超强经典笑话大集合，不看后悔啊！！ » 刹那枫 - 猫扑大杂烩 - 体验年轻

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1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。 2.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。 　　女：右边，怎么了。 　　男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。 　　女：你…… 3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。 6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边??钱包。 7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。 9.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 10.我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。 11.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 12.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了 14.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 15.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！” 17.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 18.紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 19.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！ 20.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 22.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！ 23.想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你 如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员； 如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和她在一起的女生，我们叫她压寨夫人； 如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员； 如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤； 如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛； 如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败。和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖； 如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙，和他在一起的女生，我们叫她恐龙； 如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生，我们叫她马家军； 如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖。和他在一起的女生，我们叫她老板娘； 如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有。和他在一起的女生，我们叫她满江红； 如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟； 如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一根蔗。和他在一起的女生，我们叫她护身符； 如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者； 如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我们叫她天龙八部； 如果一个男生孤僻愤世，我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生，我们叫她爱相随； 如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼。和他在一起的女生，我们叫她００７； 如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影. 01.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！ 02.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？ 　 03.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！ 　 04.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是金刚，还是尸变？ 05.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了…… 06.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~ 07.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？ 08.爱她，就请为她做无痛人流手术！ 09.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。 10.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！ 11.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？ 12.爷爷都是从孙子走过来的…… 　 13.手液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~ 29.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！ 30.长个包子样就别怨狗跟着！ ！ 31.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。 32.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！ 33.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 34.如果三天不**，那么你就是处男！ 35.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！ 　 36.我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！ 37.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？ 38.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！ 　 39.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！ 40.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～ 41.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！ 42.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！ 　　 43.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~ 44.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~ 45.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！ 46.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊…… 47.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！ 48.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！ 49.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了…… 50.请转告公主，哥哥我还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 51.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！” 52.见了狗官还不快下跪！ 53.大便的时候要留一半，免得饿得快~ 54.批星戴月上班去，万家灯火回家来！ 55.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……” 　 56.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 57.