暴强，几个稍色的笑话【转载】 » 财色双收 - 猫扑大杂烩 - 体验年轻

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女人生孩子的地方 　 年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆三、四次,最後,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科" 　 有个MM裙子破了,她当众这样处理的 有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。 同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。 IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。 当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。 迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒 最尴尬的事 某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天，所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来，在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小鸡鸡了。”立时，喧闹的银行大厅里鸦雀无声......。 快脱掉我的衣服! 有一个女孩，长得如花似玉， 　　因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。 　　平常他们表面上都会装得很正常。 　　有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说： 　　『小叔....我再也受不了了.....我现在命令你把我的外套脱掉。』 　　小叔默默的照做了， 　　　　她深吸了一口气，说『现在.....再脱掉我的上衣.。』 　　小叔仍然照做. 　　　　那女还红着脸又说『我的胸罩也脱下......。』 　　小叔犹豫了一会，但还是做了。 　　　　『接着.....是我的内裤。』女孩说 　　小叔也慢慢的脱了下来。 　　　　那女孩叹了口气，接着对小叔说： 　　. 　　. 　　. 　　. . 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　. 　　. 　　. 　　. . 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　『好了....小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？！』 用手摸出女人的年龄！！！！ 某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意! 　　 　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？” 　　老板说：23。 　　她好高兴：37啦！ 　　 　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 　　小姐说：我猜21。 　　她好高兴:不是,37啦! 　　 　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 　　小姐说:嗯,我猜19。 　　她好得意:37,谢谢! 　　 　　等公车的时候，她又问旁边的老头。 　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！ 　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 　　 　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。 　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？ 　　 　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。 　　 　　美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？ 　　 　　“保证不生气？” 　　 　　“不生气!” 　　 　　老头的回答让美女晕到： 　老头说：在麦当劳,我排你后面。 姐姐姐夫起床了么 　 阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 　　 　　于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 　　 　　下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？” 　　 　　阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力接着剂不见了。” 小新买套(少儿不宜) 　 [成人用品店] 小新:我要一个套. 店主(给他一个小号的):这个好不好? 小新:不行,太小了! 店主(给他一中号的):那这个呢? 小新:还是太小! 店主(给他一大号的):这个总可以了吧? 小新接过套对着嘴用力吹起来然后套在头上. 店主(不解):你这是干什么? 小新:六一儿童节我们要表演节目.我问老师我演什么,老师说"你演个JB!" 爆强的小姐与倒霉的司机 一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨......事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！ 　　出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有mop.com闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带 到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。 　　刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊 子领分红了，看我怎么收拾你 　　回去开车的时候，发现车已经被盗。 　　这下出租司机可真恼了：好你个臭婊 子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。 　　到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多mop.com，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈......。 　　出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。 　　出租司机说：你到底想怎么样？ 　　小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里P C的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上..... 　　出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。 　　出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象.... 阿珠阿花逛书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 「梦，遗落在草原上。」 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 　　　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 　　　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 　　　　 这人质问道： “谁住在二楼？” 　　　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了 新潮姿势 　 一对年轻男女回乡下成婚，因受不了夜间传来的狗吠、鸡鸣等等声音，打算趁天亮前回城。于是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，却发现因太多东西，行李箱关不上。 　　 　　丈夫说：“你爬到上面压下去试试看。” 　　 　　但仍然关不上，于是妻子跟丈夫说：“不如让我们两人都爬到上面试试看？” 　　 　　话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种新潮的姿势我倒要见识见识”。 避孕套（搞笑） 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。 一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到！ 一美女莫名晕倒，被七男人强行拖入森林!!! 　 （一） 一天一家小影院放映一片子。 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七 男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 。。。 。。。 。。。 。。。 《白雪公主》 众人气急败坏的走了 （二） 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到>并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： 。。。 。。。 。。。 《八仙过海》 众人全晕在场内了 第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候 却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！ 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》 附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！ 大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买票进场了 经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了 只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送…… 儿时阴影 小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪". 有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他. 於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內.... 今日，小明又拿那竹筒來"打手枪". 当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 於是，他就抽出他"小弟弟". 結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 从此他不再手〈！---->淫了，时间一过就是十几年. 由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 当小明結婚后的第二年，也沒生半個. 他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手〈！---->淫， 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?" 老爸对媳妇道: 日出東方一點紅 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未見結生果 枉费我兒下尽工 媳妇愁眉苦脸地道: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年? 此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事. 兒子回答: 还记幼時入竹筒 忽見洞里有蜈蚣 如今洞边丛草生 必有蟒蛇在其中! 看贴不回者，女友木有大MM,男友木有小JJ

