[大杂烩]»
我收集的短笑话，做QQ个性签名，每天更换一条～【很醒目】【实用】
2(0MP)
|
| 大杂烩 > 五花八门 > 正文 进入杂烩人肉搜索区 |
| 【 关注 批转 举报 推荐 】 【 道具 】 【大字 中字 小字】 |
修罗刀审核通过
阿斯兰athrun审核通过
|
|
|
| 今日关注： | 0 | 0 |
| 累积关注： | 0 | 0 |
猫(7):有一个长的像番薯的人~走着走着就跌倒了~
我猜，丞琳讲的笑话`
【楼主】
(9):想来大学，精神准备；
来到大学，顿时后悔；
四年青春，白白浪费。
大学生活，枯燥乏味；
早起晚睡，又困又累；
铃声一响，掀起热被；
列队出操，洗漱排队；
争分夺秒，收拾叠被；
早餐馒头，令人反胃；
一二节课，昏昏欲睡；
下课一到，起立准备；
蜂拥而上，厕所排队；
跑得再快，还是没位；
三四节课，肠胃开会；
伸伸懒腰, 倒头再睡；
教授提问，啥都不会；
每日自习，吹牛派对；
胶水信封，样样具备；
人间地狱，深有体会；
周末生活，实在乏味；
街上闲逛，遇一美眉，
可惜可惜，别人怀内。
打个电话，话费太贵；
男生亲密，怀疑是gay.
郁闷之极，不敢犯罪。
时事大会，纯粹受罪；
稍有不足，处分面对；
雁儿分飞，爱得好累；
谈及爱情，令人心碎；
天涯芳草，玲珑翡翠；
梦中情人，无缘相会；
窈窕淑女,自己不配。
初恋情人，与人高飞；
奋起直追，徒劳白费；
仰天长啸，欲哭无泪；
痴心一片，摇摇欲坠；
花前月下，非属我辈!
啥都不说，都是白费！
重新做人？身心疲惫！
自己点背，不赖社会。
世到如今，有啥体会？
千言万语,hard to say
楼下有好的继续～～～～
【楼主】
(12):喜欢就继续
呕心的：
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
猫(15):好笑好笑,由于时间的关系,没看完,撒泡liao做个记号,明天再来看
【楼主】
(16):楼上的好像抽过我的。。要不的。。。。
回来不给你看了。。。呵呵
【楼主】
(18):一下再来个猛的。。。
男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!
男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家piao，你不piao，大伙一起造你谣
人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人
猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
天大地大不如老婆大；爹亲娘亲不如小姐亲；千好万好不如二奶好！
只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保
这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福
有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“去死吧！”
那天我看见你拿到狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！”
你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）
piao客：万水千山总是情，少给十块行不行；ji女：人间哪有真情在，多赚十块是十块。
有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
强匪发现保险柜里头全都是果冻，他一气之下，把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的 ※疯狂歹徒，精子银行被盗※
猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？—猪也正纳闷呢。
男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：“镜庄孙子”。
网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是yin女配色狼.
你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。 读懂了吗？不懂就去读给别人听听，不要不懂装懂哦。
请你大声地念三遍这首诗：卧梅又闻花，卧枝会堤下。邀闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿意投答春绿。
你的国语标准吗？请大声念：望忘望万，旺旺望万，望往往望，忘旺旺往,望望忘万......好了好了，够了，狗狗，不要再叫了，吃块骨头吧！
从前有一个国王，他命令一个大臣找100个人妖带回宫中，不久大臣带着人妖回来了。国王一数，发现只有99个，于是国王厉声问道：
“你这笨蛋！还有一个呢?”
“陛下息怒，还有一个正在看这条短信息呢。”
公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢！
冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。
见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！
起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想
男人与狗，男人20象哈吧狗，甜言蜜语常在口，男人30象看门狗，烧饭洗衣最拿手，男人40象发疯狗，一见美女咬一口。
新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三番四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无主想着你，七上八下追着你，九天九夜陪着你，十天之后甩了你。一个你想不到的人
对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧不然没人要我了!!!我已准备好将权利减半、义务倍增了....
