求大家鉴定我贱不贱以及贱的程度，发和MM一起时的部分心情日记【连载】【03-03更新】
管帖
杂烩式阅读
关注-
寂寞的贱人
楼主
-
先说下具体情况吧，小猫和ＭＭ在网上认识，她比我大三岁，认识半年后确定恋爱关系，恋爱后两个月小猫去她的城市见她，没发生事实，但小猫对她一心一意，最近发生了点感情危机，主要是我很花心思的去讨好她，但她往往总用一个表情或者一个“恩”字来回应我，已经不是第一次了，小猫也因为这事和她吵了很多次，但没次都是冷战，然后我再恢复以前的样子，这算不算贱？现在第三次了，我的自尊到了底线，我不主动找她了，结果她突然和我说她喜欢我对她不冷不淡，我就郁闷了，女孩子不都是喜欢男生对她好么？怎么还有这样的，难道这间接的说我贱么？以前做的都是徒劳的么？
下面发我的部分心情日记，给猫友们鉴定吧，祝福也好ＢＴ也好，反正我现在无所谓了
========----- 以下内容于 2005-03-03 12:09:38 追加 -----========
忽然很想你
我很想说说我写这些无聊东西的原因。
其实很久以前我就有写一写我和宝宝在一起时我自己的心理活动和状态，想把我和宝宝在一起的点点滴滴都记录起来，无论是未来的某一天我和宝宝坐在同一台电脑前一起回味我们的甜蜜时光还是我们分手后我一个人默默在漆黑的房间对着逝去的青春独自落泪，我都想把我的心理活动记录下来。
我是个懒人，一直都有很多东西想写，一直都懒得动笔。
今天家里断网，上午陪同学出去买电脑，一直没和宝宝聊天，下午回来想好好做事，结果又断网，本来想好好安心工作，把论坛规划出来，可是一直静不下心来，一直都在想，一旦宝宝找我找不到怎么办？想给她发短信又不敢，记得上次她和我说她不喜欢在她上班的时给她发短信，还是那次她说要分手的时候和我说得这点，心理很犹豫。
无聊边写论坛规划边听歌。上午出去在一家电脑城就听见那首“突然很想你”，这首歌还是宝宝推荐给我听的呢，去上海的时候宝宝还亲自唱给我听了，所以对这首歌印象很深，也格外的喜欢，我现在甚至还记得宝宝在我面前很投入深情的唱歌的样子，那简直我是今生见过的最美的景象和姿势，那是我的宝宝，写到这里我再偷笑，那是我的宝宝，对，我的宝宝，我为她是我的宝宝而高兴，今生无求。
在电脑城的时候听这首歌的时候就很想宝宝，想发短信可又不敢，最后还是作罢。
现在依然，我想想发短信，可是还是不敢。
论坛规划是写不下去了，那就让我来沉淀下情绪把它记录下来吧。
我在想，原来我们的感情是如此的脆弱，如果没有了网络，我们便失去了联系，她在天涯忙碌着，而我在海角为她担心，想念着她，即使我们还有手机又如何呢？我不能太自私，我不能因为自己的感情而去影响她的工作，我除了在这里用码字来安慰自己不安的情绪之外还能做些什么呢？
突然很想你，你未完成的爱情，那天你说，又一种爱值得努力，我的心天天在等你。
是啊，我们未完的爱情究竟要延续到什么时候才能圆满？三年的大学生活把我们阻隔在天涯海角，三年后的我们会是什么样子呢？我们的爱值得努力吗？不，不是我们的爱，是我的爱，宝宝说过，其实她一直没爱过我，也许在渐渐的爱上我吧，可是我深深的爱着我的宝宝，我可爱的宝宝，写到这里我情绪激动，似乎已经找不到更合适的形容词来形容我对宝宝的感情之深，为什么造化弄人，我是如此深爱着宝宝，而她却不爱我，难道相爱是这么困难的一件事情吗？
打住，宝宝说我爱胡思乱想，的确，我又开始胡思乱想了。
我天天都在等你，宝宝。
你说你可能来找我，我口里说你随便吧，或者“恩，宝宝没空就不必勉强。”其实在我的内心里，我已经开始准备宝宝真的来的时候要做什么啊，计划都玩什么啊，甚至在心里默默的排练我们见面时的场景了，毫无疑问，我是个爱幻想的人，我总幻想着我和宝宝幸福的生活在一起时的情景，只有在那时候我才会体会到生活的美好，可是当我从这美好的梦中醒来时，我又不得不面对残酷的现实，好吧，我认命，希望我和宝宝的这三年里风平浪静吧，阿门。
如果现在意识流文章依然流行的话，我想我上面的这篇不算文章的文章也算是意识流中真情流露言语朴实的极品了吧，好吧，ＹＹ完毕，我继续写论坛规划去。
ＰＳ：写得真他妈的快，一晃就写了这么多，想到写枪稿的时候痛苦的有如大便干燥一上午也不过尔尔，原来写自己的心情可以这么流畅顺滑的流出来，手随心动，下次写枪稿的时候一定要先听抒情歌曲，再想想我家宝宝，那一定泉思云涌了，啊哈哈哈哈哈哈哈。
2005.1.20========----- 以下内容于 2005-03-03 12:10:41 追加 -----========
这次让我提笔的原因并不是一个快乐的理由。
我这次很不爽。
不是因为伯母让她去相亲。
而是她的话。
要看什么职业了。
我宁愿她骗说，说一辈子都不去相亲，等我来娶她。
可是她从来不给我承诺，和我说话总给自己留余地，为什么会这样，为什么
为什么这样的伤害我，我是这么的在乎你，难道哄我一下不好么，你还很天真的认为去相亲可以做朋友？有没有想过如果你真的去相亲，我心里是什么感受！