男人可以风流但不能X L，女人可以风流但不能人流！ 58.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！ 59.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 60.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！ 61.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！ 62.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！ 63.爱我的请举手,不爱我的请倒立！ 64.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！ 65.JJ掉了不过碗大个疤！ 66.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！ 　 67.中500万，除爹妈不换，其余统统换！ 　 68.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！ 剁人一根手指那是低级劳动，杀人不见血才是最高境界 1.钻石 恒久远，一颗就破产~~ 2. 水能 载舟，亦能煮粥 3.黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它翻白眼 4.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 ! 某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！ 一只小白兔在森林里迷路啦.结果看到一只小黑兔<注意啦.是黑色的>.她就问小黑兔.!"小黑兔哥哥.你能不能带我走出森林啊.! 小黑兔就说啦."可以啊.你让我爽一下.我就带你出去.! 结果小白兔就让小黑兔爽了一下.可是小黑兔还是没带小白兔走出森林 .小白兔又走啊走. 又看见小灰兔<注意/是灰色的>.就问"小灰兔哥哥.你能不能带我走出这森林啊.! 小灰兔就说"可以啊.你让我爽一下.我就告诉你! 结果小灰兔带小白兔走出啦森林. 请问小白兔生的小兔是什么颜色的!..... 晚饭后领导视察‘江阴<!-->毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 董存瑞在战斗中牺牲了,老毛请英雄母亲作报告.英雄母亲激动地说:存瑞是我和毛主席的好儿子!主席听后很震惊!小声问恩来:长征时咱们经过这里了吗？ 帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣! 歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试! 某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了 下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 　　一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 　　一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 　　小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。” 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？ 某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼，该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声，第二天一早村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……” 昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强 J了 . 今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步. 当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙” 当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头” 若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士” 若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户” 当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙” 当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪” 而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记” 而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪” 若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴” 若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮” 而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团” 而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团” 如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女” 如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标” 如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部” 如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒 龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲” 养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀” 龙骑士的坐骑叫做“龙王号” 养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂” 龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖” 猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕” 丑女饲养的宠物叫“龙猫” 丑男栽培的植物叫“猪笼草” 没事手养帮丑女按摩叫“抓龙” 没事手养帮丑男按摩叫“拱猪 在街上跑的丑女的叫“龙在江湖” 在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭” 你在一个聚会上看见一女生。你看到她正在和朋友聊天，于是你认为她们一定 是在讨论你的床上功夫。——我们称之为RPWT。 接下来你走过去对她们说：“你们知道什么是床上功夫吗？”当她们面红耳赤之后， 你爬上床练了一套太极拳。——我们称之为RPWT测试 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ” 同时作得意洋洋目空一切状——我们称之为NB ——接着你说：“我是开玩笑的”……2分钟之后奄奄一息的你被抬出聚会现场。 ——我们称之为SM ——而暴怒揍你的那个女生，我们称之为女王 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“如果我向你展示我的床上功夫，你会揍我吗？”——我们称之为BT ——看了你的展示之后她开始揍你——我们称之为请勿BT。 ——看了你的展示之后，她接受了你的亲吻，但当你动作升级之后她开始揍你 ——我们称之为请勿过分BT ——看了你的展示并且拍照留念之后她开始揍你——我们称之为YY可以，BT不要 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ” 而且所有男生都听到了——我们称之为874 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ” 而且所有女生都听到了——我们称之为253 你在一个聚会上看见一女生。你立刻掏出蓝色小药丸服用并开始看着该女生幻想 ——我们称之为YY 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ” 接着你开始向其他人兜售蓝色小药丸并声称自己是该药品的受益者—— 我们称之为011或者寒 ——接着你真的开始服用蓝色小药丸——我们称之为暴寒 ——接着你要求该女生购买蓝色小药丸——我们称之为瀑布寒 ——你竟然成功地说服了该女生掏钱买下你的蓝色小药丸——我们称之为五湖废人 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”， 而你也是女生——我们称之为LEE 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对着她左耳说：“我的床上功夫非比寻常 ”， 然后你转到换了个位置，又对着她右耳重复一遍，然后哈哈大笑——我们称之为神罗 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”， 你的话被聚会的主人听到了——我们称之为小黑屋 ——你一边继续聊这个话题，一边对带着保安向你走来的聚会主人强调你的 行为是合法的——我们称之为不要关我小黑屋 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常。 