题。 半年过去了，他对我说他已经忘记了以前的事，可是我感觉此事犹如就在眼前。我怎样都不能在脑海里洗刷干净，平常我们在一起还好，特别是当他一离开我的视线，我就开始胡思乱想了，我会敏感到查他的手机信息，QQ留言，当然我也看到让我不开心的事，当然不多，我就想这应该有个过渡期，一段时间过后，那女孩儿不曾打扰我们的生活了，我也开始平静了。但事情总是事与愿违。一次偶然我想看他邮箱的相片时，我看到一个我不曾认识的QQ密保信息。我的脑海又开始不停的思索，不停的想，直到打电话问他理由，我居然还问他是不是用来专门联络那女孩儿的。 昨晚他发过来一条短信说：“我不求什么，只希望你用你的爱哪怕分一点到对我的宽容，加上我对你的爱能尽量抚平你心里的这个结。”看到这里，我心里有些惭愧，我想我是不是太过份了，我还没有回复的时候，他又发一条短信说：“你每次去查我的手机，邮箱，聊天号，甚至银行账户时，让我每次感觉自己光着身子在从人面前无比羞愧，卑劣”。看到这里我完全没了睡意，甚至今晚都没有睡。心里好像揪成了一团。我承认我看他信息，但是我发誓我没有看过他的银行账号。看他信息是因为我对他的行程太过恐慌。而银行账号，我觉得这是一个人最起码的隐私，我怎么可能去看，我不知道他是怎么想我的，怎么会说这样的话，而后他还说我卑劣，我再次感受到曾经的心痛，我想我们的恋爱可能已经到了尽头。我经营的好辛苦、好累。我的心也已经痛到不能再承受任何的打击了，我不想再次失眠，我沉得失眠是好恐怖的事情，好怕、好怕……
2006-07-20 11:28:07