当5年之后我说了分手，男朋友写给我的信！【原创】 » 极度小蛮腰 - 猫扑大杂烩 - 体验年轻

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<DIV>请不要为我悲伤 请不要对我心存怜吝 5年前的那天 你的到来 代表着我全新生活的开始 5年后的今天 我的离去 代表着我们的时代结束 5年的感情5年的事情 我不要你想的太多，只要 当你在伤心的时候请你记得 从前有个男人对你那么好 当你在难过的时候请你记得 从前有个男人那么爱你 当你在绝望的时候请你记得 从前那个男人给了你那么多快乐 当你觉得生活下去没有意义的时候请你记得 从前的从前有那样一个人，今后的今后也会有同样的人陪伴在你身边 人的一生有许多坎坷 没有失败就不会得到教训 谢谢你教会了我 男人应该怎么样哄女人 谢谢你教会了我 应该怎么样改掉自己的坏脾气 谢谢你教会了我 男人应该对女人付起什么样的责任 谢谢你教会了我 在一起的时候应该共同分担所有的欢乐和痛苦 所有的一切所有的一切 我不能说从此我在感情上毕业了 但我可以说我成长了 成长到了XX遇到XX之后那样 所以 当你选择放弃我时 我会默默的离开 默默的为你祈祷 默默的祝福你将来幸福 请原谅我那天的失态 也许让你受惊了 不过多年来你和我的相处 相信你会明白我</DIV> <DIV>我不知道我是笨蛋还是聪明人 就象我可以记住那些毫无意义的数字却记不住英语单词一样 当自己周围发生了那么多婚姻的不幸 不能说对我没有一点影响 我总是，总是想把未来规划的完完美美 总是会把所有可能发生的情况在脑海里面慢慢的演示一遍 总是想否决那些不幸福出现在我们身上 或者正是那样 造就了我们今天的结果 或许就象你说的 我所说的所做的会在若干年之后慢慢体现出来 其实我至尽任不明白 是我太注重将来的完美 而忽略了现在的幸福 还是那样的想法根本就是错误的 未来的事情只有交给上天来安排 所谓的人算不如天算 我计划好的那些 我们结婚、生个BABY、把你老爸老妈接到XX来住 或许我们2人有了许许多多工作经验，哪天再考个什么，去大城市发展 赚很多很多钱，让各自的父母舒舒服服安享晚年 我们克服重重困难、克服你所谓的家庭差距，然后走在一起 我为你做的那些 将自己父母的想法自己承受 自己来解决，自己来说服他们 为的不让你感觉和我在一起的压力 为了让你觉得在我家呆着毫无拘束 我无数次的和我妈争吵 原因只是为了让她想教你的那些东西让我来转达 为了让我妈觉得你孝顺 我又犯了那个错误 你知道我为什么不愿意去你家吗 我不想去了回来我妈问这问那 我不想她反悔 我不想再把以前对她说的那些话再拿出来说一次 我不想再受一次以前承受的那种煎熬 那样子我会觉得 明明相爱的两个人却要为了那种狗屁的门当户对分开 那种感觉，就象是梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶 我想我们订了婚我们再见家长 那样子一切就不能否决了 事实证明我又错了 当年我妈有我老爸 现在我妈只有我 她现在只会尊重我的决定 让我做我想做的事 没有以前那些门户之见了 我做了那么多、默默承受了那么多，计划好了那么多 因为我觉得 那样子…… 