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飞天的龙蛋

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#我追了十年的女神终于嫁给我了#

今天,我终于与我追了十年的女神结婚了,这一刻,我泪流满面,这一刻,我发誓,我会一辈子爱她,给她幸福,给她想要的一切。
当我穿着笔挺的西装牵着她,走过那些祝福的人群,一刹那间,我感觉这一切都是那么的虚幻,如同在梦境之中,只有当穿着白色婚纱的她,伸出那只手指,让我为她戴上一枚金灿灿的戒指之时,我才有一种抓住了她,抓住了幸福的感觉
梦中的婚礼 “的旋律在一刻响起,我亲吻着并没有太多表情的她,感觉如梦如幻。眼泪居然当着数百亲朋好友夺眶而出,一时之间,这十年走过来的艰苦岁月 ,如同一部清晰的电影,划过我的脑海。
发表时间:2015-01-24 20:56:34
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  • 2015年01月24日 21:25:42
    那是2005年,我17岁。嗯,她也17岁。我以优异的成绩,考进了县城最好的高中,最好的班,也就是大家口中说的尖刀班。我当时是全县第44名,还算不差。而我的女神,那是更不差,考了个全县第一。据说,她要不是中考那天来了大姨妈,估计会还要多考二十分,成为我们那个市里的状元——而不仅仅是县状元。 在为她惋惜没有获得市状元从而进入市一中时,同时我也庆幸她的大姨妈——要不是她的大姨妈,我们就不会在同一个班,然后就不会认识,然后我就不会喜欢她,然后追她,然后再让她成为了我的妻子。 所以,直到今天,我都异常的感谢她的大姨妈——她妈妈的大姐。我总会对她说,大姨妈,是你让我和谣谣结下了这段姻缘,以后我会对你像对亲妈那么好。
  • 2015年01月24日 21:27:49
    那一年,超级女声 还非常的火,记得当时路上都有小女孩在面红耳赤地争论着谁谁唱歌比谁谁好听,我们就是在这样的背景下,踏入我们懵懵懂懂的高中青春的。

    记得,那时,我们刚走入一个全新的环境,彼此都是陌生的,所以迷茫与好奇的表情写在我们脸上,我渴望着,却又戒备着。而就是在这样的背景下,我发现了默默坐在靠墙角落的她。

    记得,那天的她,穿着件有些老式的白色连衣裙,头发是盘成一团的,中间插着个很好看的发卡,几缕稀疏的发丝在金色阳光的照耀下散发着淡淡的金色。她一个人静静地坐在那里,时不时会用淡淡的眼神,扫视一下这些新同学,时而抚摸一下她那迷人的发丝,望望窗外,心里好像有心事的样子。不过就是她这种“欲说还休”“欲拒还迎”充满神秘、带点诱人妩媚的气质,深深地吸引了我。

  • 2015年01月24日 21:36:39
    说真的,刚进新学校的男生,哪一个第一件事,不是寻找那些长得好看的女孩,我也是在扫了一圈,没发现什么好看的,或者好看的没被发现(我坐在倒数第二排,也就是我女神的右上桌位置,看到的只能是背影居多),却突然在想看一眼窗外透口气时,瞥见了她。

    我不知道,坐在我左后桌的她,有没有也在那么一瞬间看我一眼。虽然心里是渴望的,毕竟她当时是那么个扎眼的女孩。但是,我也知道的,她应该不会怎么注意我。因为我虽然长得不丑,但是不注重穿着打扮,对于那时城里的话来说,就是有点土。而且,虽然进的是尖刀班,但我是排在倒数几位的,我总觉得,比我优秀的人太多,我不过是大家眼中的沧海之一粟,人家怎么可能在意我。

    然后,后来我发现,她真的一点没在意我。反而是,在意她的,想追她的,可以排队从教学楼排到校门口,可以组成一个加强战斗连,去夺回钓鱼岛
    不过我并失落,这只能说明,她的确像我眼中的那么优秀。也侧面说明,我是个极其有眼光的男孩子。尽管那时其实也已经近视400度。

  • 2015年01月24日 21:41:23
    我觉得对于17岁的我来说,既是想去爱的,但又是自卑着的。而且那是爱对我们来说还是禁忌,在高考面前,所有的喜欢与思念,皆只能用一张纸,一本日记本,写下来然后深深地埋藏在心里。对我而言,也不能免俗——在分配好座位后,她坐在了我的前面(不是前排),然后我就喜欢在上课或晚自习的时候,静静地看上她几眼,然后默默地对自己说,好好读书,只要成绩好了,她就会喜欢自己的。对于那时成绩排名是唯一的一切的学校,我想每个人都是这样想的。

    高中的学习是非常忙碌的,在我们这个被学校甚至整个县城寄予了厚望的尖刀班,更是如此!每天除了学习就是学习,每个老师好像一个机器操作员,我们则是一台台的机器,每天围着书本,试题,参考书,转个不停。

    而每天,耳边被灌输的思想便是,高一是整个高中最关键的,一旦落下,整个高中就很难翻身了;也会灌输这样的思想,你要是学习成绩不好,有什么资本喜欢你喜欢的女孩子,要想喜欢人家,就要读好书,考核好大学,以后有个好工作,然后人家才看得起你。

  • 2015年01月25日 10:28:28

    我也觉得老师说得有道理。那个我暗恋的女神,以中考成绩排,稳稳地排在第一位,而且甩开第二名好几条大街。而我,更是被甩出数百条大街。每当看到排名册上,一个位于最顶端的名字,和一个位于差不多最底端的名字,我都自卑得恨不得将那排名册倒回来。

    所以,我暗暗发誓,要凭我这个天才的脑瓜,考到她前面,最后是我第一,她第二,然后月考,期中考什么的时候,可以挨着坐,可以拉近彼此的关心,她碰到不会的题了,还可以来个英雄救美。没准,这么一弄,她就被我追到手了...

    可是,第一次月考,我被她甩出了几百条大街...我居然才考了一百多名!而她居然还是第一名!数一数,我靠他妈的,整整隔了四五间教室(每个教室30个座位),她要是考场上昏了还是虚脱了,我他娘的还怎么个英雄救美!就因为这次,我开始恨透了物理老师,因为是只比及格高一点的物理分数拖了我后腿!——先剧透一下,因为这道阴影,我高考的物理,总共一百多分的,考了三十分不到——这直接导致了我,去了一所位于边疆的破大学!


  • 2015年01月25日 11:01:54
    本想通过月考,拉近与女神的距离,没想到,一不留神,女神理我更远了,我开始有种触摸不到她脚跟的感觉!

    在那个唯分数论,排名就是一切的时代,成绩差对一个人来说几乎是致命的打击——不仅遭到老师的白眼,父母的谴责,社会的鄙视,也会受到所谓同窗的歧视。真的,那时候,班上那些学习好的,就算长得比潘长江还丑,也能嘚瑟得不行,如同世界上最有优越感的君王,无比享受地接受着美女们的崇拜!而我,就更自卑得,失去了追求心中所爱的勇气!

    我就是在这个时候失去了对学习的信心的,也可以说是被压力逼得失去了勇气,总之,从那之后,我再也没抬起头过,而且心里越是着急,考得越差,直到与女神的距离,从最初的数公里,变成了千里之外。也是从这时开始,我不再敢用正眼去看她,更害怕她用正眼看我一眼——我怕看到她这种优越感极强的女神眼神里透射出来的那种对差生的不屑与鄙夷之色。

  • 2015年01月25日 11:49:40
    嗯,当时我心里就是那么想的,排名靠前的,就是会自然而然地瞧不起排名靠后的。不过现实也的确就是那样,成绩好的,不管长得多丑,人有多下流,都有去公开泡美女的资本。当然这种泡还是比较隐蔽的,毕竟当时老师盯得严,一不小心就会被他们找去谈话。
    总之,在当时,成绩被我认为是我与女神 无法靠近的唯一原因,而那些成绩相当他妈牛逼的被我理所当然地当做该死的情敌。
    当然,那些整天将排名挂在嘴边,甚至将排名公开出来的老师,更是被我当做世界末日来临的前一刻必杀的妖孽。
    不过正当我绝望之际,靠近女神 的机会却鬼使神差地降临了,二这也直接导致了,我和她开口说了第一句话。
    记得那时不知班上出了什么状况——大概就是有些喜欢安静的学习成绩比较好的学生,去班主任那里举报说谁很会讲话。而为了班级高考大计,班主任当然是立马采取行动——那就是立即调换座位!将那些不爱学习爱讲话的男生,直接扔到最后几排的位置。
  • 2015年01月25日 11:51:17
    而这种大换血的举动,直接导致了我与同桌的排名,不知不觉往前靠了两排!
    女神 刚好又下降了一排,于是她就这么鬼使神差地坐在了我的前排。
    我当时愕然,这是老天非要让我与女神 擦出火花的节奏么?
    既然是那些话唠同学直接帮助我靠近了女神 ,我便不再怨恨他们,尽管我当时其实也是老师眼中的垃圾,只不过我不会讲话、捣乱,骨子里还是个积极向上,喜欢读书的好学生,不会影响那些高高在上的天之骄子。
    第一次如此近距离靠近女神 ,我都忘记了,我当时是什么样的心情的了。
    我唯一记得的是,我一整天没看见一页书,没听见老师一句话,有时更连上厕所都忘记了——尿神经完全被荷尔蒙分泌出来的激素导致的兴奋完全盖住了。我就那么趴在桌上,用隐蔽、委婉地眼神,偷偷地瞄着我女神 那迷人的背影,我小心翼翼地发动嗅觉神经,一下又一下闻着她身上那醉人的芳香——我发誓,那时的我是纯洁的,绝没有任何出格的非分之想。
  • 2015年01月25日 13:10:33
    我一直以为我的女神虽是城里人,但一定只是那种普通的书香门第——这从她那浑身散发出来的书卷气息,以及那种不食人间烟火的模样可以看出来。可是,万万没有想到的是,她父亲居然是我们那个县的国税局的局长,母亲是我们那个县最大房地产开发公司的老总!而且爷爷是曾经的县委副书记,奶奶是妇联主席,舅公是当年的革命烈士!我的天,我都不敢在打听下去了,真害怕忍不住自惭形秽的情绪一把从五楼(我们当时在五楼)跳下去...
    得知这个惊人消息的一个星期里,我没再趴在桌上偷瞄她,甚至不敢再去想她,每当忍不住想她的时候,我就扬起一巴掌甩自己一耳光,然后恨恨骂自己:去你丫的!癞蛤蟆想着吃天鹅肉!醒醒吧!别自找没趣!
    我这种有些古怪的行为,被同桌发现了,他用一副看神经病的疑惑表情瞪着我:阳仔,你作甚?手抽筋了,还是脸寂寞了?你要不嫌弃,我来给你两巴掌?

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  • 2015年01月25日 13:23:16
    我当时真想踹我同桌一脚,然后扯开嗓子对着世界大吼:他妈的这个世界病态得让我心烦,你丫的就不要再他妈烦我了!要不然我他娘的踹你楼下去!
    同桌看着我要吃人的眼神,扭过头继续写作业,喃喃自语地叹道:哎呀我滴妈,期中考又快到了,我也快疯了...
    可是我发现,我这么做,并没法改变我对她的喜欢,反之,对她的喜欢是更加的强烈了!
    我居然开始有意识无意识地早点到座位上,只为了她来的时候从我身边走过,然后我可以偷偷地瞥一眼她的侧脸;我居有意无意地去跟她前面的那几个男孩子开玩笑,只为了能让她在抬起头的时候,突然就看到我;当然我也故意地跟她的同桌打打闹闹,而且故意暗示喜欢她的同桌,以此来试探我在她心目中的位置...然而,她就宛如一蹲菩萨,连鸟都不鸟我一眼!