是的，你不爱我我知道，但你非常清楚的知道我很爱你，难道就这么忍心来刺痛我的心？我爱你有错吗？如果这是错的我宁愿一错再错，可是请你珍惜我，请你不要再伤害我，我是真心爱你的。
我需要你有的时候哄我的，难道你看到我为你吃醋的样子会很开心么？可是我现在不是吃醋，我是伤心，你委婉的话让我失望，真的让我失望，我是天真，我总是幻想和你在一起，可你还留有余地，为什么。这是为什么，这就是三岁的差距么？
伯母怎么做我不在乎，但你的态度让我失望，真的失望。
以后这样的事还会遇见多少次呢？也许很多次
也许很快就不会遇到了，那是因为我们分手了
可是为什么，我总爱问为什么。小时候就喜欢问，我也总和你问为什么
可是为什么你不能把心全部交给我
为什么不给我安全感
男人该给女人安全感，要精神上的和物质上的，精神上的能给的我都给了，物质上的我也在精良满足，为什么你连精神上的都不能给我？让我在你面前有地按自信不好么
求你了
此时词刻我多么痛苦你能体会到么宝宝？
自从我们在一起的那一刻起我就希望我们彼此毫无保留的爱一回
可是那可恶那三岁的差距！
可恶的地域距离！
去你妈的社会！
为什么为什么到底这是为什么
种种的不可能，种种的阻碍，难道爱一回就这么难么
这也不可能那也不可能，到底什么有可能，很多发明不就是从不可能变成可能么，为什么不给我个安慰？
求你给我个安慰好么，别让我天天提心吊胆的担心会失去你
我知道我随时都会失去你
我真的知道，你从来都是冷不淡。
我说我去冷静下，我已经不会期盼你的半点安慰，你总是那句不冷不热的“好”，没有一点温情，没有安慰，我是个男人，因为你的话很伤心，而你却十分吝啬你的文字来安慰这个深爱着你的男人，所以这个深爱着你的男人更加伤心。
还要说什么呢，你是很狠心的女人，虽然我还没冷静下来，但我还是要去找你聊天，装做我已经没事了，因为如果我不找你你是不会主动找我的，我的身份就是这么卑微，不过我原因，为了你我愿意，我什么都愿意，只要你和我在一起，虽然你没给过我半点承诺，但我还是幻想着你的承诺，我可以自己给自己安慰，但你是我的宝宝，你也需要我安慰，既然你无法安慰我，那么我是个男人，我来给你安慰吧，虽然你有的时候的做法让我很伤心。
写了这么多，还是很不爽，心依然痛，不知道我幼小的心脏能承受到什么时候，希望你快点明白我的心，我们一起快乐的去迎接每一个明天。
虽然很伤心，但还是爱你，我是贱人。
2005.1.23========----- 以下内容于 2005-03-03 12:11:09 追加 -----========
平静
并不是什么时候都想写这些东西的
比如我现在就不是很有心情写东西，但我觉得我有必要现在的心态记录下来。
什么样的心态？很平静的，就箱很累了，然后看什么事物都是平常心一样。
我一晚上都在等宝宝的短信，都在想她到家了没。
因为昨天晚上的事今天都没怎么说话，临下班的时候我好不容易放下面子让她赶紧下班，得回来的一句话就是“好”，如此冷淡。
已经给台阶下了，还不给我留面子，这样下去谁都没台阶下。
虽然我知道她到家了，但还是担心，没来短信我就睡不着觉。
以前约定过冷战不能超过１天的，这下可好，不理我了，再说也不全是我的错，为什么非我我去主动认错，难道男人就改这样？
再说我也主动和她说话了，是她对我不冷不淡的，要我一个大男人还要怎么做呢？郁闷。
到家不想理我最起码报个平安或者说声晚安也好，就这么一声不吭的，我也是人。
说着说着有激动起来了。
从来都这么不让我放心，一点都不为别人着想一下，也不知道从我的角度想一想我的感受，还永远都是不懂事的小孩，撒娇也好赌气也好，可别让我担心你，郁闷。
大半夜的睡不着一个人在这写无聊的东西，希望以后的路平坦一些吧。
2005.1.25========----- 以下内容于 2005-03-03 12:12:40 追加 -----========
我是痴情的小傻瓜
不知道为什么我总是很傻。
在我和宝宝的这段恋情中格外的傻。
宝宝上班很辛苦，回家就没时间上网和我聊天游戏了，大约９点半左右就要睡觉了，我喜欢和她一起睡觉，说是一起睡觉，其实只是在睡觉的时候一起发发短信罢了，这是我以前提起的主意，后来慢慢的就成习惯了；
某人说过，还整得和真事似的。
是啊，其实都是假的，不过假的我也喜欢，我喜欢这种感觉，我追求的就是这种感觉，因为目前的情况和条件只允许做到这种程度了，所以我要尽力去做，其实我可以边玩电脑边和她发短信的，我完全可以说我在床上，她也不会知道我在骗它，可是我不想骗我家宝宝，任何事都不想，我喜欢透明的在宝宝面前，我觉得坦城是两个相爱的人最重要的东西吧。
宝宝今天又短信说她只爱我一个，我相信，我是真的相信，我也只爱她一个的，我可爱的宝宝，吵架归吵架，谁都不能阻止我们的爱，我总会长大，我总会成熟，我也总有一天会去上海和你一起过幸福的日子，我们每天都在一起，每天都要亲密的嘴嘴，我不会和其他男人一样不陪你逛街，我会一直宠着你，即使你再任性我也会任由你去，我要的只是你的快乐。
