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惊艳如斯！厮混在娱乐圈的花花岁月。绝对精彩！【原创】
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【楼主】
(1): 让广大爱好抢沙发的仁人志士失望了，此楼作为备用：）
这是个不错的故事，你应该会喜欢的，我想。。。
好戏总在后头，就像婚宴之后的洞房，顶一下就到高潮了。。。
如果大家看了觉得还不错，请回个贴，谢谢！
为了让更多的朋友看到这个还不错的故事，请帮忙顶一下，谢谢again！
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友情提示：本文可能涉及对某些公众人物和社会现象的调侃，如有不满，请尽情喷之。
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2008.3.17追加
因为本人自认为自校比较认真，所以凡是有找出错别字或者BUG的朋友，我都会无比虔诚无比崇拜的赠送你100MP，以表诚意！
【楼主】
(2):而现在，我正为买肉而发愁。
管商务的大人们说，国际石油价格上涨导致国内母猪便秘生不出小猪，所以现在猪肉价格飙升到了15块钱一斤。我痛苦的思考着，我到底该买半斤肉还是该买六两？
这是有讲究的。因为菜市场的这个卖肉大哥的磅秤有问题，每次称肉都会少给我10％的重量，如果我买的是半斤，那么最后只有4.5两，如果我买六两，最后只有5.4两，如果我买一斤，最后只有9两。如果我想凑齐一斤肉而又不多花冤枉钱，我应该买两次半斤，还是先买半斤再买六两？
因此，半斤猪肉还是六两猪肉，这是个问题。
这位卖肉大哥是我们这条街上最牛B的猪肉王子，满是猪油的前卫光头发型和稀稀拉拉的胡茬子还有一幅墨镜，无言的表达了他是统管这一片区的王者，谁想在猪身上揩点油，都必须先得到他一个肯定的眼神。他的眼神很有杀气，我不敢和他对视，他每次对我偷斤少两的耍手段我也只有忍，而且脸上还要显出一种你占了我的便宜是因为你看得起我我非常荣幸的表情。为了吃肉，我得忍，如果这点小事都不能忍，我还拿什么闯荡江湖？传说他的刀法神乎其神，而且还吟得一手好诗，这样能文能武之人却甘愿如此过活，真大丈夫也。如果有一天我翻身做了导演，冲他这副造型我都要给他一个带头大哥的角色。
【楼主】
(3):这时一个人拍了我的肩膀，回头一看，是文西，我的一个曾经死敌如今死party的朋友。他不喜欢我称呼他文西，喜欢我叫他全名，范文西。
文西啥话都不说，直接拖着我出了菜市场。
“干什么呢，我还没买肉呢。”我问。
文西警觉的看了一下四周，然后很神秘的说：“想不想赚钱？想不想出名？”
“想，干什么，抢银行还是当鸭子？”
“不！我们一起去参加选美比赛——‘燃烧吧，帅哥’！”
我拒绝了他，“对不起，我是一个演员，我有良好的职业素养，卖身不卖艺，错了，卖艺不卖身。”
文西说：“那是只卖艺的！最多牺牲一点色相，但是凭我们两兄弟的实力，参加这种比赛那绝对是名利双收。”
我严肃的告诉他，“我是璞玉，可惜没有伯乐发现我，如果我相信这种比赛会有伯乐，那枉自在江湖上混了这么多年。”
他思考了很久，然后郑重的点点头，“是啊，现在的伯乐太少了，不然我们两兄弟早出名了。咦，不对，好像伯乐发现的是千里马，不是玉，发现玉的人好像姓和。”
我也点头，“你的反应还不算慢，我很欣慰。”
和文西在一起，我总觉得自己是世界上最聪明的人。
后来文西自己去参加比赛了，结果在我的意料之中却大大的出乎他的预料，他在海选被淘汰。
