【猫扑文联】北漂——沉淀的真实生活记录（往事色泽拼盘）【原创】 » 水当当 - 猫扑大杂烩 - 体验年轻

帖子的HTML代码：(适合个人空间、大部分的BLOG)

【题记】： 明天——6月8日，是我25岁的生日。也是我到达北京，1年又53天的日子。漂泊中的成长，如同分娩前阵痛，而重挫下的觉悟更如同脱茧而出的丽蝶，生活一次次，在这个逐渐变得熟悉起来的城市里，向我展示着它的力量，而我，也在一次次的，学习自己擦干泪水，站起和前行。 在mop里待的时间其实很久了，一直比较低调。甚至之前没有买过游泳圈来浮过自己的帖子。所以当我今天和别人说我发现一个“惊天大秘密”——游泳圈可以浮贴的时候，他当我只是在说笑。 其实我真的在说笑，因为从春节过后，我已经会用小圈不厌其烦的顶自己的帖子，孜孜不倦的刷新看回帖。生活，因为回帖这样的东西存在，又多了一些颜色，我是爱吃糖果的孩子，喜滋滋的坐在电脑前看回复，一点都不像个性情淡定的女子。 明天是生日了。我也说过，老了，每一年的生日，都像是一列火车在停靠，虽然离终点站还很远，可是前方的风景，已未必可以说如同年幼的自己那么充满想像和绚丽的色泽。不过来路风景的不管旖旎与否，都是生活的另姿态呈现，我有欣赏和承受的姿态，心里也并没有畏惧。 由于昨日刚听说了关于生活的颜色问题，突然发现若将过往的许多与色彩中的种种丽色联系起来，居然如此动人和贴切。 蓝色－－琐碎而真实平凡的北漂岁月 一年前，断断续续的文字，讲述了一个初到北京的女子，在这个刚被非典扫荡过的城市里，辗转着体验的一个人的自主、苦痛，也体验着生活中许多的自己制造的惊喜和营造的色彩生活。 蓝色，我一直觉得这是最本源的色彩，如同生活本质一样。我们在痛苦的时候大声的对周围的人说出内心的痛苦，不如在细致的微笑当中，努力的承受和接纳这种疼痛，将之转化为另一种生活的动力——成长。 以下文字曾于去年同期发表于mop，过往的老猫们，可还记得？ —— 一个多月前，告别了自己所在的城市——厦门，来到这个陌生的大城市。 飞机起飞的时候，看着窗外逐渐浓密的云，眼泪一点点的落了下来。 不是第一次离开家，却是第一次要离开家独自生活，在另外一片陌生的天空下。 放弃了温暖舒适的家，放弃了稳定悠闲的工作，告别了小学中学大学的同学朋友，一个人，来到这个城市——北京。 租房子，找工作，一个人走在大街上，看着戴着口罩行色匆匆的人们，不知道晚上应该吃什么。 是自己的固执，要离开来追寻未来的梦，那么就要有勇气去承受。 如今，正式上班两个礼拜了，开始适应这种日子了。 昨天回家后，写下了下面那篇文章。用来纪念我在北京迈开的第一步，也祝福自己的未来。 —————————————————— 日子 每天早晨7点的时候我都会醒，醒来以后我会继续睡，然后就会有许多混乱的梦，错节在起床前最后半个小时里。 有时候阳光很好，透过窗帘的缝隙告诉我今天有个好天气。有时候风会有点凉意，提醒我多穿点衣。 起床以后我有半个小时打点自己，梳头，刷牙洗脸，吃维他命和喝豆奶，有时候我会放一片饼干在嘴里，然后对着镜子里的自己笑笑，然后背了包走出门去。有时候我还会返还，一般情况是忘了拿口罩或者手机。 走在通往大街的小巷里，很好的心情。不管气温怎样，总是有股很新鲜的感觉笼罩着我，我想着就是清晨可以带给人最直接的感受。 公车不会拥挤，每天总是有许多新的面孔，我们谁都不认识谁，谁也不会给谁留下印记。各自想着心事，或许，只是让思维停留在某个位置，等待时间的过去。 公司的门卫拿着如同手枪一样的红外线温度计，对着我的脑门按动扳机。电梯门口已经站了不少人，我笑着看他们走进电梯，我想，等下一班或许不会如此拥挤。 打卡机脸是方形的，上面写着时间。我看见写了我名字的卡片被它吃进去，又吐出来，觉得颇为有趣。 座位就好像在公司的家，你可以在抽屉里放饼干、梳子或者mp3播放器。我叼了片饼干之后，去饮水机前倒了杯水。 打开qq和msn，新的一天正式开始。 此一时彼一时。 原先在厦门悠闲的工作，成了如今一种鲜明的对照。是的，我坐在一台每秒钟下载速率可以达到200k的电脑前，却没有时间浏览网页或者听在线歌曲。我在无数的doc，excel文档中，翻来覆去的审核资料.。让人头晕脑胀的工作。我不断的起身去倒水，甚至去wc。不过幸好，在这里，空气是流动的，思维是流动的，人与人之间传递的忙碌或许多于欢娱，但至少，一切都是活动着的。没有一成不变的工作，没有停滞不前的重复，永远有新的东西要改，要接触，要了解。我竖着耳朵听别人的聊天或者工作上的话题，时而抿嘴笑笑，依然觉得新鲜有趣。 11点，等待午饭的滋味，总算是刻骨铭心。这种时候就无法专注于任何工作，只能点开各种网页，开始游荡直到饭香扑鼻。偏偏某些坏人专挑这种时候和你讨论美味之类的话题，我一边咽口水一边在对话框里打着：kao，以后一过11点绝不理你。不过中午不知道谁买了许多脆皮冰淇淋，我一边啃冰淇淋一边扒着吉野家的牛肉饭，感觉幸福之极。 吃完饭后才似乎是一天最难过的时光，我坐在电脑前昏昏欲睡，脑子里各种思维交错混乱，只能拿着杯子不停的喝冰水。这种停滞状态到了2点左右才会得到缓解，大脑可以运作之后，我立即投入完成了一半的工作中去。 Qq或者msn上也会时断时续的和人耍耍贫，算是一种调剂。接近下班的时候会有两种情绪泾渭分明的交错过我的神经。其一是完成工作的坦然心情，其二是不知道晚饭何去何从的茫然心境。 坐在颠簸的车子里，全身的骨头都没有剩下几分力气。我闭上眼睛，等着车子把我送回早晨上车的地。天色渐渐的暗了，天空居然还飘了几丝雨。下车走在回家的路上，突然馋起路边巷子里的肉串。真的好香。忍不住掏出钱包独自过过瘾。肉串在炭火上冒着香气，雨点却似乎越来越大的砸向大地。我不停的看肉串熟了没有，不停的抬头看看天空的雨滴。最后，我手持一把竹签，在雨里从容地吃着又香又辣的美味。落在头上的雨，没有关系，只要不淋湿我嘴里的肉就行。 肉串吃光以后开始在雨里狂奔，路边一条斑点狗的主人无奈的拖着它的狗在雨里挨淋。我一口气跑回家里，按开房间灯的那一瞬间，感觉到了家的温馨。插上电饭煲，在稀饭咕嘟咕嘟的声音里，我写下了这篇东西。 日子也许就是这样，会永远不停的重复或者延续，不同的，只有是心情。每个月唯一难过的日子就是交房租的日子。其他的日子，我都开开心心的，笑个不停。 每件事情都会有一个开始，而我，要对我在这个城市的这个开始，好好的，继续进行下去。 我会努力的，相信自己。 —————————————————————————————————————————— 昨天北京气温骤降，我却穿了夏天很薄的短袖上衣出门，想回家换掉，看看时间想想有迟到的危险，咬住牙继续前行。 公车的车窗都洞开，冷风飕飕。我身上起了一层又一层的鸡皮疙瘩，却只能咬紧牙关继续忍耐。 最不幸的是中午到总部去开会，我不得不再一次忍受了外面寒风的考验。而且可怜兮兮的站在37路的中粮大厦前的车站，等那部似乎永远不会开来的37路车。