今天不知道为什么这么高兴，也许是刚才和宝宝说的那些话吧，本来想和宝宝一起睡觉的，可是宝宝说得话让我很高兴，兴奋的睡不着觉，只好又起床来打开电脑想写点什么再睡吧，把今天的心情记录下来，给以后留个美好的回忆，吵架过后的总结会议刚刚闭幕，我来做记录，哈哈。
宝宝说我重感情，我都不知道我自己到底是个什么样的人，我和宝宝说我玩游戏不专一，不会在一个游戏消耗太多时间，也不会沉迷其中，宝宝开玩笑说不要换成ＭＭ就好，傻样，我告诉她别胡说，这个不一样的，其实我自己也不知道我为什么这么喜欢她，对她这么专一，想想，其实我很有很多背叛她的机会，但是我还是坚持到了今天，也许这是过分倔强的缘故吧，这也算是倔强的好处之一吧，呵呵，宝宝不是也曾经说我顽固的吗，不过顽固还是有顽固的好处的的，比如我打定了主意不抽烟，丁雷这个大烟鬼天天在我身边吞云吐雾的我不是一样坚持了半年还没抽烟么，女人也同样，我喜欢一个人就会坚持到底，除非她抛弃我。
但宝宝似乎是例外，她试图抛弃过我一次，但还是被我争取回来了，也许这就是过分顽固过分喜欢的缘故吧。
汗，其实起床之前想写很多东西的，有好多想写的东西，可是起床后去了趟厕所，结果回来很多灵感都忘记了，下次写东西前再也不去厕所了，５５５５５５５５５５５５５。
总之，我爱宝宝，我这辈子也只爱宝宝一个，这个不是什么懵懂少年青春期的浮躁之言，这是一个顽固的男人的誓言，我确实毫无理由的喜欢着我的宝宝，我可爱的宝宝。
啊，想起来了，还有一点要写，今天宝宝问我她是不是不像女孩，我想说她的确有点不像，宝宝有的时候太独立，太狠心，不像个小鸟依人的女孩，怎么说呢，也许做为男人都希望女人比较软弱一点不如自己，然后自己才有威望和自信心吧，发短信的时候我本来也想这么发的，但打了几个字以后就后悔，然后把全部的字都删了从新打，哄我家的宝宝是最可爱的女孩一类的甜蜜的话，我想，我希望宝宝快乐，那些沉重的话题就不要再说了吧，就让它们在我自己的心里沉淀消失吧。
结果宝宝说起了游戏的事，汗，原来不是指感情那方面啊－ －b
好象就这么多了，也写到这吧，还差一分钟１１点啦，去看一会猎人就去睡觉吧，嘿嘿。
不不，先去把今天要做的工作都做完吧，这一天就知道看动画片了，郁闷，工作总结还不知道怎么写呢，要是工作总结一点内容可不行，嘿嘿。
我爱我的宝宝，并会一直爱下去，希望下辈子也爱着你，我可爱的宝宝，你永远是我的，现在你该睡着了吧，真想看看你的睡像着，上次去上海好象我比你先睡着的，你又比我先醒的，郁闷，下次不能再输给你啦，哈哈哈。
晚安，我的宝贝。
2005.1.26========----- 以下内容于 2005-03-03 12:13:53 追加 -----========
你是我胡思乱想的根源
其实昨天就想写，因为昨天和你打电话来着，打完电话后想起来写点什么。
你电话里的温柔，还有我电话后的短暂YY已经乳白的液体，这是一个男人再平常不过的夜晚，电话里讨论了很多事，很高兴的，可是最后你说累了想睡觉了，可是我还一忧未尽，遗憾的挂掉电话，想写点什么又懒得写，于是睡觉。
今天我提前睡觉，等你短信叫我，我一直处于半睡状态，因为我QQ给你留言出你来了就短信我，可是你一直没找我，这让我有点失望，于是9点种终于忍不住起床打开显示器看你回我QQ没，依然是失望，于是呆呆的看你的资料知道9点半左右你短信的到来。
你突然说奇怪的说，忽略我之类，不可避免的让我伤感，但我还故做镇定的装出一付成熟男人的架势来疏导你，不过最后好象太伤感说的话有点责怪你的意思，好象你生气了，那么你就睡觉吧。
你说让我对你狠心一点，要怎么狠心呢？对你狠心你就要离开我，然后我狠心？那你比我更狠心，最后的结果只有一个，这可是我不愿意看到的；那如果你要离开我我再低三下四的求你回来，那么你只会更不珍惜我，哎，有的时候觉得，太容易得到的东西但而不珍惜，得不到的东西就觉得很好；我对你好你不懂得珍惜我，然后失去了你会怎么想呢？人都是贱的，原谅我背后这么说，我不是针对宝宝的，我的意思是人都很贱，所有人，全世界的人，这是与生俱来的东西，略根性，无论人怎么成长或者经历的事情有多多，人还是很贱的，只不过贱的程度不一样罢了，我觉得我就比较贱，而且属于非常贱的程度，不过我觉得我贱得值得，至少你还和我在一起，你还知道忽略了我，如果哪一天你把忽略了我的事都忽略了，那我才是贱的不明不白。
还好，最后总结出一个结果，你还不够爱我，其实就是我在你心中的分量或者地位不够，你说让我对你冷淡一点，让你琢磨不透，可是我对你冷淡你很快就会飞走的，对你太好你又不珍惜我，有的时候想想自己真可怜。
算了，脑子很乱，想法太多但又不知道从哪开始写好，干脆不写了，有些东西还是在脑子里放着比较好。
2005.1.30========----- 以下内容于 2005-03-03 12:14:18 追加 -----========
这就是幸福么？
想写的时候ＷＯＲＤ竟然过期了，结果还要删了重装，现在装完了一点写的心情都没有了，决定先去看动画片，然后通宵写稿子，就这样。明天就该到２月了吧……
2005.1.31========----- 以下内容于 2005-03-03 12:15:12 追加 -----========