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。
注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请用户自律！
你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一只口袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀，星星月亮都给你，只要你说我爱你！
不要相信玫瑰，这东西又贵又容易凋谢，要信就信我高出100摄氏度的一滴眼泪吧：我爱你！只要天天给我一杯白开水，我就可以日日为你流。
星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，一夜情。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
你没有猪的形象,但是你有猪的气质.
祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
长的丑不是你的错，你还出来吓人。就你是你的错了
希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！
男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。 女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！！
我一直想对你说那三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：起床吧
股票被套，赃款被盗，小蜜被泡，伟哥失效-----人生四大悲剧
天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液,才肯松开口离.唉!这该死的蚊子
女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米
你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我想把你踹！
牵着你的手,就象牵着一只狗;摸着你的头,就象摸着一只猴;搂着你的腰,就象抱着一只猫.
爱你一万年,夸张!爱你五千年,无望!爱你一千年,荒唐!爱你一百年,太长!接连爱你70年,只要身体健康,就是我的强项!!
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
人在教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问其为什么？为了子孙下一代
不要追求我，我要告诉你：“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。”死心吧！
如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。
你是疯啊,我是傻.缠缠绵绵到没牙!
你的美丽我只能用植物人来形容。脸是“瓜子”。腰是“杨柳”。眉毛是“柳叶”。眼睛是“桂圆”。嘴是“樱桃”。手是“莲藕”。
《模范丈夫完全手册》第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
我一定要让你成为世界上第二幸福的人---因为有了你，我已经是最幸福的人了！
不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。
老婆诚可贵，儿子价更高；若为情人故，两者皆可抛。
云想衣裳花想容，俺在想你脸在红。
我不敢说我爱你 我怕说了我马上就会死去，我不怕死 ，我怕我死了，再也没有人象我这样的爱你！
帅哥我今年十八九,至今还没找女朋友,人家上街是手牵手,我是左手牵右手!
没有你的日子里，我可以好好的爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢的折磨你自己！
国色天香，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，花容月貌，色艺俱佳，不要不好意思承认，我知道我在你心目中的形象一定是这样的！
老婆：我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。
想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
【楼主】
(28):1、小子，敢泡我马 子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们寝室一帮殴你一个；单挑，你挑我们寝室一帮！
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的，没事天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事……所以，我要做成功的男人！
7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年7月9日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
8、（安徽大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以爱猫扑，爱生活生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，爱猫扑，爱生活归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问“老子”（就是我：））。
“老子”笑曰：孰为汝多知乎？爱猫扑，爱生活无根基，岂能算东西 ！！
10、防奸防盗防后勤……
【楼主】
(40):回来了。。。
继续补充
11、
电脑是我大老婆 每天 面对着大老婆 有天 三老婆挂了
网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了——>我完了
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”（北京师大中文系）
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外十五万魏军如痴如醉……诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
18、江湖风起云涌！善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想“空”一下……：）
【楼主】
(44):下班回家，再更新~~~~
22、每天早晨，爱睡懒觉的我们匆匆起来洗把脸，然后都以奔丧的速度奔向教室！
23、当你出生的时候，你在哭泣，而你身边的每个人都在微笑；这样当你离开这个世界的时候，是你正在微笑，而你身边的每个人都在哭泣。
24、兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。
25、（华东理工大学）进来就是死，死你也得给我进来！
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
他们供奉500位暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚！
27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影让他情不自禁地喊出来：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
28、新闻系：我是DANG的一条狗，坐在DANG的家门口；DANG让咬谁就咬谁，让咬几口咬几口！
29、知识就是力量：knowledge = power（1）；
时间就是金钱：time = money（2）；
一个人单位时间内做的工作代表他的强大：power = work/time（3）；
将（1）式、（2）式代入（3）式：knowledge = work/money；
等式变换：money = work/knowledge；
于是，奇迹出现了，当我们的knowledge趋向于0的时候……
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑吧！
猫(53):脉动免费赠送Q币!!!