半个小时后，我上了1路，我想我宁可倒车，也不再愿意独自撑着伞，在寒风中无奈的向前看。 3点多才回到公司。依然有一堆的工作要作。马不停蹄的整理数据，6点的时候，我知道我这次是无法准时下班了。倒了杯水，给自己饿得有点麻木的胃一点充实的假相，然后继续将数据填入表格中。防御力，攻击力，等级……玩游戏的时候总是开心的，可不知道当游戏数据成为工作一部分的时候，却是如此乏味和艰难。 8点离开公司，如果我有一碗泡面，或许可以更迟点。在公司门口拦住一辆的士，我乏力的靠在后座上，我知道自己已经没有力气去倒三趟车回家了。虽然我也知道我的钱包不足以让我奢侈至此，回家都可以打车。 今天是周六。早上习惯性的醒来，脑子里第一个想起的就是昨天似乎整理得不够完美的数据档案，心里不禁有点着急，然后就清醒了起来。开始后悔没有在公司把数据整理出来备份回家，因为它们会成为我的石头，让我寝食不安。 昨天还有些剩下的稀饭，开了电饭锅继续熬。北京的东西真咸，我看了看昨天剩下的几个肉片，将它们放进了垃圾箱。 洗衣服整理房间拖地板。 在家时妈妈总说现在的女孩子房间一塌糊涂的糟糕，一点都没有女孩子的风范。而现在她若知道我每个星期都在定时的打扫房间，不知道会作何感想。 是阿，自己的房间。我的空气里，需要一些阳光。房间整洁的时候，阳光才会让我觉得足够满，装满了整个心房。 ————————————————————————————————－ 夜 一个人住一个20平方米的大房间.双人床,单人房,甚至还很奢侈的有一张大沙发.我喜欢阳台,窗外是被拆除一半的四合院,破壁残桓之间，不知道曾经交错过怎样的故事，怎样的生活。 每天早晨，都有各种鸟站在窗外的大树上唱歌，阳光透过窗帘的缝隙在角落里跳舞。白天，尤其是周末，房间里的空气总是惬意的。 可是夜，宁静的没有声音的夜。漫长，没有边际。 周六的夜，我从梦中醒来，胃部的痉挛让我的冷汗湿透了后背，胃酸一股股的上涌，我站在浴室，却什么都吐不出来。就着一些凉水吃点胃药，躺在床上，沉回梦里，再惊醒。 这样的夜是让人绝望的，因为只有我，醒在这凌晨的黑暗中。 昨夜，突然下雨了。窗外闪电和惊雷。有人问我害怕不害怕打雷。我笑了，说，不怕。因为我说：怕也没有用，只有我一个。 如此而已。 还有10分钟下班。今天的工作终于都完成了。这让我欣慰和开心。朋友在qq上抱怨我的工资太低，工作却太多。我笑了。我说：起步艰难总是正常的，谁愿意给一个完全没有资历的人高工资让你起步呢？ 还有一个多小时的路程才能回家。不过，我第一天感到不太茫然了。冰箱里有两只兔子腿，是昨天好朋友送过来的。晚上热一下就可以吃了。想想就很开心。抽屉里还有几片葡萄面包，那么就意味着离开公司前，我可以拿它填补一下我空空如也的肚子了。 5.28 北京街上的人似乎越来越多了。公车也变得越来越拥挤。每天早晨过马路的时候，总需要左顾右盼小心翼翼一番，再不能象前些日子那样大胆的前行了。而车上，也往往只能将重心从左腿换到右腿，麻木了再换过来。 好朋友院子外的小猫生了小猫，她很高兴的打电话告诉我，并且想给我送去。 小猫？我想起那毛茸茸的小东西在掌心摩梭的滋味，心里充满了温馨。 我想我是真的希望有个伴，哪怕是只小猫。 我很高兴的答应了。但是毕竟小猫刚出生，需要等猫妈妈把它们喂养得更健康茁壮，我才能接收它以后的生活。 但是今天，我改变主意了。 我站在公车上，鼻子一阵阵的发酸。我想起了家里曾经养过的猫。 今年的大年初一是它的忌日。那是一个流泪的节日。三口之家里，弥漫着沉重的空气。妈妈一边打扫房间，一边对我说：不再养了，伤心。我独自在房间里哭，想起小猫用爪子搂住我脖子的情景。 是的。我是希望有个伴。可是我可以陪它多久呢？ 白天，我一直在公司，7点半以后才能回家。那么这一天里，它能作些什么？现在的房间大，养猫会有足够的空间给它活动，可是以后呢？我连自己都没有安定下来，又拿什么去给一只猫一个家呢？ 有人对我说：是你想多了。养了就是养了。 可是真的不一样。我知道。因为我投入了，我就不会轻易放弃。对猫的情感不同于爱情，因为爱情的双方，谁少了谁，都不会死亡。或许都还会有自己新的生活。而猫，它的生活完全依赖于我之后，我就应该对它负责。当有一天，我不再有能力留它的时候，比如我要回家，猫却带不上飞机，我该怎么办。丢下它，让它变成一只流浪猫，因为找不到食物而死在路旁么？ 想到这里，我的心感到阵痛，我的眼泪在眼眶里打转。仿佛那一天已经在我的眼前。无法接受也无法容忍。所以，我选择一开始的放弃。 如果我有一个安定的家，如果，如果我能够保证我有足够的时间陪它，那么我会的。可是，我有么？我没有。虽然长夜里，我希望有只会活动的温暖小猫陪在我身边，可是毕竟我不能如此自私，只想到眼前的岁月。 希望那些小猫可以找到它们的幸福。 ————————————————————————————————————－ 下班后在22路车上一直揣摩着到底应该在哪里下车，到底应该买本家甘栗还是应该去吃羊肉串。思量再三，最后，还是在新街口下了车。好香 的肉味，一下子窜进鼻子里，五脏六腑都在呼喊——好饿…… 从来没有吃过板筋的我，好奇的想要来次尝试。烤肉的是个新疆小伙子，我问他除了肉串和板筋，还有什么，他指了指边上烤架上的东西，我 凑上前一看，分辨出那红里透白，有点肥嫩的东西是腰子。在家里妈妈很喜欢用碎姜爆炒腰花给我吃，味道很棒，我对腰子的口感，一直念念 不忘。可是眼前这红白莫辨的东西，让我犹豫了起来。我想了半天，喃喃自语的说了句：看起来很可怕，我不敢吃！最后要了3个肉串，2个板 筋。烤肉的小伙子很和善，普通话似乎说得不是很好。他告诉我，要好看的腰子也有。他从冰箱里拿出一串看起来又完整又漂亮的腰子，关键 是，上面没有鲜血淋漓。他问我：这样的，吃么？我突然就笑了。我想，可以试一下，何况我的胃口好得很。我重新掏出了钱包，结果他居然 摆手，告诉我说，这个是他请我的。我愣了。 这是第一次一个陌生人请我吃东西，而且不容拒绝。说实在的，我虽有点尴尬，还是接受了这份好意。蒸腾的炭火旁，我吃掉了板筋，肉串， 最后拿着腰子，道了谢谢和再见，离开了。腰子的味道……厄……和妈妈的爆炒腰花实在不太相同，但是茴香的味道，的确是浓烈的。就好像 萍水的友善一样。 在家附近的水果摊上，意外发现了樱桃。漂亮的红色樱桃。要知道，在厦门，能看见最新鲜的樱桃咽不可能是这种色彩。我的口水……毫不犹 豫的掏钱买了一些，幸福的走在回家的路上。 今天晚上熬紫米粥，好吃的味道。我有冰糖，它会让我的粥变得很甜，和心情一样。 __________________________________________________________________________ 视线在变得模糊，眼前是一份我作了一个星期的doc文档。 其实我很讨厌眼泪，因为这种东西让我觉得自己很可耻。 可是我抗拒不了它。 一份excel，整理和许久我已经不记得了。