就不会象自己的父母、办公室的那些人一样有个不幸的婚姻 那样子…… 即使父母和我们在一起也不会有任何不和谐的东西出现 那样子…… 我们将会多么的幸福 你将是你们姐妹中最幸福的一个 我将是我们兄弟中最幸福的一个 但是…… 我计划的再多，计算的再好 亦没有算到今天这样子的结局</DIV> <DIV>很多人说距离是淡化感情的因素 我从前不相信 我从前相信的是距离产生美 当分别一个月大家又再聚在一起 你懂那种感觉么 小别胜新婚 我还相信距离真的能考验大家感情 年轻的时候喜欢背唐诗宋词 那时候特喜欢这句话 两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮 我记不得这首诗是男人或是女人写的 如果是男人，我想对他说句我X你妈 如果是女人，我想她现在是我心目中的圣女 毕竟我们都不是圣人 我们都是很很普通的凡人 或者说我们的感情还没有深到可以不朝朝暮暮的程度 世界上没有后悔药可以卖 如果非要后悔 只能怪自己当初虽然有心软，却没有说出来让你留下的话 从其他意义上来讲 我当了一回圣人 为了那些狗屁的将来，犯下了不可弥补的错误 为了让你成长，造就了今天不可挽回的场面 虽然…… 虽然这样了 相信你在如果没有我的生活中 也不会哭着鼻子去找别人寻求安慰了，对吗 我知道你学会了如何隐藏自己的那些软弱，对吗 我知道你变的很坚强了，对吗 鸟儿总是要在天空飞翔的 每对情侣鸟在一起 公的会照顾母的 会给它出去找虫子 会给她做一切可以做到的 但是母的也必须学会飞翔 学会自己逃避那些危险 我不想你永远生活在我保护你的羽翼中 那样你永远无法走出我身边 那样当我有一天不幸死去 又或者不能自己的原因离开你时 你将如何生存下去？ 我想到了将来，想到了以后 却没有想到今天 你飞出了 不再需要我的庇护 飞出了我力所能及的范围</DIV> <DIV>当我不在的时候 你要好好儿保护自己 好好儿照顾自己 当你遇到很多人 没有人再会提醒你谁好谁坏 没有人再会提醒你该怎么做 我再也不能为你挡酒 我再也不能为了确认你安全给你打几十次传呼 我再也不能从象XX那种人手里把你抢过来好好呵护你了 当你生病的时候 我再也不能守在你床前 握着你的手慢慢的数着那些液体一滴一滴的掉下来 当你生日 我再也不能送花给你了 我再也不能陪你一起去照相了 你也不能再问我：你在乎我这样子做吗了 当情人节来的时候 我再也不能陪你过了 当圣诞的时候 我们再也不能到成都去那样子疯狂了 当放长假的时候 我再也不能约你出去旅游了 年轻的时候做的那些疯狂事 今后在我们各自的生活中 再也不会出现了 再也不会有人在小黑屋等你放学 再也不会有人陪你晚上冒着危险去爬山 那个陪你照大头贴的人也许再也不是我了 很多很多的事情再也不会了 有些事情以前没有做 以后也许我也没有机会再和你做了 如果我有一天回到老家 我会慢慢走过我们那些经历的地方 用相机把他们全部照下来 然后把相片背后写上哪年我们在那做过什么事 也许那些地点面目全非 不过我们的思绪还是飘荡在那 那些地方是我们感情的见证 是我们从前在一起的见证 是我们相爱的见证</DIV> <DIV>我也许会离开你 但我相信 会有比我更好的人出现在你身边 好好呵护你 你不要相信XX说的那句鬼话 