一个已婚少妇的性爱日记【连载】【01-19更新】
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生儿子 保家乡
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- 2004-9-23
今天因为钱的事，和婆婆不太愉快，老公也向着婆婆。看着他那冷冷的态度，我真的没什么好说。
出差快一星期的他今天才回来，两个人见了面却如最熟悉的陌生人，没有激动，没有缠绵，甚至没有一个微笑。我也面无表情地看着他，切，谁又在乎谁？
相思？缠绵？激情？去他妈的。
等他睡了，我在上网见到了蓝。这个口口声声说了数遍爱我的男人。
今天不太开心，但没有表露出来，只是心中烦躁如汹涌的海浪在寻找发泄的出口。
快下网前，我忽然问了蓝一句；如果我想问你要钱或者借钱，你会给我吗，能给我多少？
他楞着了，问我拿钱做什么？
其实我只是一时之念，并没有真的要拿他的钱的意思。也许，我在试探他对我有多少真实的感情，又也许我在潜意识里弥补现实的虚空？
我随口说了句：资金周转不灵，或者想买一件东西，比如电脑。
他没有正面回答，而是绕了个弯子婉拒了我。
这个结果我也设想过，可是，当真正面对的时候，还是有些失落。
忽然想到了，他只是个商人。在商言商，怎么会去做些无利的买卖？我们算什么，只是两个用文字玩着我爱你你爱我的无聊游戏。
他问：你怎么会想到问这个问题？
我说：我只想知道网络上的感情和现实的有多少的区别？
他说：还是有区别的。
我说：是不是网络上的感情碰触到了现实的问题，就成了不名一文的鸡肋？
他说：在网络上，我们只谈感情。
感情？我嘲笑着这个纯洁的字眼。多么美丽的海市蜃楼，多么晶莹的露珠，太阳出来了，一切便无踪无影。
我掩饰着自己的失落，心里涌起一丝莫名的凄凉。是不是，本来我就不该如此贪念？
告别时我没有向以前那般温柔缱绻，匆匆的下了线。
曾以为我是个情感的富翁，其实，我一无所有。
2004-9-24
今天心情依然烦闷。
我没有给蓝电话，找不出理由。我也没有象往常一样给他在网络里留言。
我甚至想亲手去结束这场风花雪夜的游戏。我累了，倦了。
曾经我们讨论过一夜情，他说，如果会伤害到你，那我宁可不要。
我说我可以说服身体，可我说服不了灵魂。
我写了很多诗，都是关于他的。我喜欢把心事揉进我心爱的文字，揉进，这无人知晓的月色里。
今天注册了新名字——它生莫做有情痴。
是啊，女儿家家，太柔情似水了，不是件好事。
当婚姻的麻木无法给我快乐，我只有依附于网络。网络，真是个好东西！
你想什么，它就可以给你什么。爱？性？精神鸦片网恋？肉体游戏一夜情？
聊天室里，到处是寻觅花香的男子前和你来搭讪。目的很明确，玩不玩“天亮就分手的游戏”？
离我远点。
我想堕落，不过还没堕落到那份上。========----- 以下内容于 2006-01-12 09:01:39 追加 -----========
2004-9-25
日子依旧不咸不淡的过着，我心里已激不起波澜。晚上，他把手伸过来，抚摸我，我推开了，他奇怪的问：不能摸么？我答：我这里有金子。
我心里依旧对过去的事耿耿于怀，他也没有给我解释，我也不要解释。我知道如果要解释只能是吵架。我累。
其实夫妻间可怕的不是吵架，而是麻木，麻木到连吵架都可以省略。
下午又碰到了蓝。我们说起了那天的事，他说答案并不是想的这样。我有困难他一定会帮我。
我不知道该信不信。他说我们不是小年青了，做事要考虑后果，我不知道我那个关于钱的简单问题，会有些什么难料的后果。
他说如果在十年前，我要1000，他可以把身上仅有的100都给我，其他再想办法。但是现在给100块怎么够，又不是打发要饭的。
我说是不是，当你只有100块的时候可以献出所有，当你拥有100万的时候，你就紧紧撰着每个铜板。
那天他的语言在逻辑上并不连贯，而我自己因为心情不好，思路也混乱的很。
忘了后面说了些什么，只记得他说：我是真的爱你。========----- 以下内容于 2006-01-12 12:16:41 追加 -----========
004-9-26
今天去一个亲戚家吃饭，老公喝了一瓶的红酒，有点微微的醉。。
这个男人每次喝的八分醉的时候，是最动情的时候。不会再吝啬甜言蜜语，不会象平时这般理智清醒。恋爱时候肉麻的话，也会说几句。连看我的眼神，也是有些不同的。
在出租车上，他吻了吻我的额头。我一点感觉都没有。心是凉的，何来热情。
他暗示晚上有节目，我没有欣喜。
女人，是多么感性的动物啊，没有了爱的心情做铺垫，性又有何魅力？
2004-9-27
几天没和蓝见面了，好象隔了几秋。趁他还没回来，我打开了电脑，看到蓝亮亮的头像，就仿佛见了他的人一样，我喜欢这种熟悉又陌生的感觉。
他说等我了很久，他说很想我。
女儿还不肯睡，我对只好蓝说，等女儿睡了我就上线。我唱着儿歌哄女儿入睡了，可没想到把自己也哄入睡了，也许太累了又也许这几天一直睡眠不足。等我醒来的时候，他已经回来了，作罢。
我知道蓝失望了，可是，天使的心是和他在一起的，不是么？========----- 以下内容于 2006-01-12 12:17:46 追加 -----========