第二天他出离愤怒的告诉我，“是一个头上戴大红花的日本丑女人把我淘汰的！她说我歌唱得不错，就是长得太丑，不要我晋级。妈的，长得这么丑的臭婆娘，居然还说老子长得丑，真是猪嫌乌鸦黑，自己不觉得。”
他说的那个头上戴大红花的女人我认得，好像叫做车二那母羊，的确很丑，不过她不是日本人。文西一直以为名字有四个字以上的就是日本人。
幸好我没去，我暗自庆幸。不管文西承不承认，我都比他长得好看，如果我去参加了比赛，不排除有被那个戴花女人当场调戏的可能，被直播出去了以后我还怎么见人啊。
后来得知，我的这种担心不是多余的。我有一个同样跑夜场的朋友参加了这个比赛，他长得很帅，唱得也很好，原本我们都以为他能拿冠军，结果没想到在第二轮被淘汰。原因是那个做评委的戴花女人在节目里公开与他开着暧昧的玩笑，而且还跑上舞台亲了他一下，对恶心事物极度反感的他实在不能承受如此煎熬人心的折磨，当场就把昨晚的隔夜饭吐了出来，吐在了戴花女人的花衣服上。那是直播节目，后果是什么就不用多说了。
所以男人长得帅，不一定是好事。
【楼主】
(4):没人来看吗，伤心ing
我无耻的自己顶
LZ写得好啊！快更新啊！着急啊，老婆生孩子都没这么着急！
【楼主】
(8):终于有人来看了，吾心甚慰，谢谢楼上几位
继续
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自我介绍一下，我的名字叫苏花花，男性。每次说完我的名字，我都会习惯性的强调我的性别，聪明的你也一定看出来了，这是个女人的名字。
我这个名字的来历是有典故的。在我刚落地的时候，我爷爷突然想起了他的爷爷临终前留下的遗言——“百年之后，我们苏家会出现一个奇才，是个男娃，却有着女人的名字。”所以当时爷爷在没有征求我的意见的情况下，固执的给我取了名，花花，他觉得这个名字像女人，与他爷爷的预言吻合。幸好我爷爷他老人家也是个读书人，认为花就代表女性，而没有给我取苏美女，苏娇娃，苏妲己这些名字。
客观说其实这个名字不错，很有女人缘。当第一次见面的女性朋友得知我叫这个名字之后，都会仔细的观察我，然后摸摸我的脸蛋，亲切的说，别说，你还真像个大姑娘。而后我们很容易的就会成为朋友，因为她们的左脑已经将我当成了她们的姐妹，而右脑只偶尔的发出“他是个男人”的警告，但正直如我，一般都不会趁虚而入。
有个别初见的男性朋友听了我的名字之后，也会仔细而且诡异的看着我，他们不是看我的脸，而是看我的后背。以前我都不知道怎么回事，后来我明白了，他们那是在看我的屁股！
所谓断臂情，莫敢当，菊花残，满身伤，额的神啊，我可不想陪他们唱菊花台。
俗话说，水能载舟，亦能煮粥，我的名字不仅有女人缘，而且还能区分男人的性取向，多好啊。
只是这个名字不适合打牌，苏花花听起来就像输光光，输得稀里哗啦，辛辛苦苦几十盘，一把回到解放前。这是唯一的缺点。
有了这么好的名字，使得每次自我介绍的时候我都骄傲的说，你们别笑，我的名字取得好，我爷爷的爷爷都说好！
猫(9):模仿的几段很明显。。
但lz是不错的。。支持。。继续写哦
【楼主】
(11):猫(9):模仿的几段很明显。。
但lz是不错的。。支持。。继续写哦
--- dx41 赢大奖 传呼 道具 博客 | 【回复】
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9L说的模仿是指猪肉王子那一段吗？
的确，星爷90年代的片子部部经典，国产零零七里面猪肉王子的造型尤其经典，借用他的造型来写这个故事里面的猪肉大哥不为过吧，呵呵。
谢谢你的支持哈！
下面继续
【楼主】
