老猫喵喵，呼你来强顶，一起喵喵？原创】
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ealain426
楼主
- 別人明不明白，我不在乎，我只希望媽媽能夠知道......
媽:最近還好嗎?
11月24日那天晚上您給我打電話,我電話沒費了!
心情有點不好,就沒有給您回電話!您現在還好吧?外公呢?
我也有點怕這樣的事情再發生,因為我怕您真的承受不了!過年我想回去可是我又不願意回去!當您問我的時候,我很不想這樣說的,可是每一次我又都會這樣說!也許您的心里很難過!
但是現在這樣也許我真的要回去了,我也想外公了!我總感覺什麼事情總是發生的太突然了!總是在我不知道的情況下什麼事情都發生了!
媽媽,有的時候我真覺得自己接受不了.如果過去的一切事情都沒有發生,現在的我也不是現在的我!從前的我也不是從前的我!
我這樣說也許只有您可以理解吧!因為這個世界我真的不知道到底還有沒有人理解我!
我想想小的時候,想想小的時候一切一切,我真想回到小的時候!小的時候我總該算是幸福的吧!不知道怎麼會就這樣長大了!我好不希望自己長大,又渴望自己長大!我總覺得自己在矛盾中長大.
很多年,我就這樣一直在自己的痛苦中長大了,有您的陪伴和妹妹的陪伴,有的時候又覺得自己很幸福.那次電話中聽到您的笑,我好開心,上班的時候還一路哼著小曲,到了辦公室還一直在哼唱!同事們問我碰到了什麼開心的事情.其實很簡單,就是因為和您聊天,我們彼此都笑了!心里感到好溫暖.就唱起了<<童年>>.
媽媽:您能夠告訴我自己是一個怎麼樣的人嗎?
記得上第二個初三的時候我很在乎別人對我的看法:我覺得自己每天在面對學習壓力的同時還要面對輿論的壓力.有的時候感覺自己都快窒息了.
記得那個時候剛轉到那個學校,第一次月考我只考了第8名!第8名的成績對我來說很意外!老師沒有關注我!也沒有誰會關注我!我自己這樣想的!后來才知道其實很多人都在關注我!雖然我很普通卻總是會引起大家的注目.我也不知道為什麼!
其實我很怕這樣!我不喜歡別人記住我.我不喜歡自己是別人眼中關注的人物.我真的很怕這樣.可是無論我走到哪里都逃不了被別人關注.
很多時候都會莫名其妙的被別人議論.我很煩!我很想走,很想離開.可是我要考取重點高中啊!我才能對得起自己、對得起媽媽!我能夠怎麼樣!也許是自己錯了,可是能夠怪我嗎?我想那樣子嗎?如果如果沒有那麼多如果!如果……
媽媽:那一次坐上公交車,您落淚的樣子至今令我難忘.也許您真的以為您的女兒是那麼的不爭氣!也許,我不知道,也許您在責怪您自己吧!
媽媽這些我跟您講過嗎?您知道嗎?您還在怪女兒不爭氣、不懂事嗎?
那一刻我知道錯了,可是倔強的我仍要錯下去!我能夠怎麼樣?家庭、親人、世界給我就只是這樣.我只是想、也僅僅只是想:媽媽我可以為您分擔一點了!在別人看來我是多麼愚蠢.可是在那一時刻我真的以為以后可以為您分擔重擔了!我天真的以為媽媽:您以后再也不需要為我們三人的學費而苦惱了.
我從學校里走了,和一個剛認識的卻很談得來的朋友走了!我很相信他!他和我一樣大!
不一樣的只是他是城里的人,而我是農村的人!我的情況他都知道,他願意幫助我!他讓我去他媽媽那里,他媽媽會送我去上學!如果實才不行,還可以在那里打工!稀里糊涂的我就和他一起走了!真的走了,像是離家出走了一樣,誰都沒有講!
14歲的世界里會有謊言嗎?我從來沒有想過!我只是帶著自己那個比較簡單自己卻認為很重要的想法和他一起離開了!去了離家不遠的地方九江市!
去了之后一切都不是想象中的那樣!我錯了可以還是要錯下去,既然不可上學,那打工總可以吧!所以就一直等著她媽媽寄錢過來給我們做路費.可是等了好多天,終究是沒有等到.最后我還是回去了!我也要回去了,我不知道怎麼辦?也有好多天沒有去上學,一切都不知道怎麼樣了.
媽媽您們都來找過我,沒有找到!后來聽大家說您是和叔叔他們一起來的!有的時候我真的很討厭他們的!也許他們對我們太好太好太好太好了!!!!
直到那一次您在公交車上的眼淚讓我明白也許我真的錯了!幾經周轉最后我還是回去了,我還是回到了您的身邊.
你們都說我太傻,怎麼可以去相信別人!
那個時候我多大呢?我也才剛過14歲呀!14歲知道什麼呀?
轉眼我就15歲了,社會對一個15歲的女孩太殘酷了!她多麼希望能夠得到大家的理解、多麼希望有好心的人能夠就在那個時候給自己一點溫暖.
沒有!沒有!什麼都沒有!得到的只是蔑視,別人只要一說自己便會眼淚汪汪.
哭吧,我的世界在那一時刻便出現了哭泣.
你們不明白,說了你們也不明白!我也不知道自己要怎麼說你們才能夠明白,我只知道自己心里好痛苦!誰讓你們、誰讓這個世界、誰讓命運給我的環境就是這樣!如果如果親人要好一點、如果沒有發生那麼多事情、如果爸爸還在的話、如果我是一個男孩子……..如果當時給予我們的沒有那麼殘酷,這一切還會發生嗎?我會為了媽媽不讓您痛苦、不讓您工作那麼辛苦而捨棄你們就一個人走嗎?
我不能夠說什麼!我只有淚往心里流!
你們沒有人理解我,沒有人明白我,你們只是覺得這個錯誤是不可原諒的!
周圍的人、身邊的人、甚至是自己的朋友都會遠離自己!天啊,我到底做錯了什麼啊?