他对你来说只是一个朋友 而我是你曾经最亲密的爱人 我相信你 而且我也觉得你能 当你看到上面那句话我希望你对着电脑大声说一句，峰，我可以，不不会让你失望 记住我说的 找个好的男人 让他好好儿对你 让他赚钱来养你 你不需要当一个女强人 大部分女强人是没有一个好的婚姻 你只需要好好把家庭经营好 为他生个BABY，把家营造成一个温馨的住所 让他在外边受了委屈有个可以养伤的地方 那才是一个女人最有能力的体现 反之 当你把家庭的重担挑到自己身上 还要辛苦的照顾BABY，经营婚姻 我不能说那样子你会觉得不幸福 但是你会很累，会老的很快 你知道 女人是最怕老的 一个老女人是留不住现在那些男人的 如果这些你都做到了 当若干年后我们再见 就不会觉得我们以前那段感情是个错误 我希望看到你幸福 我希望以后再见面时我们可以握着手微笑着对对方说，我过的很幸福，正是那段感情让我们成长了，我们不后悔以前在一起 你答应我，你能做到的，我相信你</DIV> <DIV> 还有你要记得 好好爱惜自己 人可以对什么都不好，但不能亏欠自己 你流的血，痛在你身上 我看到你那样子流的泪，痛在心底 如果你要那样堕落下去 我会自责一辈子 你希望吗 你希望你曾经最深爱的男人背负着那样的包袱过完他的下半生吗 我知道你不会 记住 今天早上 我们拉了勾勾的 你答应了我 好好生活，活给我看 虽然这次我仍然没有证据 我想你不会再赖帐了吧 以前你对我说的不算 但是这次发了誓的哦 如果，如果…… 如果真的有那么一天 你亦要记得你答应我的 你会提前告诉我 你会提前通知我 那时候 不管我在天涯海角 我会飞过去找你 你一定要等着我 记住，自杀的人是不能上天堂的 我身平没做什么坏事 好事还是做了不少 我相信我将来会到天堂 难道你不想在天堂和我再次相遇吗 如果有一天我不幸早去了 我会在天堂看着你噢 那个承诺还是有效的哦 我记得你说我眼睛最漂亮 当你每有一次那种想法 你就望望天上的太阳、星星和月亮 炙热的太阳就是我的心 月牙弯弯就是我的嘴巴 最亮的那两颗星星就是我的眼睛 它在一直盯着你看哦 他们会一直在天上守护着你</DIV> <DIV> </DIV> <DIV>时间不够了 我只能写这些了 也许这个记事本是我们最后一次深情的、心与心的交流 不过谁又说的清楚呢 我们没法决定的事就让老天来决定吧 当你作出决定的时候 我希望接到的是一个电话 而不是一条让我可以保留的短信 PS：当你看到这封信的时候 我也许已经回到我们的家乡XX了 多回来看看吧，毕竟那是我们的家，是我们相识、相知、相恋、相爱的地方 还有了 你的那把刀到带走了哦 以后吃苹果不准你削皮吃了，呵呵 最后说一句，好好活下去，很好很好的（我都发现自己太大妈了）</DIV> <DIV> Yours:X哥哥</DIV> 猫(213):我是楼主的男朋友 这封信是在她说分手后第2天早上写的 用了大概2个小时吧 因为就要离别 想说的话太多太多却害怕面对她时会掉眼泪 也因为我的话在从前是美丽动听的诺言 现在却成为虚伪骗人的谎话 所以想将他们全部记下来 让她将来慢慢领会 当她看完时对我说 我要将它发到MOP上面去 我点点头同意了 在MOP上面留下我们的脚印 总强过被她的下任男友放进回收站 这个帖子已经存在了2天 