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  • 2015年01月25日 14:14:08
    失落之余,我更加的不甘,争强好胜的年纪,我的征服欲被她激发出来,我开始了各种获取她好感的方式。当然,如今看来,这些方式是那么的幼稚。但也非常的单纯,亦如那溪边的野花,简单而干净。
    首先,我在观察发现,她的头发很长,偶尔也有没有盘起来的时候,那时候的她,偶尔会靠在凳子靠板上,然后甩甩头发,那被金色阳光照射得散发金晕的发丝便自然而然地垂落在了我的桌上。于是我趁着所有人都在认真听老师讲课之余,将铅笔盒移到她发丝会垂落的区域,然后再狠狠地将铅笔盒给合紧!等她一扭头的时候,我的铅笔盒就被她头发给吊起来了!

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  • 2015年01月25日 15:32:26
    其实在做完这个动作之后,我是有一些紧张的,因为我害怕铅笔盒被她吊起来之后,脱落,摔在地上,引起巨大的响动,从而把老师给招惹了。或者说,铅笔盒太重,把她的头发给扯疼了。可是,年轻的时候就是年轻,有时候明明知道有些事可能要承担一些很不好的结果,也要强抱着一丝禁不起考验的侥幸心理去尝试。
    而当然,我的第一次对女神的恶作剧,以我被数学老师狠狠瞪了一眼而结束。——而这还是我故意装出一副“真是巧啊,林梦瑶的头发怎么落我铅笔盒里了”的惊讶表情而换来的结果。而当我弯下腰捡铅笔盒的时候,女神用脚狠狠碾压了一下我的一根水笔。不过她并没有看我,动作做得几乎是滴水不漏,连老师都以为她真的在无比认真的听课。

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  • 2015年01月25日 15:38:00
    我看着被她踩成碎片的水笔,心里哀叹道:我的姑奶奶,我爹妈又不是像你爹妈那么牛叉,你能不能有点脚德?知不知道一根水笔的钱,我可以打一顿肥肉酸菜了?
    不过这一次我还是有收获的,毕竟她在愠怒地瞪着我的时候,我第一次近距离看清楚了她的正脸,真的是第一次,以前,我都只敢看侧脸,或后脑勺。这一次绝对是近距离,的正脸!
    美到极致,精致到极点,两只藏在镜片里的眼睛倍儿大又倍儿有神——我承认在这一刻,我被深深地电到了——以至于,十年后,我依然记得这双能时时让我夜不能寐的眼神。
    我承认,她的这双眼睛,让我更加地迷恋她迷恋到不能自拔!以至于在多年后,在听到萧煌奇那首《你是我的眼》的时候,我依旧会心潮澎湃地幻想着,她的这双眼睛,某一天,会带着我去领略人山人海,去走遍世界各地,会成为一盏明亮的灯塔陪着我一辈子坚强不屈地走下去。

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  • 2015年01月25日 15:40:04
    从这次铅笔盒夹头发事件后,我再也看不到她那被金色阳光染成淡金色的发丝在飘在我的书桌上,我突然有一种莫名的失落感,我在心里想,我如此惨淡的成绩已经够被她视作渣子的了,如今又夹了她头发,想必在她心目中,我连渣子都不是了吧——估计是厕所里一坨坨的那个。
    不过我就是这么个自卑但是又厚脸皮的人——在我的铅笔盒夹头发阴谋失败之后,我又开始绞尽脑汁策划我的下一场行动。我也不知道我当时是被青春期的荷尔蒙冲昏了头脑,还是她确实太过太过美貌以至于让我迷恋到了万劫不复的境地,总之,在那么紧张急迫的学习生活中,我居然还是会一冥思苦想就是老半天,以至于老师上课检查作业,第一个骂的总是我。

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  • 2015年01月25日 16:45:59
    可是骂又如何呢,虽然我知道,那时的成绩对我而言意味着什么,但我是个爱情主义至上者,觉得爱情才是这个世界上最伟大的东西——其他的东西,在它面前,就是天上的浮云,地上的狗屎。可是,十年之后,我才发现我当时的这种想法是极其幼稚和错误的——成熟以后的我明白,爱一个人,不是抛弃一切,而是抓住一切,想尽一切办法让自己变得更优秀,直到让她觉得你确实是个不错的人。
    经过一天一夜的冥思苦想,我是终于想出了一招,那便是掐准她来学校上课的时间点,然后我也在那个时间点到学校,来个“不经意”之间的偶遇,为所谓的缘分制造机会。嗯,其实以当时她对我的印象,她不会觉得与我同时出现在学校是缘分吧——她觉得应该是造化弄人,老天瞎了眼。

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  • 2015年01月25日 19:07:56
    经过几天的观察,我已经掌握了她来学校的时间点——她是个极其讲究作息时间的人,每天早上到学校的时间是7点05分,到班里的时间大概是7点09分,收拾一下之后7点12分,然后拿出一本英语书,开始背单词(那时我们早读课是7点20分)。中午来学校的时间是2点20分,傍晚来上晚自习时是5点40分。她几乎每次来都是背着她那个有些孩子气风格的粉色双肩包,手里端端正正端着一瓶500毫升容量不到的哇哈哈瓶子,脸上一抹淡淡而神秘的微笑。
    情报工作做好之后,那当然就是采取行动了,在某个阳光明媚的午后,我掐准了时间(这时间当然是比女神出现时间会提前那么三五分钟)故意从学校另一头(我当时住在学校宿舍,宿舍与大门差不多是一南一北,我就从西侧绕到位于南面的大门),绕到了大门旁边的食堂,躲在食堂门口的铁树下,等待着女神停好自行车后,我便走过去,来个偶遇。

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  • 2015年01月25日 21:06:28
    我觉得我虽然学习成绩很烂,但是人长得还算可以帅的(身高快一米八,五官端正,气质还行,打篮球还打得不错,偶尔也会搞点文学),跟《那些年》 里的柯景腾 有得一拼——但我的女神 可就要比沈佳宜 漂亮和有气质不止一百个倍了!我真弄不懂那时的我,会以自己长得帅为傲人的资本。我也不知道,那时的我,为何有时自卑到别买里不能自拔,为何有时又高傲到可以捅破云霄天下第一的模样。我只知道,我喜欢一个人,总会失去理智,我是个非常靠感觉和情绪化的人。
    女神终于在如期的时间骑着她那辆女士单车来了,我看了下表,十分的精准,误差不超过10秒,她停好单车后,我算准了路距,也微低着头迎了上去,只要不出意外,我们就会她那条路与我这条路的交叉口相遇。当然我也准备了B方案,就是万一没遇到,我就待会来个故意掉书本什么的,延长一下时间;要是她走我前头了,我待会就走稍微快那么一点。
  • 2015年01月25日 21:18:06
    不过我的B方案最终没有被启动,原因是,我们恰在那个交叉口相遇了!
    不过,令我心碎的是,女神总是那么风轻云淡,对于身旁突然出现一个还可以称得上帅哥的男生,她居然依然是那么目不斜视的超前走的。害得我当时真希望,突然从路边冒出几个持刀歹徒,去抢劫她,然后好让我有机会英雄救美。
    “嘿,那个,林梦瑶,真巧啊...”歹徒终究是没有出现的,我只好主动出击了,要不然煮熟的鸭子飞了 。不过,第一次和女神主动搭话,我显得那么不自然,说话有些磕巴,搞得我跟个做贼的似的。
    女神听到有人喊她,感到有一些意外,遂微扭过了头。我以为她也会对我说一句,“嗨,是还挺巧的...”然后再质问关于上次铅笔盒夹头发事件的真相。
    我暗想,质问就质问吧,最好狠狠地骂我吧,虽然有点难受,但至少也算得上打上话了!
    可是,我飞蛾扑火般火热的心,却突然猛然地被天上飞落下的坚冰砸成了粉碎。她看了我一眼后,眨了眨眼,好像不认识我似的,良久说了句:“喂,同学,你好像有点眼熟啊?”
  • 2015年01月25日 21:21:41
    我当时一头黑线,真有一种要从墙壁卸下一块砖,将自己给砸死的冲动!我他-奶奶的,我把我女神的身高,体重,三围,星座,爱好,甚至家世背景都了解得干净透彻了,她连我叫什么名字、长什么样居然都没有一点概念!再怎么说,她也在我前面坐了快一两个星期了!而且那次铅笔盒夹头发事件,她也瞪我了,要不是个眼瞎,也不会连我长什么模样都不知道吧!我第一次深深的体会到了,女神离我的距离是有多么的遥远——绝不是地球与月亮之间的距离,而是地球到太阳的距离,甚至更遥远,简直遥不可及...
    “嗯,是有点眼熟,我夹过你头发...”我由于太失落了,脑袋都空白了,以至于我看到女神那愤怒的眼神后,才发现我已经在不知不觉中,坦白出了那次夹头发事件的真相!我好忙摆手,无与伦比道,“哦,不不不...哦...那个!唉...”可是女神毒了我一眼后,没再鸟我,飘飘长发潇洒一甩,整了整双肩包,走上了台阶。留我一个人,那边不停地斩自个嘴巴:草!擦!我傻比啊,这下在女神心目中的形象彻底崩溃了,再也没希望了!!
    好在期中考马上就来了,我重现找到了在女神面前证明自己的希望!

  • 2015年01月25日 21:22:41
    放下所有失落,抛弃所有自卑,我鼓起勇气,开始发奋地看书做题,就连看黑板的时候,我都余光都不带在女神的背影上稍停片刻——尽管,女神的每个微微挪动的动作散发出的魅力依旧在挠得我心里痒痒的。可是男人就是要对自己狠,男人就是要有男人的尊严!我就是要逼自己一把!我就是要向全世界证明,那个喜欢林梦瑶的男孩,绝不是一个废物!
    那段冲刺的时光,陪伴我的是心酸,还有beyond的《光辉岁月》和《海阔天空》。我记得,每当我对即将到来的考试感到恐惧,我就会在没人的巷子里,大吼一声:海阔天空!在勇敢以后!要拿执着,将命运的锁打破!

    可是在勇敢以后,命运的锁没有被打破,我反而被锁缠得更紧了!期中考成绩公布出来了,我不仅没有进步,反而又向后退了不少!从一百多名,变成了两百多名,班级的排名,从倒数第二,变成了倒数第一!
    这时,我倒和女神无比的一致——都是第一,只是她是那个正数的第一,我是那个倒回来的第一。两人的距离,虽然只是第一名到第两百多名的距离,但对我而言,却是天涯与海角的距离,生与死的距离,天堂与地狱的距离——再也没有拉近和靠近的可能!

  • 2015年01月25日 21:24:44

    我感觉,初中与高中是我人生当中的两个分水岭,也许这是我的命运——初中,我几乎不怎么读书,几乎次次考第一第二,甚至在遭遇了漫长的一年的巨大挫折和艰难苦痛,依然考前三,人家费劲脑袋学不懂的英语,我不怎么学,经常考满分;可高中,我就是挤破脑袋,每天喝蒙牛,餐餐吃鸡蛋,一到考试,就是脑袋一片糊浆,心里一片空白,背后好像有只无形的大手,在恐怖地操控着我的命运,让我沉沦,沉沦,不停地沉沦,直到我对学习彻底失去信心,直到我再也看不到我有任何再在成绩上靠近女神的希望!