我還是回來了,我央求您再次送我去上學!那次初三錯過了中考!我重新再去復讀一年!您是同意了,可是錢呢?錢呢還要看舅舅他們!因為您們是合夥做生意,錢都是放在一起的!那個時候剛報名完了!一共有六個人需要上學,他們家三人,我們家三人!她們五人都報了名!錢也差不多沒了吧!也許還有另外一個問題:那就是大家認為我不需要再念書了!我是那麼的不爭氣!連從前最喜歡我的舅舅也都討厭我了!!!我心里好難過!.
我不知道您從哪里弄來的錢給我的!不夠!是的不夠!我又去向二姑借了錢!
我只是跟他們說我要去上學!請他們借我一點錢,以后會還給他們的!
他們借了,讓我好好的讀書!
我不知道是在鼓勵我,還是在挖苦我!總之那一段時間我總是掉眼淚!
最后我還是進了校園!進了那個學校,好陌生的學校!
第一次月考考了第8名的學校!初三三班
好像大家都很關注我,我的什麼事情大家都知道!
有的同學很討厭,很喜歡說三說四!
我真的受夠了!
在后爸的家里,我們又得到了什麼,他那個奶奶那麼令人討厭.我真的很討厭她的!她簡直就是一個無比無比可惡的小人!有的時候我甚至不想認為她是人,我在想她還是人嗎?
但是還是就這樣過著!你們都不在,只有我們三姐妹和那個不是人的奶奶生活在一起!
學校里是這樣,在家里還是這樣!我能夠怎樣!不,不!這不是我的家,我沒有家!我們一直都沒有家,我很渴望有個家!
這一個初三我住校了,學校離這個不是我家卻是我居住的地方很遠!星期日放假我也基本上不回來!我不承認這個不是家的家!這個家不溫暖!也沒有光!
我只有好好的學習,學習是我的唯一!
我不和別人講話,不和男生講話,特別是喜歡我的那些男生!我不喜歡被別人議論!能夠不讓大家關注就不讓大家關注!
我總是很小心的和別人交往,甚至我不願意和別人交往!包括這些同學!
有雨的時候就在雨里走一走!我學會了不哭!絕不哭!
漸漸的議論少了,同學們也不再提起那件事情!也許他們對我有所了解了吧!大家都熟悉了,慢慢的也會講一些話!
只是那一次,我真的受不了!我把那件事情告訴了那個經常喜歡說三說四的那個女生!后來再也沒有聽到了!后來再也沒有聽到了!
連我不熟悉的那些男生對我的事情都很清楚.有一次大家在起聊天的時候他們竟然告訴我他們也都知道了!
哦!!!!!!!!!!!!!我很意外!!!
但是他們后來又告訴我說:你不是他們說的那樣的女生!你是一個很好很好的女生!
我笑了笑!我無語!我心知道!我心知道!我心知道!我很感激他們!終於有人這樣說了.心痛了!
不久,身邊的朋友多了很多!很多人都認識了我!也有很多我不認識的人也都認識了我!
我是在這樣的環境中學習的!我就是在這樣的環境中不斷的要求自己!
第二次考試,我考了第二名!是的,我沒有想到!好多事情在我的努力中都發生了變化!我唯一的信念就是我一定要考取重點高中!我一直都這樣過著!過得很辛苦!我知道自己跟別人不一樣!從小,從沒有爸爸的時候就開始了!
有一次我真的是不想活了!如果當時我沒有想到媽媽您和妹妹,我真的就不會再在這個世界上了!為什麼會有輕生的念頭!我自己也道不明,說不清!
只是在那一時刻我真的不願意再活下去,我已經沒有勇氣面對自己、面對生活了、面對周圍的人了!我感覺自己真的好累好累,好需要靜靜的休息,靜靜的躺一躺!堅強只是我的外表!我的另一面別人永遠都看不到!看到的只是我開心的一面、堅強的一面!我真的很討厭那個不是人的奶奶!
老師對我也很好,很關心我!我很感動很感動!我除了感動我不知道自己可以說些什麼!我也從來不會和別人談起我的家庭情況!大家知道的只有那些那個時候那個年紀可以議論的話題罷了!
大家看到的只是我的一面!他們眼中的世界里的一面!
在那里我還認識了一些大哥哥大姐姐們!每個人都說我很特別,不經意的總會引起別人的注意!
我很感謝他們在那個時候給了我很多的快樂,還有我的那些姐妹們!
以前學校的老師也還是在關注著我,對我的成績、對我的表現了如指掌!這個世界都是怎麼了?
初三快畢業了!而您從來沒有給我開過家長會!我不怪您,我也從來都不曾怪過您!我知道我什麼都知道!所以我難過只是放在心里!
接下來的日子我一直在忙碌著,沒有人在我的耳邊叮嚀你要怎麼怎麼樣好好學習怎麼怎麼樣!
從來沒有!有的只是我自己對自己從開始到現在一貫不變的支持!
我只有自己鼓勵自己!自己給自己加油!沒有人過問過的學習!從小到大!從沒有爸爸之后!!!!
我不怪誰!我什麼都靠自己!媽媽,也許您也很關心我的學習,只是藏在心里對嗎?我想一定是這樣的!
中考結束了,我在焦急中等待著自己的成績!
我沒有失敗,我成功了,我考取了!分數不高!537分!我問了自己我怎麼就只考這麼一點分數?理科太糟糕!!!
但不管怎麼樣,我還是考取了!雖然沒有人派車來我家里來接我!
但還是錄取二中擇優班!!!我笑了!不記得有沒有哭!
二:
媽媽:您知道嗎?
那個時候我真的好開心啊!我知道您也很高興!因為在我等成績的同時您在默默的等待!—女兒為自己爭氣了沒有!!!終於考上了,我覺得自己一下就解脫了!我不需要背著包袱了,我不需要再讓自己那麼壓抑了!
當後爸送我去報名的那一天,我真的感動的哭了!直到那一天我才知道原來我的身邊也還是有人在關心我的!我真的哭了,為了這個我沒有叫過一聲爸爸的后爸哭了……..
其實以前很向往上高中,其實上高中也就那樣!