(12):名字说了，再说说我的职业，我是一个演员，前面也提到了。演员有很多种，有拍电影电视剧的演员，有演话剧的演员，也有在舞台上表演的演员。我拍过电影演过士兵乙，也拍过电视剧当过路人甲，我还演过话剧做过没有台词的道具，而我最主要的工作是在舞台上唱歌。因此我是一步到位，一下子就成了影视歌三栖演员，比蛤蟆还多一栖。
每当夜晚来临的时候，各大演绎俱乐部和酒吧就是我的舞台，台下的观众和酒客就是我的衣食父母，我的嘴巴和手中的吉他就是我吃饭的家伙。在这个场子演完了，马上打点行装走人，下个场子的观众还等着我呢。这样的工作一直从晚上九点持续到凌晨一点，如果遇到节假日，通宵也是常事。
我们这行的前辈们，都不再称自己为演员，他们给自己取了个更拉风的名字——吟游歌者，如果是跳舞的，他们就叫吟游舞者，如果是变戏法的，就叫吟游魔法师，反正不管表演什么，都要强调自己像吟游诗人般的洒脱，也像吟游诗人般的身无分文。
其实我唱歌挺好听的，我认为。我的声音很有明星像。小时候我的声音像王杰，再高的音都能飙上去，青春期变声时因为抽烟的缘故，声音变得有些沙哑，那时候喜欢模仿家驹和张宇的声音，没有学像，倒把嗓子搞得更沙，而我在感冒鼻子不通的时候唱歌很像刘德华，毫无顾忌的唱歌又有伍佰的影子，用情投入的唱歌又是齐秦的声音。但我觉得我的歌声还是最像张学友，听过我唱歌的朋友们也这么说，说我的声音和张学友跑调时一样。我的声音在不同的状态下像不同的明星，想不红都难。当然，没有个性，想红更难。
就因为我还没有红，所以每次表演都是在过场的时候亮亮相，或者在头牌红人出场前暖暖场。
这时候观众是最浮燥的，他们只顾喝酒聊天，不会认真听我唱歌，更谈不上用心欣赏我含苞待放欲露锋芒的歌声。
这些我都习惯了，两年来都是这样，如果我还不能习惯的话，早就回饭店继续刷盘子去了。
【楼主】
(14):我怎么在“帖子列表”里看不到这个帖子？连搜也搜不到，真是奇了怪了，上头在搞什么啊？
【楼主】
(18):楼上几位，这个帖子和艳照无关，不过你们来了就麻烦你们看下去吧。。。
【楼主】
(19):但是今晚却不一样，我很开心，因为靠近舞台的酒桌上有个观众一直在用心听我唱歌，是个女人，最让我怦然心动的是她还是个美女。所以我今晚唱歌时格外卖力，还时不时的打望着她，觉得好面熟，但一时又想不起她是谁。
等我下台之后，那个美女找到了我，一问才知道，原来真的是熟人，而且是老熟人，难怪大家都不理我就她一个人认真听我唱歌。
她是小昭，我的初恋。
我初恋的年龄比一般人都要早一点，四岁。
记得四岁的某天，我在村口的大槐树下光着屁股撒尿，这时三岁的小昭从旁边路过，我连忙急刹车，叫住了她，并给她打招呼，过来，我们一起撒。
她拒绝了，但是她没有走。
她走过来蹲在我的身边，好奇的研究着我用来撒尿的那啥。
一起撒，我再次说。
她再次摇头。
我们比谁撒得远，我不放弃，继续说。
妈妈说了，男娃娃可以站着撒尿，但是我们女娃娃只有蹲着撒。
你妈妈骗你的，不信你试试。
小昭站起来脱下了裤子，试了，结果裤子全弄湿了。
她伤心的哭了，还到我家去告了我，我爹将我吊起来一顿好打。
自从和小昭有了这次亲密的接触之后，她每次看到我都会脸红，而我每次看不到她都会觉得心里少了点什么。现在我才明白，四岁那年，我恋爱了。
初中的时候，小昭转学了，她走的那天，亲了我一下。但我发育得比较晚，那时候没有她高，她只亲到了我的头发。我很失落，从此拼命锻炼，达到了现在的高度，但是这样一来，据我目测，她现在又只能亲到我的脖子。
女人真不好将就。
后来有一个光头帅哥唱了一首歌，村里有个姑娘叫小芳，我很喜欢听，每次一听，就会湿，是眼睛湿，我想到了我的那个小昭。
这么多年没见小昭了，她比以前更漂亮，我不禁又湿了，这次是脑垂体过分刺激导致唾液分泌过剩。
只是现在的小昭改名了，改成了“紫怡”，她说这个名字更适合她现在的职业。
我问她现在做什么，她嫣然一笑。