    那段灰色的日子里,陪伴我的不再是beyond《光辉岁月》《海阔天空》,而是杰伦的《退后》。我的心情亦如歌词里写的那样:天空灰得像哭过,离开你以后并没有更自由。酸酸的空气,守住我们的距离。一幕锥心结局,像空气般无法呼吸...
    是的,在这灰色和暗淡的日子里,我曾发誓,不要再迷恋她,也不要再对这段不可能有结果的爱情抱太大的希望,可是,我就如同中了毒的人,已经没法再回到没中毒前的模样了。越是克制,越是压抑,我就越想她,越想征服她。

  • 2015年01月26日 00:18:39
    情种一粒!
  • 2015年01月26日 11:20:08
    虽然那时候成绩几乎是衡量一切的唯一标准,但是我觉得,作为一个人,除了成绩,也可以在其它当年展现出他的魅力的吧,就比如我打篮球打得很好,我踢足球踢得不错,我可以将这些方面的优势,让她看到啊!所以,一个星期两节的体育课,成了我最期待和最幸福的时光。
    可是她是个不怎么爱运动的女生,每次体育课老师讲完话一解散,她就跟她的同桌肩并肩走在操场上,要么台阶上坐一会,要么去树底下走上那么两圈,然后觉得无聊了就回教室看书做作业。

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  • 2015年01月26日 11:29:38
    而每当她坐在台阶上,静静地凝望操场的时候,是我最幸福、雄性激素分泌最旺盛的时候。我一逮到足球就踹,有时还有上百米就直接射门;有时候不停地扯着嗓子喊人家给我传球,一接到球后疯狂地往禁区带,直接把自己当成马拉多纳,试图用一个连过五人和上帝之手,在心仪的女神面前好好表现一把。
    可是,无论我多么卖力,表现得多么惊世骇俗,女神永远是那么淡淡的微笑,淡淡的眼神。宛如,她真的就是一个从仙界落入凡尘的脱俗女子,一尘不染,不食人间烟火。
    我不知道该如何去打动她,就好比我也不知道我该如何提高我那永远提不高、还在不停下坠的糟糕成绩一样,面对这么个太太优秀的女子,我有时觉得,我所做的一切都是无力和徒劳的。于是,我开始有自暴自弃的倾向,不再对任何事情感兴趣,就是我最喜欢的火箭队(当年姚明还在火箭队)好几连胜,我都不再有一丝感觉。嗯,不悲也不喜。

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  • 2015年01月26日 11:45:09
    当然,我除了这个雄心壮志,心里更渴望的是,女神能亲自到球场观战,我倒是一定好好发威,让她知道,我程飞阳也是个对班级极其有价值的一员!
    篮球赛终于开始了。为了显示我的威武和专业,我特意到阿南大胖子那借了一套球衣,虽然挺宽大肥厚,但是也还能勉强穿上,只不过,没有人家那些穿着科比,奥尼尔,乔丹之类球衣的“专业人员”牛逼。
    不过我还是挺有自信的,毕竟我的篮球技术在班里还是能拍得上号的,球衣神马的真不那么重要,到时候输赢说明一切。到了场地,我一边热身,一边有一句没一句地和队友聊战术,实则目光无时不刻在瞄着篮球场铁门,期待着我的女神在一群女学生的簇拥下走进来,然后那欣赏的目光,在我身上多停留几秒。

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  • 2015年01月26日 14:06:35
    可是,直到哨子吹响,女神却没有来,来的只是几个会极度削弱我战斗力的“恐龙”。我当时在心里暗骂:你们好好地待在教室里看书做题不好吗!不知道现在学习任务有多繁重么!
    “唆!”就在我暗骂“恐龙”的这三秒,对手一名射手在我眼皮底下,一个急停跳投,投进了一个三分!当时,我真想冲过去,踹那几只恐龙一脚!
    可是正当我失落失望失掉所有方向的时候,女神在她同桌的陪伴下——不,准确的说,是半拉半扯下,终于出现在了篮球场的铁门!其实我正忙于与敌人酣战,并没有第一时间发现她的到来,是那些慕名已久的男屌丝们,发出的尖厉呼喊之声,让我知道她已经来了的!

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  • 2015年01月26日 17:21:45
    女神就是女神,一出场,还没完全亮相,就已经赢得了全场的轰动。当然,也把对手班的女拉拉队气得直跳脚,一个个恨不得跑到食堂抬把菜刀把林梦瑶给杀了!而我,如同吞下了一颗兴奋剂,如同打了一柱鸡血,如同乔丹大爷灵魂附体,开始疯狂地抢断!抢篮板!跳投!上篮!甚至爆扣——当然,只是有爆扣的动作,没有真正扣篮!当是动作绝对拉风!绝对霸气侧漏!绝对牛逼哄哄!
    不过女神始终是个安静的女孩,站在场边,依旧是那么淡淡地看着场上火药味十足的大战,却连一个“加油”都没有。不过,她在场就已经足够了。我,还有其他队友,此时已经化身为NBA超级球星,而我俨然成了球星中的MVP。在我们的厮杀下,对手的防守好像玻璃般脆弱,不堪一击。对手的超强力中锋——被我们学校号称为有史以来最强中锋的,身高1米9、体重150公斤的大胖子,被我们彻底打爆!

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  • 2015年01月26日 18:00:29
    “梦瑶,我爱你!”在最后一秒,投进一个三分压哨,将比分最终定格在65比50的时候,我在心里默默地喊出了这句话。而女神,看着我(也许是我们)的目光,也有了丝淡淡的笑意。
    虽然淡淡,但足以温暖我一辈子!
    以后的每场比赛,女神都会亲临赛场,而且会给我们带矿泉水——当然,以她的大气,买的都是最好的矿泉水,两块钱一瓶的农夫山泉。而喝着她买的水,看着露出温暖笑容的她,让我突然看到了另一面的她,平易近人,低调温和,很有集体荣誉感。也只是在这一刻,我觉得我和她之间的距离是近的——不像以学习成绩划分出来的那样,她是一等,我是九等。

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  • 2015年01月26日 19:16:00
    有女神助威的比赛,是激情四射甚至火爆不堪的。当然,我们以让人不可思议的方式,逆袭成功,击败头号强敌——被誉为高一梦之队的16班,夺得了这次高一三人篮球赛的冠军!而我,毫无悬念地赢得了MVP,并且得到300块钱的奖励。
    当我得到这300块钱奖励的时候,第一个浮现在脑海的念头便是,请我们班的所有同学吃东西。其实那时候,我一个星期的伙食费也就一二十块钱,这三百不是个小数目,但我还是咬咬牙,决定请了!不为别的,只为了一个满足一个小小的私心——亲自将我买的东西送到女神的手上,然后听到她微笑着对我说声“谢谢”。
    我想,那一刻会是非常幸福的时刻。因为我也已经构思好了我的台词——不客气,都是你的功劳。

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  • 2015年01月26日 21:06:59
    她一定会纳闷,为什么是她的功劳。然后我就告诉她说,因为是你给我们加油助威,激发起了我们的士气,所以才赢得了比赛,因此当然是你的功劳喽!然后我想,我又可以看到她那发自内心的灿烂的笑了。而这样,我想我与她的距离,又进一步的近了。
    果然,当我将苹果和香蕉(当然我给她留的都是最大最好的,不过没被别人知道,不然我心里的小秘密就暴露了)递给她的时候,她先是抬起头,微微怔了一下(原来,在班里已经热闹得炸开了锅的时候,她还在埋头做作业一如既往地保持那种淡然于世,宠辱不惊的状态。),然后接过我的东西,含着浅浅的微笑,说了声“谢谢”。可是,我为后面情节设计好的台词,就没用上了——因为此时其他几个队友已经冲过来,将我举起,然后弄到讲台上,要我发表夺冠感言。

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  • 2015年01月26日 21:10:06
    我的夺冠感言,当然主要表扬了拉拉队,而且又着重地表扬了拉拉队里的灵魂——我的女神。尽管我知道我这么做,会引起其他女生的公愤,但是那也没办法,谁让我如此想接近她。
    不过女神并没有反应太过激烈,而是淡然地冲我笑了几下,然后继续埋头做她那永远也做不完的作业。我当时心里愤愤地想,你都考第一了,还需要天天做作业么!认真听我说两句话会死啊!
    我是有些失落的——为她永远这幅淡然冷漠的神态。
    不过,让我惊喜的是,在我发表完获奖感言,回到座位的时候,女神突然回过了头,冲我笑了笑,道:“程飞阳,你篮球打得好,口才也不错,只要努力,我想学习成绩也会不错,你觉得呢?学习其实是件简单的事。相反,打篮球和说话,对我而言却是无比艰难...”

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  • 2015年01月26日 21:12:30
    我已然忘记了当时我听到她对我说这番话时是什么表情,我只知道,我呆愣了好几秒,直到同桌一个耳朵拧来,告诉我被誉为一中“四大名捕”之首的英语老师进来了!
    英语老师进来第一句话就是:很高兴么?!篮球打得好可以让你上清华么?!昨天发的英语周报都交出来,没做的自觉站到后面去!
    我“草”了一声,自觉地站到了后面去...女神好像微微挪了下头,但最后没有挪,看了怒火冲天的老师一眼后,又埋下头,继续她那永远没有停歇的作业去了。

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  • 2015年01月26日 21:13:30
    我已然忘记了当时我听到她对我说这番话时是什么表情,我只知道,我呆愣了好几秒,直到同桌一个耳朵拧来,告诉我被誉为一中“四大名捕”之首的英语老师进来了!
    英语老师进来第一句话就是:很高兴么?!篮球打得好可以让你上清华么?!昨天发的英语周报都交出来,没做的自觉站到后面去!
    我“草”了一声,自觉地站到了后面去...女神好像微微挪了下头,但最后没有挪,看了怒火冲天的老师一眼后,又埋下头,继续她那永远没有停歇的作业去了。

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  • 2015年01月26日 21:16:08
    我心都凉了半截:刚才还是班里的民族英雄,一下子就变成了老师眼里的垃圾学生!我此刻,多想把这个已经到了更年期的女老师踹到楼下去!
    不过冷静下来后,我也反思了一下。我突然觉得,我的女神说的话是很对的——其实读书并不难,为什么我会读得这么差呢?
    是啊,为什么我会读得这么差呢?我初中,不是随便读都第一第二的么!高中,其实只不过比初中,难度大那么一点点!
    我也不知道到底怎么了!但我开始暗暗下定决心,一定要奋起直追,创造奇迹——像在篮球场上完成逆袭那样来个逆袭,好让我彻底成为女神心目中的完美男生!


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  • 2015年01月26日 23:33:33
    都说爱情的力量是伟大的。是的,的确是无比伟大的,在我没日没夜的奋斗和冲刺之下,我的成绩终于有了点气色,在第二次月考之中,考了个一百名左右——这在当时人才济济的一中已经算很不错的成绩了,按照往年推算,是足可以上个很不错的重点的。但与女神的距离还是那么遥远,她依然保持全年级前列的傲人位置——之所以只说前列,是因为她这次退步了,只考了个第二。
    尽管第二在我眼里已经是遥不可及的成绩,我相信就算打死我我这辈子也考不到。可是女神却居然为此伤心得不得了!我看到成绩出来那几天她一直闷闷不乐,连和她最要好的同桌也没说几句话!此刻,我才明白,她是个极其追求完美的人,第一在她心目中的地位!所以,当我去后面黑板看了那个考第一——也就是欺负我女神的家伙的名字后,我就开始一天二十四小时画圈圈诅咒他——我诅咒他,在期末考的前一天,突然从楼上掉下去,要么死,要么脑震荡!