還和以前一樣需要努力的去學習,唯一不一樣的就是更需要努力!這里的同學個個都很優秀,個個都是當年班上的佼佼者,只是中考發揮不正常而已!
稍不注意就會落在別人的背后!竟爭力相當強烈!
班上的同學都很團結、很友善!我從心底喜歡他們每一個人,我從心底愛上了這個班集體!
他們每個人都很善良,善良的讓人不忍心去傷害!像花一樣!只可以看,不可以碰!
我還和以前一樣努力的學習,或許比以前更努力了!因為有一個妹妹、堂妹小我一歲的堂妹坐在了同一個班集體里!
我沒有參加新生軍訓!
來后的幾天老師讓我們做自我介紹!第一次我的介紹就讓大家永遠的記住了我!也算是在班上舉行的一次演講:不是第一名,是第二名!第一名是我們班上后來的那個班長!最后我走了,同學們的信件里卻還提到了那一次我的自我介紹!我說過的要一直和同學們在一起,以后的日子里,還有大學的日子里,而最后我卻先離開了他們!
在這里,我認識了好多好多朋友,好多好多好朋友!尤其是我的這班同學和我的那些姐妹!
第一次考試我只考了班上的第15名!我理科成績一直沒有趕上來!很差,特別是地理!
就這樣又過了一些日子又考試了!這一次我考了第七名!離第一名怎麼這麼遙遠啊!第一名的女生每次都是她!
努力,加油!
中秋節了,離家太遠了!我們都沒有回去!還好,學校里有好多人都沒有回去,在黑夜里,在我們的班上,我和慧敏傾聽著學哥的歌聲!
那一晚是怎麼入睡的,我不記得了!第一次在外面過節!原來就只是這樣!!!
籃球、足球男生的比賽,女生喝彩!每一次我都在為他們加油!有勝也有輸!
一次撥河比賽,我們班上輸了!大家的心情都很沉重.大家都努力了!我知道,我清楚!下次我們再努力吧!
學校里招選播音主持!我去了!不試,怎麼知道不行,試試吧!沒帶多少希望我去了,和班上幾個女生一起去了!
來到教導處:天啊!這麼多人!我愣了愣!
第一關:選讀!通過!!!呵,怎麼就樣過了!我有些激動.當時我有些緊張,來報名參加的人真的太多!全校高一年級一共有14個班啊!
深呼吸!
我連過三關,最后在我的意外中得知我被選上了!呵呵!媽媽您知道我當時有多高興嗎?我記得后來回去我還告訴您了!
一直一直我都好開心!
主持的那段日子我也很快樂,每個星期有兩天是屬於我去主持的!那里有好多好多的祝福、有好多好多好聽的歌!還有別人寫的文章!!!
我常借機會把祝福送給我的朋友,還有好幾次他們都感動的哭了.呵呵!
也許是我太關心他們了吧!總之我都是后來在他們的周記里看到的!
還有一次我把我們自己唱的歌給播放了,那感覺真是好!
也許在別人看來那是噪音,可是在我看來那卻是我們最美麗的回憶!因為那是我和她們在一起開心的時候錄下來的,有機會我就要與大家分享!
呵呵!當然沒有人知道是我們唱的,可是我們自己心里都知道.
她們一邊吃飯,然後再又一邊欣賞著我們自己的歌聲,太愜意了!!!
我的節目在我和另一位搭擋的努力下,還有一點點的受歡迎.有人點歌就是最好的證明!我總是挑選那些我最喜歡的歌來播放!
我不知道有沒有人在聽,只是后來我走了,大家都很懷念我的聲音,我的笑臉……大家都想能夠再次聽到我主持的節目!
媽媽我的那些信件您有看了嗎?被大家評為八強第一名應該不容易吧!呵!
那個時候我幾乎忘記了什麼是不快樂!
後來我還認識了那個小男生,那個蠻可愛的小男生!那是在演講比賽的時候認識的!
演講比賽我沒有得獎,但是我有勇氣去參加了!呵,大家說我的聲音太小了,穿的衣服太不好看了!姿勢也不對,總之太多的缺點了!
可是我沒有難過!因為有好多朋友、好多同學、還有老師都在默默的支持著我!還有讓我認識了那個男生!那個在你開心亦或是不開心的時候遞過來一封長長的問候!
還有班長蔡!我們經常在一起吵吵鬧鬧!可是卻很開心.無所畏顧忌.我經常說他:你以為你是哪根蔥!然后再用一種很蔑視的眼神看著他!而后他會傻傻的對著我說:唉:你不要那樣子看著我啊,我知道自己很婑!(其實他很高)
然後大家都笑了!~
還有飛:那個說自己是女生卻是一個男生的飛!我們之間有個約定:就是永遠永遠都要開心,不管彼此走到哪里!
他是一個很無暇的男生!他看到別人難過他也會哭!
記得一次:班上來了兩個小孩子:來乞討!
很可憐!我不知道他們身上發生了什麼事情,也不知道他們怎麼會來到這里!
我只是覺得只是覺得他們需要幫助!我把我口袋里裝的錢都給了他們!甚至我自己的眼睛也紅了!還向同學借了錢給他們,我自己也不知道是怎麼了!當時班上的同學都在,而且還是上晚自習的時候!大家都紛紛向他們援助!是的,人間還有真情在!
我看到的這一幕!我看到我親愛的同學仁愛的一面!我心里笑了!
后來有人說我好傻,自己身上的錢給給就算了,怎麼還向同學借錢給他們!說不定是騙人的,現在騙人的人多得要命!
我笑而不答,我也只是笑了笑!
我寧願自己被欺騙了,也不要錯過機會:也不要讓別人失望!不要讓他們絕望,他們還小!如果是真的呢?如果他們真的需要幫助呢?我不想他們會跟我一樣!如果當初、如果在我小的時候就有人幫助我呢?我的人生會是這樣嗎?我把他們和自己想到了一起!為什麼不可以這樣想!最終我選擇了幫助別人!現在的我也是這樣!我看到乞討的人心里總是很難過!