淡淡的幸福
今天宝宝说怕失去我，呵呵，不知道是否她真的有这种感觉呢，不过我还是个容易满足并且信以为真的人，我一直相信宝宝的话，有的时候明知道在骗我我也会配合别人努力的骗自己，所谓的傻也不过如此了吧。
看城市猎人，一个男人为了引起他喜欢人的嫉妒感，在那个女人面前和别的女人约会，这样的行为我是真的不敢做啊，我甚至都怕我和宝宝说一句我和别的女的出去玩的话都会导致他生气做出傻事来，所以我一直很安分守己，或者过分的忠诚反而惹人厌烦吧。
写这么多吧，依然是和宝宝发完短信后起床写的，依然不能摆脱必须到床上陪宝宝发短信睡觉的习惯，虽然我可以骗她说我在床上，但我宁愿真正的脱了衣服钻进被窝和她“一起睡觉”，也许世上像我这样的傻瓜已经很少见了吧，也罢，如果你不懂得懂得珍惜我这个傻瓜的话，如果我们分手的话，我发誓这将是我这辈子唯一付出过真感情的一段感情吧，也许毫无保留的爱在今天已经十分罕见了，可是我在做什么呢？如果真的失去了她，那么以后我再也不和么傻的去爱一个人了。
写着写着就乱想了，还是不写了，到这吧，去想想工作的事吧，也许我作为一个男人，天天这么缠着一个女人，这么依赖一个女人，是懦弱的表现吧，相比之下，注重事业的男人才更容易赢得女人的心么？可是我又害怕我专心的去工作又冷落了她，最后事业有成就了却失去了她，这是一种怎么样的矛盾心理啊，我真是的懦弱的男人，难道就要一直这么苦闷下去吗？
不写了……
2005.2.2========----- 以下内容于 2005-03-03 12:16:10 追加 -----========
又是吵架
今天又吵架了。
快习惯了，说我说话伤人。
难道你的做法不伤人么？不答应我的事很圆滑的逃避过去就好了，我也不怪你，可是正面答应过我的事却不能履行，一次，两次，以后还会有更多次。
又是单方面的逃跑，不再说话，有的时候我在思考你到底我值不值得我为你做这么多！！！
反正想来想去都是我自己贱，为什么要请你来？这么的请你你都不来，我在你心中到底是什么地位呢？
一切都是借口，只要你想来，其他什么都无所谓，不想来什么事都能成为你搪塞的借口！！！
既然不能来就别做那样的承诺了，别再让我失望了，我也再不会相信你了，一次又一次的，我也感到厌倦，我只想找个能交心的人说说话谈谈情，而你好象不是，毫不保留的和我在一起似乎你还做不到，而我单方面这样做似乎也收效不到，你不领情！！！！
有什么办法呢，我就是这么贱，边和你吵架还边给你下着电视剧还边给年你刻着光盘！！！
我他妈的上辈子欠你的，这也让着你那也宠着你，你他妈的就这么对老子，小孩都知道说话不算数不好，你呢？
只知道职责我说得话伤人，你呢？你有没站在我的立场想想？
我一有时间我就找你，你说你忙顾不上及时回我，ＯＫ我等！
不喜欢上班时发短信，ＯＫ，我不发，我忍着！
你说你有空了找我吧，ＯＫ我等着你找我，我他妈的傻子一样的在等你，还一边再做该不该Ｑ你一下的思想斗争，又怕影响你工作，你他妈的最后说在玩游戏，ＯＫ，两个人都该有自己的空间，我又没理，什么都是我不对，都是你有理。
ＯＫ，不主动找你说话了，你又说不能这样下去，伤感情！我他妈的就操了，这也不行那也不行大小姐你到底想我怎么样？
是不是太惯着你了？把你捧太高了！自己走出去看看，有一个人像我这么惯着你老子死你给你！你自己不知道珍惜也别怪我说话伤人，你逼我的，哪次不是逼我受不了才和你发火？没点觉悟吗？
我知道珍惜眼前的，请问你珍惜过么？你为我们的感情做一点点贡献和努力了么？做什么了你给我说！
既然你不珍惜，ＯＫ，咱们就这样耗下去，你看最后你会失去什么，在网易我学到了一个人的力量永远无法改变什么，现在你也教会了这一点，并且加深了印象，ＯＫＯＫ，我啥也不说了，７得我哆嗦，不来就不来，我咋那么稀罕你呢，爱来不来，请你都不来哪来那么大架子，来不来随便，反正以后是不会主动请你了，也不主动去看你了，我一向说到做到的你知道的，不像你，你啥时候觉得咱们再不见面不行了，你就和我说吧，反正我是没那么厚脸皮去请你来了，请了也不来，我还犯什么贱？
该说得都说了，该做的都做了，剩下的就看你怎么想怎么做了，什么事都不能强求。
吵架归吵架，还得通宵给你下电视剧还得给你刻盘，我真贱！
2005.2.6========----- 以下内容于 2005-03-03 12:16:37 追加 -----========
和好
今天我们和好了。
有的时候发现心平气和的谈事情会很容易的解决掉问题，或许这不时解决问题，而是两个人都在逃避问题吧，也许……
反正无论如何都这样了，也许这一辈子也就这样了，依然是吵完了好然后再吵，我无论怎么生气还是依然关心她挂念她，这样的感觉也许之有和她在一起的时候才有的吧。
在群里说了一些比较暧昧的话，本来还以为她和我生气会自己出去喝酒什么的不在网上呢，结果原来她隐身的，都看见我说得那些话了，搞得很没面子，大男人得毕竟那样不太好意思。
不过和好就好了，这是大家都愿意看到的，两个人还都是小孩，一些事也就先不去想了吧，上面的字用了新的微软输入法打的，感觉真别扭。