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  • 2015年01月27日 09:38:32
    “别伤心了,不就差一分,至于这样么。你也不看看那只猴子(那个考第一的家伙瘦骨啦叽的,就像个刚从地里出土的猿猴),也就是偶尔超常发挥了一次而已。下次,下次你肯定会把他甩出一千条大街的!相信我!”
    我在一个傍晚,提前几分钟来到教室,将这一张酝酿了好几天的小纸条,塞到了她的桌子底下,我写的字尽量是用一笔一划的正楷写的,为的就是不被她发现这是我写的——不知道为什么,我当时的心情是矛盾的,既想让她知道是我,又不想让她知道是我。
    后来我才明白,我是怕我脆弱的真心,在她不经意的冷漠中支离破碎。也许,那个年纪的我们,勇敢着,也脆弱着;放肆着,也敏感着。谁都不想受伤害,尤其是被最爱的人。
    在小纸条塞进她的桌底下后,我就假装认真做作业,然后有意无意地用余光瞄着后门(她一般走后门),心里噗通噗通跳着,心里不停猜想着,女神看到这张小纸条后的模样。

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  • 2015年01月27日 17:34:49
    女神终于在她那亘古不变的时间点走进了教室。而这一刻,我的心猛跳了一下,浑身也剧烈颤了一下,将同桌手中的笔都震掉了!以至于他用愠怒的眼神盯着我,然后问我:飞阳,你是不是癫疯症发作?我正想踹同桌一脚,女神突然从桌底拿出了那张纸条,看了看!我的心,瞬间悬到了天上!
    女神看完了纸条上的字之后,轻轻地折了起来,然后夹在了书本里,然后就若无其事地看书去了。而我此刻很想看看她脸上的表情,可是迫于在她背后,什么也看不着,只感觉她好像对张纸条是谁给她写的没有太多在乎。而我在忐忑与期待中,翻开书本,心不在焉地看了起来。心里暗暗道:女神,别伤心,下次那猴子敢再考比你好,我半夜谋杀他!
    最后这纸条安慰事件不了了之,一切又回到了往常那忙碌而压抑的生活轨道中。

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  • 2015年01月27日 18:20:34
    许多个晚自习,在那清风徐徐的夜晚,我会趴在桌子上,眯着眼望着女神的背影,思绪万千。我一直无法理解,这个始终平静如水的女孩,内心世界到底是什么样的。为什么,她离我这么近,却又仿佛隔着千山万水那么远?
    我觉得我是渴望了解她的,只是,始终找不到那个突破口,我也害怕,她不会给我机会。那个年龄阶段的我们,总是那么敏感着脆弱着。
    事情就这么平平静静过了一个月,很快地,就期末考了,考完后我们就又要放寒假了,而放寒假,我们就要分开了,我就不能像现在这么每天都能看到她了。对于我而言,我是失落的,尽管这时我的成绩已经降到了将近300名,我应该为此而失落才对。
    “飞阳,路明,提前祝你们新年快乐啊。”离校的前一个,女神突然转过身,微笑着对我和同桌说道。

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  • 2015年01月27日 18:29:12
    这是我第一次看到她主动和我们打招呼。而且,我知道,她的主要注意力显然是放在我的身上,因为看我的眼神,跟看同桌的眼神明显是不同的。
    同桌很兴奋地回应了声“谢谢,也祝你新年快乐”,而我却有那么一瞬傻愣在那,良久方才缓过神来回应了一句:嗯,你也快乐。
    然后她就和她同桌肩并肩走出教室,彻底消失在了我的视线。
    在高中这种学习无比紧张的阶段,寒假是无比短暂的,也就十几天,但是我却觉得这十几天对我来说,像是有十几年那么长。我是失落的,我觉得,在没有女神在我身边的日子里,我的心是那么的空落落。我不知道,我要用什么东西才能填补我的这种空落与空虚。

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  • 2015年01月27日 19:57:12
    在这种难熬的日子里,我每天都在想她,我感觉她虽然暂时离开了我的生活,但是她的身影却在我脑海里晃荡。我不知道,我为何如同中毒了般。我又感觉,这注定是段无望的单相思,我不该如此沉迷下去,但是,我却向吸上了毒,再也戒不掉!
    在除夕夜的时候,我望着照亮大半夜空的烟花,突然很想她,然后就想给她打个电话,说一句新年快乐。于是千方百计从姐姐手里骗来手机,构思了大半天给她发了一条短信(我其实很想听听她的声音,但是又无比害怕被她知道是我,于是觉得还是发个你明短信吧)。短信的内容我有些记不清了,大概就是祝福新年快乐,祝新的一年学习更顺利之类的话吧。其实那时的她也没有配手机,我发到的是她老爸的手机的——而我是通过一次偷瞄那班主任发下来让我们填的家庭住址与联系电话而悄悄记下来的。

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  • 2015年01月27日 20:52:49
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  • 2015年01月27日 20:54:09
    短信发过去后,我无比渴望她老爸接到后拿给她,然后她再给我回一个。但是等了数个小时,依旧没有回音,我未免有些失落,于是那一夜我失眠了。
    往年无比渴望开学迟一点,或者在开学前一天学校里教学楼突然倒塌的我,变得无比期盼开学早一天到来。
    新学期终于来了,我突然感觉时间过得真快,我不知道,我还能在这个学校,像这样呆上多久。
    当然,我其实伤感的是,我还能像现在这样坐在女神的背后多久。
    不知道为什的,才过一个学期,我却莫名地想到了两年半后的事。想到了高考,想到了分别,想到了我们突然像驶向不同方向的扬帆远行的帆船,突然分别,突然失去彼此的消息。

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  • 2015年01月27日 21:04:12

    或许这种感受,源于越来越浓厚的学习气氛,来源于我那终将没什么起色的成绩。
    也来源于,女神始终保持着与我的距离。我从不觉得我曾真正靠近过她。尽管其实我们仅仅只有二十厘米的距离。
    女神仿佛就是个读书机器,永远不知疲倦地弯着腰,唰唰地做题。而我,则仿佛像个无知的电灯泡,就那样每天有事没事偷偷瞅着这台机器,永远不知羞耻,更别提会有过疲倦。
    就在这种没日没夜重复着的日子里,我感觉我们的距离越来越远。而我的心,也越来越空。有时我真找不到一丝可以填补我那无尽空虚的东西,有时我恨不得永远从这里消失,再也不见到她。

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  • 2015年01月27日 21:38:48
    但是现实逼迫我不得不硬着头皮就这么过下去。尽管我很清楚,我如此这般生不如死的过下去,倒不如不过下去。
    那段灰暗的时间,我不停地听着杰伦的《彩虹》,我如今还记得,那句能代表我那时心理诉求的那几句歌词:哪里有彩虹告诉我/能不能把我的愿望还给我/为什么天这么安静/所有的云都跑到我这里/有没有口罩一个给我/释怀说了太多就真真不了/也许时间是一种解药/也是我现在正服下的毒药/看不见你的微笑我怎么睡得着/你的声音这么近我却抱不到/没有地球/太阳还是会绕/没有理由/我也能自己走...
    那时的我们,很多都是杰伦迷吧。因为杰伦的歌里,都会有股淡淡的情伤,而这种情绪,正是我们那个年纪孩子内心深处最真实的情感。我们都正在暗恋着,被暗恋着,正在拥有着,失去着...我们就好像一群没有方向的孤鸟,在茫茫的世界里不停地扇动我们那双看似坚壮实则无力的翅膀...

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  • 2015年01月27日 22:49:01
    我时刻望着窗外那逐渐变成废墟的旧城,心里想着,会不会有那么一天,我们也会变得那般面目全非...
    那时候的我们,既单纯又不单纯。单纯是我坚定的以为,爱情的力量是无穷的,只要两个人爱着对方,那他们一定可以战胜一切。不单纯是我潜意识里一直有这种隐隐的自卑:我只要学习成绩赶不上女神,那就永远矮女神一截,就永远配不上她,会被她看不起。
    我也想在学习成绩上取得大突破,但是无论如何我怎么努力,我就是无法突破,甚至还不停地坠落——仿佛一个已经彻底宣告死亡的飞鸟,再也飞不起来。而如此被自卑阴霾笼罩的我,只好将这份抑制不住的暗恋,转化成对她默默的关注。嗯,真正的爱情,有时就是如此地卑微到尘埃里,好像永远也看不到阳光。

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  • 2015年01月28日 06:19:16

    如果班里没有发生那些事,我想这样的日子会这么一直持续下去,直到我们最终都毕业,然后都各奔东西,再也没有交集。
    在那个视早恋为洪水猛兽的岁月,我们班的一对男女,居然恋爱了,而且是公开的恋爱!这如同一枚炸弹丢进水里,炸开了万千波澜!
    早恋在一中都是被严厉禁止的,在我们这个被视为全县尖刀班的班级,那更是被严严厉的禁止,绝对绝对的禁止的!
    早恋的一对,一个是学习成绩属于中上水平的大帅哥,一个是学习成绩处于前列的气质美女。
    他们其实是一对金童玉女。但如果套用我的配对理念,男的是配不上女的,因为女的学习成绩更好嘛。
    可是人家就是恋爱了,而且看起来是无比相爱的样子。——那种爱到灵魂深处的相爱。

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  • 2015年01月28日 08:11:37
    不过这对金童玉女,恋爱的消息传来之后,却遭到了班主任的强拆!又是谈话,谈心,做思想工作,找家长,报告学校领导,以及这样那样的威胁。
    但是他们还是在重重压力之下走了下来。最后班主任也拿他们没办法。
    而这件事对我们班的影响便是,那些不敢恋爱的蠢蠢欲动了,那些蠢蠢欲动的明目张胆了,那些已经有些明目张胆的开始肆无忌惮了!
    而对我的影响便是,我重现燃烧起了恋爱的焰火,重先有了再次追求女神的勇气。——你对公开恋爱的,男的不是也没女的学习成绩好么,他们不是还是恋爱了么。

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  • 2015年01月28日 11:23:21
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  • 2015年01月28日 12:43:55

    我开始相信,只要真心相爱,那其它一切的问题都不是问题。
    我又开始了对女神大胆的追求,而第一件事便是在晚自习结束后陪她回家。
    虽然很多人喜欢她,虽然她人缘很好,但是她上学放学从来都是一个人,连那黑漆漆的夜路也不例外。
    我觉得她需要保护,我可以成为一个极其优秀的护花使者。
    决定做这件事后,以往晚自习铃声一响就消失在教室的我,不再消失得那么快,而是开始了令世界人民都震惊的“加班加点”——装模作样地埋头做题。
    看似认真,实则我的余光没有一刻不瞥着女神那令我意乱神迷的背影。女神都有个习惯,一般会在铃响后的十分钟才收拾好东西离开。她这么做有两个目的,一是将未做完的题做完以免留下残尾,二是想避开出校人流高峰期。

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  • 2015年01月28日 13:49:49
    终于的女神收拾书本的响声传来了,我心砰了一下,也决定打烊收工,然后在学校停车亭来个表白——当然是一种含蓄的表白,就问:可以送你回家吗,我觉得你一个人走夜路怪危险的。
    为了让我的表演逼真一点,我故意在收拾书本前,兴奋地叹了一口气:唉,终于做出来了,真是不容易!
    我想,我这么说,女神就不会怀疑我是在故意等她的了。而这样,我待会若被拒绝的话还是有回旋的余地。
    女神从我桌旁擦身而过后,我就拎起书包也尾随了上去。
    我在一个黑暗的角落等她扶出单车,然后等他路过我身边的时候,就去跟她来个偶遇。可是,就在她从我身边走过的时候,我却终究没能鼓起勇气与她搭讪。我们虽然已一起同学半年有余,依旧像个不曾相识的陌生人。
    我不知道这是我的懦弱,还是我对她的太过在乎。我只知道,我最后,选择了骑上我的单车,悄悄地跟在了她的身后,一直到她家。直到她的背影消,彻底消失在我的视线。

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  • 2015年01月28日 13:52:51
    路过,顶一顶

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  • 2015年01月28日 14:22:27

    这也是我第一次看到她的家。不像我想象中那样奢华,但十分精致和有格调。不是别墅,是一个高档小区的高档商品房。
    我看着她房间的灯亮起,然后她拉上她的窗帘,然后,我就走了,怀着莫名的情绪。而且,走在路上的时候,天空突然吓起了小雨。虽然这是电影里很狗血剧情,但确实发生了。
    走在路上,我突然就想起了一首歌:周杰伦的《退后》,里的第一句歌词:天空灰得像哭过!
    嗯,此刻,我的心情,就像暴雨倾盆的灰色天空,看不到一丝希望,看不到一点未来!
    这样默默跟随着女神,一坚持就是半年!