2004-9-28
一直没把蓝当作情人，也许他只是我心灵上的一个寄托。当我被婚姻的双刃剑刺的鲜血直流的时候，想起他的名字，就好象是一副止血的膏药，化解我无处倾吐的忧伤。
我没见过蓝，我一开始只把他当做朋友看，只是聊的多了，他渐渐走进了我的内心，读写了我所有的喜悦和悲伤。
其实单是精神上的寄托对婚姻没有多大危害，可是人啊，常常会被感性和冲动所左右，谁知道某一个雨天或者酒醉之后，我和蓝是否会深情相拥呢？
2004-9-29
我已经厌倦了婚姻，而蓝的柔情又恰倒好处，我很迷惘。
昨天单位活动很晚，又看到蓝的留言。他说本来要来接我，可惜我没听到铃声。
其实活动的地方和单位很近，不用来接的，但是看到他这么说，我还是很开心。
我不知道，未来的路怎么走，似乎我和老公远一步，就离蓝近一步。
蓝有辆摩托车，我有机会乘上他的车，和他一起去追逐飞翔的快乐么？
2004-09-30
昨天乘老公睡着了，我上网了。在视频里见到了蓝，这不是第一次了。
他长的，不算很帅吧，也不算难看。
不过我很喜欢逗他，看他在镜头里笑。
他总是很听话，我喜欢在他面前耍赖或者撒娇。第一次看他的时候，他穿着睡衣，我调皮地要他脱了睡衣，他害羞的不肯。
我逗他说是要数他胸毛，他在电脑那端开心的笑。
解了一粒扣子，后来又解了几粒，最后我问：你脱还是不脱啊？
终于他脱了上衣，记着是上衣哦，呵呵。
一个男人乖乖的听你的话，对一个女人来说，会觉得很开心，很有成就感。
婚姻里得不到的感觉，不自觉的，我在网上寻找。
昨天我说要他买个手机给我，他答应了。
其实，我并没想过真正要他什么，只是，喜欢被他宠爱的感觉。
2004-10-01
今天早上婆婆带着女儿出去了，我和老公在家大吵了一架，把这些天来的怨气和不满，统统发泄了出来，虽然很气，不过结果也没有怎么造成伤害，其实，吵架并不可怕，麻木的沉默比吵架可怕的多。
下午居然有一场还算不错的ML。
我感觉到了他身体的需要，亲吻的温柔和冲击的力度。
其实，一直以来，我们的性爱都可以打满分的。
长假我要出去，可能有一段时间不能上网来写日记。========----- 以下内容于 2006-01-15 12:07:47 追加 -----========
(23):其实，我和他的感情一直还算不错，我写日记的那阵是最压抑的时候，所以我选择了这样一种倾吐的方式来倾吐自己的烦闷。
从乡下回来，两个人的感情似乎找到了过去那种感觉。其实最主要是婆婆回家了，少了产生矛盾的根源。
今天下午，又有一场不错的ML。
3号下午也有一次。
很奇怪，他的性趣忽然转移到白天。本来我懒懒的拒绝了他，可是他却兴致很高，还放了小电影助性。我是不爱看的，不过男人通常有着非常高的兴趣。
在床上他表现很棒，我能感觉到他的兴奋和满足。
现在他上班去了，临走前吻了我，我知道，这个意思表示他今天很高兴。
我希望这个日记能写我对生活、婚姻、爱情、性的感悟和体会，大家不要以为我是个爱写荤段子的人才好。
2004-10-06
昨天到今天，我写了关于《媚眼看世界系列》的5个贴，有点累，加上昨天睡的晚，头有点微微的痛。
我没想到会用这个名字写其他的贴，因为本来打算这个ID只用来写日记的。
银斑竹在奇怪我究竟是谁，本来想告诉他的，可是，还是犹豫了，因为告诉他又如何呢，那个ID，也只是个ID，只不过比这个名字多些鲜花和掌声罢了。想到这里，还是有些落寞。
也许他生气了，又也许他根本不在意我是谁，我还是老老实实写我的日记吧。
人有太多的贪念，失落的，只能是自己。
我昨天从乡下回来，没在网上遇到蓝，看他的登陆日期，有两天没来了，也许他很忙吧，没有打电话给他。
和老公的感情好象又回到了过去的轨迹，虽然是左手摸右手，可是，人总是要寻找一种归属的。
今天的太阳很好，可以出去走走。========----- 以下内容于 2006-01-15 12:11:07 追加 -----========
做完家务，洗了头，仍然回到我心爱的论坛。
在这里，我是快乐的，喜悦的，悲伤的，哀愁的。
喜欢，用文字记录我心情的点点滴滴。
似乎昨日的繁华已离我远去，耳边还残存几拍掌声，忽然又厌了。
似乎写那个媚眼系列的不是我， 是另一个——一个爱热闹的、爱大声笑的、爱鲜花和美誉的女子。怎么会是我？
电脑里，放着蓝送我的音乐，这是他最喜欢的萨克斯风——伴我一生。
喜欢在这悠扬的音乐里，写些莫名的文字，让思绪自由飞翔，很惬意。
好几天没看他来上网，我也没有给他电话，也许我在等待相逢的喜悦吧。其实，和一个男人要保持长久的友谊，最好的方法是和他保持距离。
朋友可以一生，而情人，只能一瞬。
2004-10-07
在这样一个阴沉的午后，我又跑来写日记。
心情是淡淡的，有一丝恬静。
因为《媚眼看世界系列》认识了几个惺惺相惜的朋友，也算是幸事。虽然有杂音，但是我都可以视而不见，鲁迅先生的拿来主义我可是充分的运用自如。在论坛也不是一两天了，清楚在意别人的态度只会伤害到自己。
小论坛，大世界，必有喜欢你和厌恶你的。心无杂念，何惧流言~
鲜花和美誉，这些我又不是没有。砖头和飞沫也早领教过，在论坛从我早成长出一棵坚韧挺拔的树。