打字别扭再加上刚才又玩了一会FPS游戏头有点晕，就写到这吧，微妙的感觉是不能用文字能形容出来的，我现在都不清楚到底什么是真正的幸福了，还是作罢。
2005.2.8========----- 以下内容于 2005-03-03 12:18:03 追加 -----========
无奈
不知道怎么开头。
很久没写了不是吗，其实一直都很想写的，一直都懒得动笔，一直都想写一写和宝宝聊天中的一些事，下面就把以前要写的写出来吧：
写到这又突然不想写以前的心情了，就大概说一下吧，当时的心境比较平和，宝宝答应来北京也说要复习不来了，难得一次见面的机会又泡汤了，可是宝宝没有复习，游戏什么的，其他我也不知道在做什么了，因为我个人断网交流明显减少，所以我自己也很无奈，当时只是想，傻宝宝啊，不来就不来吧，大不了老公犯贱去找你吧，你要什么时候才能知道珍惜啊……
好吧，上面就是以前的心情，下面写我现在的。
前天晚上，我因为实在忍无可忍宝宝有一句没一句，好不容易回一句是简简单单的一个表情或者一个恩字，于是我生气了，晚上没有短信，我不知道为什么，宝宝一玩游戏或者做其他敢兴趣的事的时候就把我放在了第２位，因为我个人很珍惜晚上的短信时间，而宝宝一玩游戏就会玩到很玩，而我短信的时候又怕宝宝晚上会面不足或者影响第２天工作或者家务啊什么的，每一件事我都很小心谨慎的，生怕出什么差错我的宝宝不理我。
可是前天晚上我好不容易能上网了，想好好聊一聊，毕竟我们的感情全部都靠聊天来维持，难道宝宝没意识到这一点么？聊都聊的心不在焉，这让我很失望，也很懊恼，于是我忍着怒气让她去睡了，我自己坐在电脑上生闷气，要知道，每天的短信时间对我来说是多么的重要，无论有什么事，多大的事，我都会放下，真真正正的脱了衣服躺在床上和宝宝认真的聊天，一字一句都是我的真心话，发自肺腑的，然后发完短信我会独自躺在床上回味一下我们刚才说过的每一字没一句，这就是我一天最甜蜜的时光了。然后我默默的起床去做事，我不知道我为什么这么傻，我也不敢把这事说出去，因为我怕别人说我傻，不过我确实傻。
第２天上网，宝宝上来和我说话，那时我气还没消，她和我一样没耐心，说了一会见我没领情也很快的的生气并和我吵了起来，她终于知道我的感受了。
可是她还是不认为他自己错了，其实我自己也没硬要他说自己错了，因为宝宝先前道过歉了，而我又是那种死要面子的人。
吵架很难就事论事的，所以很久以前的烂事都都落了出来，这使我很伤心，失落，自然，我也知道宝宝也很伤心，她说我生气的时候口不则言，知道我这样为什么还顶我，我也知道你粗心，可是这不能作为借口，一次粗心两次粗心第三次我真的不能忍受，我和宝宝规定好的，吵架闹别扭不能冷战超过一天，我也和他说明的，吵架下班要给我报平安的，昨天晚上她没有，失约了，我也没有办法，依照我原来的作风应该主动给她发条消息问一下的，但由于昨天临时被同学叫出去喝酒，所以一晚上脱不开身，很疯狂的喝酒，人生第２次喝醉，吐的一塌糊涂，然后和穿着警服的同学满大街的疯，见车查车见人拦人，然后一群人跑去唱歌，我一直在找那首“突然很想你”，说那是我老婆唱给我的歌，我今天也要唱歌，还说我要给我老婆打电话，我要让我老婆听见我给他唱歌，转念一想，当时１２点多，宝宝手机肯定关机，座机不敢打，众人找了一通也没找到那首歌，最后尴尬收场，我连唱了两首灰姑娘。
凌晨１点多，散场，一群人去网吧通宵，我和小贩要回家，分手后匆匆回家，进门鞋不脱脸不洗直接进自己房间想看看ＱＱ上有宝宝的留言没，可是失望的看到原来开着的电脑不知道什么时候关了，不知道是自己关的还是父母给关的，不知道宝宝到底给我留言没，心里很着急，很想知道结果，但断网也没办法，又赶紧拿出手机来看看宝宝是不是给我发短信我没收到，结果依然是失望……
现在是生气的第三天，下午我终于能上网了，还抱着一丝希望宝宝是否找我了，是否给我留言了，其实早上醒的时候，我就想好了要和宝宝怎么说，不算是认错，其实事情不在乎谁对谁错，处事方法和态度不同而已，最后总要有一个人屈服让路的，往往那个让路的就是我，因为我太怕失去宝宝了，而宝宝一向表现的很坚强也很果断，我就怕我不让路她真的不要我了我以后怎么办，也许这就是我的弱点吧，我太怕失去她了，很怕很怕。
当我兴奋的上线准备“认错”的时候，我发现宝宝的ＱＱ名字，资料，ＱＱ秀，全部都改了！我的气不打一处来，当时就爆发了，气的直哆嗦的我狠命的敲打着键盘，而宝宝依然故做轻松无所谓的姿态用很少的字句恢复我，这让我灰心，资料里写心死了，也许宝宝不知道，她那样的对我，我的心都不知道要死多少次了，她没次都因为这样的小打小闹而说心死了之类很绝情的话，我生气，我确实生气了，生平没有现在更生气的时候了，我也害怕了，真的害怕了，我怕我伤害到我的宝宝了，我自己受的伤害就暂时不要提了吧，现在宝宝也生气，我该让一步吧，尽管我在发火，我说着很粗俗的语言发给他，我一度想发更粗俗的话，可是我怕，我怕伤害她，我发火，我不停的给她发消息，虽然语气都很生硬，但其实我已经示软了，我不停的发，我怕我不发了，她就不理我了，最后她说懒得理我，不想说了，闪了，我习惯性的打出“路上小心”四个字后才发现，场合不对，尴尬的ＤＥＬＥＴＥ掉，用其他语言代替发了过去。
