2004-9-23
今天因为钱的事,和婆婆不太愉快,老公也向着婆婆。看着他那冷冷的态度,我真的没什么好说。
出差快一星期的他今天才回来,两个人见了面却如最熟悉的陌生人,没有激动,没有缠绵,甚至没有一个微笑。我也面无表情地看着他,切,谁又在乎谁?
相思?缠绵?激情?去他妈的。
等他睡了,我在上网见到了蓝。这个口口声声说了数遍爱我的男人。
今天不太开心,但没有表露出来,只是心中烦躁如汹涌的海浪在寻找发泄的出口。
快下网前,我忽然问了蓝一句;如果我想问你要钱或者借钱,你会给我吗,能给我多少?
他楞着了,问我拿钱做什么?
其实我只是一时之念,并没有真的要拿他的钱的意思。也许,我在试探他对我有多少真实的感情,又也许我在潜意识里弥补现实的虚空?
我随口说了句:资金周转不灵,或者想买一件东西,比如电脑。
他没有正面回答,而是绕了个弯子婉拒了我。
这个结果我也设想过,可是,当真正面对的时候,还是有些失落。
忽然想到了,他只是个商人。在商言商,怎么会去做些无利的买卖?我们算什么,只是两个用文字玩着我爱你你爱我的无聊游戏。
他问:你怎么会想到问这个问题?
我说:我只想知道网络上的感情和现实的有多少的区别?
他说:还是有区别的。
我说:是不是网络上的感情碰触到了现实的问题,就成了不名一文的鸡肋?
他说:在网络上,我们只谈感情。
感情?我嘲笑着这个纯洁的字眼。多么美丽的海市蜃楼,多么晶莹的露珠,太阳出来了,一切便无踪无影。
我掩饰着自己的失落,心里涌起一丝莫名的凄凉。是不是,本来我就不该如此贪念?
告别时我没有向以前那般温柔缱绻,匆匆的下了线。
曾以为我是个情感的富翁,其实,我一无所有。
2004-9-24
今天心情依然烦闷。
我没有给蓝电话,找不出理由。我也没有象往常一样给他在网络里留言。
我甚至想亲手去结束这场风花雪夜的游戏。我累了,倦了。
曾经我们讨论过一夜情,他说,如果会伤害到你,那我宁可不要。
我说我可以说服身体,可我说服不了灵魂。
我写了很多诗,都是关于他的。我喜欢把心事揉进我心爱的文字,揉进,这无人知晓的月色里。
今天注册了新名字——它生莫做有情痴。
是啊,女儿家家,太柔情似水了,不是件好事。
当婚姻的麻木无法给我快乐,我只有依附于网络。网络,真是个好东西!
你想什么,它就可以给你什么。爱?性?精神鸦片网恋?肉体游戏一夜情?
聊天室里,到处是寻觅花香的男子前和你来搭讪。目的很明确,玩不玩“天亮就分手的游戏”?
离我远点。
我想堕落,不过还没堕落到那份上。
========----- 以下内容于 2006-01-12 09:01:39 追加 -----========
2004-9-25
日子依旧不咸不淡的过着,我心里已激不起波澜。晚上,他把手伸过来,抚摸我,我推开了,他奇怪的问:不能摸么?我答:我这里有金子。
我心里依旧对过去的事耿耿于怀,他也没有给我解释,我也不要解释。我知道如果要解释只能是吵架。我累。
其实夫妻间可怕的不是吵架,而是麻木,麻木到连吵架都可以省略。
下午又碰到了蓝。我们说起了那天的事,他说答案并不是想的这样。我有困难他一定会帮我。
我不知道该信不信。他说我们不是小年青了,做事要考虑后果,我不知道我那个关于钱的简单问题,会有些什么难料的后果。
他说如果在十年前,我要1000,他可以把身上仅有的100都给我,其他再想办法。但是现在给100块怎么够,又不是打发要饭的。
我说是不是,当你只有100块的时候可以献出所有,当你拥有100万的时候,你就紧紧撰着每个铜板。
那天他的语言在逻辑上并不连贯,而我自己因为心情不好,思路也混乱的很。
忘了后面说了些什么,只记得他说:我是真的爱你。
========----- 以下内容于 2006-01-12 12:16:41 追加 -----========
004-9-26
今天去一个亲戚家吃饭,老公喝了一瓶的红酒,有点微微的醉。。
这个男人每次喝的八分醉的时候,是最动情的时候。不会再吝啬甜言蜜语,不会象平时这般理智清醒。恋爱时候肉麻的话,也会说几句。连看我的眼神,也是有些不同的。
在出租车上,他吻了吻我的额头。我一点感觉都没有。心是凉的,何来热情。
他暗示晚上有节目,我没有欣喜。
女人,是多么感性的动物啊,没有了爱的心情做铺垫,性又有何魅力?