为便于我展示，请给我一张床”——我们称之为索要MP 你在一个聚会上高声宣布：“我的床上功夫非比寻常 ”并且为了让大家对你 留下深刻印象，你用一只手电筒从下方照自己的脸——我们称之为贴照片 ——你在拧亮手电筒的同时立刻卧倒同时竖起一个画着美女的广告牌—— 我们称之为假照片 ——广告牌的制作者正好在现场——我们称之为人肉搜索引擎 ——而广告牌上的美女——我们称之为AV女优 ——你的手电筒亮了之后，男生们破口大骂——我们称之为KL ——你的手电筒亮了之后，女生们开始退场——我们称之为青蛙 ——你的手电筒亮了之后，男生们开始服用蓝色小药丸并召唤人肉搜索引擎， 女生们再次开始退场——我们称之为PPMM ——你的手电筒亮了之后，女生们也开始使用手电筒，男生们再次破口大骂 并掏出菜刀——我们称之为帅哥 你在一个聚会上高声提问：“谁的的床上功夫非比寻常 ”，于是站出来几个人 ——我们称之为达人 ——于是你要求他们都过来一一为你展示他们的过人之处——我们称之为达人乱入 你在一个聚会上手举一叠钞票高声宣布：“我的床上功夫非比寻常，谁帮我找几个 试验品？”于是有几个人拿出绳索开始四处捆人——我们称之为赏金猎人 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ” 并且把这句话写在一个大牌子上挂在胸前——我们称之为醒目灯 ——你没钱做牌子，于是幻想自己已经挂上了牌子，并自言自语念念有词 “我已经挂上牌子了”——我们称之为廉价醒目灯 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”， 该女生回答你“已经有100人对我说过这句话了”——我们称之为火星人 ——如果该女生的回答是：“你30天前说过了”——我们称之为月经贴 （同理，如果她回答：“你7天前说过了”我们就称之为周经贴， 而如果你昨天才说过，就是日经贴） ——你不为自己是火星人的事实所动，而且又高声重复一遍你的话 ——我们称之为“虽然老，但是真的很感动” 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”， 周围的人开始窃窃私语“那个人说他的床上功夫非比寻常” 于是你的话很快传遍了会场——我们称之为阿噗 ——如果那些人中有一些正好是你的好朋友——我们称之为友情阿噗 ——如果这些好朋友很够意思，不但为你友情制作了一块牌子，而且很体贴地为 你挂在脖子上——我们称之为扔圈子 ——而如果他们还更加够意思地把你推到主席台上，把灯光都打向你， 让你公开现眼，同时手拿棍棒站在台下防止你逃走——我们称之为友情扔圈子一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇 “真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。 你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“老大，求你了！我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！！！！！！！！！” 病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华; 白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣. 初学文．三年不中．遂习武．校场比武，发一矢，中鼓吏，逐之出．终从医，有所成，撰一良方，自服之，卒！ 我姐姐很漂亮的，我奶奶就经常告诉她：“女孩子如果遇到色狼拿刀劫色的话，一定不能屈服，要反抗。” 我姐姐就问：“如果对方拿枪呢？” …………：“有些事，忍一忍就过去了。” 孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车,火车停下来时,孩子大叫道： "到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！" 　　在厨房做家务的妈妈听到后,来到客厅严厉地训斥道："谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时,两个小时后　　你再出来玩儿,不过不准说脏话！" 　　两个小时后,孩子又玩儿起了火车。 "乘客们,你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品,祝您旅途 愉快......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客,请向厨房里的那个母猪抗议。"

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1.听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。 2.男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。 　　女：右边，怎么了。 　　男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。 　　女：你…… 3.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 5.第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。 6.没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边??钱包。7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？ 8.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。 9.你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 10.我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。11.告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 12.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了14.从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 15.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！” 17.你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。” 18.紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 19.猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！ 20.听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 22.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！23.想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员；如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和她在一起的女生，我们叫她压寨夫人；如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员；如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤；如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛；如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败。和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖；如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙，和他在一起的女生，我们叫她恐龙；如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生，我们叫她马家军；如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖。和他在一起的女生，我们叫她老板娘；如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有。和他在一起的女生，我们叫她满江红；如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟；如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一根蔗。和他在一起的女生，我们叫她护身符；如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者；如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我们叫她天龙八部；如果一个男生孤僻愤世，我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生，我们叫她爱相随；如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼。和他在一起的女生，我们叫她００７；如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影.01.