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  • 2015年01月28日 14:40:35
    无数个夜晚,我都想鼓起勇气,跟她来个偶遇,或者,无数个夜晚,我都期待她遭到流氓,让我有机会英雄救美。可是这些电影里经常发生的桥段一个都没有发生。我就这样看了她的背影半年。而她,也自始至终没发现我。当然,我不知道,她是真没发现,还是假没发现。
    当然,期间我也觉得累。我觉得,她那么一个高高在上的女子,我始终如此默默无闻仰视着她,而且她始终没有要临幸我的迹象,我是没有结果的。与其如此毫无结果痛苦下去,倒不如找个合适的追一追,这样倒不如要轻松和快乐许多。
    于是我将目光转向了其他姿色和学习成绩都比较普通的女生。甚至开始走出班级的区域,跨向隔壁班,甚至整个年段,甚至将爪牙伸向即将进校的小学妹!

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  • 2015年01月28日 17:06:43
    嗯,当然,此时我已经在市场附近租房子住,也开始留意一个房子里的那些女生。只要觉得长得还行,立马下手。
    其实,也有长得不错的女孩,也有看了一眼就动心的女孩。但是,这种心动,如那刹那绽放的烟花,只灿烂了数秒就归于湮灭。而每每于此,我质问我那真实的内心,它才会告诉我,我的心,已经完完全全被她一个人所占据,再也容不下其他人。我也不知道,我为何会这样。我其实,也极其不想这样。因为,我知道,这没有结果!不会有结果!不可能有结果!
    可是,越是如此阻止自己,以及却越陷越深,越想脱离苦海,越是难以自拔!她就如同毒药!毒药!深深地吸引我,却又无法让我靠近!有时,我真恨不得,世界毁灭,只剩下她和我!!!

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  • 2015年01月28日 19:22:16
    更让我愤怒的是,已经有许多无比优秀的男生,开始悄悄给她塞情书!不仅班里的,甚至年段的,甚至学长,甚至外校的!一种空前的危机感,瞬间让我窒息!
    她真的是太优秀了!优秀到让人觉得多看她一眼都是对她的亵渎!优秀到我坐在她背后感觉是给她当垫背的——不,连当垫背都没有资格!
    本校的男生公认她为第一校花,而外校的男生把她视为有史以来最美的县花。而每每此时,我真想化身为吴彦祖,刘德华!!!!因为,我想只有有史以来最帅的县草才镇得住她的吧!
    由于她被越来越多的男生追求,校里发生了无数起斗殴事件,校里与校外也爆发了数次大规模群架。而我,也差点跟几个同年段的男生打起来。就因为这些人渣畜生每天晚自习都来我们教室外面的走廊转悠,时不时吹口哨扔飞机为了引起女神的注意。而我真的凳子都已经抬起来了,但是被识破我心思的同桌给死死拉住。

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  • 2015年01月28日 20:05:38
    对于这些爱慕者的骚扰,女神表现得非常淡定,连头也不抬,依旧哗哗哗地写着字做着题。只是,突然某一天,她那被长发遮盖的耳朵上多了两个红色的耳塞。嗯,她用音乐塞住了自己的耳朵,不管走廊那些疯狗如何骚扰,都无法影响她了。其实那时候,规定是晚自习不准听歌的,但是她这么做了,而且被班主任看见了也没事,估计是事先征得过了班主任的同意。我看着听着歌做着习题的她,心里总是在如此这般渴望:她能把其中一个耳塞塞我耳朵,然后两个人静静地听同一首歌那该多好啊!
    当然,这是不可能的。倒不是说,我真的向她要一个耳塞她会不给,而是那时男女间是极度保持距离的,用一副耳塞同听一首歌,这基本就是恋人之间才会做的事。而我,这么做,显然会被那些嫉妒者打死,被班主任给骂死。

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  • 2015年01月28日 21:05:30
    但是,我还是禁不住想知道她喜欢听些什么歌,尽管外界男生都猜测,她是周杰伦和五月天的忠实粉丝,但我还是想自己看看。所以我趁着她和同桌去上厕所之际,故意把桌上的橡皮擦碰掉到她凳子下,然后上去找,顺便就把她的MP3里的歌单赶紧扫了一遍。
    这是个心形的MP3,粉红色,掉漆了,大概是买了很久了。虽然现在MP3甚至MP4都已经过时了,但是,那时候,有MP3的人还是很少的,基本上只是城里面有钱人的孩子会有,而像我这种大农村来的小屌丝,也就是两年后才有财力买了个80块钱的连屏幕都没有的破P3。
    我不知道,这个粉色掉漆的P3是谁送给她的,或者谁买给她的,里面隐藏着一些什么故事,我只知道,它在三天后被我摁坏了。。。嗯,这是后事,回到她P3的歌单。
    我看到的是一连串我从来没听过的歌曲的名字,什么《当爱已成往事》,《当年情》,《今生今世》,《红玫瑰》,《好久不见》...而那些歌手的名字,除了陈奕迅我已经听说过,那张国荣的我就真没听过了。

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  • 2015年01月28日 21:56:49

    不过那时的我,比较自我,比较随大流,觉得周围的人都在听周杰伦林俊杰的歌,就也跟着听,大家都在讨论李宇春周笔畅,那我也找她们的一些歌来听,然后与大家偶尔八卦八卦一下。而张国荣,我觉得就是一个过气的三流歌手,有什么好听的,所以那时我还一直以为我的女神比较另类,跟她那与世俗格格不入的性格一样,有些另类。我甚至一度认为,她怎么不听周杰伦的歌啊,周杰伦的歌多好听啊!
    是的,那时我跟大多数80末的学生一样,对周杰伦的歌迷恋到难以自拔。我还记得,《黄金甲》这首歌出的时候,我还在大街上唱得不亦乐乎,甚至一度认为,我就死那个未被伯乐发觉的下一个天皇巨星周杰伦。
    直到若干年后,当我开始听张国荣的第一首歌《当爱已成往事》时,才发现,周杰伦真的什么都不是。在leslie这位曾超级巨星的面前,周杰伦只有仰视的份。而我这时,才发现当年的自己是那么幼稚,骄狂和无知。而女神,显然远远地走在大多人前头,亦如她的学习成绩,随便一考都能把别人甩出几十条大街。

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  • 2015年01月28日 23:03:26
    在知道她喜欢听张国荣陈奕迅等人的歌之后,每当去我们县城边上那个磁带店逛的时候,我就会开始有意无意地留意他们的唱片,但只是一扫而过,并不认真看,更不会买。我那时,无比坚定地认为,周杰伦的歌是最好的,其他的都是垃圾。
    其实现在想想,觉得自己很可笑,就算周杰伦的歌真的就是最好的,那为了了解她,我为何不去尝试着听听张国荣和陈奕迅的歌?爱一个人,不就是爱她的一切么?或者说,去听一个人也喜欢听的歌,不是也是了解她内心世界的一种很好的方式么?
    是的,这是极其痛苦的领悟。如果我当时能早点领悟到这一点,也许我们不需要经历十年之久的漫长折磨与等待,早就携手步入婚姻殿堂了!

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  • 2015年01月28日 23:10:46

    当然这是后话。就在我偷看她P3后的第二天晚自习,我突然有意无意地对同桌说,有个P3听歌就是不错。而恰巧这时女神正抬着本习题转过身问我同桌问题(那时我同桌是化学界的NO.1,女神有问题都得请教他),听到了我的话,用不知是什么样的表情看了我一眼后,就转过身,抓起桌旁底下的P3,递给了我,说借你听一会,就是不知道我的歌你听不听。说完就埋头听我同桌给她讲解习题去了。
    而我愣了片刻,颤抖着手摆弄起P3,当然是找一找看看里面有没有一首周杰伦的歌。但是找了半天,一首都没有,全部是张国荣陈奕迅梅艳芳的,我就没心思听了,但是这毕竟是女神的P3,再怎么也得在手里多捧一会,于是将就找到陈奕迅那首我唯一知道的《十年》听了起来。

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  • 2015年01月29日 02:52:27
    如果那两个字没有颤抖
    我不会发现我难受
    怎么说出口
    也不过是分手
    如果对于明天没有要求
    牵牵手就像旅游
    成千上万个门口
    总有一个人要先走
    怀抱既然不能逗留
    何不在离开的时候
    一边享受
    一边泪流
    十年之前
    我不认识你
    你不属于我
    我们还是一样
    陪在一个陌生人左右
    ...
    其实当时还是蛮喜欢《十年》这首歌的,当然当时大部分同学都很喜欢。我们时常会去猜想,十年之后的我们,会是一个什么模样,也会经常感叹,十年之前,我们并不认识彼此,却会在十年之后的这一刻相遇,这或许是上天给予我们最大的缘分。
    是的,那时的我们相信缘分,相信相互之间都存在真挚而纯洁的感情,也相信未来都应该会有一个彼此的归宿。但是,唯一不确定的是,十年之后,我们能否再像此刻这样,坐在一起,如此之近地看着彼此,那般单纯地念着对方。

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  • 2015年01月29日 08:27:06

    那时的一切,都是那么美好着,又极其不确定着,亦如那一毕业就纷纷夭折的恋情,亦如那一毕业就各奔东西的鸳鸯。我们就在这种不安中,渴望着,彷徨着,努力追逐着,也奋力地争取着。
    《十年》这首歌单曲循环了好几遍,我都没有听腻。一是这首歌本来就难以让人听腻,二是这是女神的P3,再难听的歌我也舍不得摘下耳塞的,当然能多听一会是一会。
    而女神不知是做习题太过入神了还是别的什么,在上课铃声响后也没有让我把P3给还回去,于是我就干脆心安理得继续听下去,有老师来了,就做撑耳状将它给遮住。
    不过,我也会在安全的时候,不停地捣鼓它,因为那时候对于这只有有钱人才能买得起的玩意还是比较陌生的,好奇心比较强,喜欢摁来摁去,看能不能摁出个什么新鲜玩意。

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  • 2015年01月29日 08:38:23

    可是这么一摁,就摁出问题来了。的确,我在家是被老妈称为手不闲的败家子的,对于这本来就有些脆弱的P3,那当然是承受不了我这双粗鲁的手了。也就那么轻轻的摁,它的两个键被我给活活摁坏了。当看着再也不随摁键而活动的屏幕,我的心悬到了天上,尿尿都快吓出来了!我脑海里蹦出来的第一个想法是:怎么办,我可没那么多钱!赔不起,也修不起,女神会不会从此怨恨我!