要让我激动让我暴跳如雷还真是件难事。大不了，我转移阵地还不行吗？到一个清净之地继续写我的日记。
找首好听的DJ舞曲给自己心情加点激情。我是个很滥的人，只要好听的音乐，那管什么贝多芬还是摇滚DJ，一并都收了。
本来还想写新的《人生自古多情痴系列》忽然又没了兴致。我这人就是这样，一高兴，一口气可以写5篇，没了兴致，什么也不写。
——我喜欢随心所欲的做事情。现实里我们有太多的无奈，得老老实实的听家长的，听老板的，这写贴之事，可由我说了算哦，想到这里，偷偷高兴一下：）
今天值得高兴的还有另一件事，我真的“随心所欲”做了件喜欢的事。本来老公都要去上班了，我一时来了兴致，去亲吻他，手还不太老实^_^
于是阵地从椅子上转移到了床上，他居然还拿着数码照相机拍我们的身体，我执意不肯，叫着：我又不是A片女主角！他却说：这个只给我们俩看，看完就删除的。我说不要，他说这是情趣，我晕~
又是一场极尽温柔。
之后他问我看不看拍的图片，我心有不甘的看了，还好啦。
我说，你要看网上多的是。他说这怎么一样呢，这可是我们俩的。想想也对。看完他就删除了所有的图片，怕我不放心还格式化了一下。
本来我和蓝很开心的在说话，后来我们提到手机的事（我也根本没想要）我就说，手机不要了，要个钻戒，你肯不肯啊。
他说2克拉够不够，我不太清楚2克拉的概念，就问多少钱，他说他也不知道。
虽然是答应了，可是他问我在现实里还会象网上这么对他吗？
我说是不是我说不能就没钻戒了。
他说钻戒是现实里送情人或者是性伴侣的。
看到这句，我开始发晕，说到；原来天下没有免费的午餐啊。
一时再说不出什么，又和上次一样，匆匆的下了，丢他一个人在聊天室发傻。
还是有些失落，又想想自己真是好笑，人家凭什么把好几千的钻戒给你啊，既没摸过你的小手，也没亲过你的香唇。凭什么呢？
手机的事就这么打发过去了，钻戒也飞了。
忽然觉得一切都很没意思。想不再上网不再见他，可想想自己可能又做不到，咳，什么人嘛！整个是自己吃饱了撑的，自我折腾。
2004-10-13
好几天没来写日记了。不是因为什么，只是心总是静不下来。
和蓝整整三天没见了，我没给他留言也没给他电话，好象整个人失踪了一样。
只是我用另一个名字写了一篇关于钻石的帖子，他看到了，昨天给我留了言（前两天也没有），说想我，问我最近怎么不来。
我看了，关了，没什么可说。
想回：忘了我，没有我的世界你一样精彩。可是怎么也下不了手，作罢。
女人，可以没有钻石，但不能没有一个关于钻石的梦想。
写到这里，可能有朋友，比如蓝领丽人已经看出了我是谁，请不要说出来，好吗？
这样，我还可以在这里继续做我的梦，写我的日记。
一个人，当她的一切赤裸于天下，她是要去穿衣服的。
当她穿上衣服的时候，你们所见的，只是一个心思玲珑的女子了：）========----- 以下内容于 2006-01-15 12:48:44 追加 -----========
2004-10-14
又是一天。
昨天我并没有给蓝回话，今天我也没看到他的留言。
心情是淡淡的，早已没了昨日的激情。
我很清楚，在僵持的第二天，我的心情莫名的烦躁不安。那天我想上网，可惜老公霸占了位置。我无奈拿了本我最喜欢的《张晓风文集》边看边等，居然睡着了。过了那天之后，我对这段网络的感情好象脱了瘾。
不见就不见吧。今天已是第四天。
也许在他心里，我是个贪得无厌的女子吧，一会要借钱，一会要买手机，一会又要钻戒。
也好~
那篇关于钻石的帖子被一个男子看到了，他给我留言说，要为我赚一枚钻戒。
我问为什么？他说：不为什么，只为你说起钻石的那一瞬间的渴望。
就仿佛一个路人，看到一个小女孩对着橱窗里的漂亮洋娃娃那种期盼眼神的怜惜。
心里有些感动，一个陌生男子都会如此怜惜我，而望着蓝的悠闲笃定，我忽然觉得，一切，到了该结束的时候吧。
曾经蓝答应过我，在我生日的时候送我一枚钻戒（在论坛里）。而望着他只有钻石价格十分之一的积蓄，我忽然觉得，一切不过是自己的一场梦罢了。
我曾暗示过，论坛有专门的灌水贴，虽然机械一点，但是赚分很快，一个回复一分。他说知道，却并无什么行动，依旧是不快不慢的步子。
才明白，一个中年的男子，是不会有小伙子的热情和冲动的。不会因为一个诺言，去不休不眠的灌水赚分，来讨好心爱的女子。
钻石的梦，就这么生生的破灭了。
当爱人的钻戒在柴米油盐酱醋茶中沉淀，而情人的钻戒在肉体和灵魂的交易中错失。
我的钻石梦，可以醒了~
几个月的感情，快要落下帷幕。只是我不知道当我真正面对他的时候是否还能如此淡然坚定。
其实我和蓝认识，也不过是几个月的事，两个人开始惺惺相惜的，也就一、个月。
只是网络上的感情，一日如千年。
然而当我和蓝碰触现实的时候，他的表现让我深深失望。
我并没有要他真正的物质，只是要他的一份在乎。只要他一份空空的承诺。
如果他毫不犹豫的说，你要钻戒，我给你买！
而不是搭上这什么情人、性伴侣的条件，我想，我真的会相信，他爱我。
可是……
这美丽的钻戒，原来是需要肉体交易的。
我厌了，真的厌了……========----- 以下内容于 2006-01-16 11:33:27 追加 -----========
2004-10-15