2004-9-27
几天没和蓝见面了,好象隔了几秋。趁他还没回来,我打开了电脑,看到蓝亮亮的头像,就仿佛见了他的人一样,我喜欢这种熟悉又陌生的感觉。
他说等我了很久,他说很想我。
女儿还不肯睡,我对只好蓝说,等女儿睡了我就上线。我唱着儿歌哄女儿入睡了,可没想到把自己也哄入睡了,也许太累了又也许这几天一直睡眠不足。等我醒来的时候,他已经回来了,作罢。
我知道蓝失望了,可是,天使的心是和他在一起的,不是么?
========----- 以下内容于 2006-01-12 12:17:46 追加 -----========
2004-9-28
一直没把蓝当作情人,也许他只是我心灵上的一个寄托。当我被婚姻的双刃剑刺的鲜血直流的时候,想起他的名字,就好象是一副止血的膏药,化解我无处倾吐的忧伤。
我没见过蓝,我一开始只把他当做朋友看,只是聊的多了,他渐渐走进了我的内心,读写了我所有的喜悦和悲伤。
其实单是精神上的寄托对婚姻没有多大危害,可是人啊,常常会被感性和冲动所左右,谁知道某一个雨天或者酒醉之后,我和蓝是否会深情相拥呢?
2004-9-29
我已经厌倦了婚姻,而蓝的柔情又恰倒好处,我很迷惘。
昨天单位活动很晚,又看到蓝的留言。他说本来要来接我,可惜我没听到铃声。
其实活动的地方和单位很近,不用来接的,但是看到他这么说,我还是很开心。
我不知道,未来的路怎么走,似乎我和老公远一步,就离蓝近一步。
蓝有辆摩托车,我有机会乘上他的车,和他一起去追逐飞翔的快乐么?
2004-09-30
昨天乘老公睡着了,我上网了。在视频里见到了蓝,这不是第一次了。
他长的,不算很帅吧,也不算难看。
不过我很喜欢逗他,看他在镜头里笑。
他总是很听话,我喜欢在他面前耍赖或者撒娇。第一次看他的时候,他穿着睡衣,我调皮地要他脱了睡衣,他害羞的不肯。
我逗他说是要数他胸毛,他在电脑那端开心的笑。
解了一粒扣子,后来又解了几粒,最后我问:你脱还是不脱啊?
终于他脱了上衣,记着是上衣哦,呵呵。
一个男人乖乖的听你的话,对一个女人来说,会觉得很开心,很有成就感。
婚姻里得不到的感觉,不自觉的,我在网上寻找。
昨天我说要他买个手机给我,他答应了。
其实,我并没想过真正要他什么,只是,喜欢被他宠爱的感觉。
2004-10-01
今天早上婆婆带着女儿出去了,我和老公在家大吵了一架,把这些天来的怨气和不满,统统发泄了出来,虽然很气,不过结果也没有怎么造成伤害,其实,吵架并不可怕,麻木的沉默比吵架可怕的多。
下午居然有一场还算不错的ML。
我感觉到了他身体的需要,亲吻的温柔和冲击的力度。
其实,一直以来,我们的性爱都可以打满分的。
长假我要出去,可能有一段时间不能上网来写日记。
========----- 以下内容于 2006-01-15 12:07:47 追加 -----========
(23):其实,我和他的感情一直还算不错,我写日记的那阵是最压抑的时候,所以我选择了这样一种倾吐的方式来倾吐自己的烦闷。
从乡下回来,两个人的感情似乎找到了过去那种感觉。其实最主要是婆婆回家了,少了产生矛盾的根源。
今天下午,又有一场不错的ML。
3号下午也有一次。
很奇怪,他的性趣忽然转移到白天。本来我懒懒的拒绝了他,可是他却兴致很高,还放了小电影助性。我是不爱看的,不过男人通常有着非常高的兴趣。
在床上他表现很棒,我能感觉到他的兴奋和满足。
现在他上班去了,临走前吻了我,我知道,这个意思表示他今天很高兴。
我希望这个日记能写我对生活、婚姻、爱情、性的感悟和体会,大家不要以为我是个爱写荤段子的人才好。
2004-10-06
昨天到今天,我写了关于《媚眼看世界系列》的5个贴,有点累,加上昨天睡的晚,头有点微微的痛。
我没想到会用这个名字写其他的贴,因为本来打算这个ID只用来写日记的。
银斑竹在奇怪我究竟是谁,本来想告诉他的,可是,还是犹豫了,因为告诉他又如何呢,那个ID,也只是个ID,只不过比这个名字多些鲜花和掌声罢了。想到这里,还是有些落寞。
也许他生气了,又也许他根本不在意我是谁,我还是老老实实写我的日记吧。
人有太多的贪念,失落的,只能是自己。
我昨天从乡下回来,没在网上遇到蓝,看他的登陆日期,有两天没来了,也许他很忙吧,没有打电话给他。
和老公的感情好象又回到了过去的轨迹,虽然是左手摸右手,可是,人总是要寻找一种归属的。
今天的太阳很好,可以出去走走。
========----- 以下内容于 2006-01-15 12:11:07 追加 -----========
做完家务,洗了头,仍然回到我心爱的论坛。
在这里,我是快乐的,喜悦的,悲伤的,哀愁的。
喜欢,用文字记录我心情的点点滴滴。
似乎昨日的繁华已离我远去,耳边还残存几拍掌声,忽然又厌了。
似乎写那个媚眼系列的不是我, 是另一个——一个爱热闹的、爱大声笑的、爱鲜花和美誉的女子。怎么会是我?