媽媽:在這一點上我跟您不一樣!您老不贊成我捐錢給那些乞討的人!您總是說有誰來幫助過你自己!我不出聲!我不知道您的心里是什麼滋味!我感覺好奇怪!
您是個善良的人!為什麼在我的這一舉動下,您會不贊成,這一點我至今不能夠明白!
后來飛告訴我說他看到我哭時,他也想哭!我當時覺得很好笑,我說你又不是女生!他卻說:我就是女生!呵,我又笑了!
還有丹:這個可愛的妹妹!這個老喊我姐的妹妹!我們曾經是同桌!她受不了我的認真、她甚至說我連下課的時候動都不動一下坐在位子上!而且她還會跟老師講這些!她說她坐在我旁邊感到很壓抑!
我們終究還是坐在一起了,但是后來又分開了,我們之間還發生了一次小矛盾!應該是她的錯,我沒有理她!好久都沒有和她說話,但我一直都很關心她!她生病的時候我很擔心她,她不知道,還以為我不再理她!
期末考試的時候我們彼此寫著字條互相鼓勵!她也知道那一次是她錯了,只是她不好意思再我和講話了,但說真的我從來就沒有生過她的氣!也許當時我只是一時的氣憤!
有一次她不知是怎麼了,不知道是心情不好還是有同學讓她難過了,我記得不太清楚了!她哭了,衝出了教室!衝出了外面,外面還在下雨!
她沒有打傘..我們幾個人看見了又都瘋一般的衝出找她!外面的雨不是很大!
找了好久,在操場上、宿舍內都沒有找到!后來有人說她知道我們在找她之后又回到教室了!
我們都很生氣,說她不應該這樣子!!!不應該不懂得照顧自己!!看著我們都被淋濕的樣子她又哭著說:我以后再也不這樣子了……
這件事情就這樣過去了,但我知道那個時候我真的很關心她!我也很乎她這個朋友!直到現在我也會想她!
這一位就是慧敏了!我沒有想到自己會和慧敏之間建立如此深厚的感情,我甚至在上學的時候仍不覺得她是自己的堂妹,相反,是我生活中、學習中的一位好朋友!我的存在,我在這個班上也給了她很大的壓力,同時她也給了我很大的壓力!
我們都不希望自己落后於對方!我們都很努力!她也是一個很優秀的女孩!
各各方面都比較好!唱歌也好聽,成績也好…….還有最重要的是她的東西,不還有其它人的東西都是新新的,好好的!
而我的總是亂亂的!!!有的時候我真的覺得自己是個男生!
到現在我仍然記得她寫得一篇日記! 那是在開學不久!
是的,我也只是無意中看到的,我只是只是以為那是她的筆記本!本來我可以不看的,但是我看到了自己的名字!好奇心促使我繼續看下去!不小心我真的看了!
我看到她說的這樣一句話:”她不配和我比!是的,她不配!!!”
就這樣的一句話,我哭了!原來她也瞧不起我!我當初所做的在她的眼里也只是荒唐!傻!不思上進…….
我不配和她比!!!真的我哭了!但是沒有人知道!也許到現在她都不知道!
后來我們竟然成了好朋友!我很意外!我們的性格竟然如此的相似包括我們對周圍事物的一些看法……
不知不覺我和她走到了一起!我們之間也有過快樂也有過悲傷!開心的時候我們一起亂跳,亂唱……不開心的時候我們一起跑到山上對著大山大叫!
我們經常在一起!已經是形影不離了!我們之間有說有笑,但我們之間也仍然存在竟爭!這個也許只有我們自己心里最清楚!
我們也經常互相鼓勵對方!幾次考試之前我們都互遞紙條鼓勵對方.
那個時候我們在一起真的很開心!
媽媽,這一切我跟您講過嗎?我也沒有想過我會和叔叔的女兒,而且還小的一歲的堂妹坐在一起學習了!
我也沒有想過自己會這樣的喜歡她!我一直都不喜歡那些人的,您知道嗎?
接下來我就要告訴您的就是美琴:這個常常考第一名的女生!
說實話,在班里沒有人喜歡她,雖然他成績一直都很好!她也曾對我不懷好意過!但是她卻是我的一個學習的榜樣!她真的很厲害!寶座座的真是穩如太山!
一直一直都是她第一名!!!
不知道,也許這跟她性格有關吧!后來那一次我離開學校后她來我家里給我補課的時候我很感動!我真的很想謝謝她,雖然最后我還是沒有再去上學!但從心底我默認了這位朋友!我相信以后她的人生一定會很美好!
人際關系沒有處理好,但是不得不承認她仍然是一個很優秀的女生!至少我是這樣認為的!
媽媽,在我家里去的那個女生,您應該還記得她吧!
還有趙威!還有夏雨.
胡凱:這個會唱歌的男生,這個一直聽我節目的男生!(我離開后才告訴我的)呵呵!這個我回去接我的男生!
還有嚴昌雄!唯一一個在學校里與我握手祝我成功的人!還有餘艷、還是方圓、還有熊芳、還有饒婷、纋敏.還有還有好多好多這一生我都忘不掉的同學和朋友!
那個時候的我簡直就像是被幸福包圍著!
轉眼就快元旦了,我們又迎來了新的一年!
班上舉行晚會!大家一共投票選了四名主持人!我也是其中一位.慧敏、蔡班還有唐叢政!我們四人主持!
首先大家將湊齊的錢去買禮物(送老師的)
最后我們又去買吃的、買玩的、買賀卡, 買彩帶, 買彩燈……買了好多好多的東西!我還價,搞笑!
我們要裝扮我們晚會的場地啊!場地就是我們的教室!
東西是買回來了!卻無人去佈置!大家都沒有人去搞!一點積极性都有!
我很生氣,就我們這麼幾個人搞怎麼行?我為什麼要搞,我也不搞!
我扔下了手中的活就走了!
在操場上轉了兩圈!想了想,我不帶誰帶頭啊!還是回去搞吧!
唉,我還是回到了教室!零零散散看了心里都生氣!
之后:大家在我的我帶領下開始幹活了!裝燈的裝燈,剪綵帶的剪綵帶.
