有这么一则故事。有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果──吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位着名的经济学泰斗给出解释。听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”
—— 智慧的显现
一位经济学家去华盛顿的自然历史博物馆参观。当站在恐龙化石面前时，他对身边的游客说：“这只恐龙的岁数足足有20亿年令10个月。”游客惊讶且恭敬地问道：“您从哪里得到如此准确的信息？”经济学家不无自豪地回答说：“10个月前我来此参观过。那时讲解员告诉我这只恐龙已经20亿岁了。”
——完全竞争
第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。
爱因斯坦看经济学家
科学家爱因斯坦死后升天，大人物驾到，上帝铺下红地毯，派3位天使迎于南天门。受此礼遇，爱因斯坦大为兴奋，在赴宾馆路上，滔滔不绝，他问A天使：“你的IQ多高？”A天使答道：“二百零一。”爱因斯坦颇为吃惊，道：“二百零一，我将不愁寂寞，因为你有资格和我谈论相对论。”又问天使B：“你的IQ又有多少？”B天使道：“一百五十。”爱因斯坦说：“那还不错，我们可煮咖啡论天下事。”最后问天使C：“你又如何？”天使C答道：“七十五）爱因斯坦想了一会说：“请问阁下对明年度财政赤字有何看法？”
经济学家无脑
游客在食人族聚居的岛上旅行。路过一个人脑专卖店，见其橱窗有如下的价目表———艺术家脑每磅9元；哲学家脑每磅12元；科学家脑每磅15元；经济学家脑每磅219元。
游客因此得出经济学家的脑袋最受食家欢迎的结论，因为根据简单的供求律，市场需要殷切价格才会上涨。
欠扁的急转弯
提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 回答：茉莉花。原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
提问：猩猩最讨厌什么线？回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。
提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。
提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
提问：铅笔姓什么?回答：萧。原因：削(萧)铅笔。
提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。
提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。
提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下 原因：鸦雀无声(压雀无声)。
提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操 原因：说曹操曹操到
问题：米她妈是谁 答案：花 原因：花生米
问题：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔 原因：小白TWO
问题：30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因：事实（40）胜于雄(熊)辩
询之店东，哪知答案完全相反：“经济学家大多无脑，不知要多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，经济学家脑的价格因而较高）
脱离现实羊犬不分
有人在乡间路上遇牧者赶羊，对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得100元。”牧者欣然同意。路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为确是羊群的数目。于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。
走不了两步，牧者赶上来，说“让我有个扯平的机会———我们再赌一场吧？”路人马上同意，问牧者要猜什么？牧者说猜路人的身份，路人无异议。
牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家）路人吓得面无人色，牧人怎会知道他的职业？
“这还不简单，”牧者揭开谜团，“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊）
做人要厚道，转载请注明来自猫扑(mop.com)
(发帖时间:2005-12-27 09:38:23)
---
feng0331569 传呼 道具 | 【编辑】 【回复】
【楼主】
(1):1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活
---
feng0331569 传呼 道具 | 【回复】
扑(2):哈哈哈。。。
---
麻辣杜丝 传呼 道具 | 【回复】
猫(3):哈哈哈哈哈哈哈
---
逍遥魔神 传呼 道具 | 【回复】
【楼主】
(4):给大家推荐几个帖子
一个令人崩溃的科幻故事
http://dzh.mop.com/topic/readSub_6307404_0_0.html
吃狗屎的价值！笑谈中你能看到什么
http://dzh.mop.com/topic/readSub_6307305_0_0.html
你知道自己是星期几出生的吗？
http://dzh.mop.com/topic/readSub_6307364_0_0.html
一个令医生手心出汗，目瞪口呆的孩子―
http://dzh.mop.com/topic/readSub_6307394_0_0.html
吃狗屎的价值！笑谈中你能看到什么
http://dzh.mop.com/topic/readSub_6307305_0_0.html
看看你的生命是什么颜色？
http://dzh.mop.com/topic/readSub_6307339_0_0.html
“日”字加一划，你最先想到什么字？？？ 可以看出你是什么性格
http://dzh.mop.com/topic/readSub_6307358_0_0.html
---
feng0331569 传呼 道具 | 【回复】
【
关注
批转
举报
推荐
】
【
置顶
标题颜色
鉴定
道具】
【
投诉
求助
意见与建议
】
|