电脑里,放着蓝送我的音乐,这是他最喜欢的萨克斯风——伴我一生。
喜欢在这悠扬的音乐里,写些莫名的文字,让思绪自由飞翔,很惬意。
好几天没看他来上网,我也没有给他电话,也许我在等待相逢的喜悦吧。其实,和一个男人要保持长久的友谊,最好的方法是和他保持距离。
朋友可以一生,而情人,只能一瞬。
2004-10-07
在这样一个阴沉的午后,我又跑来写日记。
心情是淡淡的,有一丝恬静。
因为《媚眼看世界系列》认识了几个惺惺相惜的朋友,也算是幸事。虽然有杂音,但是我都可以视而不见,鲁迅先生的拿来主义我可是充分的运用自如。在论坛也不是一两天了,清楚在意别人的态度只会伤害到自己。
小论坛,大世界,必有喜欢你和厌恶你的。心无杂念,何惧流言~
鲜花和美誉,这些我又不是没有。砖头和飞沫也早领教过,在论坛从我早成长出一棵坚韧挺拔的树。
要让我激动让我暴跳如雷还真是件难事。大不了,我转移阵地还不行吗?到一个清净之地继续写我的日记。
找首好听的DJ舞曲给自己心情加点激情。我是个很滥的人,只要好听的音乐,那管什么贝多芬还是摇滚DJ,一并都收了。
本来还想写新的《人生自古多情痴系列》忽然又没了兴致。我这人就是这样,一高兴,一口气可以写5篇,没了兴致,什么也不写。
——我喜欢随心所欲的做事情。现实里我们有太多的无奈,得老老实实的听家长的,听老板的,这写贴之事,可由我说了算哦,想到这里,偷偷高兴一下:)
今天值得高兴的还有另一件事,我真的“随心所欲”做了件喜欢的事。本来老公都要去上班了,我一时来了兴致,去亲吻他,手还不太老实^_^
于是阵地从椅子上转移到了床上,他居然还拿着数码照相机拍我们的身体,我执意不肯,叫着:我又不是A片女主角!他却说:这个只给我们俩看,看完就删除的。我说不要,他说这是情趣,我晕~
又是一场极尽温柔。
之后他问我看不看拍的图片,我心有不甘的看了,还好啦。
我说,你要看网上多的是。他说这怎么一样呢,这可是我们俩的。想想也对。看完他就删除了所有的图片,怕我不放心还格式化了一下。
本来我和蓝很开心的在说话,后来我们提到手机的事(我也根本没想要)我就说,手机不要了,要个钻戒,你肯不肯啊。
他说2克拉够不够,我不太清楚2克拉的概念,就问多少钱,他说他也不知道。
虽然是答应了,可是他问我在现实里还会象网上这么对他吗?
我说是不是我说不能就没钻戒了。
他说钻戒是现实里送情人或者是性伴侣的。
看到这句,我开始发晕,说到;原来天下没有免费的午餐啊。
一时再说不出什么,又和上次一样,匆匆的下了,丢他一个人在聊天室发傻。
还是有些失落,又想想自己真是好笑,人家凭什么把好几千的钻戒给你啊,既没摸过你的小手,也没亲过你的香唇。凭什么呢?
手机的事就这么打发过去了,钻戒也飞了。
忽然觉得一切都很没意思。想不再上网不再见他,可想想自己可能又做不到,咳,什么人嘛!整个是自己吃饱了撑的,自我折腾。
2004-10-13
好几天没来写日记了。不是因为什么,只是心总是静不下来。
和蓝整整三天没见了,我没给他留言也没给他电话,好象整个人失踪了一样。
只是我用另一个名字写了一篇关于钻石的帖子,他看到了,昨天给我留了言(前两天也没有),说想我,问我最近怎么不来。
我看了,关了,没什么可说。
想回:忘了我,没有我的世界你一样精彩。可是怎么也下不了手,作罢。
女人,可以没有钻石,但不能没有一个关于钻石的梦想。
写到这里,可能有朋友,比如蓝领丽人已经看出了我是谁,请不要说出来,好吗?