搬東西的搬東西,抬東西的抬東西,找樹的找樹
大家忙的不亦樂乎!原來只是沒有人帶頭啊!呵呵!又是一陣開心!
終於把場地弄得有節日氣氛的時候,天已經黑了!而我是主持人卻沒有什麼準備.連衣服都沒有換!
呵,好忙啊!音響也有了,VCD也有了,什麼都齊全了,歌碟也有了!!!
好了,我可以放心的去打扮一下了!時間好急!
我隨便換了件衣服,頭發梳高了一下,就去了!心里好緊張也好開心!
您還記得嗎?那天晚上您還打老師的電話找我!呵呵!我不是告訴您我在主持晚會了嗎?
時間過得好快,也好慢!等來了班主任,隨著鞭炮一聲響起,晚會便拉開了唯幕!
晚會的內容很精彩,但是我沒有表演任何一個節目,很遺憾,我從來不知道那是最后一次和大家在一起聚會!
令我難以忘記的是英語老師的那首<<真的好想你>>
好好聽好好聽!!!
晚會就在大家的歡笑中、我的沉浸中結束了!
一切都結束了!
高中的生活在接下來的期末考試放假時結束了!
我從來不知道我的高中生活就這樣結束了!!!
三:
2003年剛過完年
剛過完年!媽媽您還記得您跟我講了什麼嗎?您還記得您當初為什麼會讓我和妹妹一起跟著鄰居姐姐到外地嗎?您還記得當時我說了些什麼嗎?
我不知道,我別無選擇,我的錯就是讓妹妹和我一起出來打工了!
媽媽,那個時候我就不明白,既然我有個爸爸了,為什麼還要讓我出來打工呢?我好不容易才考上高中的啊!我還要上大學啊!您知道的呀!
我哭了嗎?我已經記不清楚了!二個人供養三個女兒都無能為力嗎?我真的想不通!想不通!
媽媽!既然不能,那您為什麼還要和后爸在一起啊,他有那麼多兒子,難道這些哥哥就不可以幫助我們嗎?他們都在外面掙錢?難道他們從來都沒有認為我們曾是一家人????
我又一次心痛了,媽媽,放棄多麼痛苦啊!我的高中是我上初中努力換回來的!
我是多麼的無奈啊! 小的時候我就不希望您再嫁,那個時候我才多大?
10歲!!!
10歲的我竟然可以給您寫信讓您不要再嫁!您還記得我都寫了什麼嗎?
我記得我說過了:我們一天一天的長大了,懂事了!所以您不需要再給我們找個后爸了………您還記得嗎?
來到他們家,我知道一切都很無奈!我們無奈您無奈!如果當時親人能夠好一點,也許我們就不會來到后爸的家里,也許我們也不需要再次承受第二次失去爸爸的痛苦!不是嗎?
您的無奈,我了解!我知道!我是老大!放棄是痛我也要放棄了!大學就讓它成為一個夢吧!成一個夢也沒有關系!
怎麼妹妹也和我一起去了呢?當時我怎麼沒有阻止呢?
您只是讓我們在外面互相有個照應,對嗎?可是這一步棋我們真的走錯了!
媽媽,我沒有怪您!從來沒有!也許您的心里比誰都難過,有誰不想讓自己的子女過上好的日子!媽媽,您心里的痛楚不能和我們講,您也從來不和我們講,您只是藏在心里!
我只能感覺!靜靜的感覺!媽媽,您比任何人都痛苦,我知道!
我的付出與您比起來真的不算什麼!我知道您為了我們三個人吃盡了苦頭!
媽媽為了您!我又一次走了!
和妹妹一起離開了,去了很遠很遠的地方,那里還有海!美麗的大海!
我什麼都不想去想!就這樣去了!就這樣到了那邊!到了那個另我這一生都無法忘記的地方!那個可怕的地方!
到了那里的第二天,就是我的生日!我17歲的生日!
我收到了什麼,什麼都沒有,唯一的是林姐給我的手蜀!我只想有一句問候,只想和家人坐在一起吃飯,媽媽,我想您!我好想回去的!
媽媽您知道嗎?您相信的人欺騙了我們!您以為我們會學到什麼手藝!
卻不知道她們安的是什麼心!媽媽:我們生不如死!
我和她們吵,和她們鬧!她們乾脆把門鎖起來不讓我們出去了!
媽媽,您知道那時候的日子多麼黑暗嗎!她們總是以我們欠她的900元錢為理由!
我什麼都沒有,我拿什麼還給她們啊!您還記得嗎?我的身上只帶了160多元錢的!
900元是她們幫我們出的兩個人的路費的!
如果我回去,我也沒有路費!我怎麼辦?第一次出家門!離家那麼遠!我們是在海南啊!離家好遠好遠!!!!
我們每天工作都很辛苦,卻還要受她們的氣、卻還要看她們的臉色!我們一點自由都沒有!我和妹妹足足工作了將近三個半月才將900元還清了!
我們口袋里也留了可能有500多元錢吧!於是我們經常有意無意的和她們鬧!
我們要走!!!
媽媽:您知道那個時候我們吃了多少苦頭嗎?媽媽!!!我能夠說什麼?我真的不知道要該怎麼說!
我還要保護妹妹!我們倆個人相依為命!!!我們不知道哭了多少回,不知道哭了多少回,哭又有什麼用!終於在好心人的幫助下!我們離開了她們!!!
離開了這些騙子!!!連老鄉鄰居都騙的不是人的人!!!我恨她們!!!好恨!!!
終於解脫了!終於解脫了!!!
媽媽:您說以后我們還能輕易的去相信別人嗎?
有些地方我真的應該忘掉!
后來在那位叔叔的介紹下我們進了那家茶樓!這份工作的工資很低!那邊普遍都是這樣! 茶樓到處都是!一天工作8小時!包吃包住工資400元!
我什麼都不知道,我覺得400元工資不少了,總比在騙子那里要多吧!
那時候的工作有的時候也很累,可是我從來不會抱怨,雖然有的時候也會難過,可是我還是做了下去!我只想闖一闖!