我看了看她的打扮，花枝招展，看看她的气质，花气袭人，再看和她一起的女伴，同样的像一朵花，她们华丽的衣装暴露了她们并不怎么华丽的职业。
我豁然明白了，她也是一名演员。
【楼主】
(20):没人看。。。
我依然顽强的继续发
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不过在交谈中发现，她的戏路比我宽很多，她扮演过护士、女警、空姐、女老师、女大学生等等。她的演技不错，只是她自己设计的台词没整好，翻来覆去的就那几句“老板，温柔一点”“哥，你好厉害”“老师，你把我弄疼了”，偶尔遇上外宾也会来上几句英语“Honey，come on！”“Oh my God，how thick！！”
她拉着我喝酒，很贵的酒，请我抽烟，很好的烟，看得出这个职业让她成了白领。
她对我说：“你小时候作文写得不错，语文老师经常夸奖你，有空了你帮我改改台词吧。”
我很绅士的说：“乐意效劳，但首先你得把‘老板’这个称呼换掉，现在不流行了。”
她说：“年轻的客人都喊哥，年长的客人都喊老板，戴眼镜的客人都喊老师，这是行规，不能随便改。”
我点点头，她们这个行业的行规的确不能随便改，改了要出乱子。
我只喝了一杯，就忙着要走了，还要换场子。她掏出手机，和我交换了号码。
“你怎么还在用这么旧的机机？”她看了看我的手机，“下次我送你一个新机机吧。”
“谢谢，不用了，旧的用习惯了，不想换。”这句话很违心，她和我都明白，我是没钱换新的。
这时她那桌的一个酒气熏天男人站了起来，举起酒杯叫小昭喝酒。
在江湖上混了这么久，我一眼就看出那个男人是小昭的客人。
这是你朋友？那个男人问。
“是啊，是我们音乐学院的同学，周末到这里勤工俭学来了。”小昭说完对我笑了笑，并冲我眨了眨调皮的大眼睛。
我马上会意了，这次小昭是在扮演女大学生，这应该是她扮演次数最多最拿手的一个角色。
不管怎么说，她的金钱是用充满辛苦呻吟的体力劳动和精湛得堪比最佳女主角的演技换来的，她比我混得好。
我背着吉他在路上飞奔，下一个场子的时间快到了。
我终于见到了二十几年来魂牵梦萦的小昭，她还是那样漂亮，对我还是那样的好，我很安慰。只是我的心里暗暗惋惜，我梦中那个纯洁可爱的小昭不见了，我还能找到她吗？
【楼主】
(22):我突然想到，我和小昭的职业有一定的共通性，我们都是服务性行业，都有技术含量，都过着没有规律的夜生活，都要让客人满意，都要满足客人的各种要求，都要扮演好自己的角色，还有最重要的一点——都出卖并挥霍着自己的青春。
如果让我重新选择一次，我会不会仍旧选择这样的生活？思考了十秒钟，答案是肯定的。
为什么会走上演员这条路，给我一点时间，我简单的说一下我复杂的成长经历吧。
【楼主】
(25):二、小忆
回忆一直是幸福的事，但对于我，却不如此。
人说三岁看小，七岁看老，小时候就能看出这个人是不是人才，但是这句话似乎完全不能用在我的身上。
我小时候生活的村子叫做范家村，前面提到的范文西，就是村长的儿子。我们村姓范的人家就只有范文西他们一家，我们家姓苏，小昭他们家姓蒋，其他人家也各是各的姓，唯一相同的只是每个姓都是草字头的。就因为只有文西他们一家姓范，所以范家村的村长就一直是他们家世袭。接受了马列教育的范文西明白了民主制度的优越性和世袭制度的万恶性，不打算再回去世袭村长这个宝座。
我们村三面环山，两条小溪从山间流下，于村口汇合，正是阴阳交合，双龙戏猪，风景独好，宛如世外桃源。所谓一方水土养一方人，我们村人才济济，真可谓藏龙卧虎之地，几十年前名震江湖的赌神、食神、贼霸、贼妈都出自我们村，且后辈之中也尚有能挑大梁之人，其中正包括区区在下。
扑(30):靠.这么慢,快点更新啊..