这样,我还可以在这里继续做我的梦,写我的日记。
一个人,当她的一切赤裸于天下,她是要去穿衣服的。
当她穿上衣服的时候,你们所见的,只是一个心思玲珑的女子了:)
========----- 以下内容于 2006-01-15 12:48:44 追加 -----========
2004-10-14
又是一天。
昨天我并没有给蓝回话,今天我也没看到他的留言。
心情是淡淡的,早已没了昨日的激情。
我很清楚,在僵持的第二天,我的心情莫名的烦躁不安。那天我想上网,可惜老公霸占了位置。我无奈拿了本我最喜欢的《张晓风文集》边看边等,居然睡着了。过了那天之后,我对这段网络的感情好象脱了瘾。
不见就不见吧。今天已是第四天。
也许在他心里,我是个贪得无厌的女子吧,一会要借钱,一会要买手机,一会又要钻戒。
也好~
那篇关于钻石的帖子被一个男子看到了,他给我留言说,要为我赚一枚钻戒。
我问为什么?他说:不为什么,只为你说起钻石的那一瞬间的渴望。
就仿佛一个路人,看到一个小女孩对着橱窗里的漂亮洋娃娃那种期盼眼神的怜惜。
心里有些感动,一个陌生男子都会如此怜惜我,而望着蓝的悠闲笃定,我忽然觉得,一切,到了该结束的时候吧。
曾经蓝答应过我,在我生日的时候送我一枚钻戒(在论坛里)。而望着他只有钻石价格十分之一的积蓄,我忽然觉得,一切不过是自己的一场梦罢了。
我曾暗示过,论坛有专门的灌水贴,虽然机械一点,但是赚分很快,一个回复一分。他说知道,却并无什么行动,依旧是不快不慢的步子。
才明白,一个中年的男子,是不会有小伙子的热情和冲动的。不会因为一个诺言,去不休不眠的灌水赚分,来讨好心爱的女子。
钻石的梦,就这么生生的破灭了。
当爱人的钻戒在柴米油盐酱醋茶中沉淀,而情人的钻戒在肉体和灵魂的交易中错失。
我的钻石梦,可以醒了~
几个月的感情,快要落下帷幕。只是我不知道当我真正面对他的时候是否还能如此淡然坚定。
其实我和蓝认识,也不过是几个月的事,两个人开始惺惺相惜的,也就一、个月。
只是网络上的感情,一日如千年。
然而当我和蓝碰触现实的时候,他的表现让我深深失望。
我并没有要他真正的物质,只是要他的一份在乎。只要他一份空空的承诺。
如果他毫不犹豫的说,你要钻戒,我给你买!
而不是搭上这什么情人、性伴侣的条件,我想,我真的会相信,他爱我。
可是……
这美丽的钻戒,原来是需要肉体交易的。
我厌了,真的厌了……
========----- 以下内容于 2006-01-16 11:33:27 追加 -----========
2004-10-15
昨天在论坛看见了蓝在,我没说话。QQ里我隐身了,忽然看见他和我来说话。原来他看到我最近一直没理他,忍不住来QQ找我。
看见他的头像在闪烁,我再也不能沉默,应答了他。
没事似的,两个人寒暄了几句,我的话里语气冷的能捞出一块冰来。
他终于忍不住说:我知道那天的回答伤了你心。
我在心底冷笑:我知道你知道的,可惜前几天你装着不知道的样子更人我心寒。
我的沉默,早说明了一切,你不曾向我解释给我慰藉,可以当什么也没发生。很好~
他说:我本来想在论坛发个贴征求一下大家的意见。
(发贴?发一个关于要不要给网上喜欢的女子买个真正的钻戒?我再次冷笑)
你做事,需要别人参谋?
不是,我想看看大家的意见。
那帖子还发么?
不发了。我现在想好了,现在还不能送你真的钻戒。
我无语,钻石已经失去了它该有的意义,我拿这石头要来做什么。
因为如果我真的送你钻戒,你未必会毫不犹豫的接受的。
这是原话。看着这个略有点牵强的句子,我冷冷的打出:你说这句,是多余的。
为什么?
不为什么。
在论坛我还是会赚分送你钻石的。
不用了。
为什么?
你不会懂的。
女人啊,你只要一个钻石的承诺,一份关于钻石的宠爱,而男人,看的是什么?
也许是一枚钻石折合成多少的人民币吧。
我和蓝的网络爱情,也许从此死去了……
可能,我们还能做普通朋友吧,因为他最喜欢看我的帖子。
网络的爱情和现实的爱情果然不一样。朋友—恋人—朋友,这之间角色的转换,好象并不是很吃力。
2004-10-16
今天很早起来了,做了一早上的家务。看着打扫的干干净净的家,心底涌出一丝成就感。
对我来说,写帖子得一篇精华推荐和把家料理的井井有条的感觉,是一样的。
今天的太阳很好,暖暖的照耀着,一如我的心情。
早上还写了一篇砖文,起因是有人向我发砖,我也毫不手软的回了一篇过去,呵呵,砖有什么可怕,想当初我可是围城故事里的第一砖客,把那些斑竹也拍了个遍!