因我們是服務行業,所以顧客是上帝!有好幾次我差點就忍不住和別人吵起來了!
老板對我很好,對我期望很高!
我很努力的工作,但在外面總是有很多事情不如意,一少小心就會出差錯!
那個時候有一個女孩子心眼很小,我們之間發生過不少的誤會!
我錯了好幾次結帳少算了,結果自己出錢補上!
儘管這樣但自己仍然覺得學到了很多東西!
那個時候我只有上網,我沒有事的時候就去上網,有的時候就對著屏幕不住的掉眼淚!
幾次我在網上碰到了胡凱!我們也就這個時候開始真正認識了!以前在班上的時候沒怎麼說話,他是那種比較調皮的學生.我們就這樣在網上開始漸漸熟悉了起來.
我的思想上仿佛有了寄托.看到他在我就莫名的開心.他是我們五班的同學!是的,我的同學!我心里最牽掛的地方!我最牽掛的那個五班的同學!
他的問候、他的關心讓我很感動.看到他在我感到很親切!
不由我的總會想起高中的一切的一切!
我好想回去好想回去,好想回到同學們的中間!從他那里我知道了很多的事情,我知道了同學們都很想念我,都想幫助我!!!
可是我不需要別人的幫助!不需要!
他唱歌很好聽,經常可以聽到他唱歌!上學的時候他也是經常唱歌!
我總是讓別人生氣,總是讓別人難過!唉!從前的我、現在的我不知道該去怪誰!不知道是什麼讓自己如此封閉!如此讓自己的心無法打開,一次次的說服自己,又一次次放棄了!
我總是這樣!就這樣他在家鄉的那一邊、我在這一邊就靠著網絡聯繫著.
日子過得很平凡!很簡單!我也在這簡單的生活中認識到自己要去學點什麼,又一次我想到了上學!又一次我想要回去!
回去談何容易?一點作為都沒有!連錢都沒有存到,我回去能夠做什麼?
媽媽???我……我能夠再依靠您嗎?我能夠再去依靠媽媽嗎?我還可以去上學嗎?
我不敢想?甚至我不願意去想!打電話的時候我總是笑呵呵的,我真的怕媽媽您擔心!我過得是多麼的不快樂.然而我卻還要努力的生活下去,我還有妹妹!
我非常感謝我在那里認識的那些朋友,如果沒有他們我也不知道自己現在是怎麼樣?我不知道現在的我會過著怎麼樣的生活?
我以為我的身邊從來都不會出現什麼好心人,卻在那個時候出現了那麼多,那麼多真心幫助過我的人!
那幾位叔叔、那幾個朋友…….我忘不掉!永遠都忘不掉!
現在我仍然要向他們說一聲:謝謝.真的謝謝你們.謝謝你們在我黑暗的日子里給了我一盞燈、給了我陽光.
讓我知道其實這個世界仍然有真情在!就像當初我看到我同學仁愛的那一幕.我幸福的回憶!
打工的日子有苦也有甜!只是一直未有改變的我還是那個一貫的我,我仍然融入不了這個社會!我仍然像是在學樣里那樣過著自己的生活!
一個人的世界就這樣早早的開始了!也許很早很早就開始了,我已經記不清了.
媽媽,最后我還是回來了!又回來了,又回到了您的身邊!抱著一線希望我回來了!我決定再去上學了,不管再苦再累!
四:
6月份下旬:在外面漂泊了將近4個月.4個月讓我又一次明白了人間的冷暖!
是的,我就這樣回來了!我和妹妹就這樣回來.在那邊真的太孤單了!可是我習慣了.
我們回來了!一點也沒有改變!周圍的一切還是那樣,僅僅5個半月………路是那麼遙遠.
心里好空洞!回來了,應該是高興吧!是的,是很高興!您也很高興!妹妹也很高興!我想她一定是很想我的,在我小小的房間內的桌子上我看到了一張小小的畫.畫的是我!上面還有字,說:這是我姐姐.祝姐姐開開心心.
我的妹妹,小我四歲半的妹妹.我又哭了!我不知道自己長這麼大給了妹妹們什麼!第一次我覺得自己好失敗.
回家的時候,我還去看了爺爺和奶奶,不知道為什麼,一見到大家,我就只想掉眼淚,天啊,難道我的世界里只有眼淚,我真的快不認識自己了!
顛沛了這麼久,終於可以休息一下了,坐車真的好辛苦.坐了兩天的車到達九江站,回來又要坐車還要坐船!真覺得難受.
這個不是家的家在我第二次回來的時候竟然覺得它有點親切.
媽媽:這是一個怎麼樣的世界呢?我真的不知道啊!我只是覺得它好陌生…….
媽媽:我能夠提出來再去上學,是的,我提出來了,沒有想到您竟然同意了!不知道您只是讓我安心,還是干什麼,總之您是同意了!我真的好開心!
於是我便開始了學習和復習!我繼續去上學,去我原來的那個班級,那個我心底最深最愛的班級里!
離別后第一次來到了學校,我只是想看看,想看看學校!也想看看同學!大家這個時候都考試放假了…….今天是大家來領成績單的日子!很想在今天看看同學!
我沒有告訴誰我要來了!只是突然的我就來了,來了這個學校,來到了那個五班!
我的到來令大家都很意外.是的很意外.
我也很意外,我怎麼就來到了學校!我是帶著一種什麼樣的心情來的?也許太多太復雜了,也許更多的是高興吧.因為我終於可以見到我的那些可愛的同學了,我很激動…….
是的,就這樣的來了!告訴同學們我又可以來上學了,我好高興,同學們也為我高興!我們大家都笑了.還是有很多人沒有見到!
看到班長蔡,看了小弟、還有叫我大哥的阿燕,還有琴!!!
我見到了,呵,都看到了
跟他們聊了好久,之后在班主任的見意下讓我在暑假期間趕快補課!
饒美琴輔導我!
就這樣緊張的復習這一學期所落下的功課,我堅難的復習著,也下了很大的決心我一定要成功,高二開學一定不落后於任何人!