留名.加关注.不更新你就没JJ.一辈子的是个死跑龙套的!!
【楼主】
(46):就像小昭刚才说的一样，我小学时作文写得好，而且不仅是语文，我的数学、自然都很好，三门课成绩都好，好像传说中的三好学生就是这样定义的吧。
所以小时候的我是很优秀的，方圆几里地的乡亲提起苏花花这个名字都会翘起大拇指，每当听到这样的夸奖，羞涩的我脸都会红得像个苹果，这样一来更加惹得那些大妈大婶的喜爱，有好多屋里有闺女的人家都跑到我家提娃娃亲，我爷爷的脸都笑烂了。幸好思想开放的他老人家当时没有脑袋发热给我订娃娃亲，现在我回头一看他老人家是英明的，因为我们村的姑娘，除了小昭是美女，其他都是姿色平平，要我爷爷在这么多女娃娃中选中当时并不出众的小昭，那就跟现在买彩票中头奖的概率一样，估计我爷爷没那么好的手气。
正因为小时候的出色表现，直接导致了同龄小孩的嫉妒，使我在毫不经意间树立了很多敌人。我一直是他们的假想敌人，当时的我是不知道的。现在一想，当时几乎所有的男性朋友都是我的敌人，原来我一直是在水深火热中成长起来的，我不禁佩服起我自己的生存能力。
而范文西就是敌人的首脑。当时范文西一直看我不顺眼，经常给我找些麻烦，我也不敢对他怎么样，你想啊，村长的儿子多牛B啊，不敢得罪，只有处处让着他。小学三年级时有一次被他逼急了，我反抗了，反抗的结果是他的脑袋被我用石头敲开了花。
后果相当严重。我被我爹拖到村长家的院子里，当着广大爱看热闹的父老乡亲用皮带抽了我整整一个小时，像打反革命一样的打，没有人上前劝阻，世态挺炎凉的。幸好当时我被抽晕了，不然说不定还会被拖出去游街浸猪笼。
后来奶奶告诉我，我爹抽我的时候下的都是轻手，如果下的是重手，哼哼。其实我爹原本想的是，我挨两鞭子就晕，然后就收工了，但我当时牛气冲天，一直挺着，却是白白的挨了这么多下。只因那时候我妈妈肚子里正怀着快要出生的妹妹，爷爷和我爹给村长他们送了很多好礼，村里的计生委大妈们才只是把我们家的牛给拖走了而没有把妈妈拉去强行无痛人流。在这个节骨眼上，我却把村长的儿子给废了，如果当时我爹不当着村长的面打我个半死，那我的妹妹也就没了。死了我一个，活了咱妹妹，原来我有这么崇高的革命气质，我挺佩服自己的。
【楼主】
(47):初中是我学生时代的转型期。我和小昭还有文西他们都考到了县城里一所中学，吃喝拉撒全在学校里，一个月才能回一次家。因为没了大人的管制，学校老师没有管也管不了我们的生活，人生的蜕变从这个时候就开始了。这时候小昭也转学了，我突然觉得没了生活的动力，我的初恋也就这么烟消云散，我就此沉沦了，可没想到，她比我堕落得更厉害。
侥幸的上了高中，我已经觉醒了，我明白了读书的意义，但是这个觉醒来得不是时候。那个时候，我已不再出众，当然也就不再是文西他们的假想敌，而我和文西成了苦命相连的战友，我们被其他人当成了共同的敌人。而此时我们共同的敌人是县长的儿子。原本以为村长就够大了，没想到还有县长，村长都惹不起，拿什么招惹县太爷的公子。为什么老是有这些官老爷的公子要找我麻烦？
难道长得帅真的是一种错吗？