那么多乱七八糟的数据里理出需要的数据，一点点的填，一点点的对。总有人在催，改版迫在眉睫。每天，我忙得连开信箱给家里写封平安信的时间都没有。 回家的路上是条巷子，路边是拆迁后的四合院，除了废墟，还是废墟。晚上这里没有灯，只有黑暗。一般是6点下班，如果加班的话，回家的时候，就要独自一人走那黑暗的路。我没有躲的份。qq上有人问我有加班费么？我说工作完不成是自己的错。 我是努力的，我自己知道。只是除了我自己知道之外，没有人知道。 我是第一次作这样的工作。我是个新人。我知道我应该感激主管给了我一个这样的机会去学习和努力。我坐在这里，小心翼翼。 体内的我是开朗快乐的。可是在这里，我感到自己在枯萎。我不认识谁，除了给我面试的人之外，我不知道其他人的名字。和我合作的是一个网站制作，我负责文字，他负责制作。 昨天下班的时候，我一直在想，我的数据错误会害的他一直作重复的劳动，我很内疚。我知道一些不小心，给别人增加了麻烦。但是我希望他可以给我一点理解，我会愿意越作越好的。因为我已经投入了早上9点一直到晚上6点所有的时间和精力了，我也不是故意要错的。我也希望数据整理出来会是完美的。可是，有人看过那份excel么？他们看过那些乱七八糟的数据么？ 我不该加等级？因为新版里没有。可是为什么那份文档里如此清楚的标注着：level。我不该加买入价格，因为这些物品是无法购买的，那为什么那份原始资料里那么清晰的标注着：buyprice和sellprice！我应该去问问。问问？问题是大家都在忙，我多问一句似乎都是多余。我总是在问，我希望可以通过问把工作作好一些，结果，别人当我弱智。 我应该是个开朗的女孩。不论在学校，还是过去的单位，不论年纪怎样的人，我总能处得很好。可是在这里，我不知道，我很害怕这样的陌生和隔阂。可是它们存在，一直存在。 我知道我没有权力埋怨，因为的确，我错了。我自己都不知道为什么，校对过那么多次的数据，居然有个地方还是多了一个0。一个0。这个0很重。因为我害的让别人重复劳动了。而且，主管认为，这样的错误，不是第一次了。 我很埋怨自己，可是我也很委屈。 如果让他们来整理这个文档，他们也很仔细的去作，是不是永远不会出错呢。 哭是解决不了问题的。就好象现在，我坐在这里，这么醒目的位置。周围来去自如的人，旁边在激战cs的人，都不会感受到我冰凉和流泪的心。 我会努力的，不再出错。哪怕晚上去走那黑黑的巷子。 _________________________________________________________________________________________ 似乎很久没有自己的文字了，似乎总是在忙碌。现在的状态让我想起曾经的某段岁月，每天匆忙的在作许多的事情，仿佛很快乐，却什么都没有留下痕迹。甚至，留下的只是一些伤痕而已。 下午下班后，窗外是压城的乌云。我站在安全通道的玻璃窗边上，看着那即将下来的大雨，有点忧虑。今年的北京多雨，很多北京人都说，这样的现象在北京很反常。是呀，其实，反常的现象，每年总是会有许多，只是我们不会去留意罢了。 我习惯用文字去整理自己，表达自己，堆砌自己。可是有一天，我看到过去的一些文字，看到了自己的幼稚，自己毫无意义的伤感和怨天尤人，忍不住要嘲笑自己的年轻。或许从那一刻起，我就开始不写什么。我怕笔下的信息，会成为未来的我眼中，某一声毫无意义的呻吟。 此时此刻，心情是如何的？我不知道。我只是很累，很想将自己藏匿起来。 第一次发现自己是这样的不知道怎么好好的照顾自己。自己眼中自以为是的坚强和独立，在现实面前，有点不堪一击。其实真的有很多问题可以避免，可是，我却没有做好，或者做到。虽然，我可能正在努力。 打包了的菜不知道放冰箱，到了中午要吃的时候才发现已经变酸变坏。却没有和其他同事一样点餐，只能不甘心的尝了几块，确定的确是坏了不能吃了才饿着肚子喝水啃饼干。 忘记贴6月份的月票，忘记带银行卡，身上没有足够的现金早上差点走路上班，1个多小时的车程，天知道要是没有那两块四，情况会是怎样。 昨天明知道傍晚有阵雨却没有带伞，在大雨里伸手拦了出租因为没有戴眼镜居然拦了辆每公里1.6的，在堵车的公路上，我的心随着记价表一下跳得比一下更疼。 精疲力竭的回到家，才发现桌子上昨天没吃完的桑盛上布满了小飞虫，我的出现让它们立刻飞得到处都是，那种意外的惊恐与厌恶，到现在还徘徊在我的心中。 然后……发现停水了。 走了远远的路，买吃的。没有水我连稀饭都作不成。 是的，我飞。离开了家，来这个陌生的城市。我第一次发现其实我的翅膀还不够硬，我在这个城市里，在大雨中落到了地上。有伤痕么？不知道。我只知道我想藏起来。 如果不是端午，如果不是马上过生日，也许我会坚强一点。每个人在特殊的日子里，总希望自己得到关注。别人有粽子吃，我没有。我只觉得有点心酸。 很快，我就过生日了。长大了，成熟了。翅膀，也应该真正硬起来了。 6.11 很冷的天气，非常冷。我不知道原来6月份的北京，可以如此的冷。 原先在厦门，总是一到5月，就将所有冬天和春季的衣服都收进箱子或压到大橱的底下，而在北京，我已经洗了无数次春天的衣服，把它们放进箱子，又无数次再将它们翻出，重新穿上。早上起来，感觉窗外晴空万里，于是顺手拿了套夏天的裙子穿上，出门了。 冷，让人忍不住牙齿打颤的寒冷。我全身起满了鸡皮疙瘩，原来风，居然可以和厦门的海风一比强劲了。咬紧牙关站在车站，我拼命的向远处观望，满心的期待。 车厢里很温暖。虽然只有两站，我又要开始等转的第二种车子了，但是我还是很贪婪的感受着车厢的温暖。下车了，我很想把自己藏在站牌后面，可是寒风似乎是从四面八方吹过来的，真让人无奈。幸运的是，车来了，而且满满一车厢的人。我松了口气，赶紧上车，好温暖，好温暖。 转到了第三趟车，我心满意足的想，早上的寒冷劫难总算过去了，下次出门一定要弄清楚状况。然后，我遇到了公车色狼。我一直在想，是不是人长大了就会逐渐失去曾经的一些勇气。想当年还在学校的时候，我会摘下胸前的校徽，毫不犹豫的将针向后猛力一扎！而如今，我却只能气得头脑发晕的挤开，不声不响。这个想法让我有点弃垒，人在长大总是应该越来越勇敢的，可是为什么顾忌反而增加了呢？也许就是这样。 经过贵友大厦的时候，我看见温度牌上赫然标注着：18摄氏度。寒，真的很寒。同事都说我勇敢，穿得如此之少。我苦笑。 温暖的办公室……温暖的豆奶……温暖的电脑显示屏啊…… 三天前，是我的生日。24岁了。 关于24岁有很多说法，首先，24岁是本命年。许多人说，本命年不宜作大的改动。我没有听。我想，在任何一年里，人都可以有自己的决定，作自己想作的事情，那并不会因为那一年是不是你的本命年，而发生变化。 24岁的生日，不孤单。 其实，每个人在乎自己的生日，并不是真的说在乎的是那一天可以收到多少礼物，而是在乎这个世界，到底有多少人还记得自己，而自己，又值得别人在这样的日子里，进行祝福。 每年的生日，我都感想颇多。