点这里进入注册
【楼主】
(76):？？？？
楼上说哪个咯？
我晕。。。
这里也可以被你认得阿。。。
港咯。。报上名来
～～～
好久没来更新了。。不好意思。。。。。
今天晚上回去就更新。。。。
【楼主】
(77):？？？？
楼上说哪个咯？
我晕。。。
这里也可以被你认得阿。。。
港咯。。报上名来
～～～
好久没来更新了。。不好意思。。。。。
今天晚上回去就更新。。。。
【楼主】
(81):好。。到屋了。。更新～～～～～～～～～～
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑吧！
31、
大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮
大二：拳皇+星际=4级不过 \█/~~我倒！
大三：FIFA+CS=学位不保 ●
大四：一+二+三=失业
32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气……
两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
36、大学生活有时就像被太 监强 J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根；“灌”到海枯石烂，“re”到望眼欲穿；光看不“RE”，违反宪法，经常“RE文”是我国的一项基本国策！！
38、（人民大学）看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类……
39、不是我不爱你，而是我根本就不认识你 ！！！
40、爱情其实只是被那些假道学家们提上裤子之后宣扬的五讲四美中被粉饰的过分神圣和美好的虚无，蒙骗了白痴弱智的数代才子佳人前赴后继用无畏的青春书写追逐精神思想的乌托邦！
扑(82):牛X帖，撒泡尿等着看````
还谢谢楼主和上面各位强人``
还有啊```15楼的``“单身女子”`
你什么时候给小弟我QQ啊```
期待中~~。。。
扑(98):我是高一高二K984的牛别
杰杰同学啊~~
哈哈哈哈哈
【楼主】
(100):41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不是在放荡中学坏，就在是寂寞中变态！
42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系……
43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候咱还没解放呢～”
44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）
46、如果你真的爱上了系花，那么你就要为她的幸福考虑。你必须在乎她的感受！所以，你若不能给她幸福，就请你放弃她，我会来替你承担那份责任的！
47、在爱的路上，潇洒的我潇洒的遇上了比我更潇洒的你。我的潇洒像风，你潇洒的却象雨，在与你潇洒的相处中，我却发现我潇洒的爱上了你……
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
49、没上大学时奇怪，为什么有那么多人上了大学要自杀？上了大学后奇怪，为什么有那么多人上了大学还要活着！
50、大学之性比喻SUPER篇（下面均为各个学校学生签名档，在《超级搞搞搞（17/20）》整理成合缉）
寝室里的兄弟像内裤，无论你大起大落都包涵着你；非常好的兄弟像避孕套，永远为你安全着想；更好的兄弟像伟哥，在你抬不起头时给予你力量。（见《超级搞搞搞14》）
寝室里的姐妹像胸罩，舒服贴心，永远支撑着你；非常好的姐妹像内裤，就算你深陷谷地，它也会紧紧贴近保护着你；更好的姐妹就像卫生巾，你伤心流血，它会来帮你擦！（见《超级搞搞14》―C_chairman）
大学作弊就像服用伟哥，也许你自认为非常强悍，但你若不嗑这个，你永远无法让所有人满意。
大学的重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备去直面这种惨淡的”失败”!
大学英语四级证书就像是杰士邦保险套，只有在找工作的时候才拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用。
大学的网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底什么时候来。
大学的师生恋就像和你女朋友做爱，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。
上课就像是月经，虽然你未必情愿来，但她大约每个月都会点名要求你来一次。
逃课就像自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。
开学就像接客，你还没有休息够，新一批的客人就又来打扰你了。
辅导员就像是阴毛，这不是什么问题，但有它存在的时候你总有摩擦，并且因此感到有些不爽。
奖学金就像是轮 J，你不行了别人就上! （C_chairman）
大学生活就像是手淫，吃穿住行一切全靠自己的双手。
校园里的爱情就像是口交，只有尝过才知道是什么味道。
毕业就像是生产，不管你认为在计划怀孕的时候它有多么畸形，它也在4年后瓜熟蒂落的。
总结：大学生活这四年，你就像是被强 J了四年。如果你无力反抗的话，那就干脆闭上眼睛好好好的去享受吧……
51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性 恋！
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！（ChinaRen校园论坛）
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处 女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是“重本”的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
56、请不要靠近我啊，我会很温柔地给你一刀，让你不会在承受人间的痛苦！：）
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
58、 夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换M J 灌水；与版主理论，与站务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。
60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……
今日更新