昨天在论坛看见了蓝在，我没说话。QQ里我隐身了，忽然看见他和我来说话。原来他看到我最近一直没理他，忍不住来QQ找我。
看见他的头像在闪烁，我再也不能沉默，应答了他。
没事似的，两个人寒暄了几句，我的话里语气冷的能捞出一块冰来。
他终于忍不住说：我知道那天的回答伤了你心。
我在心底冷笑：我知道你知道的，可惜前几天你装着不知道的样子更人我心寒。
我的沉默，早说明了一切，你不曾向我解释给我慰藉，可以当什么也没发生。很好~
他说：我本来想在论坛发个贴征求一下大家的意见。
（发贴？发一个关于要不要给网上喜欢的女子买个真正的钻戒？我再次冷笑）
你做事，需要别人参谋？
不是，我想看看大家的意见。
那帖子还发么？
不发了。我现在想好了，现在还不能送你真的钻戒。
我无语，钻石已经失去了它该有的意义，我拿这石头要来做什么。
因为如果我真的送你钻戒，你未必会毫不犹豫的接受的。
这是原话。看着这个略有点牵强的句子，我冷冷的打出：你说这句，是多余的。
为什么？
不为什么。
在论坛我还是会赚分送你钻石的。
不用了。
为什么？
你不会懂的。
女人啊，你只要一个钻石的承诺，一份关于钻石的宠爱，而男人，看的是什么？
也许是一枚钻石折合成多少的人民币吧。
我和蓝的网络爱情，也许从此死去了……
可能，我们还能做普通朋友吧，因为他最喜欢看我的帖子。
网络的爱情和现实的爱情果然不一样。朋友—恋人—朋友，这之间角色的转换，好象并不是很吃力。
2004-10-16
今天很早起来了，做了一早上的家务。看着打扫的干干净净的家，心底涌出一丝成就感。
对我来说，写帖子得一篇精华推荐和把家料理的井井有条的感觉，是一样的。
今天的太阳很好，暖暖的照耀着，一如我的心情。
早上还写了一篇砖文，起因是有人向我发砖，我也毫不手软的回了一篇过去，呵呵，砖有什么可怕，想当初我可是围城故事里的第一砖客，把那些斑竹也拍了个遍！
我在万家灯火的砖文还拿了一等奖，在家庭生活征文拿了二等奖，呵呵，虚荣一下骄傲一下：）
很久没和老公亲热了，昨天我们洗好澡，默契地爱了一次。
完了之后，他给我看下载的东西（不用说也知道是那些禁品），看的好象是性教育篇——四十八招式。日本产的，很古怪，一男一女，女的穿丁字裤，男的穿白内裤。做着各种姿势，明明是穿着内裤，而女的却偏偏要叫的浪色浪气，嘿嘿，真是“有声有色”。
看了半天，也没看出什么特别。我们俩在电脑前唧唧歪歪评论。
这个说：这个什么姿势啊，这么累，有什么意思。
那个说：这个女人真难看啊，男人看了连胃口都没了。
这个接话：咳，丑的便宜嘛。
就好象在评论一件很平常的事情。
忽然看到一个很新奇的姿势。我说：老公，这我们没做过，你干吗要ML完了才放啊，不然可以边看边实践啊？
老公说：没关系，下次ML前拿出来看好了。
想想也对：）
他很喜欢和我分享这些，有时那些色友从QQ直接发送色情图片过来，他都会叫我一起看。
然后我会很不屑的说：不过如此嘛，呵呵~
在媚眼系列里《女人看A片》，我所见过的A片的，都是和老公一起看的。他喜欢看，也喜欢和我一起欣赏，品头论足。
也许，男人在心底里，也希望和心爱的女人一起分享这样的快乐吧！
2004-10-15
快到午夜十二点了……和蓝的谈话刚刚结束。
一切，真的就这么结束了。
他说：我一直在怀疑自己的感觉。
我说：原来我也是个贪慕虚荣的女子。也许，我是个伪装的天使。
他说：不要这么说，我不愿意相信。
我说：可事实摆在面前。
沉默，又是沉默。
他坚持着，要在明年我生日的时候，送一枚论坛钻戒给我。
我冷冷的拒绝了。钻石已没有了意义，我要那破石头做什么。
他说只是在心灵上对我喜欢的表示。但不放到现实来。
现实？我们有现实么？
最后，我快下了，他蹦出一句：那天我不来见你，也是怕你控制不了自己。
原来如此！我是不是要感谢他，如此理智冷静？
我并没想在现实里怎样，更何况，我是非常爱老公的，生命中的性，也只和他一个人分享过。
蓝的这一句又算什么？
电脑里刚好在放《心语心愿》，一滴泪挣扎着，跌落下来……
在这临近十二点的时候，我化做一只凤凰涅磐。
2004-10-19
现在是半夜，我失眠了，醒了又睡不着，索性起来写日记。
今天我见到了蓝，寒暄了几句，我要下了，他无所谓的说了拜拜，最后却心有不甘的拉我去聊天室。
蓝：你是不是真的和我没有话说了？
我：有些感觉是彼此的，不是吗？
蓝：你是不是真的不想我了？
我：很多事情不用明说的。
蓝：是我笨。
我：忘了吧，忘了一切。
因为边上老公在，我飞快的打出了最后一句，下了。
从第一次我开口问他借钱，他的婉言拒绝。
到第二次我要他买个手机，我看出他并不爽快。
第三次，他用“钻戒是送给情人和性伴侣的”这句打发了我，我被深深的刺伤。
我不是没给过他机会，从那次不欢而散，我每天去看留言，在等他解释，等他给我安慰，等他述说对我的思念。
可惜，没有。我在等待中，一次次的失望，终于变成了绝望。
他说过：我真的爱你，不论网上还是网下。
一枚钻戒轻而易举地戳穿了那美仑美奂的誓言。
那天（星期六）他居然用我帖子里的“爱人的钻戒在柴米油盐中沉淀，情人的钻戒在肉体和灵魂的交易中错失”问我：我们是情人吗？
我冷冷的说：我差点以为是了。
一枚真实的钻戒差不多5000，送给一个手都没摸过的女子，是不是不太值得？