我在万家灯火的砖文还拿了一等奖,在家庭生活征文拿了二等奖,呵呵,虚荣一下骄傲一下:)
很久没和老公亲热了,昨天我们洗好澡,默契地爱了一次。
完了之后,他给我看下载的东西(不用说也知道是那些禁品),看的好象是性教育篇——四十八招式。日本产的,很古怪,一男一女,女的穿丁字裤,男的穿白内裤。做着各种姿势,明明是穿着内裤,而女的却偏偏要叫的浪色浪气,嘿嘿,真是“有声有色”。
看了半天,也没看出什么特别。我们俩在电脑前唧唧歪歪评论。
这个说:这个什么姿势啊,这么累,有什么意思。
那个说:这个女人真难看啊,男人看了连胃口都没了。
这个接话:咳,丑的便宜嘛。
就好象在评论一件很平常的事情。
忽然看到一个很新奇的姿势。我说:老公,这我们没做过,你干吗要ML完了才放啊,不然可以边看边实践啊?
老公说:没关系,下次ML前拿出来看好了。
想想也对:)
他很喜欢和我分享这些,有时那些色友从QQ直接发送色情图片过来,他都会叫我一起看。
然后我会很不屑的说:不过如此嘛,呵呵~
在媚眼系列里《女人看A片》,我所见过的A片的,都是和老公一起看的。他喜欢看,也喜欢和我一起欣赏,品头论足。
也许,男人在心底里,也希望和心爱的女人一起分享这样的快乐吧!
2004-10-15
快到午夜十二点了……和蓝的谈话刚刚结束。
一切,真的就这么结束了。
他说:我一直在怀疑自己的感觉。
我说:原来我也是个贪慕虚荣的女子。也许,我是个伪装的天使。
他说:不要这么说,我不愿意相信。
我说:可事实摆在面前。
沉默,又是沉默。
他坚持着,要在明年我生日的时候,送一枚论坛钻戒给我。
我冷冷的拒绝了。钻石已没有了意义,我要那破石头做什么。
他说只是在心灵上对我喜欢的表示。但不放到现实来。
现实?我们有现实么?
最后,我快下了,他蹦出一句:那天我不来见你,也是怕你控制不了自己。
原来如此!我是不是要感谢他,如此理智冷静?
我并没想在现实里怎样,更何况,我是非常爱老公的,生命中的性,也只和他一个人分享过。
蓝的这一句又算什么?
电脑里刚好在放《心语心愿》,一滴泪挣扎着,跌落下来……
在这临近十二点的时候,我化做一只凤凰涅磐。
2004-10-19
现在是半夜,我失眠了,醒了又睡不着,索性起来写日记。
今天我见到了蓝,寒暄了几句,我要下了,他无所谓的说了拜拜,最后却心有不甘的拉我去聊天室。
蓝:你是不是真的和我没有话说了?
我:有些感觉是彼此的,不是吗?
蓝:你是不是真的不想我了?
我:很多事情不用明说的。
蓝:是我笨。
我:忘了吧,忘了一切。
因为边上老公在,我飞快的打出了最后一句,下了。
从第一次我开口问他借钱,他的婉言拒绝。
到第二次我要他买个手机,我看出他并不爽快。
第三次,他用“钻戒是送给情人和性伴侣的”这句打发了我,我被深深的刺伤。
我不是没给过他机会,从那次不欢而散,我每天去看留言,在等他解释,等他给我安慰,等他述说对我的思念。
可惜,没有。我在等待中,一次次的失望,终于变成了绝望。
他说过:我真的爱你,不论网上还是网下。
一枚钻戒轻而易举地戳穿了那美仑美奂的誓言。
那天(星期六)他居然用我帖子里的“爱人的钻戒在柴米油盐中沉淀,情人的钻戒在肉体和灵魂的交易中错失”问我:我们是情人吗?
我冷冷的说:我差点以为是了。
一枚真实的钻戒差不多5000,送给一个手都没摸过的女子,是不是不太值得?
他坚持着说还会送我论坛的钻石,我心想:原来不要钱的东西,才能证明原来网恋来自虚拟,所以也只配送个虚拟的钻石吧。
也许他的心里已把我看作是一个贪婪的女子,一个对着钻石眼放绿光的女子。
一个残忍、狠心的女子。
就这样吧,在彼此深深失望之后,在彼此厌倦之前,
离开,别无选择。
========----- 以下内容于 2006-01-19 12:16:11 追加 -----========
2004-10-20
昨天回家已经6点了,洗菜做饭,吃完又收拾桌子洗好碗筷。
拿了衣服在阳台洗,因为阳台的灯坏了很久了,我抬头冲房间的老公喊到:老公,什么时候把阳台的灯买好啊,我不喜欢黑灯瞎火地洗衣服!