这期间其实我也一直在关注它 原本我只想当一个看客 但是我看到一些猫猫的留言很难过 其实只是你们并不了解我们的经过 她并不坏，真的 请不要再有人骂她了 即使现在 我脑海里面也不断闪现出她对我的好 5年前 我们通过网络认识，最终走到了一起 严格意义上来说她应该算是我的初恋 而我是她的第三任男朋友 那时的她心里面只有我，对我的好让我无法挑剔 我记得F D的那回 我冒着被大学开除的危险偷跑回老家陪她 那时不敢回家不敢上街，怕被父母逮着 就住在朋友留下了2年的一间屋子里 7楼，没水没电没气，不能上厕所 每天我在屋里面等她放学来找我 而她 每天早上很早很早就起床 为了上学之前能来我这里看一下 有一次她早上5点钟起床做了份蛋炒饭带给我 那时我真的特感动 那次我回学校的时候 我记得我们抱在一起在床上哭 因为我舍不得她她也舍不得我（虽然2个学校只相隔不到100公里） 每次我们吃大排挡 她总是会把龙虾剥了壳夹给我 每次我们吃水果 她总是会把皮削了再给我 每次每次，都是她照顾着我 我很感谢她 因为我觉得多年来我得到的不仅仅是一份爱 而那时的我年少轻狂，脾气有点坏坏的 我们在一起经常会吵架 基本也是她让着我 有时我会很凶 也做过许多错事 有些事情也许让她觉得永远无法释怀（当然，不涉及男女关系或是原则性问题） 我不想写的太详细 因为我知道她会看到我写的 我不想她再想起以前和我在一起的不快乐 有人说越是深爱的人受伤越深 那时的我更象一只刺猬 伤害了最爱我、最亲近我的人 记得…… 记得，我们分手又和好那次，我们相拥哭着说永远不离开对方 记得，我们在电话的两头哭着说我好想你 记得，你指着X光照片上对我说，看，老公，这就是我们的儿子 记得，你对我说，不要在公路边上等汽车出站，不然我看到你会哭的 记得，你对我说，23岁一定要娶我，不然我只有随便找个嫁了 记得，我们在河边上的一吻定情 记得，我们在车站躲雨留下的最长接吻记录 记得，你为了晚上和我在一起故意喝下一瓶二锅头灌醉自己 记得，我们的花花 记得，你省吃检用存下的钱拍给我的艺术照 记得，我们读书时留下那厚厚一叠信 记得，我们为了在一起住的那些邋遢地方 记得，你问我，老公你介不介意我照这样的照片 记得，你对我说，我回来上班，我们拉勾勾 记得，你刚走时上网总是对着我哭，说想我，想回来 记得，我们总是争论，那次你是不是估计拉我去宾馆 记得，衣柜里面还留着你织给我的围巾 记得，桌子上还放着我们两人画的情侣画 记得，瓶子里还装着你折给我的一千颗星星 记得，床上还摆着我送给你的娃娃，我说，不在的时候就让它陪着你，你抱着它睡吧 记得，游戏里还有我送给你的萤火虫宝宝 记得，我们爬过的山，走过的路，睡过的床 记得……记得 所有的这些回忆 我问过你以后会回忆吗 你说会，一个人的时候会 我更希望在你伤心、难过的时候回忆起 帮助你走出那些不愉快 慢慢看完大家的留言 或许象大家说的一样 那封信有希望，有祝福，更多的是挽留 46楼与129楼写的正是我想对她说的，也许她现在是在激情和激情之后的平淡两者中选择，但我希望我们2人中永远不要有人后悔 因为我们再也不能回头了 有象我一样的朋友赶快珍惜你自己身边的恋人吧 也许你还没有感觉到他对你的价值，待到失去的时候已经太迟了