今年的，却因为忙碌，而忘了进行记载。 生日的前夕，收到朋友的生日礼物——一只活泼健康的小白猫。刚作猫妈妈的我，几天来一直在忙碌着小猫的饮食和睡觉的事情，常常半夜起夜，熬出了眼圈，也就没有多少心思写关于自己的东西。甚至，没有足够的时间去想。文字，原来不仅需要时间，更需要心情和安静。 生日时候吃的是冰淇淋蛋糕。我一直没有告诉和我一起去定蛋糕的朋友，其实这是我第一次吃到冰淇淋蛋糕。或者说，先前我在厦门吃的所有冰淇淋蛋糕，都只是用冰淇淋奶油作的，而不是真正的冰淇淋。切蛋糕的时候，我才根据它的硬度了解到，这是一块真正的冰淇淋。很冰，但是因为是雪糕，所以不会太甜腻。还收到mop的包子当礼物。那个寒的表情，实在是经典…… 今年的礼物都很特殊。肚兜、t恤、包子、银耳茶、小猫，甚至还有两张拉丁舞的教学vcd。然后生日第二天，收到大学时候男朋友送的鲜花。白玫瑰。我有点慨然。这是唯一一个让我无法面对的情感，除了愧疚，也只能心疼了。他能有新的幸福，是我最大的心愿。 长大了。其实，每天回家时漫长的路上，偶尔会突然有点茫然，只是想想，家里还有小猫在等待，心就有了些憧憬。仔细想想自己的生活，有序而丰富，其实不正是自己一直想要的么？原来，自己早已经在梦想的路上…… 机器中了病毒，用诺顿杀不掉。病毒恶意的自我复制，不停的通过发送信息请求而导致我的moderm忙碌工作却不能真正为我打开任何一个网页。 在家里写好的doc，也只能暂时存放在机器里。不想重装！几天前换声卡的时候弄松了显卡，害得重装了6次机器，还在郁闷为什么驱动装不上。最终结果归结于手头那四张win2000安装盘，报错连连，原因居然是——它们其实出自同一张母盘。没语言了，刻盘的那家伙，我只好寒他一个！ 今天学乖了，穿了长袖的衣服。出门的时候太匆忙，居然穿了凉鞋，走在大街上，多少心里有点不自然。感觉日子变得很匆忙，每天上班，下班，睡觉，起床，一切都忙忙碌碌的。 今天的工作比较少，却突然有了“风往南吹”里描述的那种感觉。觉得自己是一个高速旋转的陀螺，习惯了这种高速的感觉，想停下来，只会觉得不习惯。我在硬盘里翻来翻去，找点事情作。终于写完了若干个星期后才会开放的一个栏目的新闻之后，开始整理硬盘。那些整理过的doc，ppt，统统放进垃圾箱。给自己建立工作档案，将整理好的资料放进去，一下子倍感清爽。几天前那种不知所措的忙碌，如今已经逐渐走向正规，我开始知道自己该作什么，能作什么，和可以作什么。 然后，翻开许久没有翻看的mop，开始享受欢乐时光。笑……旁边的女孩子老说我吓她，因为我会突然就笑起来，把她吓一跳。快乐是很本质的动西，蛰伏在心里，很容易被惊醒。很快乐！ 早上在平安里等22路车，边上的广告牌上，是2003年马拉松赛的广告——厦门。路线，和缩略图。看着那熟悉的街景，我的心有点莫名的感受，突然目光留在了一张“中山路”的图片上。那是站在中山路和思明路交接的十字路口拍的，是大陆商厦和光华药店的中间。看着画面上的大陆商厦，心里酸酸的。就在它的旁边，是我的家。我8楼的阳台，在yisa门口就可以看到。我书房的小灯，在夜里会亮着光。有朋友从中山路经过，总是会抬头看看我的房间，我的光。而现在，我在北京了，也许房间的灯许久不曾亮起了。我那堆满云朵一样的大床……无限怀念中……车来了，鼻子有点酸，连忙爬上车子。 看着窗外的北京。北京有个朋友说，这是他痛恨的城市，有一天如果他离开，他会买鞭炮庆祝。我也说，厦门是我爱的城市，我离开，只是因为我想让自己长大。我来到这个城市，生活在这里，我就一样会去爱它。虽然北京可能有很大的风沙，虽然北京交通发达却要坐好久的车才能到家，虽然北京有点孤单有点想念远在厦门的家和妈妈……但是，我也依然爱它！ ———————————————— 宁静的夜晚，当然，只是暂时的。因为窗外会随时出现火车，轰鸣着碾过我的思绪。 我坐在电脑前，我躺在床上看“a walk to remember”，感到很幸福。当然，幸福，是影片传染给我的。它让我想起了很多，很多。一些很微妙的心灵感受，很微妙。 我喜欢女主人公的微笑，好像天使，卸装了的她，很素的脸，可是平静中的坦然，更象一个天使。我想我是一辈子不会这么微笑的，不过在心里，我会的。 很久以来，不写什么东西。我总是害怕写字会泄漏我自己。岁月会留下痕迹，通过这些细碎的记忆。 我想起了封email——快乐的秘诀。于我，那样的交流本身，也让我感到很快乐。这么大的中国那么大的天空下，两个素未谋面的女孩，在讨论着自己的快乐源泉。她说的很对，每个人的快乐方式都不会相同，关键是，找到适合自己的。 和自己交流？问自己太多的为什么，会让自己不知所措的。所以，我可以交流的，只有记忆。 我是一个擅长回忆的人。我的记忆里填充了各种记忆。它们随时可能被唤醒，好像被王子吻醒的公主，睁开美丽的眼睛。 我真的不懂，为什么记忆总留不下太多的痛苦，却都能把最美好的东西，沉淀到底呢？ 小学，在市政府的大院里等爸爸下班。草地上的七星瓢虫、十里香结的小红果，雨天里爸爸雨衣里的深蓝色、放在米缸里等着熟透的人森果…… 初中，每天放学总在学校逗留到很晚。被人藏在小花园的书包、把全班男生锁在艺术楼的顶楼、画古怪丑陋的漫画在喜欢男孩子的抽屉里…… 高中，虽然放肆的快乐时光不是很多，却永远那么铭心。那群死党，隔了多久再见，也还是老面孔，成熟，那是岁月的事情，能胡打胡闹的机会，谁也不肯放过。 大学，真的不想说太多，害怕放肆的快乐会吞噬我。 A walk to remember……美好的旅程。 呵呵，就在我写下这些文字的同时，有蚊子在我的膝盖上咬出了几个小小的包，唉，难道它也想用这种方式来分享我的快乐。 2003年7月12日星期六 片断一 —— 菜市场 我指着一把蒜苗，很茫然的问：请问这个是葱吗？我要买葱！ 片断二 —— 我很认真的说：青的西红柿——吃了会中毒死掉的！（画外音：谁说的啊？） 片断三 —— 天哪，这个是什么？我吃了口自己炒的空心菜，生不如死。最关键的是，我不知道为什么会是这种味道？到底是哪里出了问题？没放味精也不至于味道这么恐怖吧。 片断四 —— 请问——西红柿炒蛋应该先放西红柿还是先放鸡蛋？ 我还一直以为自己很能做菜呢！一切都不幸被言中了！鼓不起勇气做饭了。真不明白，在家里作了那么多年的饭菜，怎么才多久没作，都成什么样了！ A walk to remember——不知道以后想起今天，会不会笑了起来。 (发帖时间:2004-6-7 18:17:20) <img src=http://ilswwater.html.533.net/images/yexin.gif>

帖子的UBB代码：(适合动网、Discuz!的论坛)

帖子的纯文本：（适合贴吧等不支持任何代码的论坛）