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！ 02.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？ 　03.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！ 　04.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是金刚，还是尸变？ 05.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了…… 06.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~ 07.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？ 08.爱她，就请为她做无痛人流手术！ 09.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。 10.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！ 11.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？ 12.爷爷都是从孙子走过来的…… 　13.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！ 　14.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的…… 15.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！） 16.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 17.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 18.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~ 　19.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…… 　20.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ 21.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！ 22.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！ 23.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了…… 24.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！ 25.给我一口油井，我来给地球制造高潮！ 26.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！ 27.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！ 28.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~ 29.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！ 30.长个包子样就别怨狗跟着！ ！ 31.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。 32.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！ 33.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 34.如果三天不**，那么你就是处男！35.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！ 　36.我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！ 37.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？ 38.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！ 　39.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！ 40.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～ 41.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！ 42.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！ 　　43.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~ 44.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了~ 45.最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！ 46.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊…… 47.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！ 48.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！ 49.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了…… 50.请转告公主，哥哥我还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 51.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！” 52.见了狗官还不快下跪！ 53.大便的时候要留一半，免得饿得快~ 54.批星戴月上班去，万家灯火回家来！ 55.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……” 　56.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 57.男人可以风流但不能X L，女人可以风流但不能人流！ 58.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！ 59.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 60.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！ 61.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床！ 62.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！ 63.爱我的请举手,不爱我的请倒立！ 64.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！ 65.JJ掉了不过碗大个疤！66.小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成庸才！ 　67.中500万，除爹妈不换，其余统统换！ 　68.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！剁人一根手指那是低级劳动，杀人不见血才是最高境界1.钻石 恒久远，一颗就破产~~ 2. 水能 载舟，亦能煮粥 3.黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它翻白眼 4.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 ! 某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！一只小白兔在森林里迷路啦.结果看到一只小黑兔.她就问小黑兔.!"小黑兔哥哥.你能不能带我走出森林啊.!小黑兔就说啦."可以啊.你让我爽一下.我就带你出去.!结果小白兔就让小黑兔爽了一下.可是小黑兔还是没带小白兔走出森林.小白兔又走啊走.又看见小灰兔.就问"小灰兔哥哥.你能不能带我走出这森林啊.!小灰兔就说"可以啊.你让我爽一下.我就告诉你!结果小灰兔带小白兔走出啦森林.请问小白兔生的小兔是什么颜色的!.....晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 董存瑞在战斗中牺牲了,老毛请英雄母亲作报告.英雄母亲激动地说:存瑞是我和毛主席的好儿子!主席听后很震惊!小声问恩来:长征时咱们经过这里了吗？ 帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试! 某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。　　一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。　　一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”　　小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼，该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声，第二天一早村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强 J了 .