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请不要为我悲伤请不要对我心存怜吝5年前的那天你的到来代表着我全新生活的开始5年后的今天我的离去代表着我们的时代结束5年的感情5年的事情我不要你想的太多，只要当你在伤心的时候请你记得从前有个男人对你那么好当你在难过的时候请你记得从前有个男人那么爱你当你在绝望的时候请你记得从前那个男人给了你那么多快乐当你觉得生活下去没有意义的时候请你记得从前的从前有那样一个人，今后的今后也会有同样的人陪伴在你身边人的一生有许多坎坷没有失败就不会得到教训谢谢你教会了我男人应该怎么样哄女人谢谢你教会了我应该怎么样改掉自己的坏脾气谢谢你教会了我男人应该对女人付起什么样的责任谢谢你教会了我在一起的时候应该共同分担所有的欢乐和痛苦所有的一切所有的一切我不能说从此我在感情上毕业了但我可以说我成长了成长到了XX遇到XX之后那样所以当你选择放弃我时我会默默的离开默默的为你祈祷默默的祝福你将来幸福请原谅我那天的失态也许让你受惊了不过多年来你和我的相处相信你会明白我我不知道我是笨蛋还是聪明人就象我可以记住那些毫无意义的数字却记不住英语单词一样当自己周围发生了那么多婚姻的不幸不能说对我没有一点影响我总是，总是想把未来规划的完完美美总是会把所有可能发生的情况在脑海里面慢慢的演示一遍总是想否决那些不幸福出现在我们身上或者正是那样造就了我们今天的结果或许就象你说的我所说的所做的会在若干年之后慢慢体现出来其实我至尽任不明白是我太注重将来的完美而忽略了现在的幸福还是那样的想法根本就是错误的未来的事情只有交给上天来安排所谓的人算不如天算我计划好的那些我们结婚、生个BABY、把你老爸老妈接到XX来住或许我们2人有了许许多多工作经验，哪天再考个什么，去大城市发展赚很多很多钱，让各自的父母舒舒服服安享晚年我们克服重重困难、克服你所谓的家庭差距，然后走在一起我为你做的那些将自己父母的想法自己承受自己来解决，自己来说服他们为的不让你感觉和我在一起的压力为了让你觉得在我家呆着毫无拘束我无数次的和我妈争吵原因只是为了让她想教你的那些东西让我来转达为了让我妈觉得你孝顺我又犯了那个错误你知道我为什么不愿意去你家吗我不想去了回来我妈问这问那我不想她反悔我不想再把以前对她说的那些话再拿出来说一次我不想再受一次以前承受的那种煎熬那样子我会觉得明明相爱的两个人却要为了那种狗屁的门当户对分开那种感觉，就象是梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶我想我们订了婚我们再见家长那样子一切就不能否决了事实证明我又错了当年我妈有我老爸现在我妈只有我她现在只会尊重我的决定让我做我想做的事没有以前那些门户之见了我做了那么多、默默承受了那么多，计划好了那么多因为我觉得那样子……就不会象自己的父母、办公室的那些人一样有个不幸的婚姻那样子……即使父母和我们在一起也不会有任何不和谐的东西出现那样子……我们将会多么的幸福你将是你们姐妹中最幸福的一个我将是我们兄弟中最幸福的一个但是……我计划的再多，计算的再好亦没有算到今天这样子的结局很多人说距离是淡化感情的因素我从前不相信我从前相信的是距离产生美当分别一个月大家又再聚在一起你懂那种感觉么小别胜新婚我还相信距离真的能考验大家感情年轻的时候喜欢背唐诗宋词那时候特喜欢这句话两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮我记不得这首诗是男人或是女人写的如果是男人，我想对他说句我X你妈如果是女人，我想她现在是我心目中的圣女毕竟我们都不是圣人我们都是很很普通的凡人或者说我们的感情还没有深到可以不朝朝暮暮的程度世界上没有后悔药可以卖如果非要后悔只能怪自己当初虽然有心软，却没有说出来让你留下的话从其他意义上来讲我当了一回圣人为了那些狗屁的将来，犯下了不可弥补的错误为了让你成长，造就了今天不可挽回的场面虽然……虽然这样了相信你在如果没有我的生活中也不会哭着鼻子去找别人寻求安慰了，对吗我知道你学会了如何隐藏自己的那些软弱，对吗我知道你变的很坚强了，对吗鸟儿总是要在天空飞翔的每对情侣鸟在一起公的会照顾母的会给它出去找虫子会给她做一切可以做到的但是母的也必须学会飞翔学会自己逃避那些危险我不想你永远生活在我保护你的羽翼中那样你永远无法走出我身边那样当我有一天不幸死去又或者不能自己的原因离开你时你将如何生存下去？