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女人生孩子的地方　      年轻人到医院,看到女护士身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女护士将裙子拉高一寸,并得到一佰元.年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆三、四次,最後,女护士娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.年轻人欣然同意,急忙递给女护士五佰元.于是她走到门外,指着对面说:那就是啦!只见一个大招牌,写着三个大字"妇产科"  　  有个MM裙子破了,她当众这样处理的有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。 同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。 IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。 当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。 迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒 最尴尬的事某女士领着5岁的小女儿去银行取工资，因为是发工资头一天，所以银行里人特别多，小女儿一看这么多人立刻兴奋起来，在人丛中钻来钻去，某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦，于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小鸡鸡了。”立时，喧闹的银行大厅里鸦雀无声......。快脱掉我的衣服!有一个女孩，长得如花似玉， 　　因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。 　　平常他们表面上都会装得很正常。 　　有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说： 　　『小叔....我再也受不了了.....我现在命令你把我的外套脱掉。』 　　小叔默默的照做了， 　　　　她深吸了一口气，说『现在.....再脱掉我的上衣.。』 　　小叔仍然照做. 　　　　那女还红着脸又说『我的胸罩也脱下......。』 　　小叔犹豫了一会，但还是做了。 　　　　『接着.....是我的内裤。』女孩说 　　小叔也慢慢的脱了下来。 　　　　那女孩叹了口气，接着对小叔说： 　　. 　　. 　　. 　　. . 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　. 　　. 　　. 　　. . 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　　. 　『好了....小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？！』用手摸出女人的年龄！！！！某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意! 　　 　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？” 　　老板说：23。 　　她好高兴：37啦！ 　　 　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。 　　小姐说：我猜21。 　　她好高兴:不是,37啦! 　　 　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 　　小姐说:嗯,我猜19。 　　她好得意:37,谢谢! 　　 　　等公车的时候，她又问旁边的老头。 　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！ 　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 　　 　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。 　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？ 　　 　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。 　　 　　美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？ 　　 　　“保证不生气？” 　　 　　“不生气!” 　　 　　老头的回答让美女晕到： 　老头说：在麦当劳,我排你后面。姐姐姐夫起床了么　  阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 　　 　　于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 　　 　　下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？” 　　 　　阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力接着剂不见了。”  小新买套(少儿不宜)　  [成人用品店] 小新:我要一个套. 店主(给他一个小号的):这个好不好? 小新:不行,太小了! 店主(给他一中号的):那这个呢? 小新:还是太小! 店主(给他一大号的):这个总可以了吧?  小新接过套对着嘴用力吹起来然后套在头上. 店主(不解):你这是干什么? 小新:六一儿童节我们要表演节目.我问老师我演什么,老师说"你演个JB!" 爆强的小姐与倒霉的司机一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨......事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！ 　　出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有mop.com闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带 到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。 　　刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊 子领分红了，看我怎么收拾你 　　回去开车的时候，发现车已经被盗。 　　这下出租司机可真恼了：好你个臭婊 子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。 　　到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多mop.com，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈......。 　　出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。 　　出租司机说：你到底想怎么样？ 　　小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里P C的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上..... 　　出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。 　　出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象....阿珠阿花逛书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 「梦，遗落在草原上。」 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 　　　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 　　　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 　　　　 这人质问道： “谁住在二楼？” 　　　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 　　　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了 新潮姿势　  一对年轻男女回乡下成婚，因受不了夜间传来的狗吠、鸡鸣等等声音，打算趁天亮前回城。于是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，却发现因太多东西，行李箱关不上。　　　　丈夫说：“你爬到上面压下去试试看。”　　　　但仍然关不上，于是妻子跟丈夫说：“不如让我们两人都爬到上面试试看？”　　　　话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种新潮的姿势我倒要见识见识”。 避孕套（搞笑） 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到！ 一美女莫名晕倒，被七男人强行拖入森林!!!　  （一） 一天一家小影院放映一片子。 广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七 男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 。。。 。。。 。。。 。。。 《白雪公主》 众人气急败坏的走了 （二） 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到>并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： 。。。 。。。 。。。 《八仙过海》 众人全晕在场内了 第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候 却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！ 《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》 附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！ 大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买票进场了 经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了 只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》 众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……儿时阴影小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪". 有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他. 於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內.... 今日，小明又拿那竹筒來"打手枪". 当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 於是，他就抽出他"小弟弟". 結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 从此他不再手〈！---->淫了，时间一过就是十几年. 由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 当小明結婚后的第二年，也沒生半個. 他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手〈！---->淫， 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?" 老爸对媳妇道: 日出東方一點紅 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未見結生果 枉费我兒下尽工 媳妇愁眉苦脸地道: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年? 此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事. 兒子回答: 还记幼時入竹筒 忽見洞里有蜈蚣 如今洞边丛草生 必有蟒蛇在其中!看贴不回者，女友木有大MM,男友木有小JJ

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