【题记】：明天——6月8日，是我25岁的生日。也是我到达北京，1年又53天的日子。漂泊中的成长，如同分娩前阵痛，而重挫下的觉悟更如同脱茧而出的丽蝶，生活一次次，在这个逐渐变得熟悉起来的城市里，向我展示着它的力量，而我，也在一次次的，学习自己擦干泪水，站起和前行。在mop里待的时间其实很久了，一直比较低调。甚至之前没有买过游泳圈来浮过自己的帖子。所以当我今天和别人说我发现一个“惊天大秘密”——游泳圈可以浮贴的时候，他当我只是在说笑。其实我真的在说笑，因为从春节过后，我已经会用小圈不厌其烦的顶自己的帖子，孜孜不倦的刷新看回帖。生活，因为回帖这样的东西存在，又多了一些颜色，我是爱吃糖果的孩子，喜滋滋的坐在电脑前看回复，一点都不像个性情淡定的女子。明天是生日了。我也说过，老了，每一年的生日，都像是一列火车在停靠，虽然离终点站还很远，可是前方的风景，已未必可以说如同年幼的自己那么充满想像和绚丽的色泽。不过来路风景的不管旖旎与否，都是生活的另姿态呈现，我有欣赏和承受的姿态，心里也并没有畏惧。由于昨日刚听说了关于生活的颜色问题，突然发现若将过往的许多与色彩中的种种丽色联系起来，居然如此动人和贴切。蓝色－－琐碎而真实平凡的北漂岁月一年前，断断续续的文字，讲述了一个初到北京的女子，在这个刚被非典扫荡过的城市里，辗转着体验的一个人的自主、苦痛，也体验着生活中许多的自己制造的惊喜和营造的色彩生活。蓝色，我一直觉得这是最本源的色彩，如同生活本质一样。我们在痛苦的时候大声的对周围的人说出内心的痛苦，不如在细致的微笑当中，努力的承受和接纳这种疼痛，将之转化为另一种生活的动力——成长。以下文字曾于去年同期发表于mop，过往的老猫们，可还记得？——一个多月前，告别了自己所在的城市——厦门，来到这个陌生的大城市。 飞机起飞的时候，看着窗外逐渐浓密的云，眼泪一点点的落了下来。 不是第一次离开家，却是第一次要离开家独自生活，在另外一片陌生的天空下。 放弃了温暖舒适的家，放弃了稳定悠闲的工作，告别了小学中学大学的同学朋友，一个人，来到这个城市——北京。 租房子，找工作，一个人走在大街上，看着戴着口罩行色匆匆的人们，不知道晚上应该吃什么。 是自己的固执，要离开来追寻未来的梦，那么就要有勇气去承受。 如今，正式上班两个礼拜了，开始适应这种日子了。 昨天回家后，写下了下面那篇文章。用来纪念我在北京迈开的第一步，也祝福自己的未来。 —————————————————— 日子 每天早晨7点的时候我都会醒，醒来以后我会继续睡，然后就会有许多混乱的梦，错节在起床前最后半个小时里。 有时候阳光很好，透过窗帘的缝隙告诉我今天有个好天气。有时候风会有点凉意，提醒我多穿点衣。 起床以后我有半个小时打点自己，梳头，刷牙洗脸，吃维他命和喝豆奶，有时候我会放一片饼干在嘴里，然后对着镜子里的自己笑笑，然后背了包走出门去。有时候我还会返还，一般情况是忘了拿口罩或者手机。 走在通往大街的小巷里，很好的心情。不管气温怎样，总是有股很新鲜的感觉笼罩着我，我想着就是清晨可以带给人最直接的感受。 公车不会拥挤，每天总是有许多新的面孔，我们谁都不认识谁，谁也不会给谁留下印记。各自想着心事，或许，只是让思维停留在某个位置，等待时间的过去。 公司的门卫拿着如同手枪一样的红外线温度计，对着我的脑门按动扳机。电梯门口已经站了不少人，我笑着看他们走进电梯，我想，等下一班或许不会如此拥挤。 打卡机脸是方形的，上面写着时间。我看见写了我名字的卡片被它吃进去，又吐出来，觉得颇为有趣。 座位就好像在公司的家，你可以在抽屉里放饼干、梳子或者mp3播放器。我叼了片饼干之后，去饮水机前倒了杯水。 打开qq和msn，新的一天正式开始。 此一时彼一时。 原先在厦门悠闲的工作，成了如今一种鲜明的对照。是的，我坐在一台每秒钟下载速率可以达到200k的电脑前，却没有时间浏览网页或者听在线歌曲。我在无数的doc，excel文档中，翻来覆去的审核资料.。让人头晕脑胀的工作。我不断的起身去倒水，甚至去wc。不过幸好，在这里，空气是流动的，思维是流动的，人与人之间传递的忙碌或许多于欢娱，但至少，一切都是活动着的。没有一成不变的工作，没有停滞不前的重复，永远有新的东西要改，要接触，要了解。我竖着耳朵听别人的聊天或者工作上的话题，时而抿嘴笑笑，依然觉得新鲜有趣。 11点，等待午饭的滋味，总算是刻骨铭心。这种时候就无法专注于任何工作，只能点开各种网页，开始游荡直到饭香扑鼻。偏偏某些坏人专挑这种时候和你讨论美味之类的话题，我一边咽口水一边在对话框里打着：kao，以后一过11点绝不理你。不过中午不知道谁买了许多脆皮冰淇淋，我一边啃冰淇淋一边扒着吉野家的牛肉饭，感觉幸福之极。 吃完饭后才似乎是一天最难过的时光，我坐在电脑前昏昏欲睡，脑子里各种思维交错混乱，只能拿着杯子不停的喝冰水。这种停滞状态到了2点左右才会得到缓解，大脑可以运作之后，我立即投入完成了一半的工作中去。 Qq或者msn上也会时断时续的和人耍耍贫，算是一种调剂。接近下班的时候会有两种情绪泾渭分明的交错过我的神经。其一是完成工作的坦然心情，其二是不知道晚饭何去何从的茫然心境。 坐在颠簸的车子里，全身的骨头都没有剩下几分力气。我闭上眼睛，等着车子把我送回早晨上车的地。天色渐渐的暗了，天空居然还飘了几丝雨。下车走在回家的路上，突然馋起路边巷子里的肉串。真的好香。忍不住掏出钱包独自过过瘾。肉串在炭火上冒着香气，雨点却似乎越来越大的砸向大地。我不停的看肉串熟了没有，不停的抬头看看天空的雨滴。最后，我手持一把竹签，在雨里从容地吃着又香又辣的美味。落在头上的雨，没有关系，只要不淋湿我嘴里的肉就行。 肉串吃光以后开始在雨里狂奔，路边一条斑点狗的主人无奈的拖着它的狗在雨里挨淋。我一口气跑回家里，按开房间灯的那一瞬间，感觉到了家的温馨。插上电饭煲，在稀饭咕嘟咕嘟的声音里，我写下了这篇东西。 日子也许就是这样，会永远不停的重复或者延续，不同的，只有是心情。每个月唯一难过的日子就是交房租的日子。其他的日子，我都开开心心的，笑个不停。 每件事情都会有一个开始，而我，要对我在这个城市的这个开始，好好的，继续进行下去。 我会努力的，相信自己。 ——————————————————————————————————————————昨天北京气温骤降，我却穿了夏天很薄的短袖上衣出门，想回家换掉，看看时间想想有迟到的危险，咬住牙继续前行。  公车的车窗都洞开，冷风飕飕。我身上起了一层又一层的鸡皮疙瘩，却只能咬紧牙关继续忍耐。 最不幸的是中午到总部去开会，我不得不再一次忍受了外面寒风的考验。而且可怜兮兮的站在37路的中粮大厦前的车站，等那部似乎永远不会开来的37路车。半个小时后，我上了1路，我想我宁可倒车，也不再愿意独自撑着伞，在寒风中无奈的向前看。 3点多才回到公司。依然有一堆的工作要作。马不停蹄的整理数据，6点的时候，我知道我这次是无法准时下班了。倒了杯水，给自己饿得有点麻木的胃一点充实的假相，然后继续将数据填入表格中。防御力，攻击力，等级……玩游戏的时候总是开心的，可不知道当游戏数据成为工作一部分的时候，却是如此乏味和艰难。 