我想到了将来，想到了以后却没有想到今天你飞出了不再需要我的庇护飞出了我力所能及的范围当我不在的时候你要好好儿保护自己好好儿照顾自己当你遇到很多人没有人再会提醒你谁好谁坏没有人再会提醒你该怎么做我再也不能为你挡酒我再也不能为了确认你安全给你打几十次传呼我再也不能从象XX那种人手里把你抢过来好好呵护你了当你生病的时候我再也不能守在你床前握着你的手慢慢的数着那些液体一滴一滴的掉下来当你生日我再也不能送花给你了我再也不能陪你一起去照相了你也不能再问我：你在乎我这样子做吗了当情人节来的时候我再也不能陪你过了当圣诞的时候我们再也不能到成都去那样子疯狂了当放长假的时候我再也不能约你出去旅游了年轻的时候做的那些疯狂事今后在我们各自的生活中再也不会出现了再也不会有人在小黑屋等你放学再也不会有人陪你晚上冒着危险去爬山那个陪你照大头贴的人也许再也不是我了很多很多的事情再也不会了有些事情以前没有做以后也许我也没有机会再和你做了如果我有一天回到老家我会慢慢走过我们那些经历的地方用相机把他们全部照下来然后把相片背后写上哪年我们在那做过什么事也许那些地点面目全非不过我们的思绪还是飘荡在那那些地方是我们感情的见证是我们从前在一起的见证是我们相爱的见证我也许会离开你但我相信会有比我更好的人出现在你身边好好呵护你你不要相信XX说的那句鬼话他对你来说只是一个朋友而我是你曾经最亲密的爱人我相信你而且我也觉得你能当你看到上面那句话我希望你对着电脑大声说一句，峰，我可以，不不会让你失望记住我说的找个好的男人让他好好儿对你让他赚钱来养你你不需要当一个女强人大部分女强人是没有一个好的婚姻你只需要好好把家庭经营好为他生个BABY，把家营造成一个温馨的住所让他在外边受了委屈有个可以养伤的地方那才是一个女人最有能力的体现反之当你把家庭的重担挑到自己身上还要辛苦的照顾BABY，经营婚姻我不能说那样子你会觉得不幸福但是你会很累，会老的很快你知道女人是最怕老的一个老女人是留不住现在那些男人的如果这些你都做到了当若干年后我们再见就不会觉得我们以前那段感情是个错误我希望看到你幸福我希望以后再见面时我们可以握着手微笑着对对方说，我过的很幸福，正是那段感情让我们成长了，我们不后悔以前在一起你答应我，你能做到的，我相信你还有你要记得好好爱惜自己人可以对什么都不好，但不能亏欠自己你流的血，痛在你身上我看到你那样子流的泪，痛在心底如果你要那样堕落下去我会自责一辈子你希望吗你希望你曾经最深爱的男人背负着那样的包袱过完他的下半生吗我知道你不会记住今天早上我们拉了勾勾的你答应了我好好生活，活给我看虽然这次我仍然没有证据我想你不会再赖帐了吧以前你对我说的不算但是这次发了誓的哦如果，如果……如果真的有那么一天你亦要记得你答应我的你会提前告诉我你会提前通知我那时候不管我在天涯海角我会飞过去找你你一定要等着我记住，自杀的人是不能上天堂的我身平没做什么坏事好事还是做了不少我相信我将来会到天堂难道你不想在天堂和我再次相遇吗如果有一天我不幸早去了我会在天堂看着你噢那个承诺还是有效的哦我记得你说我眼睛最漂亮当你每有一次那种想法你就望望天上的太阳、星星和月亮炙热的太阳就是我的心月牙弯弯就是我的嘴巴最亮的那两颗星星就是我的眼睛它在一直盯着你看哦他们会一直在天上守护着你 