在高中二年级的时候，发生了一件事彻底改变了我和文西的人生轨迹——在一个夜黑风高的夜晚，下了晚自习后，我和文西在回寝室的路上遇上了县太爷儿子一伙人，他们还纠结了几个社会上的小混混，说要好好教育一下我们。我和文西早料到会发生这样的事，所以那段时间我们身上都背着家伙。没说几句就打了起来，十八个人打我和文西两人，十八个人分使十八般兵器，大概少林十八铜人也不过如此。我和文西啥都没说，忍受着钢管皮带的敲打，冲到了县太爷儿子的身边，举起手中的铁棍就朝他身上一阵猛劈。我们两人都有同一个想法，如果一不小心壮烈了，也要把县太爷的儿子拖下去垫背。
当然，我和文西在战后被抬到了医院，不过一起抬来的还有县太爷的儿子。我们被他们打成了猪头一样的熊猫，他被我们打成了熊猫一样的猪头。
【楼主】
(49):向毛主席他老人家保证此帖绝不太监
即兴吟诗一首——
我对着山谷大声喊，
我争取日日更新，
回声传来，
我日日新，
我日新，
我日
。。。
扑(50):为了检查LZ是不是保证每天都有更新，只有日后再说了！
【楼主】
(52):在医院躺了两天，我和文西就跑了。
害怕被报复，不敢再呆在医院，不敢回学校，也不敢回家。
我们跑到了省城里，就是我们现在呆的地方。
这一呆就是八年，再没回去过。
是啊，已经八年了……
不是我们不想回去，而是不能回去。在村子里，文西和我都是年轻一辈中的风云人物，一个是村长的儿子，一个是众人眼中的最佳女婿，如果我们不在省城里混出点名堂，实在无颜回去见村中父老。再者，因为打架而弃学，不是弃笔从戎，不是光荣的事，还不知道对我们有着殷切希望的家人能不能谅解我们。
有时候文西问我，如果当年不干那场架，我们现在会是个什么样。
不知道，我回答。确实不知道。
我觉得我们以前很傻。他说。
是啊，还很天真。我说。
他说，如果不干那场架，说不定我们已经大学毕业了。
是啊，读大学，多么令人憧憬的一件事啊，不仅可以学到更多的科学文化知识为祖国的建设添砖加瓦为实现四个现代化贡献自己毕生的精和力，说不定还可以交到一个温柔可爱外在美内在更美只看男人才华不看男人金钱的女朋友，多么美好的生活啊。
“花花，如果你上了大学，会读什么专业？”文西问我。
“诗歌。”
“……有这个专业吗？”
“大概有吧，上次我去大学里送外卖，听到有个教室在上这个课的。你呢，你读什么专业？”
“足球。”
“球，你会踢吗。”
“不是很会，但我可以学啊，你看甲A那些踢球的，他们随便打一场比赛，就够我们刷十年盘子的了，多爽啊。他们凭个啥，不就是身体壮一点，能跑一点，腿粗一点吗，论智商估计还没有我高。”文西对他自己的智商一直有着客观而且公正的自我评价，所以他说踢球的智商没他高那就肯定没他高。
“那你还不如去学唱歌，随便唱一首歌就够你送十年外卖，比踢球轻松得多。”
“嗯，说得是呢，演戏也是一样，不过要稍微难一点。”
“不，其实演戏很简单，是个人就会演，我们每天不都在演戏给别人看吗？”我说。
“人家演戏的都是帅哥美女，我们的长相不过关啊！你别用这种眼神看着我，我说的是实话。尽管你比我长得帅那么一点点，我承认，但你的模样和牙口跟刘德华比还是相差很远，顶多算个实力派。”
“实力派？靠，你这不是骂人嘛。”
“对了，说到这里我想起来了，我听街对面王二狗说，有个艺校要跟电视台联合办一个演员培训中心，要不我们去报个名，碰碰运气？”
“报名费多少？少的话可以去试试。”
【楼主】