8点离开公司，如果我有一碗泡面，或许可以更迟点。在公司门口拦住一辆的士，我乏力的靠在后座上，我知道自己已经没有力气去倒三趟车回家了。虽然我也知道我的钱包不足以让我奢侈至此，回家都可以打车。 今天是周六。早上习惯性的醒来，脑子里第一个想起的就是昨天似乎整理得不够完美的数据档案，心里不禁有点着急，然后就清醒了起来。开始后悔没有在公司把数据整理出来备份回家，因为它们会成为我的石头，让我寝食不安。 昨天还有些剩下的稀饭，开了电饭锅继续熬。北京的东西真咸，我看了看昨天剩下的几个肉片，将它们放进了垃圾箱。 洗衣服整理房间拖地板。 在家时妈妈总说现在的女孩子房间一塌糊涂的糟糕，一点都没有女孩子的风范。而现在她若知道我每个星期都在定时的打扫房间，不知道会作何感想。 是阿，自己的房间。我的空气里，需要一些阳光。房间整洁的时候，阳光才会让我觉得足够满，装满了整个心房。 ————————————————————————————————－夜  一个人住一个20平方米的大房间.双人床,单人房,甚至还很奢侈的有一张大沙发.我喜欢阳台,窗外是被拆除一半的四合院,破壁残桓之间，不知道曾经交错过怎样的故事，怎样的生活。 每天早晨，都有各种鸟站在窗外的大树上唱歌，阳光透过窗帘的缝隙在角落里跳舞。白天，尤其是周末，房间里的空气总是惬意的。 可是夜，宁静的没有声音的夜。漫长，没有边际。 周六的夜，我从梦中醒来，胃部的痉挛让我的冷汗湿透了后背，胃酸一股股的上涌，我站在浴室，却什么都吐不出来。就着一些凉水吃点胃药，躺在床上，沉回梦里，再惊醒。 这样的夜是让人绝望的，因为只有我，醒在这凌晨的黑暗中。 昨夜，突然下雨了。窗外闪电和惊雷。有人问我害怕不害怕打雷。我笑了，说，不怕。因为我说：怕也没有用，只有我一个。 如此而已。 还有10分钟下班。今天的工作终于都完成了。这让我欣慰和开心。朋友在qq上抱怨我的工资太低，工作却太多。我笑了。我说：起步艰难总是正常的，谁愿意给一个完全没有资历的人高工资让你起步呢？ 还有一个多小时的路程才能回家。不过，我第一天感到不太茫然了。冰箱里有两只兔子腿，是昨天好朋友送过来的。晚上热一下就可以吃了。想想就很开心。抽屉里还有几片葡萄面包，那么就意味着离开公司前，我可以拿它填补一下我空空如也的肚子了。   5.28  北京街上的人似乎越来越多了。公车也变得越来越拥挤。每天早晨过马路的时候，总需要左顾右盼小心翼翼一番，再不能象前些日子那样大胆的前行了。而车上，也往往只能将重心从左腿换到右腿，麻木了再换过来。 好朋友院子外的小猫生了小猫，她很高兴的打电话告诉我，并且想给我送去。 小猫？我想起那毛茸茸的小东西在掌心摩梭的滋味，心里充满了温馨。 我想我是真的希望有个伴，哪怕是只小猫。 我很高兴的答应了。但是毕竟小猫刚出生，需要等猫妈妈把它们喂养得更健康茁壮，我才能接收它以后的生活。 但是今天，我改变主意了。 我站在公车上，鼻子一阵阵的发酸。我想起了家里曾经养过的猫。 今年的大年初一是它的忌日。那是一个流泪的节日。三口之家里，弥漫着沉重的空气。妈妈一边打扫房间，一边对我说：不再养了，伤心。我独自在房间里哭，想起小猫用爪子搂住我脖子的情景。 是的。我是希望有个伴。可是我可以陪它多久呢？ 白天，我一直在公司，7点半以后才能回家。那么这一天里，它能作些什么？现在的房间大，养猫会有足够的空间给它活动，可是以后呢？我连自己都没有安定下来，又拿什么去给一只猫一个家呢？ 有人对我说：是你想多了。养了就是养了。 可是真的不一样。我知道。因为我投入了，我就不会轻易放弃。对猫的情感不同于爱情，因为爱情的双方，谁少了谁，都不会死亡。或许都还会有自己新的生活。而猫，它的生活完全依赖于我之后，我就应该对它负责。当有一天，我不再有能力留它的时候，比如我要回家，猫却带不上飞机，我该怎么办。丢下它，让它变成一只流浪猫，因为找不到食物而死在路旁么？ 想到这里，我的心感到阵痛，我的眼泪在眼眶里打转。仿佛那一天已经在我的眼前。无法接受也无法容忍。所以，我选择一开始的放弃。 如果我有一个安定的家，如果，如果我能够保证我有足够的时间陪它，那么我会的。可是，我有么？我没有。虽然长夜里，我希望有只会活动的温暖小猫陪在我身边，可是毕竟我不能如此自私，只想到眼前的岁月。 希望那些小猫可以找到它们的幸福。 ————————————————————————————————————－下班后在22路车上一直揣摩着到底应该在哪里下车，到底应该买本家甘栗还是应该去吃羊肉串。思量再三，最后，还是在新街口下了车。好香 的肉味，一下子窜进鼻子里，五脏六腑都在呼喊——好饿…… 从来没有吃过板筋的我，好奇的想要来次尝试。烤肉的是个新疆小伙子，我问他除了肉串和板筋，还有什么，他指了指边上烤架上的东西，我 凑上前一看，分辨出那红里透白，有点肥嫩的东西是腰子。在家里妈妈很喜欢用碎姜爆炒腰花给我吃，味道很棒，我对腰子的口感，一直念念 不忘。可是眼前这红白莫辨的东西，让我犹豫了起来。我想了半天，喃喃自语的说了句：看起来很可怕，我不敢吃！最后要了3个肉串，2个板 筋。烤肉的小伙子很和善，普通话似乎说得不是很好。他告诉我，要好看的腰子也有。他从冰箱里拿出一串看起来又完整又漂亮的腰子，关键 是，上面没有鲜血淋漓。他问我：这样的，吃么？我突然就笑了。我想，可以试一下，何况我的胃口好得很。我重新掏出了钱包，结果他居然 摆手，告诉我说，这个是他请我的。我愣了。  这是第一次一个陌生人请我吃东西，而且不容拒绝。说实在的，我虽有点尴尬，还是接受了这份好意。蒸腾的炭火旁，我吃掉了板筋，肉串， 最后拿着腰子，道了谢谢和再见，离开了。腰子的味道……厄……和妈妈的爆炒腰花实在不太相同，但是茴香的味道，的确是浓烈的。就好像 萍水的友善一样。 在家附近的水果摊上，意外发现了樱桃。漂亮的红色樱桃。要知道，在厦门，能看见最新鲜的樱桃咽不可能是这种色彩。我的口水……毫不犹 豫的掏钱买了一些，幸福的走在回家的路上。 今天晚上熬紫米粥，好吃的味道。我有冰糖，它会让我的粥变得很甜，和心情一样。 __________________________________________________________________________视线在变得模糊，眼前是一份我作了一个星期的doc文档。  其实我很讨厌眼泪，因为这种东西让我觉得自己很可耻。 可是我抗拒不了它。 一份excel，整理和许久我已经不记得了。那么多乱七八糟的数据里理出需要的数据，一点点的填，一点点的对。总有人在催，改版迫在眉睫。每天，我忙得连开信箱给家里写封平安信的时间都没有。 回家的路上是条巷子，路边是拆迁后的四合院，除了废墟，还是废墟。晚上这里没有灯，只有黑暗。一般是6点下班，如果加班的话，回家的时候，就要独自一人走那黑暗的路。我没有躲的份。qq上有人问我有加班费么？我说工作完不成是自己的错。 