时间不够了我只能写这些了也许这个记事本是我们最后一次深情的、心与心的交流不过谁又说的清楚呢我们没法决定的事就让老天来决定吧当你作出决定的时候我希望接到的是一个电话而不是一条让我可以保留的短信PS：当你看到这封信的时候我也许已经回到我们的家乡XX了多回来看看吧，毕竟那是我们的家，是我们相识、相知、相恋、相爱的地方还有了你的那把刀到带走了哦以后吃苹果不准你削皮吃了，呵呵最后说一句，好好活下去，很好很好的（我都发现自己太大妈了）Yours:X哥哥猫(213):我是楼主的男朋友这封信是在她说分手后第2天早上写的用了大概2个小时吧因为就要离别想说的话太多太多却害怕面对她时会掉眼泪也因为我的话在从前是美丽动听的诺言现在却成为虚伪骗人的谎话所以想将他们全部记下来让她将来慢慢领会当她看完时对我说我要将它发到MOP上面去我点点头同意了在MOP上面留下我们的脚印总强过被她的下任男友放进回收站这个帖子已经存在了2天这期间其实我也一直在关注它原本我只想当一个看客但是我看到一些猫猫的留言很难过其实只是你们并不了解我们的经过她并不坏，真的请不要再有人骂她了即使现在我脑海里面也不断闪现出她对我的好5年前我们通过网络认识，最终走到了一起严格意义上来说她应该算是我的初恋而我是她的第三任男朋友那时的她心里面只有我，对我的好让我无法挑剔我记得F D的那回我冒着被大学开除的危险偷跑回老家陪她那时不敢回家不敢上街，怕被父母逮着就住在朋友留下了2年的一间屋子里7楼，没水没电没气，不能上厕所每天我在屋里面等她放学来找我而她每天早上很早很早就起床为了上学之前能来我这里看一下有一次她早上5点钟起床做了份蛋炒饭带给我那时我真的特感动那次我回学校的时候我记得我们抱在一起在床上哭因为我舍不得她她也舍不得我（虽然2个学校只相隔不到100公里）每次我们吃大排挡她总是会把龙虾剥了壳夹给我每次我们吃水果她总是会把皮削了再给我每次每次，都是她照顾着我我很感谢她因为我觉得多年来我得到的不仅仅是一份爱而那时的我年少轻狂，脾气有点坏坏的我们在一起经常会吵架基本也是她让着我有时我会很凶也做过许多错事有些事情也许让她觉得永远无法释怀（当然，不涉及男女关系或是原则性问题）我不想写的太详细因为我知道她会看到我写的我不想她再想起以前和我在一起的不快乐有人说越是深爱的人受伤越深那时的我更象一只刺猬伤害了最爱我、最亲近我的人记得……记得，我们分手又和好那次，我们相拥哭着说永远不离开对方记得，我们在电话的两头哭着说我好想你记得，你指着X光照片上对我说，看，老公，这就是我们的儿子记得，你对我说，不要在公路边上等汽车出站，不然我看到你会哭的记得，你对我说，23岁一定要娶我，不然我只有随便找个嫁了记得，我们在河边上的一吻定情记得，我们在车站躲雨留下的最长接吻记录记得，你为了晚上和我在一起故意喝下一瓶二锅头灌醉自己记得，我们的花花记得，你省吃检用存下的钱拍给我的艺术照记得，我们读书时留下那厚厚一叠信记得，我们为了在一起住的那些邋遢地方记得，你问我，老公你介不介意我照这样的照片记得，你对我说，我回来上班，我们拉勾勾记得，你刚走时上网总是对着我哭，说想我，想回来记得，我们总是争论，那次你是不是估计拉我去宾馆记得，衣柜里面还留着你织给我的围巾记得，桌子上还放着我们两人画的情侣画记得，瓶子里还装着你折给我的一千颗星星记得，床上还摆着我送给你的娃娃，我说，不在的时候就让它陪着你，你抱着它睡吧记得，游戏里还有我送给你的萤火虫宝宝记得，我们爬过的山，走过的路，睡过的床记得……记得所有的这些回忆我问过你以后会回忆吗你说会，一个人的时候会我更希望在你伤心、难过的时候回忆起帮助你走出那些不愉快慢慢看完大家的留言或许象大家说的一样那封信有希望，有祝福，更多的是挽留46楼与129楼写的正是我想对她说的，也许她现在是在激情和激情之后的平淡两者中选择，但我希望我们2人中永远不要有人后悔因为我们再也不能回头了有象我一样的朋友赶快珍惜你自己身边的恋人吧也许你还没有感觉到他对你的价值，待到失去的时候已经太迟了