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  • 2015年01月29日 09:06:06
    继续
  • 2015年01月29日 10:25:07
    可是女神看了它那个被我摁坏的摁扭,并没有一丝的责备,只是淡然一笑,说我的力气怎么那么大,然后就没说什么了。我没想到养尊处优的女神是如此一个有修养之人,顿时震惊得不知所措。我当时想,娶这么个女子做妻子,那是一辈子的幸福。
    不过,虽然她表现得很有修养,但我还是瞥见了她脸上的一丝难过的,但这难过并不是责怪我的意思,大概是这个心形的P3确实是对她很重要的一个东西,而被人弄坏了,难免会有些难过。
    就在P3被我摁坏后,女神就再也没将这个P3带到教室来。
    我当时心想,她这是什么意思,就摁坏了两个键,随便修修就好了,怎么就束之高阁,再也不用了。
    是不是又怕被我借去?我如此忐忑不安地想,也因此对她愧疚无比,在她面前愈加地抬不起头来。

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  • 2015年01月29日 11:37:50
    互相包容才能长久
  • 2015年01月29日 20:48:27
    其实我说过我会帮她修好的,但是她说不用。而看她如此坚决,我就不再坚持。我想,她大概是怕我把它修得更惨不忍睹。
    愧疚之心一直深深的折磨着我,本来在她面前就不怎么抬得起头来的我,更加抬不起头了,尽管我知道,其实她并没有责怪我的意思,因为之后她依旧会和善地和我跟同桌打招呼。但是,她越是如此,我越是感到罪孽深重。我觉得,我必须做点什么补偿,否则我的灵魂永无安宁之日。跟同桌商量了一下,他却对我说,癞蛤蟆啊,你为何不给她送个生日礼物啊!
    原来过几天是她的生日!我真想踹同桌一脚,问他为什么不早点告诉我,因为他是明知道、也是唯一一个知道我默默喜欢女神的人。当然,我更好奇的是,他是怎么知道女神的生日在哪一天的?莫非。。。
    其实我早就知道,同桌对女神也是有那么点意思的,只是他比较木讷,比较少言寡语,不善于表达,所以一直小心翼翼地掩饰着,但是他的眼神,他的羞涩,他在女神回头时的那种惶恐与紧张,都已经有意无意地暴露了他对她有意思的事实。不过,我选择了为他保守秘密,也选择了故意装作不知道。

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  • 2015年01月29日 21:14:33

    我知道,他是不会说的,因为,我对他说过,我喜欢女神,所以,他不会背叛我,朋友妻不可欺嘛。但是我很怕,女神会喜欢同桌,因为同桌虽然没我帅,没我会说话,但学习成绩很好,化学更是牛逼霸气吊炸天。在这个以分数论英雄的年纪,这就是一个牛逼侧漏的资本。看看学校里那些成双入对的就知道了,哪一个美女不是挽着学霸的胳膊。
    不过令我庆幸的是,女神与同桌一直保持着学习交流的关系,并没有达到那种很亲密的境界。但是,尽管如此,我心里还是有了莫名的危机感——这种危机感,每当女神抬着本习题转过来放在同桌桌上的时候,我就会猛然地强烈一次。而也是在这时候,我开始对同桌心生间隙,觉得他明知道我对女神有意思,却不知道跟她保持距离。当然,同桌也是个敏感的人,不会没意识到我的反应,他也有些尴尬,但是也不会拒绝女神每次与他的交流。

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  • 2015年01月29日 22:05:28
    每每这个时候,我就会更加地怨恨自己,为什么自己不是物理天才化学精英,而是学渣狗屎一坨大粪。
    这个年纪的我们很敏感,更脆弱。但是也是这个没有宽容不讲人性的社会,才让我们如此敏感和脆弱。
    我不知道为什么,学习成绩是衡量一个人的唯一标准,不知道为什么,分数高低是判断一个人好坏的唯一标尺。
    我更不能理解,化学老师这个败类,会一次次拿着年段排名表在讲台上当着全班人的面慷慨激昂抑扬顿挫地大声念出来。更不能理解这么个傻比,居然当年还是一个只差1分就上清华的高材生!
    我不是想掩饰我的学习成绩有多么糟糕,我只是觉得我们也是有自尊的孩子。而学习成绩差的学生,自尊心更强,更需要得到关怀与温暖,而不是残忍地摧残和伤害!
    这个败类永远不知道,每次在他念出我排第几名的时候,我就会有整整三天不敢看我的女神一眼!因为我感觉,她回敬给我的眼神,定会是个充满鄙夷和不屑的眼神。

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  • 2015年01月29日 22:58:01

    我永远恨这个败类老师,直到十年后我依旧在恨。是他摧毁了我仅剩的一丝自尊,是他粉碎了我仅存的一些梦想,是他,让我一次又一次堕落和沉沦。我原谅不了他,因为他是个老师。
    十年后,在我们那个小县城的街头,我再次遇见他,发现他拖着一丝疲惫一个人孤单地行走在大街上,而我与他面对面擦肩而过,心里不知是什么滋味。我想问候,却终究没有开口,我想骂他,终究没有骂出口。
    曾经的都已成往事,关键是走好脚下的路,且行且珍惜,就当我们不能相识过。
    其实,我觉得,我还记得他,但他已经不记得我了。因为,每年他就会换一批学生,他的脑海里会晃过多少张面孔,而我,只不过是那些无数面孔中的一个,对他而言,如此微不足道。
    也许他永远不知道,他曾经一个不经意的行为差点毁了一个学生的一辈子吧。

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  • 2015年01月29日 23:22:02
    女神的生日是在阴历五月十四号,我等了这一天足足一个星期,而在这一个星期里,我废寝忘食地思考着给她送什么礼物。最后我灵光一现,决定送她一个新的P3。是的,我要用这种方式,偿还我对她的亏欠。当然,其实也是为了让自己不在那么内疚。
    但是一个P3的钱,对我来说是天方夜谭。那时一个月伙食费才十几二十块钱,可一个好一点的P3,至少也得一百多块钱。但是,我最终还是咬紧牙关,除了省吃俭用自己节省下来,还有就是向玩得比较好的同学借。凑了凑,勉强凑够了。然后跑去买了个接近两百块钱的P3,那种长方形的。是的,我没找到那种心形的。貌似这种心形的十分稀少。

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  • 2015年01月29日 23:27:35
    喜当爹!恭喜恭喜

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  • 2015年01月30日 05:12:16
    除了给她送个P3,我还买了个生日贺卡,我准备在贺卡里写下一些这一年来我对她的感情。当然,也就差不多是表白了。可是,踌躇了半天,写废了不知多少张纸,我依旧没有写出满意的文字。嗯,在美得近乎绝美的她的面前,一切文字都显得那般的苍白无力。同时,我也不害怕真的就这么表露我的感情。我知道,我那时其实还是不够勇敢的。那种害怕被看透内心的心情,让我跟做贼似的,惶恐,担忧,度日如年,生不如死。
    最后,P3和生日贺卡都没有送出去,一直珍藏到高考结束,在表白被拒绝的那一天,被我给撕成了碎片。
    但是,在她生日那天晚上,一节晚自习上课,她从外面进教室的时候,我故意走上前去,红着脸跟她说了句“生日快乐”。她愣了一下之后,笑着对我说“谢谢。”
    尽管这声“谢谢”如此的客气,但是我的心里还是暖融融的,因为我还担心她对我视而不见,或者爱理不理。但是,却没有。所以,我打心眼里感激她。她总是如此大体,大气,毫无大家闺秀的架子。

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  • 2015年01月30日 07:47:44
    但是,知道她是个善良大方的女孩,但我的内心深处却始终潜藏着那只自卑而敏感的凶兽——一一旦遭遇成绩不理想或者看到人家比自己优秀就情绪发作,觉得自己一无是处,连触摸女神脚趾尖的资格都没有。
    也许我不该去追逐这些太过遥远的东西,就如那地上蹦哒的癞蛤蟆是永远碰触不到天上飞翔的美丽天鹅的。我们完全就是两个世界的人,看起来永远都不会有交集。可是,我又是如此执迷不悟,仿佛已经彻底坠入深渊的死人,再也不会有爬上悬崖的那一天。
    其实在对女神说出那句“生日快乐”之后,我更加的惶恐不安了,因为,我隐隐感觉,她已经看出了我的心思。我不知道这到底好还是不好,我只知道,自此之后,女神不再转过身向我同桌问化学问题了,而是转而向她前桌的a寻求帮助。虽然a的化学成比不上我同桌,但也是一流的,初中的时候还夺过全国化学竞赛三等奖。
    我当时觉得,女神之所以如此,是在向我表明,她对我没有任何感觉,让我趁早死了这条心。
    所以,当时,我后悔我在她生日那天晚上跟她说生气快乐。但是也庆幸,没有将那P3和生日贺卡交给她,否则我也想象不出我当时会是怎样的一个尴尬。

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  • 2015年01月30日 13:14:17

    我彻底绝望了。所说的世界的坍塌,就是我当时那副生不如死和行尸走肉的状态。那时的我,见到每个人,都想打两巴掌,尤其是男生,还是比我优秀的男生,更想狠狠抽他四巴掌!
    但是我没有。我是个善良的学生,不会做出如此暴力的行为。我最后,只是恨自己,恨自己为何如此失败,恨自己为何那么糟糕。
    我的直觉是没有错的。女神除了不再向回来,而且连路过也不从我身边路过了,干脆每天直接走前门。要是碰到我刚好抬起头,索性扭头看向窗外,做一副极其沉醉与享受之状。而我,自此,一看到她进来,索性连忙低垂下头。我不想让她觉得我是在拿我的热脸贴她的冷屁股,我不想如此去自找没趣。我那时虽然自卑到想要自杀的地步,但我也要庄重地告诉她,我其实也是有尊严的。
    是的,我也是有尊严的,尽管我爱你。

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  • 2015年01月30日 13:57:58
    后来我知道,我是对的。尽管有一句话说,爱一个人就是放弃自己所有的尊严。但是,也有一句话,叫做,你若连自尊都没有了,谁还会爱你。
    是的,越爱一个人,你的尊严就会越少,但不代表可以最后抛弃最后一丝尊严去迎合。也许就算最后她与你成了一对,那也是毫无意义的。一个爱你的人,不会让你连一点做人的尊严都没有。
    很快的,第一年的高中生活就这么结束了。我以一个年段389名的狗屎成绩为这段黑暗的岁月画上了句号。
    对于暑假的到来,我不知是什么心情,反正既是空落落的,也有一丝解脱的放松。我想,我是该在这段相对来说没有压力的日子里,好好安排安排接下来的两年学习生活。我不能再如此沉沦,堕落,不能再那般迷茫,颓废。
    整个暑假过得浑浑噩噩的吧,没有方向,没有目标,没有动力,没有激情,得过且过,如同行尸走肉。而且,↖家里的气氛一直那么的压抑,让我总是喘不过气来。想逃避,但又无处可逃。此时,唯一留给我的安慰,便是在每个夜深人静的夜晚,默默地思念我那温柔善良的女神——只有她那淡淡与恬静的微笑,能带给我一丝最真实的温暖。

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  • 2015年01月30日 14:22:13
    可是,她离我又是那么远,总是那么的可望而不可即...
    所以,此时此刻,我便会用音乐来麻醉自己,而那时,开始在我耳畔不停回旋的是一首叫做《盛夏的果实》的歌。
    也许放弃 才能靠近你
    不再见你 你才会把我记起
    时间累积 这盛夏的果实
    回忆里寂寞的香气
    我要试着离开你 不要再想你
    虽然这 并不是我本意
    你曾说过 会永远爱我
    也许承诺不过因为没把握
    别用沉默再去掩饰什么
    当结果是那么赤裸裸
    ...
    歌是莫文蔚唱的。每当那悲伤与哀婉的旋律响起之时,我便会觉得莫名的难过。我也问过自己,是不是应该离她远点,这样反而会让我们彼此更容易靠近。但是,一个人的心可以骗别人,却永远骗不了自己。总之。我无法做到去完全掩饰。因为这是折磨,赤-裸裸的折磨,无休止的折磨,痛苦不堪的折磨!而我根本忍受不了这种折磨!
    但是在新学期的第一天的晚上,我还是把这种折磨给生生忍住了!而本来我是要鼓起勇气厚起脸皮跟女神表白的,但是最后我不仅没有这么做,还忍住了那种如同千万只蚂蚁撕咬般的痛苦折磨!