我承认我不是个坚强的人，我一直在逞能，我在装，我假装很坚强，可是我做不到，在宝宝面前我真的做不到坚强。
我让她改资料，她不改，而我一直在不停的刷新她的资料，她一直没改，我依然刷新，他说闪了，我不相信，我以为他会隐身看着我，于是我依然没停止刷新他的资料。
一直到现在我也写一点就去刷新一次，我知道她现在该到家了，吃饭了洗澡了，也许面膜无聊会来上网看一眼吧。
现在我在群里发火，发着发着我想起了宝宝也在群里，发火代表我软弱，于是我什么都不说了，继续写我的吧。
没吃饭，其实我下午很饿，但看着一桌子饭菜就是吃不下去。
群里聊了会，我想起一件事，宝宝以前说要找配对的ＱＱ头像，也许第２天她就忘了吧，因为她总说她自己粗心，我也没打扰她，一直就改，我也一直没说，小事嘛，可是今天这个资料改的，这么彻底这么快，让我很伤心，为什么，为什么……
在群里聊着聊着看见她说话了，我也发句话，不鸟我，那我回来继续写，发现没心情写了，好多话都不想写了，那作罢……
2005.2.18
补充，刚才和她说话不理我，看她交友资料，也关闭了，不知道她到底想怎么样。========----- 以下内容于 2005-03-03 12:18:33 追加 -----========
矛盾的心情
不知道你现在在哪，估计是已经出群Ｐ了，群Ｐ和个名字是你昨天为了气我取的，我当时都快崩溃了，这种崩溃和当时你和我说你不爱我一样的严重。
打个比方，就像一个不懂事的小孩子骗父母自己吸毒了，以为可以气父母，其实父母生气只是一方面，伤心和担心占了很大的比重，你对我说这样的话依然，突然感觉你好象在和我玩游戏？是我小还是你小呢？
昨天晚上和好了，你在群里说了很多。
晚上语音也很开心，然后你要睡觉，我直接说晚安，你也回晚安，没短信。
今天中午起床，按照以往的习惯都是第一个找你的，今天我打开电脑的第一件事是在群里说话，以便让你知道我来了。
下午要去睡觉，你突然在群里说话了，互相说了几句不知所谓的话，于是我去睡觉，没单聊。
我也想单聊，我知道你也想，可是你就是不先Ｑ我一下，等着我Ｑ你，可是我怎么能Ｑ你，我怕又是冷言冷语，因为这件事吵架也不止一次了，该说的都说了，大家都自己想一想该怎么解决吧，不解决一直这样下去，迟早出问题的。
昨天和好的时候你说少聊就少聊吧，别刻意去做什么，哎，看来我真的是贱人，刻意的去接近你讨好你，你不理不睬还不领情，哎，很伤心，但还是忍着脾气哄你开心，这样才算和好。
今天没聊几句，一会晚上睡觉时给你发条短信督促你早点回家好了。
没啥好写的了，挺多事都很无奈，可是我一个人无奈也没用，一个人努力也没有，何况现在是有劲使不上，就这样吧，什么时候你想明白了咱俩以后该走下去再说吧，哎。
2005-2-20========----- 以下内容于 2005-03-03 12:19:00 追加 -----========
荼蘼
现代汉语词典第1276页，第873页，第1413页，第192页。
睡觉前给宝宝发了条短信，叮嘱她早点回来少喝酒一类的话，很快收到回复，是很干脆的好和晚安，没有一点插话的空隙，只好自己一个人看书，睡觉。
漫画看完了，无意间看到安妮宝贝的书放在床头，十分讨厌这个女人，但由于有心事睡不着觉所以拿起就开始看，又是无意间看到“开到荼蘼”四个字，于是了解到了这是王菲“只爱陌生人”里的一首歌，又了解到是亦舒的一本书，而且是用平淡凸显疼痛的一本书。
于是我又知道了宝宝很疼痛，其实我也不是一样吗？
于是我穿衣下床想去网上查些资料，不能上网，只好借着显示器微弱的亮光查起字典来。
第1276页的荼，第873页的蘼，还有第1413页的芎，以及第192页的川芎。
于是我了解到了宝宝QQ资料的大体意思，可是还是不十分了解，决定明天出去邮东西的时候随便去买书看。
有的时候觉得自己做这些是徒劳无功的，可是不做又能怎么样，我是如此的贱。
看来3.27该面对面的好好谈一谈了，我和宝宝两个人。
吵架的时候就已经查过日历了，3.26和3.27两天是周末，我可以去次上海，至于钱的问题我想工资和稿费可以支付的起，开学吃饭花消什么的都节省点就好了，估计项链的钱也可以攒出来了，那就太好了。
写到这，很冷，继续看书，安妮这破书我想还是有点用处的，平时可以用到清理乳白色液体，偶而看的时候还算是有点收获，继续看去，看还能找到什么样的以外收获。
2005-2-20========----- 以下内容于 2005-03-03 12:19:41 追加 -----========
搞不懂女人
今天下午宝宝在群里突然很反常。
说话很客气，还故意说以后什么都听我的。
还说本来要去玩游戏，我让来上网就不去玩游戏了，很明显的语气。
很有讽刺意味的语气。
开始我不以为然，越后来越不对劲，吃饭闪一下就用很恭维的语气。
回来谈了一下，竟然说很喜欢我现在对他的态度，喜欢我对他不冷不淡的态度！
我ＫＦＣ，我不知道怎么形容她。