他听见了,一副不耐烦的神情,我又喊了一遍,他皱着眉头说:你怎么这么烦啊。我说你听到了不会说一声啊。
他还嫌我罗嗦。
我气鼓鼓地冲到房间说:凭什么啊,我每天要买菜做饭还要洗碗擦地洗衣服,你每天倒是闲的很,你以为是万恶的旧社会啊!呸!(老公因为婆婆惯的,在家从来不做家务)
气死了,衣服也不洗了,在客厅看电视。
电视里,在放《穿越激情》。刚做母亲的莉宁死也不愿意拿掉肚里的孩子,因为孩子是千辛万苦才实验成功的试管婴儿,她太想做母亲了,死死的跪在医生面前请求医生保住她的孩子。
然后孩子的父亲,——一个深爱妻子的男人哭着和妻子抱在了一起。
作为母亲,我深深体会她的心情,眼泪不自觉的涌了出来,居然从小雨变成了暴雨。
抽噎声把老公引来了,把我拽到了房间,说到:哭什么啊?
我字不成句地说:那个女人、宁死也要做妈妈。老公、我也是妈妈,我觉得她好可怜。
老公调侃道:我还以为你在哭万恶的旧社会呢!
虽然还在哭,心里却是暖的,因为老公还在乎我,还爱我。
前天夜里睡不着的时候,我看着老公熟睡的脸,问他:老公,你爱不爱我?
老公嗯了一声。我又说:老公,你爱我就亲我一下,他熟练的啵的亲了我一口。
我知道,他睡着。我也知道,我问的问题,他都是用潜意识在回答。
因为他清醒的时候问这么老土的问题,他会不屑。
我喜欢,在他睡着的时候,问那些老掉牙的问题来满足自己小小的、作为女人的虚荣。
我知道,我是爱这个男人的,虽然有时会恨,可是,恨就是在爱的基础上的,不是吗?
网上又见到了蓝,那一刻,心中是坦然的,无爱无恨。
我们客气地问好。
他唏嘘的说:好好的,怎么说没就没了呢。(指感情吧)
我平静的说:虚拟的,就是虚拟的,碰到了现实的风雨,一切都是空的。
他说很不习惯没有我的留言,没有了我亲切的话语。
我说;你不是很理智冷静吗,不是把现实和网络分的很清楚吗?
他说:我也想把虚拟变为现实,可是……
刚好老公在客厅喊要用电脑了,我和蓝说了句再见就下了网。
忽然心情变的很好,去洗了衣服,还找了零食变看电视边吃。
临近睡觉的时候,我从冰箱里拿出一张熏衣草的面膜纸给自己敷上,原来,我也是个怕老的女子:)
2004-10-22
昨天用了另一个ID,写了篇《我的一夜值5000》,蓝看到了,给我留了言。大意是,如果你是真的情人,男人可以为你付出的,何止5000,甚至是生命。
我终于知道我和他的症结在哪了。
我原以为心灵之爱,也值得拥有一枚钻戒。他的意思,只有真正的情人(肉体和精神的统一)才能配的上钻戒。
他说:我的两篇文章关于情人的说法是有矛盾的。其实他不知道,第一次说“情人的钻戒在肉体和灵魂的交易中错失”中的情人指的是他,因为我曾在心灵上把他当成一种寄托。第二次的情人,才指我。
本来我想给他留言解释的,后来还是在心里轻叹一口气,算了,有必要吗?
我们之间的隔阂已经太深,解释都可以省略。
这样其实也挺好,每次上网,我不用顾忌什么了,玩我的论坛,去聊天室继续我的泡网生涯,继续去沙里掏金子。
其实,我真的不喜欢网恋。太累。
我喜欢毫无顾忌的去喜欢一个男人,可能今天是张三,明天是李四。
喜欢而已。远远的欣赏,比得到美丽一千倍。
2004-10-24
前天在网上见到了蓝。一开始我们都沉默着。
我拉了两个论坛的好友(女)在QQ聊天室开了房间聊天,后来因为她们的名字都变成了数字,我让她们出去一下进来找回名字就开了门,谁知道一开门,就挤进来一个人,居然是蓝。
他居然能找到我在QQ聊天室的行踪并一开门就进来,我真是晕倒了。
也许他是QQ会员,有这个特权。
看到他的名字,我知道,我还是高兴的。我瞒不过自己。
等朋友们都下了,我和他单聊。
你都在论坛说了些什么?(指我的那篇《我的一夜值5000》)
说了什么?
你都给人骂。
我知道啊,有人骂我是贱人。
你这么给人骂你不心疼你自己,我还心疼呢。
看到这句,居然没出息的会生出一丝感动。
他说:我可以送你钻戒,可我怕玷污了你。
我开始又犯傻,不知道是信还是不信。他真的,不是心疼钱?
我说晚了要下了,他说:让我说完最后一句。不知道你还爱不爱听?
说吧。
我还是那么的喜欢你。
背后是老公正在看电视。我又感觉到在刀尖上跳舞。
飞快地打出:其实,远远的欣赏比得到美丽一千倍。
我还是那么地爱你,不知道这么说,你是否会说我虚伪。
看着蓝的誓言,我知道,我还是非常的在意。我可以瞒过任何人,我知道我瞒不过自己的心。也许,这个男人,已经悄悄的在我的心底扎根?