(53):——以上对话发生在四年前，当时我和文西还在一家火锅店里跑堂刷盘子。如果按照正常的事态发展，那时候的我和文西应该是风华正茂怀揣梦想和各类证书四处奔波找工作的大学毕业生，但就因为当年那场轰轰烈烈波澜壮阔催人泪下已经载入我们县中学地下黑帮史册的大火拼，我和文西只有在省城靠刷盘子维持生计。
现在的我，已经从跑堂的杂役变成了唱歌的演员，从餐饮业一下跳到了娱乐界，成了吟游歌手，我很满意。这一切都因为四年前在我生命中的一个转折，我遇上了一个足以让我纪念一辈子的奇人。
看到这里，大概你会猜想是不是那个演员培训中心改变了我的命运。
很遗憾，不是的，那个演员培训中心其实就是一个草台班子，是一群骗子搞的，害得我和文西被骗了两百大洋。
骗子和小偷招人恨的原因就是，他们下手的对象都是我们这种穷人，骗去和偷去的往往是我们的吃饭钱或者救命钱。
后来这件骗人的事件查了出来，被骗的钱还给了我们，官方给出的解释是那伙骗子是电视台和艺校的临时工搞出来的，与他们单位无关。
出差错的总是临时工，多么令人难以释怀感动万分的解释啊，这个解释一直流行到现在，相信在找到更好的托词之前也还将继续流行下去。
【楼主】
(54):感谢楼上的朋友们，虽然人气不旺，但是我很执着，继续
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三、项链
我已经赶到了下一家酒吧，收回唏嘘感叹的回忆，还是认真唱歌吧。
依旧是无人喝彩的自弹自唱，我像一朵在淤泥中拼命挣扎的孤芳，可惜在这乱花渐欲迷人眼的年代，没有人肯花一点时间来驻足远观我，当然也就更没人来亵玩我，只因我身上还染有淤泥。得赶快想个办法把身上得淤泥清洗干净，不然可没有哪个酒吧老板愿意请我了。为了能有肉吃，我决定以后天天洗澡。
我一边唱歌，一边看着台下言谈甚欢的酒客们，不禁冷笑三声，你们现在不抓紧时间听我唱歌是要后悔滴，如果哪天我咸鱼翻了身，你们想听我唱歌可是要花大价钱滴。到时候我在嘴里含一颗核桃，奏是要你们听八清我在呛什么，仿佛现在的小孩就喜欢听这样吐词含糊的歌声。
但是如何才能出名，这个问题非常严峻。
其实现在这个社会，出名是很容易的事。脱衣服可以成名，犯贱也可以成名，但演员自我修养极高的我却做不到。
我是正常男人的身体，身上的器官是该有的都有，不该有的都没有，脱了没多大看头。
犯贱？算了吧，如今的娱乐圈中已经有芙蓉杨二宋大嘴这三朵最为灿烂的奇葩了，他们贱得可歌可泣，都已修炼到至清则无鱼至贱则无敌的最高境界，我自问没本事超越他们，也就不想赶这趟浑水了。
那么我要怎么做，才能出名呢？我烦恼的思考着，就像青春期的烦恼一样，我知道，如果这个问题想通了，我的第二春也就来到了。
大概只有靠我珍藏的那本绝世秘笈了，我想。
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这里人气不旺，我不禁冷笑三声，他们不来看是要后悔滴
【楼主】
(55):歌唱完了，没有夺目的鲜花和美女的香吻，只有稀稀拉拉的掌声和一个粗壮男人的骂声，原来我在下台的时候吉他不小心撞到了他的大屁股，他骂我的话很难听，这人挺粗鲁的，都说屁股大的人肚皮里能撑船，没想到他这么小气。