在家里媽媽您不讓我做任何事情,我一心一意學我的知識!那一段時間真的很投入.我能夠在天氣极熱蚊子又多的情況下一坐坐很長時間,常常是汗流夾背.但是我願意這樣,我願意,我真的願意.我要為自己的前途奠定基礎.我要為媽媽爭口氣,我一定要!!!
就這樣我復習中,積极性很高!
可是突然爺爺病了,當我一聽到這個我一直認為自己很恨很恨的爺爺病了的消息,我便止不住的掉眼淚!不是我最恨的人嗎?我哭什麼?我難過什麼?
就是因為我哭了我才知道自己一直恨的人其實我並沒有真正的恨他!我心里依然還尊敬著他,還惦記著他-----我的爺爺!是的,不管曾經他老人家是如何的對待我們!對待我們一家人,尤其是我們三姐妹!如果不是他,我們就不會再進后爸的家,不會的,真的不會的!就是因為他!我們心里都記得,真的給了我們很大的傷害!就連思思都知道.也許剩下的只是忍忍不知道,她還小!
去了爺爺家:好多人都在,爺爺躺在床上!眼睛微微張開!我一進那房間便大哭起來,那一時刻我真的好害怕爺爺也要離我們遠去了.
爺爺只是說:不要哭了,要哭的日子還在后頭……….
我不明白他說話的意思,到現在也不明白,我還是哭!
可能是病情嚴重,哥哥姐姐都回來了,大家都回來了!都在照顧著爺爺.
之后,爺爺沒什麼了,我又回來了.我又繼續學習著.
突然有一天,那時候哥哥姐姐都還沒有走,假期還未有到.又有人跟我說叫我不要去上學了,那一刻我真覺得天都踏下來了.
妹妹和我只有一個人去上學!因為他們都說我是考上高中的,學習成績較好,考大學多一點希望,妹妹還要再去上一個初三,建議不讓她再去念書了.
也許妹妹也很難過,這我知道,我能夠說什麼呢?我只有放棄了,我又只有放棄了,我不能讓妹妹為了我而不去上學!不行,絕對不可以!
我很難過,當我決定自己不去上學讓妹妹去上學的時候,我沒有哭,倒是妹妹哭了……..大家都讓她好好的學習!
對她我更是多了一些希望!也許我把自己上大學的夢留給她去圓了.沒有人知道,只有那個記事本,那個青色的記事本,記滿了我所有感受的記事本知道.
現在,那個本子在哪里呢?我也不知道了……我走的時候我記得是放在我房間的抽屜里的!媽媽:您看過嗎,現在它還在嗎?也許那個里面有好多好多的淚水吧.
是的,最終我還是放棄了,我哭了!
第二天就和姐姐一道走了,將自己的書、書包帶著就走了!
媽媽:那天早上您送我的時候您也哭了,可是您硬是不想讓我看見,您先走了,您不想讓我看見您哭了,可是媽媽,我還是看到了,但是我裝作沒有看到.心里在流淚!
最后只有妹妹送我了!我還是高高興興的走了,我不知道自己是裝出來的還是真的!媽媽,直到上船我都沒有哭的,我沒有!妹妹一直送我們到岸邊,直到船啟動開走了,她才離開的!
直至看到她的背影我才終於控制不住的哭了.真的哭了,真的走了…….
夢又碎了!
我只知道老師、同學們還在等著我回去,這一次走了,又是誰都不知道.
和姐姐!一直都對我們很好的姐姐!
離開家的第二天終於抵達了廣東目的地,來到這邊的情緒也一直都很低落!來了十幾天才進廠!
終於在我的等待中進廠了,其間我為姐姐為我的事問這問那感動的哭過了,我為姐姐對我的關心感動的哭了!
不知道哭了多少次!但是從不輕易讓人知道,媽媽, 雖然我哭過無數次,但是從來都不會讓別人知道.想想有的時候我還是很堅強的!
我的打工生活也就從這個時候開始了.
五:
進廠了,大家都說我是小孩子-----17歲,都說我是剛從學校里出來的!事實上那個時候我從學校里出來已經有7個月了!
7個月里不知道經歷了多少事情!怎麼還會是剛從學校里出來?呵,我什麼也沒有講,只是不出聲.
媽媽:沒有想到外面的世界是如此!
打工,就這樣我踏上了打工的旅程.
進廠時以作業員的身份進來的,我什麼都不懂.但是一顆心卻不願意就此罷休.那個時候在塑膠課,塑膠課每天上連班,上班一天足有12個小時.
工作時候很辛苦,可是那個時候我過得卻很充實:9月1號報名參加電腦培訓!
晚上一下班便去學電腦,一直到門衛需關大門前一分种趕回來.那個時候除了上班,下班!下班學電腦,回來后再看書之外我沒有任何其它的活動.
甚至那一次廠里辦中秋節晚會我都沒有參加,晚上不加班,我正好去學電腦,那個時候的心完完全全被某種意志給征服了.
那個時候晚上睡得很晚,早上又起得很早,我總是不需要鬧鐘,什麼都不需要,到了時間我就醒了,醒了就拿著書,拿著便條記所有我需要記得單詞……
這樣堅持了一段時間后漸漸感覺自己的眼睛慢慢的發生了變化,一雙漂亮的眼睛變成現在這樣像老人家的眼睛難看的要命!我都快不認識自己了!
我很擔心這樣子不會好怎麼辦,但是真的不能好.我的眼睛怎麼會變成這樣子了呢?我不過才熬了1個多月啊,一個多月會變成這個樣子嗎?不過來這邊確實每天晚上只有幾個小時,甚至幾個小時有的時候都沒有!白天又是12個小時,晚上又是1~2個小時學電腦!!!
媽媽,為什麼會這樣?我不要這樣!女孩子都是愛漂亮的!可我不會打扮,我也不喜歡打扮.我總是很普通!我只需要一切自然.可是為什麼眼睛也會變呢?也會不屬於自己呢?難道是我哭的太多了???