他坚持着说还会送我论坛的钻石，我心想：原来不要钱的东西，才能证明原来网恋来自虚拟，所以也只配送个虚拟的钻石吧。
也许他的心里已把我看作是一个贪婪的女子，一个对着钻石眼放绿光的女子。
一个残忍、狠心的女子。
就这样吧，在彼此深深失望之后，在彼此厌倦之前，
离开，别无选择。========----- 以下内容于 2006-01-19 12:16:11 追加 -----========
2004-10-20
昨天回家已经6点了，洗菜做饭，吃完又收拾桌子洗好碗筷。
拿了衣服在阳台洗，因为阳台的灯坏了很久了，我抬头冲房间的老公喊到：老公，什么时候把阳台的灯买好啊，我不喜欢黑灯瞎火地洗衣服！
他听见了，一副不耐烦的神情，我又喊了一遍，他皱着眉头说：你怎么这么烦啊。我说你听到了不会说一声啊。
他还嫌我罗嗦。
我气鼓鼓地冲到房间说：凭什么啊，我每天要买菜做饭还要洗碗擦地洗衣服，你每天倒是闲的很，你以为是万恶的旧社会啊！呸！（老公因为婆婆惯的，在家从来不做家务）
气死了，衣服也不洗了，在客厅看电视。
电视里，在放《穿越激情》。刚做母亲的莉宁死也不愿意拿掉肚里的孩子，因为孩子是千辛万苦才实验成功的试管婴儿，她太想做母亲了，死死的跪在医生面前请求医生保住她的孩子。
然后孩子的父亲，——一个深爱妻子的男人哭着和妻子抱在了一起。
作为母亲，我深深体会她的心情，眼泪不自觉的涌了出来，居然从小雨变成了暴雨。
抽噎声把老公引来了，把我拽到了房间，说到：哭什么啊？
我字不成句地说：那个女人、宁死也要做妈妈。老公、我也是妈妈，我觉得她好可怜。
老公调侃道：我还以为你在哭万恶的旧社会呢！
虽然还在哭，心里却是暖的，因为老公还在乎我，还爱我。
前天夜里睡不着的时候，我看着老公熟睡的脸，问他：老公，你爱不爱我？
老公嗯了一声。我又说：老公，你爱我就亲我一下，他熟练的啵的亲了我一口。
我知道，他睡着。我也知道，我问的问题，他都是用潜意识在回答。
因为他清醒的时候问这么老土的问题，他会不屑。
我喜欢，在他睡着的时候，问那些老掉牙的问题来满足自己小小的、作为女人的虚荣。
我知道，我是爱这个男人的，虽然有时会恨，可是，恨就是在爱的基础上的，不是吗？
网上又见到了蓝，那一刻，心中是坦然的，无爱无恨。
我们客气地问好。
他唏嘘的说：好好的，怎么说没就没了呢。（指感情吧）
我平静的说：虚拟的，就是虚拟的，碰到了现实的风雨，一切都是空的。
他说很不习惯没有我的留言，没有了我亲切的话语。
我说；你不是很理智冷静吗，不是把现实和网络分的很清楚吗？
他说：我也想把虚拟变为现实，可是……
刚好老公在客厅喊要用电脑了，我和蓝说了句再见就下了网。
忽然心情变的很好，去洗了衣服，还找了零食变看电视边吃。
临近睡觉的时候，我从冰箱里拿出一张熏衣草的面膜纸给自己敷上，原来，我也是个怕老的女子：）
2004-10-22
昨天用了另一个ID，写了篇《我的一夜值5000》，蓝看到了，给我留了言。大意是，如果你是真的情人，男人可以为你付出的，何止5000，甚至是生命。
我终于知道我和他的症结在哪了。
我原以为心灵之爱，也值得拥有一枚钻戒。他的意思，只有真正的情人（肉体和精神的统一）才能配的上钻戒。
他说：我的两篇文章关于情人的说法是有矛盾的。其实他不知道，第一次说“情人的钻戒在肉体和灵魂的交易中错失”中的情人指的是他，因为我曾在心灵上把他当成一种寄托。第二次的情人，才指我。
本来我想给他留言解释的，后来还是在心里轻叹一口气，算了，有必要吗？
我们之间的隔阂已经太深，解释都可以省略。
这样其实也挺好，每次上网，我不用顾忌什么了，玩我的论坛，去聊天室继续我的泡网生涯，继续去沙里掏金子。
其实，我真的不喜欢网恋。太累。
我喜欢毫无顾忌的去喜欢一个男人，可能今天是张三，明天是李四。
喜欢而已。远远的欣赏，比得到美丽一千倍。
2004-10-24
前天在网上见到了蓝。一开始我们都沉默着。
我拉了两个论坛的好友（女）在QQ聊天室开了房间聊天，后来因为她们的名字都变成了数字，我让她们出去一下进来找回名字就开了门，谁知道一开门，就挤进来一个人，居然是蓝。
他居然能找到我在QQ聊天室的行踪并一开门就进来，我真是晕倒了。
也许他是QQ会员，有这个特权。
看到他的名字，我知道，我还是高兴的。我瞒不过自己。
等朋友们都下了，我和他单聊。
你都在论坛说了些什么？（指我的那篇《我的一夜值5000》）
说了什么？
你都给人骂。
我知道啊，有人骂我是贱人。
你这么给人骂你不心疼你自己，我还心疼呢。
看到这句，居然没出息的会生出一丝感动。
他说：我可以送你钻戒，可我怕玷污了你。
我开始又犯傻，不知道是信还是不信。他真的，不是心疼钱？
我说晚了要下了，他说：让我说完最后一句。不知道你还爱不爱听？
说吧。
我还是那么的喜欢你。
背后是老公正在看电视。我又感觉到在刀尖上跳舞。
飞快地打出：其实，远远的欣赏比得到美丽一千倍。
我还是那么地爱你，不知道这么说，你是否会说我虚伪。
看着蓝的誓言，我知道，我还是非常的在意。我可以瞒过任何人，我知道我瞒不过自己的心。也许，这个男人，已经悄悄的在我的心底扎根？
我依然在乎他，在乎他对我的感觉。