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  • 2015年01月30日 17:35:59
    这一切源于我听到不少关于女神在暑假已经答应某位高富帅学霸高一级学长的追求。当然,最后在我的百般求证之下,女神并没有像传闻的那样答应了那位高富帅的追求。而是,而是拒绝了,冷冰冰地拒绝了。听说,那个高富帅在聚会结束后,直截了当拉住她,就问她说做他女朋友好不好,但是女神连答也没答直接一把将其甩开,然后怒气冲冲地扬长而去,直把那个高富帅惊得一愣一愣!
    虽然女神没有被追走,但我从此再也没轻松过,我的自尊再次被带着闪电的鞭子狠狠抽到了一遍,我开始深深地明白,我不能再这么下去!
    我也开始深深地明白,我现在没有任何资本可以追求女神,就算她真的答应了,我想我也hold不住。是的,我无法忍受将来,每天都有那么多的比我优秀千倍的男子在她身边转悠——这比狠狠抽我脸还要痛苦不堪!
    放开吧,暂时放开吧,发奋读书,让自己变得优秀,让自己成长为一颗坚壮的大树,可以给她遮风挡雨,也可以打开那些四周蠢蠢欲动的饿狼。
    我不再想她。
    我开始心如止水。
    我开始,埋头于书本习题之中。
    我开始沉沦,沉沦在语数英物化生的海洋世界里。
    我变了,变得连自己都不认识。
    但我觉得很充实,也感觉我是在活着,不再像从前那般如同死去,如同行尸走肉。

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  • 2015年01月30日 19:40:10
    我给自己制定了目标,那就是在高二结束之前,把成绩稳定在200名之前,在高三总复习时,奋力冲刺,将成绩提到100名以前。
    我知道,首都那所最耀眼的大学已经给女神留了一个位置,虽然我不可能也进去,但我可以和她在同一座城市。
    嗯,是的,我从没想过,我要立刻离她很近很近,我唯一坚定的信念是,我可以一寸一寸地和她缩短距离,直到最后不再有距离。
    有付出终究是有回报的,那句老话“功夫不负有心人”是不会错的,在我废寝忘食的奋斗之下,我的成绩终于有了一丝起色,从第一次月考的第300来名,前进到了期中考的第238名。虽然依旧徘徊在200名之外,但是对我而言已经是个极大的飞跃了。我开始觉得充实,我的心也开始喜悦,我的脸上也开始洋溢着一丝笑容。

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  • 2015年01月30日 20:43:31
    而且,从小就文学功底不差的我,在语文作文这一块的成绩那是突飞猛进,甚至期中考试的那篇饱含深情的作文受到了全班瞩目。我仍记得,当我念完那篇作文的最后一句时,那雷鸣般的热烈响声响彻了教室足足二十秒!
    那一刻,是我唯一觉得自己在那个班级存在的时刻。不过,没有人知道,我的这篇作文,是为她而写。也没有人会觉察,在念整篇作文的几分钟里,我脑海里闪现着的都是她的画面。
    在此,我分享一下那篇作文里我觉得写得最出彩的几句话。
    1.你是茫茫夜空中那颗璀璨耀眼的星辰,我是那波涛大海上漂浮的一片落叶,在无数个夜深人静的夜晚,你那轻柔明媚的星光温暖着我那颗倍感孤独的心,我无数次暗暗流泪直到天明。
    2.你若最终离我而去,我便永世不忘一生相随,我最终追上你的脚步,你最终会接受我沧桑的容颜,如果你看着我伤心的哭泣,我会毫不犹豫耗尽我的生命为你点燃最后一丝光亮,亲爱的别哭,我一直都在。
    从讲台桌下来的时候,经过了女神的桌旁,用余光悄悄瞥了一眼,她居然用崇拜的眼神看着我并冲我浅浅一笑。那一刻,我仿佛飞上了云端,高兴得差点晕厥过去。

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  • 2015年01月30日 21:03:51
    是啊,这是我人生当中最值得骄傲的一件事,我从来没有享受过这等殊荣,我仿佛是这个世界上最厉害的男人,我瞬间觉得我拥有了一切。
    我幸福极了,我差点流下激动的泪水——因为,这是我历经整整一年的黑色阴霾之后的第一次崛起,这是我忍受了如此长时间的压抑之后第一次爆发。我找回了自己,找到了方向,进入了人生的春天,开始了真正意义上的活着。
    我觉得,我是幸福的,因为,我赢得了女神的微笑。我觉得,我是幸运的,上帝终于给了我这个屌丝机会。
    嗯,屌丝也是会逆袭的。就如母猪在情急之下,也是会跳到树上去的。
    不过我没有被这一丁点成绩迷失掉方向,因为我还没有完全我所设立的目标,我只是向前迈进了一小步而已。所以,在兴奋之情消散之后,我又重先回到了那没日没夜苦读的轨道。而女神,虽然还无时不刻拨动我心弦,但会被我控制在不太会影响我的范围之内。我告诫自己,要想以后有权利想女神,此刻就要先不去想她。
    我的状态越来越好,成绩也越来越有起色,我看到了阳光,看到了希望,看到了星星,看到了月亮,看到了女神在朝我招手。

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  • 2015年01月30日 22:08:21
    还有好多个十年

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  • 2015年01月30日 22:14:24
    那段时间,我的心境完全不一样了,不再那么忧郁与消沉,不再那么萎靡与颓废,不再那么迷茫和绝望。连我耳塞里放出来的歌,都不再是那些悲伤哀沉的旋律,而是欢乐轻快的歌声,比如《老鼠爱大米》《算你狠》什么的。
    嗯,《算你狠》这首歌应该挺欢乐的,哈哈~~~
    都说,走背运的时候,怎么走都很背,而顺的时候,怎么走都顺风顺水。是的,我经历了一年的倒霉透顶,终于迎来了另一年的顺风顺水。在接下来的期中考中,我居然考了208名!虽然这对于别人来说不是一个值得无比骄傲的成绩,但是对我而言,已经非常非常不错,因为,我好久没有触摸过200名左右的这个名次了。这有点让我,有种久别重逢、小别胜新婚的快.感。
    考得越好,心情就越好,斗志就越高昂,读书效率就越高,然后又考得更好...如此反复,在高二第一学期期末考,我居然破天荒的考了个128名,而且语文成绩全班第二,作文成绩只差一分就满分!在看到这成绩的那一瞬,我趴在桌上,泪流满面...

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  • 2015年01月30日 22:27:11
    这个寒假我过得无比的好,我从来没有如此开心过,在新年的那一天,我对着圣母娘娘虔诚地拜了三拜,许下了新年的第一个心愿,那就是,一年半之后,我要和我的女神考到同一座城市。
    是的,我不奢望考到同一所大学,但无比确信会考到同一座城市,因为,我的进步已经像所有人证明了一切。
    新学期,又是一个烟雨蒙蒙的春天,在这个多雨和充满哀愁的季节,却充满了希望,正如那从遍地角落冒出的青草绿芽,亦如那播洒在田野的种子,在夏天过后,它们就会成长为茂盛的青草和壮实的庄稼。
    我依旧努力着,尽管学习的负担越来越重,我对自己微笑着,尽管整个教室整日被阴暗与昏沉的气氛笼罩。
    是的,每个人都很努力,仿佛我们被突然一股无形的力量改变了,就连那坐在后门门口那个几乎被老师抛弃了的爆炸头罗苇,也居然开始埋头认真读起书来。

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  • 2015年01月31日 08:28:33

    的确,高二下学期,是整个高中最关键的一个学期,几乎起到了承前启后的作用,它一过,就是高三了——这是个让人一听就感到无比恐怖的名词,我们常常用“黑色”,“暗无天日”来形容。
    对那时的我们而言,高考就是人生命运的转折点,我们为此背负了太多太沉重的东西——自己的未来,父母的希冀,老师的期待,学校的任务,社会的看法,同学的评价...它就是一个沉甸甸的十字架,我们背负着它,艰难地前行,有时累得想趴下了,都依旧得含着眼泪;有时痛得膝盖都在滴血,却仍然跪着努力前行。
    我们输不起。尤其,对我而言,我还要和我女神考到同一座城市,我就更不会放弃了。我当时甚至对自己说高考考好了,就对女神表白,考差了,就与她永远告别,再也不见她,也再也不想她,直到这辈子把她彻底忘记。
    那个烟雨蒙蒙的季节,我就这样默默努力地前行,虽然那时的空气是湿漉的,有时甚至是冰冷的,到我的心是暖暖的。当然,那颗心,时不时依然会躁动,但都被我极其努力地摁在水里。我告诫自己,不要让它泛滥,否则堤坝一旦决开,那倾泄而下的洪水再也收不回来。

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  • 2015年01月31日 08:34:36
    但在一个飘着北风,下着朦胧细雨的一个傍晚,我还是忍不住春心萌动了一次。
    那是我刚从楼上走下来,要去买支水笔,却突然看到另一头,一对熟悉的身影。而那正是我的女神和她的同桌。她们撑着伞,背着小书包,在雨中漫步而走,正来上学。而且恰巧那会,学校的校园广播之声,正在播放着那段时间twins的一首很流行的歌《我很想爱他》。
    我也是从那时候,喜欢上这首歌的,尽管,在几年前,早已经不喜欢了。
    但歌词我还记得,有些伤感。
    天空 下起雨了
    他撑的伞 在你身边陪着
    可是 我不快乐
    因为看见 他脸上的笑 是很勉强的
    我很想爱他 但是眼睛在说谎
    隐瞒比较容易吧 免得感情变的复杂
    我很想爱他 但是理智在吵架
    退出可能解围吗 谁能给我一个好的回答
    ...
    这首歌唱出了我那时最真实的心境吧,不过,我没有让这种躁动疯狂的生长,我紧紧摁着它,并且将它成功转化为学习上的动力,默默地努力着,疯狂地拼搏着。

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  • 2015年01月31日 10:39:13
    有着期盼的日子,心里是不苦的,而且在这种炼狱般的日子里,我开始学会了自娱自乐,除了听音乐,晨跑这些传统的,另一项便是做诗。
    我觉得,学会做诗,除了心中积压的万千情绪需要抒发,另一个重要的原因是,我想将对女神的思念转换成文字——这样的话,我就不会被这种近乎疯狂的思念侵蚀和毁灭。也相当于为这种不可言说的情感找到一个宣泄口吧。当然,有有一点为了纪念的意思。
    我记得,我在高中的那一年多里,写了不下九十首诗,每一首都是写给她的,但是遗憾的是,如今那些随着日记本、书本和一些零碎的纸片消失得无影无踪了。仍然留在记忆里的,也许就是那首——我觉得代表了我那个时候诗歌水平的最高峰。
    《怎样的你》
    你,究竟是一个怎样的你
    那么近,却又那么远
    你,到底是一个怎样的你
    那么真实,却又如此虚幻
    就在看你的第一眼里,我就深深爱上了你
    那么义无反顾,那么无法自拔
    如同毒药,没有解药
    如同鸦片,早已上瘾
    我迷恋上你的容颜,却只能孤独望着你的背影
    我幻想牵你柔软的小手,却完全没有那种勇气
    你,究竟是一个怎样的你
    让我沉迷,让我堕落,让我迷失去所有方向
    你,究竟是一个怎样的你
    我,又想要一个怎样的你
    有一天,我的心,你真的会懂么...
    其实这些诗,我有偷偷送过给她,但是,都是偷偷的,而且,字迹,绝对的正楷,然后偷偷放她桌旁底下,或者夹在她书里。然后,心砰砰地等待着她的反应。