今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙”当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头”若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士”若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户”当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙”当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪” 而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记”而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪”若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴”若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团”而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团”如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女”如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标”如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部”如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲”养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”龙骑士的坐骑叫做“龙王号”养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂”龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”丑女饲养的宠物叫“龙猫”丑男栽培的植物叫“猪笼草” 没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”没事手养帮丑男按摩叫“拱猪在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭”你在一个聚会上看见一女生。你看到她正在和朋友聊天，于是你认为她们一定是在讨论你的床上功夫。——我们称之为RPWT。接下来你走过去对她们说：“你们知道什么是床上功夫吗？”当她们面红耳赤之后，你爬上床练了一套太极拳。——我们称之为RPWT测试你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”同时作得意洋洋目空一切状——我们称之为NB——接着你说：“我是开玩笑的”……2分钟之后奄奄一息的你被抬出聚会现场。——我们称之为SM——而暴怒揍你的那个女生，我们称之为女王你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“如果我向你展示我的床上功夫，你会揍我吗？”——我们称之为BT——看了你的展示之后她开始揍你——我们称之为请勿BT。——看了你的展示之后，她接受了你的亲吻，但当你动作升级之后她开始揍你——我们称之为请勿过分BT——看了你的展示并且拍照留念之后她开始揍你——我们称之为YY可以，BT不要你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”而且所有男生都听到了——我们称之为874你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”而且所有女生都听到了——我们称之为253你在一个聚会上看见一女生。你立刻掏出蓝色小药丸服用并开始看着该女生幻想——我们称之为YY你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”接着你开始向其他人兜售蓝色小药丸并声称自己是该药品的受益者——我们称之为011或者寒——接着你真的开始服用蓝色小药丸——我们称之为暴寒——接着你要求该女生购买蓝色小药丸——我们称之为瀑布寒——你竟然成功地说服了该女生掏钱买下你的蓝色小药丸——我们称之为五湖废人你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”，而你也是女生——我们称之为LEE你在一个聚会上看见一女生。你走过去对着她左耳说：“我的床上功夫非比寻常 ”，然后你转到换了个位置，又对着她右耳重复一遍，然后哈哈大笑——我们称之为神罗你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”，你的话被聚会的主人听到了——我们称之为小黑屋——你一边继续聊这个话题，一边对带着保安向你走来的聚会主人强调你的行为是合法的——我们称之为不要关我小黑屋你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常。为便于我展示，请给我一张床”——我们称之为索要MP你在一个聚会上高声宣布：“我的床上功夫非比寻常 ”并且为了让大家对你留下深刻印象，你用一只手电筒从下方照自己的脸——我们称之为贴照片——你在拧亮手电筒的同时立刻卧倒同时竖起一个画着美女的广告牌——我们称之为假照片——广告牌的制作者正好在现场——我们称之为人肉搜索引擎——而广告牌上的美女——我们称之为AV女优——你的手电筒亮了之后，男生们破口大骂——我们称之为KL——你的手电筒亮了之后，女生们开始退场——我们称之为青蛙——你的手电筒亮了之后，男生们开始服用蓝色小药丸并召唤人肉搜索引擎，女生们再次开始退场——我们称之为PPMM——你的手电筒亮了之后，女生们也开始使用手电筒，男生们再次破口大骂并掏出菜刀——我们称之为帅哥你在一个聚会上高声提问：“谁的的床上功夫非比寻常 ”，于是站出来几个人——我们称之为达人——于是你要求他们都过来一一为你展示他们的过人之处——我们称之为达人乱入你在一个聚会上手举一叠钞票高声宣布：“我的床上功夫非比寻常，谁帮我找几个试验品？”于是有几个人拿出绳索开始四处捆人——我们称之为赏金猎人你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”并且把这句话写在一个大牌子上挂在胸前——我们称之为醒目灯——你没钱做牌子，于是幻想自己已经挂上了牌子，并自言自语念念有词“我已经挂上牌子了”——我们称之为廉价醒目灯你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”，该女生回答你“已经有100人对我说过这句话了”——我们称之为火星人——如果该女生的回答是：“你30天前说过了”——我们称之为月经贴（同理，如果她回答：“你7天前说过了”我们就称之为周经贴，而如果你昨天才说过，就是日经贴）——你不为自己是火星人的事实所动，而且又高声重复一遍你的话——我们称之为“虽然老，但是真的很感动”你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常 ”，周围的人开始窃窃私语“那个人说他的床上功夫非比寻常”于是你的话很快传遍了会场——我们称之为阿噗——如果那些人中有一些正好是你的好朋友——我们称之为友情阿噗——如果这些好朋友很够意思，不但为你友情制作了一块牌子，而且很体贴地为你挂在脖子上——我们称之为扔圈子——而如果他们还更加够意思地把你推到主席台上，把灯光都打向你，让你公开现眼，同时手拿棍棒站在台下防止你逃走——我们称之为友情扔圈子一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇 “真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。 你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“老大，求你了！我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！！！！！！！！！”病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华; 白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.初学文．三年不中．遂习武．校场比武，发一矢，中鼓吏，逐之出．终从医，有所成，撰一良方，自服之，卒！我姐姐很漂亮的，我奶奶就经常告诉她：“女孩子如果遇到色狼拿刀劫色的话，一定不能屈服，要反抗。”我姐姐就问：“如果对方拿枪呢？”…………：“有些事，忍一忍就过去了。”孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车,火车停下来时,孩子大叫道： "到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！" 　　在厨房做家务的妈妈听到后,来到客厅严厉地训斥道："谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时,两个小时后　　你再出来玩儿,不过不准说脏话！" 　　两个小时后,孩子又玩儿起了火车。 "乘客们,你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品,祝您旅途 愉快......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客,请向厨房里的那个母猪抗议。"

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[大杂烩]» 超强经典笑话大集合，不看后悔啊！！ 2(0MP)