可是，我也知道，永远的回不去过去了。因为，这一段感情本来就不应该开始。
昨天，单位组织活动去野外烧烤。我在车上无边的想心事。
想到了蓝，心莫名的难受。为什么明知道回不到过去也不能回到过去，却还会去牵挂一个人？到底这个男人，在我的心底，有多少的分量呢？
前面的路，似乎漫长起来……
这几天，论坛在搞辩论。辩面包至上还是爱情至上。
我站的立场是爱情至上，我坚信，爱情是赢过面包的，早上一番唇舌在论坛。中午吃完饭，我忽然问老公，如果你只有一碗粥，你会给谁？
他很厌烦的看看我，知道我又开始犯傻了，女人，总喜欢问些莫名其妙的问题。可是他不知道这个问题很重要，是关于我在论坛里辩论的一个思考，也是寻求一种答案。
他很讨厌的看着我，说道：我干嘛要说，我讨厌这种问题。
我坚持地说：我想知道。
他口气很硬说：我就不和你讲！
我没什么话说，看着他。我最生气的时候不是大吼大叫，而是沉默。
我洗好碗，洗好衣服，出去。临走前丢下一句：晚上你自己吃饭，再见。
我知道，没有我的日子，他就吃方便面。家里还有，他饿不死。
没地方可去，去了一个朋友家，闲聊了会。又去了超市，买了点东西和吃的，来到了网吧，也就是现在。
每次和他吵架，网吧是我唯一可去的地方。因为，网络里，我可以疗伤。
他看到我的QQ上线了，讨好的和我来说话，我隐身了，我不愿意说话。
只静静地听歌，等会去聊天室聊天。
曾想过，找蓝，想找他去酒吧喝酒，或者去找个地方疯狂。
可是，想了许久，还是算了，没意思。我不想没出息地主动找他，特别是他上次说，不来见我是因为怕我会情不自禁，什么话，我又没想怎么。
别我看媚眼系列写的这么色，可是我还只有和老公一个人有过性。
虽然我有魔鬼的潜质，可是我并不希望我是个乱性的人。我喜欢去征服男人，不过通常是精神上的，呵呵。
2004-10-26
昨天一晚上，我都在论坛里唇枪舌战，我知道，我是为了我的信仰，为了我心中的爱情而战。
和论坛的朋友联系不上，所以一看到蓝上线，就马上请他帮我设立了一个QQ群，他很快做好了。
我在那里辩论，他在边上观看。忽然这样的感觉很好。
总是莫名的问他：在吗？
在啊。有什么事。
你在就好，没事。
最后，晚了，他说：小姑娘，快下吧。
我说：老儿家，好的。
忽然有种冲动，想打个香吻的QQ表情给他，却忍住了。
淡淡的感觉，是另一种美吧：）
虽然彼此不再说一个爱字。
2004-10-30
忙里偷闲，嘿嘿~还是写写日记。
早上，我们钻在被窝里，老公很殷勤的抚摸我，我读出了里面的含义。
我说：老公，你是不是要我？
他说：你觉得呢？
我说：我说是要。
他怀怀的笑。
我催他，那你去洗洗。这是通常是我们的战前准备：）
他很听话的去洗了，我过会也去洗脸刷牙，看到他象个小孩似的蹲在那里用热水冲着小DD。
然后拿起毛巾擦了擦，很可爱地说：老婆你看，我这里可以当毛巾架，可以挂毛巾了！
我定睛看去，他把毛巾挂在翘翘的DD上炫耀。
老婆，我这个宝贝又多了一样功用。
我晕，我可不敢把这里当毛巾架子，嘿嘿~
温柔之后，我起来洗澡，做饭。
他吃完了，逗我，叫我：骚包~指指我上面。
我立刻以牙还牙，叫他“淫棍”，指指他的下面。
呵呵，他常和我开这类的玩笑，我也毫不客气的还以颜色：）
2004-11-03
昨天在晚上见到了蓝。我们在聊天室聊天。
他忽然说道：肚子饿了，想出去吃消夜。
我猜出了他的意思。我装着不知道。
他说：你可以出来吗？
我说：你不怕我见到你情不自禁吗？说不定，吃完消夜，我一冲动，拉你去开房呢！
其实老公不会让我深更半夜出去，我也不想出去。只是为了曾经的一句话，我故意气他。
他说：你干我还不干呢！
我哈哈地在聊天室里大笑：嘴硬~~~你不想吗？
他说：你不考虑后果，我要替你考虑后果。
我说：我不考虑后果的时候，是不会让你有力气考虑后果的。
我得意地在聊天室说的时候，很多男人都以为我是怎样的女子，都纷纷跑来和我说话，我没空理。
他只有心虚的承认：他是很想~
我说：咳，不说了，纸上谈兵！
很晚了，我要下了，忽然又觉昔日重来，仿佛又回到了过去，很想再打出一句：老人家，我爱你，可是没有。
临走我说了句：老人家，我走了，你保重。
2004-11-05
日子一天天的过着，我来论坛的激情少了，去聊天室的时间多了。
忽然对论坛失去了往日的热情，笔下的帖子，也渐渐少了很多。总是开了个头，却没有继续的激情。
我又开始每天泡在聊天室的生涯了，和那些陌生的名字，玩着猫捉老鼠的游戏。
有一个男的，注意我很久了，但是他言语中的孤傲更激起了我的孤傲，他想和我聊天，却被我的冷漠刺伤，他一次次的加我QQ，我一次次的拒绝。
我从不给比我还孤傲男子一个近距离了解的机会。
一次次，我和男人们调笑着，开着不痛不痒的玩笑，讨论着爱情，婚姻，性，一夜情……
我可以用一个小时去喜欢上一个男人，然后用2秒种下线的时间去把他抛到脑后。
这样不是很好？
蓝每次下线之前，都会说一句：我爱你。
我心里是喜欢的，但我不会表露出来，只说了句：谢谢你。
2004-11-08
星期六因为一点小事，和老公很不愉快。伺候了他这么多年，我真的累了。
心情很不好，我写了一篇短篇小说《看不见的忧伤》。
里面的女主角得癌死了，我说，我喜欢悲剧。