在我參加演講比賽的前幾天9月14日,一大早得知爺爺去世的消息:我又哭了,媽媽:為什麼所有人總是在我不知道的情況下就這樣離我而去了呢?為什麼總是什麼都不說……..為什麼!爺爺………留下我們這些人傷心呢?
媽媽:爺爺我恨過嗎?那個時候跟他們住一起的時候他們對我三姐妹怎麼樣,我從來沒有向您訴說過的,我們三個人也從來都不會說的!我們只是放在心里,我只是希望我們一家人都夠開開心心的生活一起.
只是那一次,他老人家真的太過份了!媽媽,是他的錯,是他們的錯!如果不是那一次,我們三個人都不會哭,我們害怕自己沒有家,如果真的沒有家,我們怎麼辦?
媽媽:那一次我們哭著去了湖口,而且還是下午!也正是因為這一次,您才決定去后爸的家里!那樣只是為了我們有個家!只是這樣…….
媽媽:如果沒有那一次,我相信后來的一切都不會發生的.我便不會是現在的我,也不會是從前的那個我!如果沒有發生這許許多多的事情我不會認為自己是另一個世界的人!我更不會認為在我的世界里只有我一個人!
那一天工作我止不住的掉眼淚,同事問我怎麼了,我什麼也沒有說,只是更難過了!
爺爺就這樣的走了.留下了許許多多的遺憾..
廠里演講比賽那天我輸了!是的,我輸了…….我心里在想些什麼自己也不知道.
也正是因為這次演講,很多人認識了我,包括那個時候在塑膠課的主管.
9月16日我便開始在塑膠課代理助理一職!說實話,那個時候在那里有一些朋友都自己很好.他們每個人都很支持我.我非常謝謝那個時候幫助過我的人.
代理助理那段時間的工作很忙,我也沒有時間去學電腦了.每天晚上下班也一樣的很晚.我很想把這份工作做好.
畢竟這是開始.塑膠課的組長教會了我如何做那些半成品入庫的報表,如何對這些文件性的東西進行管理……
時隔不久,一次管理部的經理讓我去參加考試.不知道是為了什麼!~!~
后來在2003年9月24日正式調任至人事課任辦事員一職!
開始上來的時候好多的東西也都是不懂,畢竟從學校里面出來什麼都不知道,也無任何相關經驗.只有跟著同事慢慢學習.
其中也受了不少的委屈,也許在大家的眼里,我只是一個小孩子!~!
2003年17歲!~17歲不小了!~!
過年了,我沒有回去!沒有回去,為什麼,不知道,那個時候不是還有個家嗎?
是的,我沒有回去.
2004年2月2日,農歷2004年1月12日,在這邊過了我18歲的生日,18歲我許了一個令我自己都很意外的願望:當我一口氣吹滅所有焟燭的時候,隨著一聲聲朋友們的生日祝歌:閉上眼睛我第一個想到的是我家人:我的家,我家里的所有成員,包括后爸爸.我希望一家人生活的幸福,快樂……..
18歲的生日很特別:因為在收到您和妹妹的祝福的同時,我也和這邊的朋友度過這特別的日子.認識的五位很好的朋友,對我都很好的朋友!我們幾個是曾經被廠里派駐到外廠幫忙所認識的.
他們每個人都有各自的優點,呵呵!那時候我們一起去外廠的幾個人,現在幾乎工作都還不錯.有的去當了品保,有的去拉上做了拉長…….不過還有兩人已經離廠了!跟他們在一起很開心!那天晚上還原以為我許的願望會成真!夜消失在他們和我的笑聲中
我就這樣憧憬著美好的未來!
年后的幾天一直都在放假,不過因為沒有回去過年,我也提前上班了!
每天依然過得很充實,我依然帶著自己的夢就這樣工作著,學習著.
然而好景不長,在姐姐從家里來的幾天后的一個晚上:家里一個突然的電話:告訴一個令我為之震驚的噩耗:后爸爸去世了!又是一次傻傻的哭,晚上是怎麼睡著的我也忘了,我記得的只有淚水.媽媽這到底是怎麼樣的一個世界.又一次我感到心痛.為了這個不曾叫過一聲爸爸的后爸爸哭了.第二天一早我又從廠里請假趕回去了,我是怎麼回去的!有些麻木了!媽媽:到家了,看到了您!幾個月不見您又參老了許多!后爸爸則像以前我自己爸爸那樣靜靜的睡在那里.又是一次什麼都沒有說.又是一次在我不知道的情況就這樣的走了!這個讓我感動過的爸爸,走了!我強忍著淚水不讓它流下來.是的沒有!沒有人知道我的心里是什麼感受,只有我自己..
我不想哭了,不想!~!后爸:為他買了一件新衣服他也沒舍得穿!因為什麼:因為是我買的!媽媽:其實這個家我們都知道后爸爸對我們很好!是的,一直都很好!也許也沒有一個親人像他那樣對我們那麼好了吧.是的,他走了,我們都舍不得!就在那一刻我甚至認為他比自己的親爸爸還親!!!第二天我哭了,哭得很傷心!心里好痛!!
我不能再擁有像后爸爸一樣對我們好的人了!我后悔了,我后悔他在的時候沒有喊過他一聲爸爸:那天我叫了,可是他聽不到了!媽媽:和您一樣心都碎了!
我真的不知道您以后怎麼辦?您能不能承受得了?
媽媽:為了後爸,為了您.心里一次又一次的難過!那幾天是怎麼過的!不知道!
忘記了,不想記起了!
媽媽:您知道我這個人是從來不服輸的,越是不服輸,就越是要做給別人看,我可以做得很好!
漸漸得認識了一些朋友和更多的同事!
然而讓我深有體會的只是:這個社會,每個人都很自私,自私的讓我不想和他(她)們靠近.
曾經因為一件事情我就有這樣的感慨: “人要自私,不自私的話別人就會欺負你!我不要做一個被欺負的人,但我也不會去做一個自私的人……我就是我!”
這其實是2004年3月19日的事情了.
媽媽:在社會里闖蕩我也學會了很多東西.我深深的明白:學習很重要,時時刻刻都要為自己充電.
2005-04-26 11:59:51-
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