有两中可能，请原谅我把第一种可能写出来，我写出这个字没有贬低我家宝宝的意思，上帝看到不要怪我，那就是贱，对你好不行，非要这样，同样，宝宝对我好我也说她假，对我冷淡我又不愿意，但我要的是她自愿的对我好，说实话，人都贱；
突然的转变让我无法适应。
第２种可能就是在提醒我，提醒我现在对她太冷淡了，要我重新回到以前的样子。
但是我现在在想什么呢
我不能回到过去，因为过去那样，我总是很积极的和她说话，她依然爱理不理，好吧，那还会像这次这样吵架的。
现在我在做的事有以下几点：
不是特别需要时不主动单Ｑ宝宝
短信也是，不到万不得以的时候不主动给她发
现在我不催她快点下班回家吃饭，不和她说让她到家给我发短信报平安
晚上睡觉不发短信，最起码我不主动提出，现在她也不提。
就以上几点了，聊天一般在群里聊，她也不主动单Ｑ我，短信我以前总给她发，现在已经少得可怜了，不冷不淡的态度让我屡屡受挫，一次两次我能忍受，长久以来，我真不知道宝宝把我放在个什么位置上；下班我也不催，她爱几点下班就几点下班，虽然我担心她，但我不像再表现出来了，因为那根本无济于事，她有她自己的方法，不想回家，想在公司玩就由着她吧，我说再多她听不进去也是无用功；他下班我也不督促她回家必须给我抱平安了，虽然我还是很担心，；晚上短信，这点我下了很大决心，我晚上不和她短信我睡不着觉，总觉得这一天缺了点什么，但现在我要克服，她也不提睡觉要短信的事，也许晚上睡觉时短信对她来说只是对付我一下或者其他什么，也许她对睡觉前短信的依赖性没我强，那么我也不主动提吧。
现在我这样做的原因只所在就是，我想让宝宝自己意识到她以前错了，当然，我知道我现在这样做是有风险的，一直这样冷淡下去的结果是什么呢？有两种，第一，那就是她意识到这样下去会有危险，然后配合我一起继续我们这段感情。第２种就是很危险的那种了，要知道，要不是我一直这样碰了多少次冷屁股都继续缠着她，我们的感情也不能发展的这么快，而现在，她本来就冷淡，我也冷淡，那么这份感情连维持下去都难，最后的结果可想而知道。
今天她对我说喜欢我现在这样的时候，我真的无语了，可笑死了，没什么好说的，真的没什么好说的，真不的她怎么想的，我快疯了。========----- 以下内容于 2005-03-03 12:20:40 追加 -----========
原来我还是脆弱的男人
原本以为自己对宝宝的感情已经很淡了。
但今天洗澡的时候，我发现，我除了我和她的事情以外几乎不想别的事情。
其实不是不想，是根本不去想，不知道为什么自然而然的就开始想我和她的事，往事像电影一样的回放，而未来的情形也在我脑海中上映，以不同的方式。
可是既然她说她喜欢现在这样，我又能说什么呢，我什么都不能说了，只能继续这样下去，现在我意识到，我当初想和她一起走完这一生是多么天真愚蠢的想法啊，以现在的样子发展下去，我们当中迟早有一个人会忍受不住然后分开。
似乎一个人的努力还是不能改变悲剧的结局。
现在是晚上9点11，宝宝可能到家了吧，但没发短信过来报平安，我也不能上网，虽然很担心，虽然很想给她发短信问一下到家没，可是还是忍吧，既然她喜欢自由，喜欢我这样不管她，那么就这样吧，什么时候她觉得我以前那样关心她对她来说很重要的时候，我再恢复以前的样子吧，就怕当她意识到这一点的时候我已经不在她身边了，世界上就是有和么多无奈的事，我又能怎么办呢……
呵呵，傻傻的一笑，想一想现在的我们，好象已经名存实亡了，连好朋友的联系都比我们这对所谓的情侣密切，暂时这样吧，既然她喜欢，就由着她吧，哎，我的天第2次塌了下来，虽然没上次的严重，但我像这两块永远的伤我会记一辈子吧。
还是无奈，算了，写到这吧，心情很沉重，看着我第一次这么投入，真心的培养起来的爱情就这么一点点的离我远去，我却束手无策，除了叹气我真的不能做什么了，明天早上的车回学校，工作开始相信就好了，让工作来填补我内心的空虚吧。
2005-2-23========----- 以下内容于 2005-03-03 16:53:27 追加 -----========
你就是一切
宝宝，你曾有过这样的感觉么？
一个人的下午很无聊，和同学出去逛逛，昨天下午3点半吃的饭，决定今天也这个时间吃。
去商店闲逛，看到好多可爱的小东西，就想到买下来给你邮过去。
看到一个项链，很漂亮，我很喜欢，也符合你说你喜欢细细的链子，景致小巧的掉坠，一问价钱，才49，我想还是不要买了，我宝宝不能用便宜东西。
吃饭的时候，一小碗米饭，菜没吃几口，喝了4大杯茶，说实话一点食欲都没有，望着窗户外面人来人往，似乎每个人身上都有你的痕迹，我看谁都像你，想起来了刚刚初中毕业时的情景，总在街上莫名其妙的人错人，把陌生的人认成自己初中时的同窗，也许现在也是吧，似乎每个人都是你，你就是我的全部。
我的眼睛只能看到你。
我的脑子里也只有你。
可是似乎你并不在乎我。
在外面闲逛完了去买枕头，买枕头时就在想我们两个以后要买什么样的呢？
回到宿舍，迫不及待的看QQ上你给我留言了没