我依然在乎他,在乎他对我的感觉。
可是,我也知道,永远的回不去过去了。因为,这一段感情本来就不应该开始。
昨天,单位组织活动去野外烧烤。我在车上无边的想心事。
想到了蓝,心莫名的难受。为什么明知道回不到过去也不能回到过去,却还会去牵挂一个人?到底这个男人,在我的心底,有多少的分量呢?
前面的路,似乎漫长起来……
这几天,论坛在搞辩论。辩面包至上还是爱情至上。
我站的立场是爱情至上,我坚信,爱情是赢过面包的,早上一番唇舌在论坛。中午吃完饭,我忽然问老公,如果你只有一碗粥,你会给谁?
他很厌烦的看看我,知道我又开始犯傻了,女人,总喜欢问些莫名其妙的问题。可是他不知道这个问题很重要,是关于我在论坛里辩论的一个思考,也是寻求一种答案。
他很讨厌的看着我,说道:我干嘛要说,我讨厌这种问题。
我坚持地说:我想知道。
他口气很硬说:我就不和你讲!
我没什么话说,看着他。我最生气的时候不是大吼大叫,而是沉默。
我洗好碗,洗好衣服,出去。临走前丢下一句:晚上你自己吃饭,再见。
我知道,没有我的日子,他就吃方便面。家里还有,他饿不死。
没地方可去,去了一个朋友家,闲聊了会。又去了超市,买了点东西和吃的,来到了网吧,也就是现在。
每次和他吵架,网吧是我唯一可去的地方。因为,网络里,我可以疗伤。
他看到我的QQ上线了,讨好的和我来说话,我隐身了,我不愿意说话。
只静静地听歌,等会去聊天室聊天。
曾想过,找蓝,想找他去酒吧喝酒,或者去找个地方疯狂。
可是,想了许久,还是算了,没意思。我不想没出息地主动找他,特别是他上次说,不来见我是因为怕我会情不自禁,什么话,我又没想怎么。
别我看媚眼系列写的这么色,可是我还只有和老公一个人有过性。
虽然我有魔鬼的潜质,可是我并不希望我是个乱性的人。我喜欢去征服男人,不过通常是精神上的,呵呵。
2004-10-26
昨天一晚上,我都在论坛里唇枪舌战,我知道,我是为了我的信仰,为了我心中的爱情而战。
和论坛的朋友联系不上,所以一看到蓝上线,就马上请他帮我设立了一个QQ群,他很快做好了。
我在那里辩论,他在边上观看。忽然这样的感觉很好。
总是莫名的问他:在吗?
在啊。有什么事。
你在就好,没事。
最后,晚了,他说:小姑娘,快下吧。
我说:老儿家,好的。
忽然有种冲动,想打个香吻的QQ表情给他,却忍住了。
淡淡的感觉,是另一种美吧:)
虽然彼此不再说一个爱字。
2004-10-30
忙里偷闲,嘿嘿~还是写写日记。
早上,我们钻在被窝里,老公很殷勤的抚摸我,我读出了里面的含义。
我说:老公,你是不是要我?
他说:你觉得呢?
我说:我说是要。
他怀怀的笑。
我催他,那你去洗洗。这是通常是我们的战前准备:)
他很听话的去洗了,我过会也去洗脸刷牙,看到他象个小孩似的蹲在那里用热水冲着小DD。
然后拿起毛巾擦了擦,很可爱地说:老婆你看,我这里可以当毛巾架,可以挂毛巾了!
我定睛看去,他把毛巾挂在翘翘的DD上炫耀。
老婆,我这个宝贝又多了一样功用。
我晕,我可不敢把这里当毛巾架子,嘿嘿~
温柔之后,我起来洗澡,做饭。
他吃完了,逗我,叫我:骚包~指指我上面。
我立刻以牙还牙,叫他“淫棍”,指指他的下面。
呵呵,他常和我开这类的玩笑,我也毫不客气的还以颜色:)
2004-11-03
昨天在晚上见到了蓝。我们在聊天室聊天。
他忽然说道:肚子饿了,想出去吃消夜。
我猜出了他的意思。我装着不知道。
他说:你可以出来吗?
我说:你不怕我见到你情不自禁吗?说不定,吃完消夜,我一冲动,拉你去开房呢!
其实老公不会让我深更半夜出去,我也不想出去。只是为了曾经的一句话,我故意气他。
他说:你干我还不干呢!
我哈哈地在聊天室里大笑:嘴硬~~~你不想吗?
他说:你不考虑后果,我要替你考虑后果。
我说:我不考虑后果的时候,是不会让你有力气考虑后果的。
我得意地在聊天室说的时候,很多男人都以为我是怎样的女子,都纷纷跑来和我说话,我没空理。
他只有心虚的承认:他是很想~
我说:咳,不说了,纸上谈兵!