我是努力的，我自己知道。只是除了我自己知道之外，没有人知道。 我是第一次作这样的工作。我是个新人。我知道我应该感激主管给了我一个这样的机会去学习和努力。我坐在这里，小心翼翼。 体内的我是开朗快乐的。可是在这里，我感到自己在枯萎。我不认识谁，除了给我面试的人之外，我不知道其他人的名字。和我合作的是一个网站制作，我负责文字，他负责制作。 昨天下班的时候，我一直在想，我的数据错误会害的他一直作重复的劳动，我很内疚。我知道一些不小心，给别人增加了麻烦。但是我希望他可以给我一点理解，我会愿意越作越好的。因为我已经投入了早上9点一直到晚上6点所有的时间和精力了，我也不是故意要错的。我也希望数据整理出来会是完美的。可是，有人看过那份excel么？他们看过那些乱七八糟的数据么？ 我不该加等级？因为新版里没有。可是为什么那份文档里如此清楚的标注着：level。我不该加买入价格，因为这些物品是无法购买的，那为什么那份原始资料里那么清晰的标注着：buyprice和sellprice！我应该去问问。问问？问题是大家都在忙，我多问一句似乎都是多余。我总是在问，我希望可以通过问把工作作好一些，结果，别人当我弱智。 我应该是个开朗的女孩。不论在学校，还是过去的单位，不论年纪怎样的人，我总能处得很好。可是在这里，我不知道，我很害怕这样的陌生和隔阂。可是它们存在，一直存在。 我知道我没有权力埋怨，因为的确，我错了。我自己都不知道为什么，校对过那么多次的数据，居然有个地方还是多了一个0。一个0。这个0很重。因为我害的让别人重复劳动了。而且，主管认为，这样的错误，不是第一次了。 我很埋怨自己，可是我也很委屈。 如果让他们来整理这个文档，他们也很仔细的去作，是不是永远不会出错呢。 哭是解决不了问题的。就好象现在，我坐在这里，这么醒目的位置。周围来去自如的人，旁边在激战cs的人，都不会感受到我冰凉和流泪的心。 我会努力的，不再出错。哪怕晚上去走那黑黑的巷子。 _________________________________________________________________________________________似乎很久没有自己的文字了，似乎总是在忙碌。现在的状态让我想起曾经的某段岁月，每天匆忙的在作许多的事情，仿佛很快乐，却什么都没有留下痕迹。甚至，留下的只是一些伤痕而已。 下午下班后，窗外是压城的乌云。我站在安全通道的玻璃窗边上，看着那即将下来的大雨，有点忧虑。今年的北京多雨，很多北京人都说，这样的现象在北京很反常。是呀，其实，反常的现象，每年总是会有许多，只是我们不会去留意罢了。 我习惯用文字去整理自己，表达自己，堆砌自己。可是有一天，我看到过去的一些文字，看到了自己的幼稚，自己毫无意义的伤感和怨天尤人，忍不住要嘲笑自己的年轻。或许从那一刻起，我就开始不写什么。我怕笔下的信息，会成为未来的我眼中，某一声毫无意义的呻吟。 此时此刻，心情是如何的？我不知道。我只是很累，很想将自己藏匿起来。 第一次发现自己是这样的不知道怎么好好的照顾自己。自己眼中自以为是的坚强和独立，在现实面前，有点不堪一击。其实真的有很多问题可以避免，可是，我却没有做好，或者做到。虽然，我可能正在努力。 打包了的菜不知道放冰箱，到了中午要吃的时候才发现已经变酸变坏。却没有和其他同事一样点餐，只能不甘心的尝了几块，确定的确是坏了不能吃了才饿着肚子喝水啃饼干。 忘记贴6月份的月票，忘记带银行卡，身上没有足够的现金早上差点走路上班，1个多小时的车程，天知道要是没有那两块四，情况会是怎样。 昨天明知道傍晚有阵雨却没有带伞，在大雨里伸手拦了出租因为没有戴眼镜居然拦了辆每公里1.6的，在堵车的公路上，我的心随着记价表一下跳得比一下更疼。 精疲力竭的回到家，才发现桌子上昨天没吃完的桑盛上布满了小飞虫，我的出现让它们立刻飞得到处都是，那种意外的惊恐与厌恶，到现在还徘徊在我的心中。 然后……发现停水了。 走了远远的路，买吃的。没有水我连稀饭都作不成。 是的，我飞。离开了家，来这个陌生的城市。我第一次发现其实我的翅膀还不够硬，我在这个城市里，在大雨中落到了地上。有伤痕么？不知道。我只知道我想藏起来。 如果不是端午，如果不是马上过生日，也许我会坚强一点。每个人在特殊的日子里，总希望自己得到关注。别人有粽子吃，我没有。我只觉得有点心酸。 很快，我就过生日了。长大了，成熟了。翅膀，也应该真正硬起来了。   6.11  很冷的天气，非常冷。我不知道原来6月份的北京，可以如此的冷。 原先在厦门，总是一到5月，就将所有冬天和春季的衣服都收进箱子或压到大橱的底下，而在北京，我已经洗了无数次春天的衣服，把它们放进箱子，又无数次再将它们翻出，重新穿上。早上起来，感觉窗外晴空万里，于是顺手拿了套夏天的裙子穿上，出门了。 冷，让人忍不住牙齿打颤的寒冷。我全身起满了鸡皮疙瘩，原来风，居然可以和厦门的海风一比强劲了。咬紧牙关站在车站，我拼命的向远处观望，满心的期待。 车厢里很温暖。虽然只有两站，我又要开始等转的第二种车子了，但是我还是很贪婪的感受着车厢的温暖。下车了，我很想把自己藏在站牌后面，可是寒风似乎是从四面八方吹过来的，真让人无奈。幸运的是，车来了，而且满满一车厢的人。我松了口气，赶紧上车，好温暖，好温暖。 转到了第三趟车，我心满意足的想，早上的寒冷劫难总算过去了，下次出门一定要弄清楚状况。然后，我遇到了公车色狼。我一直在想，是不是人长大了就会逐渐失去曾经的一些勇气。想当年还在学校的时候，我会摘下胸前的校徽，毫不犹豫的将针向后猛力一扎！而如今，我却只能气得头脑发晕的挤开，不声不响。这个想法让我有点弃垒，人在长大总是应该越来越勇敢的，可是为什么顾忌反而增加了呢？也许就是这样。 经过贵友大厦的时候，我看见温度牌上赫然标注着：18摄氏度。寒，真的很寒。同事都说我勇敢，穿得如此之少。我苦笑。 温暖的办公室……温暖的豆奶……温暖的电脑显示屏啊…… 三天前，是我的生日。24岁了。 关于24岁有很多说法，首先，24岁是本命年。许多人说，本命年不宜作大的改动。我没有听。我想，在任何一年里，人都可以有自己的决定，作自己想作的事情，那并不会因为那一年是不是你的本命年，而发生变化。 24岁的生日，不孤单。 其实，每个人在乎自己的生日，并不是真的说在乎的是那一天可以收到多少礼物，而是在乎这个世界，到底有多少人还记得自己，而自己，又值得别人在这样的日子里，进行祝福。 每年的生日，我都感想颇多。今年的，却因为忙碌，而忘了进行记载。 生日的前夕，收到朋友的生日礼物——一只活泼健康的小白猫。刚作猫妈妈的我，几天来一直在忙碌着小猫的饮食和睡觉的事情，常常半夜起夜，熬出了眼圈，也就没有多少心思写关于自己的东西。甚至，没有足够的时间去想。文字，原来不仅需要时间，更需要心情和安静。 生日时候吃的是冰淇淋蛋糕。我一直没有告诉和我一起去定蛋糕的朋友，其实这是我第一次吃到冰淇淋蛋糕。