只有在悲剧里，我才能找到永恒。
我在客厅里铺好床被，准备自己睡。
老公看我这架势，又来讨好我，拉我出去吃消夜。
自己又不争气的被他讨好的表情给逗乐了，还是出去和他吃了消夜。
这矛盾，也就这么无形的化解了。
2004-11-09
昨天碰到了蓝，我给他看我女儿的DV，他很喜欢。他曾说他想要和女儿，因为现实里是个儿子。我给他发了几张女儿的照片过去，他说平时可以看。
女儿很象她爸爸，大眼睛，很漂亮。
我告诉他，那篇《看不见的忧伤》是写给他的，不然不会写的如此凄美，我用心写帖的时候，文字就会特别伤感。
也许只有死亡，才能成就我的永恒。
2004-11-10
昨天老公很早睡，我要求蓝视频。
一边看着他的表情，一边我在聊天室和他放肆的聊天。
我说了如果我单身，你愿意娶我吗？
他说可能。
我说：心里不是这么想的吧，把我当情人一定是最好的选择。
我只做过妻子，倒没做过人家的情人。
不知道，做情人的滋味是否好玩呢，呵呵。
我这个在床上如妖精，在人前做天使的女子，会不会是个好情人？
昨天在聊天室加了一个男子，一聊还比较投机。
他忽然说这方面话题，大意是人活着要享受人生。
我说：享受人生，不等于乱性。
每次聊到男人的内心深处，总能发现他们蠢蠢欲动的欲望。
泡聊天室这么久了，还真没发现一个能拒绝诱惑的，或者是他们根本在寻找诱惑。
呵呵，想起了我写的《独自去偷欢》。
2004-11-12
几天没来写日记了，其实生活很平静。没有什么大喜大悲的，挺好。
今天忽然很想给蓝打电话，不过还是忍住了，因为一但我冲破了网络和现实的区别，我想，离见面的日子，也不远了。
2004-11-15
事情就是这么奇怪，本来是黑夜的，走着走着，居然走到了白天。
最近我们这个城市太乱，报纸上登了一条消息，就是一个男人因为叫了一声“当心小偷”被数十个新疆败类追赶。
这个城市，已经病入膏肓了，贼比人牛比。
我在我们地方论坛看到了这个原始消息，很多人跟贴回贴。发贴人号召大家联合起来，赶走那些新疆佬。
开了3个群QQ，我加入了，蓝也加入了。
他说，咱们以后一起去抓贼。
我说：好。
事情就这么奇怪起来。我和蓝，真的会在自愿反扒大队见面么？
2004-11-17
昨天我们有一次反扒行动，我去了，见到了我们的头—杨队。一个高高瘦瘦的男子。
他简单分析了一下情况，最后严肃地说了句：现在的形势很严峻啊！
听队友说，他是真正的反扒队员（由国家组织的），还受过省厅颁发的二等功。忽然很崇拜他，从小我就崇拜英雄。
下午，和他在QQ里聊了聊，不知不觉聊到了性。毕竟大家都是成人了，也没什么不好意思的。
比如怎么看一夜情，我说，这不是以人们意志为转移的，该发生的还会发生。
他坦率的承认自己有过，说很刺激，问我渴望激情吗？
我笑着拒绝了：激情，激情算个什么东西？
聊的还算开心，他的言语里，透露出想让我做网上情人的意思，我没答应。
他说：好吧，顺其自然。
人啊，一但说到情字，会被情所累。
我累了……
2006-01-12 09:00:49-
谁胡言乱语
1楼
- 结婚N年后出现的通病,七年之痒
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2楼
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3楼
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howuman
4楼
- 就这么几篇？
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passeye
5楼
- 一声叹息……
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出门打着伞
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- 关注一下看!
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7楼
- 挺真实 继续关注
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F--14
8楼
- 到底是什么意思？
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猫儿 狗儿 到
9楼
- 中心思想？
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坏坏小绵羊
10楼
- ＬＺ写的不错，是我们在生活中经常会遇到的，也不知道是我们扼杀了婚姻，还是婚姻扼杀了我们．．．．．
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不知虎凰
11楼
- 实在。。亲切。。也够生活性。。。
关注。。。
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keropi
12楼
- 小学作文是不是不及格的? 内容都不切题!