很晚了,我要下了,忽然又觉昔日重来,仿佛又回到了过去,很想再打出一句:老人家,我爱你,可是没有。
临走我说了句:老人家,我走了,你保重。
2004-11-05
日子一天天的过着,我来论坛的激情少了,去聊天室的时间多了。
忽然对论坛失去了往日的热情,笔下的帖子,也渐渐少了很多。总是开了个头,却没有继续的激情。
我又开始每天泡在聊天室的生涯了,和那些陌生的名字,玩着猫捉老鼠的游戏。
有一个男的,注意我很久了,但是他言语中的孤傲更激起了我的孤傲,他想和我聊天,却被我的冷漠刺伤,他一次次的加我QQ,我一次次的拒绝。
我从不给比我还孤傲男子一个近距离了解的机会。
一次次,我和男人们调笑着,开着不痛不痒的玩笑,讨论着爱情,婚姻,性,一夜情……
我可以用一个小时去喜欢上一个男人,然后用2秒种下线的时间去把他抛到脑后。
这样不是很好?
蓝每次下线之前,都会说一句:我爱你。
我心里是喜欢的,但我不会表露出来,只说了句:谢谢你。
2004-11-08
星期六因为一点小事,和老公很不愉快。伺候了他这么多年,我真的累了。
心情很不好,我写了一篇短篇小说《看不见的忧伤》。
里面的女主角得癌死了,我说,我喜欢悲剧。
只有在悲剧里,我才能找到永恒。
我在客厅里铺好床被,准备自己睡。
老公看我这架势,又来讨好我,拉我出去吃消夜。
自己又不争气的被他讨好的表情给逗乐了,还是出去和他吃了消夜。
这矛盾,也就这么无形的化解了。
2004-11-09
昨天碰到了蓝,我给他看我女儿的DV,他很喜欢。他曾说他想要和女儿,因为现实里是个儿子。我给他发了几张女儿的照片过去,他说平时可以看。
女儿很象她爸爸,大眼睛,很漂亮。
我告诉他,那篇《看不见的忧伤》是写给他的,不然不会写的如此凄美,我用心写帖的时候,文字就会特别伤感。
也许只有死亡,才能成就我的永恒。
2004-11-10
昨天老公很早睡,我要求蓝视频。
一边看着他的表情,一边我在聊天室和他放肆的聊天。
我说了如果我单身,你愿意娶我吗?
他说可能。
我说:心里不是这么想的吧,把我当情人一定是最好的选择。
我只做过妻子,倒没做过人家的情人。
不知道,做情人的滋味是否好玩呢,呵呵。
我这个在床上如妖精,在人前做天使的女子,会不会是个好情人?
昨天在聊天室加了一个男子,一聊还比较投机。
他忽然说这方面话题,大意是人活着要享受人生。
我说:享受人生,不等于乱性。
每次聊到男人的内心深处,总能发现他们蠢蠢欲动的欲望。
泡聊天室这么久了,还真没发现一个能拒绝诱惑的,或者是他们根本在寻找诱惑。
呵呵,想起了我写的《独自去偷欢》。
2004-11-12
几天没来写日记了,其实生活很平静。没有什么大喜大悲的,挺好。
今天忽然很想给蓝打电话,不过还是忍住了,因为一但我冲破了网络和现实的区别,我想,离见面的日子,也不远了。
2004-11-15
事情就是这么奇怪,本来是黑夜的,走着走着,居然走到了白天。
最近我们这个城市太乱,报纸上登了一条消息,就是一个男人因为叫了一声“当心小偷”被数十个新疆败类追赶。
这个城市,已经病入膏肓了,贼比人牛比。
我在我们地方论坛看到了这个原始消息,很多人跟贴回贴。发贴人号召大家联合起来,赶走那些新疆佬。
开了3个群QQ,我加入了,蓝也加入了。
他说,咱们以后一起去抓贼。
我说:好。
事情就这么奇怪起来。我和蓝,真的会在自愿反扒大队见面么?
2004-11-17
昨天我们有一次反扒行动,我去了,见到了我们的头—杨队。一个高高瘦瘦的男子。
他简单分析了一下情况,最后严肃地说了句:现在的形势很严峻啊!
听队友说,他是真正的反扒队员(由国家组织的),还受过省厅颁发的二等功。忽然很崇拜他,从小我就崇拜英雄。
下午,和他在QQ里聊了聊,不知不觉聊到了性。毕竟大家都是成人了,也没什么不好意思的。
比如怎么看一夜情,我说,这不是以人们意志为转移的,该发生的还会发生。
他坦率的承认自己有过,说很刺激,问我渴望激情吗?
我笑着拒绝了:激情,激情算个什么东西?
聊的还算开心,他的言语里,透露出想让我做网上情人的意思,我没答应。
他说:好吧,顺其自然。
人啊,一但说到情字,会被情所累。
我累了……