酒吧里的灯红酒绿，酒客们的欢声笑语，都不属于我。我和漂亮的酒吧女老板打了招呼之后，收拾细软黯然离开了。回头看了看酒吧招牌，“空房子”酒吧，这个城市里最好的酒吧之一，也许在这里唱歌的歌手们太出色了从而显得我并不出众，也许我应该从基层干起，改天去CBD的步行街试试。
这个漂亮女老板为什么会请我这个不出名的演员来表演，难道她有伯乐的慧眼？抑或她贪图我的美色？我无限又无耻的遐想着。
在酒吧门口，我看看手表，才十点半，夜生活刚刚开始。我觉得很疲惫，心力已交瘁，给下个场子的酒吧老板打了电话，今晚不去了。
我走到停车场，从裤兜里掏出了宝马的车钥匙打开了车锁，车却取不出来，原来旁边那辆红色法拉利的后轮支架深深的插入了我心爱宝马的R26铝合金轮毂里，弄了几下没拔出来，我很气愤，用力的推搡法拉利，它应声倒了下去，紧跟着旁边停放的奔驰宾利迈巴赫等等也像多米诺骨牌一样一辆接一辆的倒了下去。
我吓坏了，赶紧扛着我的宝马像做贼一样的跑了，跑得快比狗还快，守车的大妈拦都拦不住。
看到身后没人追赶，我舒了口气，放下宝马，该我骑它了。骑在车上，哼着小曲，迎着初夏的习习凉风，我的心情一下舒坦了。
这时突然从路边窜出一人，他一把抓住了我的方向盘英勇的挡住了我的去路，我打了个激灵，赶快拉起手刹并飞身从车上轻盈的跃下。幸好我的宝马质量好，也亏得前几天才调校了刹车，不然非得把这个来路不明的碰瓷男撞个人仰马翻七零八落。
别看我的宝马是在九眼桥买的二手车，它可好骑了，双排双座，后轮驱动，无极变速，全景天窗，真皮坐垫，人工马力，零耗油量，前后轮碟刹，紧急情况下还可双脚站立充当脚刹，安全系数颇高，它还有一个英文名叫菲尼克斯（咳，这是phoenix的音译，即凤凰牌自行车，相当霸道），但我更喜欢亲切的称它BMW。
扑(56):55L很精彩。。三开始又开始出彩了。。
楼主别笑、笑得我后背凉嗖嗖的
扑(58):不顶是不行了啊！！
我在这儿等着你回来等着你回来啊！
才子~~~~~~~
猫(59):楼主，写得不错，我连看都没看完就立刻在前排迅猛插入了，希望你继续下去，不要太监，我会持续插入的。。。
【楼主】
(60):“小子，找死啊？”我怒道。但一看前面那人，四五十岁光景，不配我喊小子，但说出的话就像泼出的水，收不回来，我只得怒目相向以表示是他撞的我而不是我撞的他从而向围观群众证明我是占理的一方。
“小伙子，不要急。”那人开口了。
“你为什么要撞我，我没受伤，你很幸运。”颠倒黑白在这个社会往往有奇效。
“你走得太快了，我好不容易才追上来。”他说。
听他这么说，我心中不免一惊，难道他是那辆被我掀翻在地的红色法拉利的车主？
“有个事要和你商量一下，”他松开了手，“我们过去说。”
“不，就在这里说。”我担心他是法拉利的车主要找我赔钱，我已经做好了冲刺的准备，我的宝马0～10m/s的加速时间只需4.5秒，如果通过我的助跑来启动，这个时间会缩短到3秒以内，我有足够的信心甩掉他。
他把头凑到我的耳边，很神秘的说，“刚才在酒吧里听你唱歌很不错，很好听，有没有兴趣到我的公司来发展？”
星探？我扬了扬眉，看了看他的衣装，是个中产阶级的打扮，但是如今的骗子多如牛毛，如果我轻易相信他的话，那枉自在江湖上混了这么多年。
猫(63):看到这个小说段子，我的脑壳里面一下就想到了星爷的嘻皮风格~~ 安逸，楼猪，你赶快更新啊！！小女子等的毛焦火辣的啊，好想看哦！