依然是失望，然后做一天的工作总结，来写帖子，于是又一篇流水帐在猫扑上诞生了。========----- 以下内容于 2005-03-03 18:46:39 追加 -----========
抽着烟，我哭了
我冲初中开始学抽烟，初中三年，高中三年，一直都没学会。
也许是我笨吧，或许我那时根本没有抽烟的必要。
有人说悲伤的时候抽烟很容易，现在我刚抽完一只烟，是一种叫叫蓝翎的烟，选择这烟的愿意有：第一因为这烟的名字中有个翎字，第二比较便宜；第三同学说这烟劲大，会抽它其他烟基本就没问题了。
抽眼的时候，眼泪就不争气的掉了下来，有被烟熏的，还有我伤心的泪水，不是说谁错的时候，谁都没错，只是我真的很无奈。
也许这段感情根本就不应该开始。
眼泪顺着脸流了下来，仿佛没个尽头一样。
我不知道我为什么哭，也许我不该抽烟而去喝酒，也许只有酒才能让我把心中的苦闷全吐出来，而烟草只能让我更苦闷，更无奈。
我想明天该去剪头了，上学期，你说你根本没爱过我，那句话对我来说就和天塌下来没什么区别，于是我把一直以来的长头发剪了，现在头发又长长了，看来又到时候了，你说你不会很投入，这对我来说又是一个不小的打击，现在我除了用这种自虐的方式来发泄以外几乎找不到任何其他途径来宣泄我的情绪了。
我开始对任何事都失去兴趣，万籁俱毁的感觉，仿佛世界末日。
这只属于我小小脑袋中的你和我的小小的甜蜜世界，这属于我的小小脑袋中的美丽的幻想和憧憬。
原来我一直在骗自己，原来世界上只有我一个傻瓜。
点燃第二只烟，狠狠的吸一口，还要去面对残忍的现实。
2005-03-01 18:18:15-
bigyusky
1楼
- 祝福你，喜欢就好。。。
-
雨诉
2楼
- 相信感觉
-
死去的心
3楼
- 怎么又看到1楼的自恋狂啊
-
匿名人士5105
4楼
- 小屁孩又在叫嚷 是男人吗
-
＊┆覇気亞児
5楼
- 1楼那人怎么老是抢沙发
-
寂寞的贱人
楼主(6)
- 很抱歉 因为前几天MP没到15
所以一直不能继续连载 也不能回帖
昨天和我宝宝谈了一下
她说了两句让我要自杀的话，以下是原话：
第一句：其实你只要不是对感情那么投入，你什么都好
第二句：说句你要昏倒的话，你不是整天绕着我转，我可能还会更加珍惜感情
我真的无奈了，我真的搞不懂女人到底在想什么了 哎
-
寂寞的贱人
楼主(7)
- 谢谢一楼和二楼的MM鼓励
4楼的我不想过多的评论你，我80多岁我也不会来MOP了，我承认我是小P孩，但我也不会在我每个回帖里加上其他垃圾连接，不过还是谢谢你能回我的帖子
253~
-
寂寞的贱人
楼主(8)
- 忘记说了
我是学生
以上是我在寒假的心情日记，没有改动过，因为放假回老家，网络不是很稳定，断网的时候写的一些东西
求大家BT我
-
tracyjimmy28
9楼
- 1楼的..........
-
tracyjimmy28
10楼
- 我进来就是给你的
记住，以后只准抢一楼
2，3楼就8算好女孩
-
大猪爱在阳光
11楼
- 又一个掉进网络蜘蛛网的小p孩
倒ing
-
qajxx123
12楼
- 估计你宝宝外面有人,还不止一个
-
寂寞的贱人
楼主(13)
- 11楼的，我是小P孩，我也掉进网络里了，因为网络我学习不是很好，因为游戏我休学过两次，初中高中各一次，也因为网络我现在有机会自己养活自己做边做兼职边上学，认识事情都有利弊，希望你不要戴有色眼镜看事物。
12楼的首先感谢您能回我帖子，但感情这东西最忌讳猜忌，我相信我宝宝，她只是忙而已。
-
做久了就好了
14楼
- 楼主,大气一点.不行就算了.象个女人!!
-
寂寞的贱人
楼主(15)
- 行的 一定行的
我很爱我宝宝
我真的放不下 我现在改怎么办
我想到我跑去找他 我下学期转学 我要去找她
-
eidottnaw
16楼
- 楼主加油!
-
寂寞的贱人
楼主(17)
- 谢谢楼上的鼓励
我一定会坚持下去的
我和宝宝永远都不会分开
-
amazon2003
18楼
- 她说了两句让我要自杀的话，以下是原话：
第一句：其实你只要不是对感情那么投入，你什么都好
第二句：说句你要昏倒的话，你不是整天绕着我转，我可能还会更加珍惜感情
。。。。。。。。。。。。。
只看了6楼楼主的话。
楼主要自杀？
也许你真的太投入了，所以太缠人了，弄得生活太紧张了，人要活得自在。女朋友不喜欢你是因为她的生活思想和你不一样。
-
huanchen1987
19楼
- 楼主加油！
喜欢一个人就是喜欢
没有其他什么好计较的！
-
粉蒸♂肉
20楼
- LZ,你跟他肯定是没希望了,要学会珍惜自己
-
武松打猫
21楼
-
-
﹎_﹎_帅过谢
22楼
- 世风日下..
-
放风筝的猫
23楼
- 人家就像找个小的玩玩
楼主太纯洁了
如此认真回帖的人
-
放风筝的猫
24楼
- 为什么我要如此认真回帖呢
因为我打开帖子 一个小金币
回复帖子 又一个小金币
-
神银
25楼
- 祝福你~因为你来到了猫扑你会脱胎换骨滴~
你一定是变成一个全新滴男淫！！！
-
德黑兰
26楼
- 不在一个城市，放弃吧。
-
德黑兰
27楼
- 不在一个城市，放弃吧。