或者说，先前我在厦门吃的所有冰淇淋蛋糕，都只是用冰淇淋奶油作的，而不是真正的冰淇淋。切蛋糕的时候，我才根据它的硬度了解到，这是一块真正的冰淇淋。很冰，但是因为是雪糕，所以不会太甜腻。还收到mop的包子当礼物。那个寒的表情，实在是经典…… 今年的礼物都很特殊。肚兜、t恤、包子、银耳茶、小猫，甚至还有两张拉丁舞的教学vcd。然后生日第二天，收到大学时候男朋友送的鲜花。白玫瑰。我有点慨然。这是唯一一个让我无法面对的情感，除了愧疚，也只能心疼了。他能有新的幸福，是我最大的心愿。 长大了。其实，每天回家时漫长的路上，偶尔会突然有点茫然，只是想想，家里还有小猫在等待，心就有了些憧憬。仔细想想自己的生活，有序而丰富，其实不正是自己一直想要的么？原来，自己早已经在梦想的路上……   机器中了病毒，用诺顿杀不掉。病毒恶意的自我复制，不停的通过发送信息请求而导致我的moderm忙碌工作却不能真正为我打开任何一个网页。  在家里写好的doc，也只能暂时存放在机器里。不想重装！几天前换声卡的时候弄松了显卡，害得重装了6次机器，还在郁闷为什么驱动装不上。最终结果归结于手头那四张win2000安装盘，报错连连，原因居然是——它们其实出自同一张母盘。没语言了，刻盘的那家伙，我只好寒他一个！ 今天学乖了，穿了长袖的衣服。出门的时候太匆忙，居然穿了凉鞋，走在大街上，多少心里有点不自然。感觉日子变得很匆忙，每天上班，下班，睡觉，起床，一切都忙忙碌碌的。 今天的工作比较少，却突然有了“风往南吹”里描述的那种感觉。觉得自己是一个高速旋转的陀螺，习惯了这种高速的感觉，想停下来，只会觉得不习惯。我在硬盘里翻来翻去，找点事情作。终于写完了若干个星期后才会开放的一个栏目的新闻之后，开始整理硬盘。那些整理过的doc，ppt，统统放进垃圾箱。给自己建立工作档案，将整理好的资料放进去，一下子倍感清爽。几天前那种不知所措的忙碌，如今已经逐渐走向正规，我开始知道自己该作什么，能作什么，和可以作什么。 然后，翻开许久没有翻看的mop，开始享受欢乐时光。笑……旁边的女孩子老说我吓她，因为我会突然就笑起来，把她吓一跳。快乐是很本质的动西，蛰伏在心里，很容易被惊醒。很快乐！ 早上在平安里等22路车，边上的广告牌上，是2003年马拉松赛的广告——厦门。路线，和缩略图。看着那熟悉的街景，我的心有点莫名的感受，突然目光留在了一张“中山路”的图片上。那是站在中山路和思明路交接的十字路口拍的，是大陆商厦和光华药店的中间。看着画面上的大陆商厦，心里酸酸的。就在它的旁边，是我的家。我8楼的阳台，在yisa门口就可以看到。我书房的小灯，在夜里会亮着光。有朋友从中山路经过，总是会抬头看看我的房间，我的光。而现在，我在北京了，也许房间的灯许久不曾亮起了。我那堆满云朵一样的大床……无限怀念中……车来了，鼻子有点酸，连忙爬上车子。 看着窗外的北京。北京有个朋友说，这是他痛恨的城市，有一天如果他离开，他会买鞭炮庆祝。我也说，厦门是我爱的城市，我离开，只是因为我想让自己长大。我来到这个城市，生活在这里，我就一样会去爱它。虽然北京可能有很大的风沙，虽然北京交通发达却要坐好久的车才能到家，虽然北京有点孤单有点想念远在厦门的家和妈妈……但是，我也依然爱它！ ————————————————宁静的夜晚，当然，只是暂时的。因为窗外会随时出现火车，轰鸣着碾过我的思绪。 我坐在电脑前，我躺在床上看“a walk to remember”，感到很幸福。当然，幸福，是影片传染给我的。它让我想起了很多，很多。一些很微妙的心灵感受，很微妙。 我喜欢女主人公的微笑，好像天使，卸装了的她，很素的脸，可是平静中的坦然，更象一个天使。我想我是一辈子不会这么微笑的，不过在心里，我会的。 很久以来，不写什么东西。我总是害怕写字会泄漏我自己。岁月会留下痕迹，通过这些细碎的记忆。 我想起了封email——快乐的秘诀。于我，那样的交流本身，也让我感到很快乐。这么大的中国那么大的天空下，两个素未谋面的女孩，在讨论着自己的快乐源泉。她说的很对，每个人的快乐方式都不会相同，关键是，找到适合自己的。 和自己交流？问自己太多的为什么，会让自己不知所措的。所以，我可以交流的，只有记忆。 我是一个擅长回忆的人。我的记忆里填充了各种记忆。它们随时可能被唤醒，好像被王子吻醒的公主，睁开美丽的眼睛。 我真的不懂，为什么记忆总留不下太多的痛苦，却都能把最美好的东西，沉淀到底呢？ 小学，在市政府的大院里等爸爸下班。草地上的七星瓢虫、十里香结的小红果，雨天里爸爸雨衣里的深蓝色、放在米缸里等着熟透的人森果…… 初中，每天放学总在学校逗留到很晚。被人藏在小花园的书包、把全班男生锁在艺术楼的顶楼、画古怪丑陋的漫画在喜欢男孩子的抽屉里…… 高中，虽然放肆的快乐时光不是很多，却永远那么铭心。那群死党，隔了多久再见，也还是老面孔，成熟，那是岁月的事情，能胡打胡闹的机会，谁也不肯放过。 大学，真的不想说太多，害怕放肆的快乐会吞噬我。 A walk to remember……美好的旅程。 呵呵，就在我写下这些文字的同时，有蚊子在我的膝盖上咬出了几个小小的包，唉，难道它也想用这种方式来分享我的快乐。 2003年7月12日星期六 片断一 —— 菜市场 我指着一把蒜苗，很茫然的问：请问这个是葱吗？我要买葱！ 片断二 —— 我很认真的说：青的西红柿——吃了会中毒死掉的！（画外音：谁说的啊？） 片断三 —— 天哪，这个是什么？我吃了口自己炒的空心菜，生不如死。最关键的是，我不知道为什么会是这种味道？到底是哪里出了问题？没放味精也不至于味道这么恐怖吧。 片断四 —— 请问——西红柿炒蛋应该先放西红柿还是先放鸡蛋？  我还一直以为自己很能做菜呢！一切都不幸被言中了！鼓不起勇气做饭了。真不明白，在家里作了那么多年的饭菜，怎么才多久没作，都成什么样了！ A walk to remember——不知道以后想起今天，会不会笑了起来。 (发帖时间:2004-6-7 18:17:20)

帖子里的图片地址：

审核人：弄条马甲逛厕所 paul8765 猫咪猫咪扑西方失败\n删除人：

猫(3):今天是我上班的第60天
本来美好的学校生活结束了
我也属于北漂，但明显不如楼主漂的远啊

扑(4):偶马上要踏上北飘的路
看到楼主的经历心理酸酸的
不知道自己怎么样
愿一切都能好起来

猫(5):一个坚强的人，我想用最好的方式去支持你，生活也是需要有勇气的，生日快乐，生活快乐。

猫(9):给楼主一个晚到的祝福吧,很喜欢楼主的文字,偶也是去年才到北京漂的,看了你写的东西,感觉那也是我想说的,支持你!

[大杂烩]» 【猫扑文联】北漂——沉淀的真实生活记录（往事色泽拼盘）【原创】 【推荐】 2(225458MP)

[大杂烩]» 【猫扑文联】北漂——沉淀的真实生活记录（往事色泽拼盘）【原创】【推荐】 2(225458MP)