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生儿子 保家乡
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- 大家的回复就是我的动力！谢谢
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- 没意思，无聊人。
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长得丑关你锤
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- 下午居然有一场还算不错的ML。
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21楼
- 关注楼主 我也爱你了怎么办啊
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生儿子 保家乡
楼主(23)
- 其实，我和他的感情一直还算不错，我写日记的那阵是最压抑的时候，所以我选择了这样一种倾吐的方式来倾吐自己的烦闷。
从乡下回来，两个人的感情似乎找到了过去那种感觉。其实最主要是婆婆回家了，少了产生矛盾的根源。
今天下午，又有一场不错的ML。
3号下午也有一次。
很奇怪，他的性趣忽然转移到白天。本来我懒懒的拒绝了他，可是他却兴致很高，还放了小电影助性。我是不爱看的，不过男人通常有着非常高的兴趣。
在床上他表现很棒，我能感觉到他的兴奋和满足。
现在他上班去了，临走前吻了我，我知道，这个意思表示他今天很高兴。
我希望这个日记能写我对生活、婚姻、爱情、性的感悟和体会，大家不要以为我是个爱写荤段子的人才好。
2004-10-06
昨天到今天，我写了关于《媚眼看世界系列》的5个贴，有点累，加上昨天睡的晚，头有点微微的痛。
我没想到会用这个名字写其他的贴，因为本来打算这个ID只用来写日记的。
银斑竹在奇怪我究竟是谁，本来想告诉他的，可是，还是犹豫了，因为告诉他又如何呢，那个ID，也只是个ID，只不过比这个名字多些鲜花和掌声罢了。想到这里，还是有些落寞。
也许他生气了，又也许他根本不在意我是谁，我还是老老实实写我的日记吧。
人有太多的贪念，失落的，只能是自己。
我昨天从乡下回来，没在网上遇到蓝，看他的登陆日期，有两天没来了，也许他很忙吧，没有打电话给他。
和老公的感情好象又回到了过去的轨迹，虽然是左手摸右手，可是，人总是要寻找一种归属的。
今天的太阳很好，可以出去走走。
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互联
24楼
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匿名人士5110
25楼
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这是猫扑新来的第n个不知廉耻的“人”！
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路的小茜茜
26楼
- 晕！！！还有人把这个发到网上啊？
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wynjy
27楼
- 生活化！
真切！~~~~~~~~~~``
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对不起，我是
28楼
- 肯定是一个男人写的！！！！！！！！
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29楼
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小狙击手
30楼
- 路过的~没有能力面对将来的就不要胡搞~
会伤人~不只伤自己~还有亲人
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T.zorro
31楼
- 看起来很平淡，但不是很真实。
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良尚 君子
32楼
- 人是为自己活着！
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becareful
33楼
- 楼猪表做太监，完毕~~~~~~
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doudou137575
34楼
- 无语。。。。。。。。
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就是不可一世
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37楼
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性格无罪
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生儿子 保家乡
楼主(42)
- 谢谢40楼的鼓励！
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- 看来真的需要点什么证明还有呼吸……
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关东鬼脚七
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- 你是不是觉得你可有意思,可要脸呢?
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run3697
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- 为什么要在网络里找寻那所谓的激情？现实中的感情难道不值得好好的珍惜吗？
感情为什么要涉及到网络？？？
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赖小鬼
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- 没结婚的想结婚，结婚的想离婚，人的心是怎么想的。难道平淡过着就不好，非要曲折一点才有意义？！
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赖小鬼
56楼
- LZ不要给自己在精神上的出轨找理由，你不要忘了你是结了婚的人，说的好听点是耐不住寂寞，说的难听点是贱，难道你要到被自己老公发现了才开始找议和合适的谎言？！
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大海无量尊
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太长茎
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别有忧愁
60楼
- 我承认我是因为标题进来的..
但是看过了..我却觉得很欣慰..楼主虽然有过想法但是能清醒认识到后果..而没去做..
这样的帖子.比那些炫耀自己有多少性经历..以及受到伤害后无边的抱怨好多了..如果每个女孩子都能象楼主那样..我想..也就不会有今天女人嘴里所谓的有些男人是禽兽这类言论了..
感叹..啊..很多女孩子发的抱怨贴..也许目的是让女同胞们认清男人的嘴脸..进而发表一些什么比如你这样的男人.不配要求自己的女朋友是处女之类的言论..也许出发点是好的。 .恩恩..想让女同胞们认清你们口中所谓的禽兽.但是你有没有想过..正因为男人们比你们更明白个中道理..他们看了你们的帖子或者说抱怨..心想:哦..原来是这样..不抓紧就没处女了..
恩恩..赶快..然后导致了1个我个人认为的恶性循环.根源是什么?就是你们的抱怨..而不是在发生了以后自己去思考..只是抱怨..
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shuijingxin3
61楼
- 路过进来看看,觉得不错挺现实的. 再说有时候放纵一下不是坏事.
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爱情不流行
62楼
- 楼主经历的，很多人同样经历，其实无可厚非，也无可炫耀。不过文字写的不错，但不能掩饰楼主的不道德。如果对于你的老公、你的女儿，你能同样坦荡的倾诉，你就是女神。
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谁为我系鞋带
63楼
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finance
64楼
- 这个女人挺贱的
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北北想飞
65楼
- 路过
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亲亲小芙蓉
66楼
- 结婚的女人就是这样,又想冲破现实的牢笼,但看着枕边的男人,却又是不舍~~
其实也只是一时的兴致罢了,只是因为生活太无味,想要去寻求刺激,但这冲动也只是不带计划的偶然想法而已!
待到真的那一刻到老却退缩了!
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亲亲小芙蓉
67楼
- 因为她要的也只是一刹那的刺激的感觉而已!
女人是自私的,感情的自私者!
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lwcsi
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meathee
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- 是心灵低处的反映,其实很好的日记,希望继续...
我支持你...
我不是"蓝",呵呵
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520钟
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caeon
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古刹名妓
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- 记号
这个一定要看一看
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东风正劲
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- ding