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  • 2015年01月31日 15:13:56
    但是,每一次,她好像都没有太大的反应。因为,作为第一校花的她,收到这些情诗情书太平常了,又怎会在意这些零零碎碎的弄不上台面的小诗。我想,她估计看都不看,然后回家的时候,直接拿起揉成一团扔纸篓里了。
    后来我才知道,这些如此有水平的诗,都被她认认真真地珍藏了起来。但是,却被她母亲收拾房间的时候,不小心给遗失了。为此,她还觉得很遗憾和内疚。她说,其实她蛮喜欢那些诗的,虽然她当时不知道是谁,但希望过是我,而且隐隐猜想那个写诗的人,若干年后,会在文学上有一番造诣。
    当然,我的造诣,便是在大学的时候写了两首小诗得了个什么杯的三等奖,在大学毕业后,写了几部扑街的网络小说。不过,我是个有着很深的文学情节的人,虽然已经不写诗,但我依然在写东西。我感觉写东西,有点像我的生命,一旦停止,我也就死了。就如,我此时此刻,在此写下我和女神那些曾经的故事。


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  • 2015年01月31日 15:52:11
    楼主快点更吧,想看下面的故事

    小虾1991使用[iPhone客户端]回复掌上猫扑 3g.mop.com
  • 2015年01月31日 16:50:08
    有诗歌陪伴的日子是幸福的。虽然如今回忆起来,觉得那些诗写得有些幼稚,但是,嘴角何尝又不会涌起一股淡淡的甜蜜。那是最单纯的岁月,那是最美好的时光,我天真着,幸福着,默默地独自享受着。而如今,这样的时光,早已一去不复返,你到哪里还能寻找得到?我庆幸曾经拥有过。我不后悔,更不觉得幼稚,而且觉得,如果时光能够倒流,还是会这样做。
    这种没日没夜沉浸在书本、埋头在习题里的日子,那过得那是非常的快的,真的可以就用不知不觉、光阴似箭来形容。感觉就是,才一闭眼睡下去,突然就听到公鸡打鸣,然后就天亮了,然后又是一个极其短暂的暑假来临了——嗯,马上要高三了,仅剩的一个暑假也就被如此无情地剥夺了,学校也就象征性地放几天,然后马上进入无比魔鬼式的高强度训练。黑色,这个一直被提起的名词,终于来临了。我们,也感受到了一股死亡——嗯,就是死亡的气息。

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  • 2015年01月31日 18:02:13
    也许那时的天空并未是黑暗的,但我们所感觉的周围气氛,却是无比黑暗的,有时甚至觉得,是暗无天日的。压抑!沉闷!烦躁!惶恐!忧虑!种种极其负面的情绪深深困扰每一个人!但是,为了梦想,大家都默默坚持,用各种各样的方式,或沉默,或宣泄,或放空,或疯狂。
    在这种气氛的熏陶下,我也被感染,虽然经历过黑暗与挫折的我,已经有了克服这种心境的办法,但是有时还是没法完全控制得住,嗯,失控,很容易失控。有时真的想,毁了自己的一切,然后勇敢地离开。可是,责任,还有所谓的梦想,却逼着我不得不坚持。
    其实,我对自己的状态,还是很满意的,毕竟,我是死过的人,不会再太畏惧死亡。反而,让我担心的,是女神的状态与情绪。是的,她只是个女孩子,虽然学习成绩始终一流,但心理承受能力一般,在这种异常恐怖的气氛下,情绪时常地发生剧烈波动,有时,甚至还产生烦躁和痛苦的模样。而我每每感觉到此,便无不心慌得跳脚。可是,我又做不了什么。我只能看着干着急,一次又一次经历无比残酷的内心折磨与煎熬。

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  • 2015年01月31日 19:43:01
    GXGX有红包吗?
  • 2015年01月31日 19:43:25

    有时,我会默默地望着窗外,祈祷时光能够过得快一点,不要让我的女神在如此这般难受着。要知道,她每次难受,我就心痛,每次心痛,我就分心,每次分心,我就无法集中精力,每次无法集中精力,我的学习效率就大打折扣,而如此,最终影响的便是我的成绩。
    我也不想这样,很想找她一次和她好好地谈心,可是每次鼓起的勇气,总是经不起各种道德大棒的摧残,眼睁睁地夭折,无声无息地灰飞烟灭。
    我开始学着控制自己不让自己被他的情绪所影响。每每憋得难受的时候,我便会用各种方式尽情地释放自己。我知道,虽然我在经历着痛苦,但我必须这么做,因为,我要不这么做,我以后想要做的事便无法实现。
    整个高三应该都是黑色的。唯一的可以透口气的时间,便是那一年一度的学校体育运动会了吧。
    的确,这是个我们唯一有理由放松自己的时间,就连把我们当成学习机器的班主任,为了她所谓的荣誉,也会谆谆教诲我们去努力拼搏,争取拿个名词抬个奖状的什么回来。

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  • 2015年01月31日 20:33:19

    不过,对于以学习见长的十班来说,这是激不起我们任何兴趣的。有些四眼狗,甚至将书本习题带到操场,一边应付着分配到的任务,一边埋头刷刷刷地疯狂算着习题。
    对于这些,我见怪不怪。其实我也想趁此机会多看两道题,多背两个英语单词,但是,我的魂最终还是被我钟爱的篮球勾了去。不过,唯一让我震撼的是,女神。
    嗯,是的,前两次在运动会上,不运动也不做题的她,风轻云淡不问世事的她,此次却突然地出现在了800米跑道上,而且穿着短袖T恤和运动跑裤,做着蹩脚的热身运动。
    手中的篮球悄然滑落,我快步跑到跑道边,两眼死死地盯着女神。
    我当时很想跟她说声,加油,不要拼命,努力就好。可是,话到嘴边,依旧说不出来,仿佛,我的喉咙那里,被塞了块厚厚的棉花。
    不知为何,我的第六感告诉我,将会有不好的事发生在女神的身上。
    不过,我知道,也就是800米短跑而已,不太可能出什么事,也许是我太过在意女神了,太害怕她突然出现意外,神经绷得太紧所致。

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  • 2015年01月31日 21:23:06
    女神脸上的表情始终是淡然的,亦如她每次进入考场时的表情那样,不紧张,不兴奋,没有一丝表情,如同一潭从未被打扰过的湖水。
    我不知道她好好地为何要参赛,更不知道高一高二这种学习相对没那么紧张她不参加,高三这种学习很紧张的时刻他反而要参加。难道,她是在挑战极限?
    不过,在哨声响起的前一刻,我从旁人的谈话中得到了答案。
    原来,她是为了抓住青春的尾巴,不想在这青春即将结束的时候,什么也没干过,只留下一个书呆子的称号。
    听完,我释然了,对女神的看法,突然不再和以前一样了。
    她也是个和我们一样的人,她的世界不仅仅只有书本和习题而已。
    她也害怕青春就这么悄然走过,她也害怕她很多想做的事没做就再也没机会做了。
    是的,这次小小的短跑,对她而言,却是有史以来放肆的一次任性。以后,她再也没有机会了。

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  • 真搞笑又必要追十年,孩子你当时是怎么想的,现在又是觉得对方是怎么想的为什么呢?
  • 2015年01月31日 22:26:55
    虽然只是一次短跑,但我对她的了解,不知不觉地,增加了不知多少倍。
    她的内心世界,其实也是藏着无数天真的,只是,她一直将它们隐藏了而已。
    “嘘~~~”
    一声尖利的哨响,比赛开始了,起点线上的十几名运动员,如同离弦之箭,爆-射而出,场外瞬间尖叫,顿时形成一片欢呼的海洋。
    女神不愧学校公认的第一美女,除了本班男生对她高声喊加油,不少外班的男生也纷纷倒戈,这样这些外班的女生跑将们情何以堪,让他们的班主任大跌眼镜。
    我没受这些外部环境的太大影响,在女神跑出去那一瞬,也跑了出去,一直紧紧跟着他跑,两只眼睛死死盯着她。此刻我的世界里,只有女神那晃动的身影,那条忽上忽下颤动的小马尾辫。

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  • 2015年02月01日 07:52:55

    看着她跑得难受的样子,我当时真恨不得冲进去,背起她,背着她跑!
    由于太过出神,啪!我撞倒了一个胖子,然后我们俩齐齐摔在地,滚在了一起,最后胖子压在了我的身上。被我撞倒,他愤怒得要揍我。
    我觉得,揍也要等我看着女神安全比完赛后你再揍,于是要挣脱而出,却被胖子死死摁住。他两只喷火的眼睛瞪着我,那表情好像要把我给吃了。
    就在这时,跑道那头突然传来一声惨叫声,有那么点熟悉。同时,场外的那些男生拉拉队,一片哗然,我班上的同学则大喊“梦瑶!你没事吧!”
    我一听,浑身一颤,不知哪里冒出来的力气,顶着胖子暴起,将他顶翻在地,然后投胎似的朝跑道飞奔而去!
    跑道上那里已经围了一圈人,大部分是我们班的,正在手足无措地看着倒地的女神尖叫,一些男生则赶紧呼唤班主任大人。
    我也不知道怎么了,如同打了激素一般,怒吼着拨开人群就冲了进去,推开几个女生,抱起女神就朝学校医务室狂奔而去。

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  • 2015年02月01日 09:30:53
    我也不知道我当时跑得有多快,总之很快很快,我不知道当时有多少双诧异的眼神看着我,总之我一点也不在乎。我只知道,能争一分是一分,一秒是一秒,一点时间都不能耽搁,女神要是有个三长两短怎么办!
    还好经过医生的诊断,女神并没有什么大事,只是由于突然剧烈运动,一时之间晕了过去而已。看到这种结果,我大舒了一口气。可是,另一件极其麻烦的事便是,大家开始用无比异样的眼光看我——那种眼光,就像看贼一样,仿佛我偷走了他们最重要的东西。我知道,他们是觉得,我对女神有意思,并用这种英雄救美的方式想要赢得她的芳心。
    当然,傻子都知道,若我不喜欢女神,是不可能做到如此奋不顾身的。可是,鉴于当时的情形,我必须隐瞒,无论如何都隐瞒。我对大家辩解说,我这是出于对同学的关心,换做是任何一个人,我都会如此做的,因为这关乎一个人的生命,不能视生命如儿戏。更主要的是,当时已经是极其紧迫的高三,是绝对不允许存在男女之情的,我要是在此刻松口,那我和女神都得承受如此之大的压力。当然,我主要是不想让女神遭受压力。听说,她家父母,甚至爷爷奶奶,都对她要求极其严格。

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  • 2015年02月01日 09:58:06

    好在,最后在班主任的严厉镇压下,事情很快平息了下来,我和女神都没有受到太大的影响。只是我觉得,从这次事件之后,女神整个人的情绪有了微妙的变化——好像更沉默了,更不喜欢面对我了,对我愈加的视而不见了,变得更加敏感脆弱和多愁善感了。
    我的心莫名的痛。因为我觉得,她之所以如此,是因为她不喜欢我,而如果对我表现出一丝亲密,会让我产生她接受我的错觉,从而让我放错误,也让她受到不必要的影响和伤害。
    我确信,她就如我所想的那样,因为,如果正常的人,会对一个有着“救命之恩”的人,至少说声谢谢,而她,居然什么也没说,难道不是很反感我?
    我的心,痛得破碎一地。我其实是个自尊心极强的人,遭受如此对待,仿佛自己的好心被一把绝情的利刀砍成了碎片,仿佛那支撑我坚持与勇敢下去的精神支柱瞬间坍塌与粉碎。我那时真的很痛很痛,比被父亲扇了巴掌还痛。我觉得,我彻底堕入了深渊,绝望的深渊,再也看不到希望,再也看不到阳光。世界,原来如此黑暗。我所坚持的,原来那般愚蠢。
    但是我没有恨她,我只是恨自己。也恨老天不公平,世界太薄情。

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