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【楼主】 (1):看了以后，我不知道自己该怎么办，在一起近6年，经历了太多太多，我不知道如果再回到他身边，自己是否能到找到原来的那种感觉，还能回到原来的位置，如果我回去了，我不知道如果他依然对我很好，而我自己却觉得不幸福，女人总是感性的，不能理智的处理自己的问题，我曾一度认为自己很理智，知道自己想要什么，不要什么，但是现在看来我不过还是和大多数人一样！
我该怎么办？？
真的真的不知道！

扑(4):我也写过同样的东西，用短信给她发了一夜一条一条的，她还是跟我宿舍一哥们走了…… 没用的太用心了会受伤的

扑(14):你要自己分析一下~~~觉得和谁会开心就和谁在一起！现在开心就好了~~

猫(23):女人都是感情动物，你对她再好也没用，如果她不是真的喜欢你的话就放弃吧。也许她很幸福但是她不开心。女人只要碰到个自己喜欢的男人，哪怕他再怎么薄情寡义都会飞了你跟他跑了。
对广大男同胞的忠告~！

猫(25):妈的,真它妈长,没看完.不过看前面,LZ的BF应该是一个通情答理的人

猫(27):两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮
我记不得这首诗是男人或是女人写的
如果是男人，我想对他说句我X你妈
如果是女人，我想她现在是我心目中的圣女

我耐这句

恍惚中感觉是我前男友写给我的一样

哎

扑(28):总是容易被文字打动
特别是那个爱你的人怀揣着忧伤与对你的爱恋
写下这样的一字一句

一个为心爱的女人写东西的男人，值得去珍惜

扑(30):如果你男友的JJ跟他的文字一样长,估计你就不会走了...

猫(31):楼主挺JIAN的，放着这么好的男人不珍惜
还有，我没看完，因为真他娘的长

扑(32):贱男人，既然要散了，何必又去感动她
痛痛快快的一刀斩断，于己于他都是最好的选择
两个人以后都有新的生活，也都会有新的感情
还这样藕断丝连的算什么？

猫(33):现在能用纸笔给你写信的男人不多了~~~好好珍惜吧~~~傻孩子~~!!

扑(34):一年前,我也写过,而且,经历也差不多.
现在她怀孕了,不是我的.呵呵

猫(35):我都是写14行叙事诗的，而且还是隐喻。天地良心，我媳妇做证！

扑(42):我没看完太他妈长了

但是我知道你男人不是什么好东西 . 因为好男人不需要写什么东西来解释

-但是我知道你更不是什么好东西 .

扑(46):平平淡淡才是真，在一起5年了，感情自然会边淡，缺少热恋时的激情，人就容易越轨，寻求新鲜感，新的刺激。
LZ，既然相爱过，还爱的那么深，要不然也不会在一起5年了，如果你现在有喜欢的人了，你觉得和现在这个激情能保持多久？另外一个5年？再找一个？？？呵。。。电视上看到真正白头到老的。。他们的生活也是很平淡的，关键是你有没有一颗心，责任心！
自己抉择吧！

猫(47):现在的男人基本都很有文采，不过唯一遗憾的是女人不懂欣赏，八年前我写过，七年前我写过，六年前我写过，五年前我写过，二年前我还写过……

八年前、五年前、二年前都是因为女人，其他的只是为了书法情绪而已，现在除了五年前写的那个人以外，另外两个已经结婚了，而我也结婚了…………

LZ只要不后悔，怎么做都无所谓……

扑(48):回到他身边,鬼知道以后会不会有人对你这样真这样用情.
生活要懂的满足懂的珍惜.
好男人啊!!!

猫(49):曾经只代表过去,每个人都心动过!
再见了!我曾经最爱的人!

扑(50):找到他·好好过·

没有后悔药更没有回头路···

LZ 要把握住啊·

扑(58):看完了，也感动了，但是感情的事，真不好说，不过男的的确是够个爷们

猫(61):类似的我也写过，我还看见我一个哥们把从认识到结束的短信都写下来的。但是有什么用呢。最后还不是散了，散的没头没尾的感觉。
现在的女人，真的看不懂，不知道是感情太深不好表露呢还是根本就没有感情，你说养只狗在身边那么长时间，对它那么好，也会摇摇尾巴再走的。

兄弟，对自己好点。女人，多的是。反正碰不到好的，你就不要用心啦。万一碰到好的了，该怎么样就怎么样，不要在圣人了。

都是大实话，很少看这么长的文章。乖乖。。。。

扑(62):我分手的时候也曾经写过，6封信，一万多字，唉...真是痴情，可是痴情的受到的总是伤害。

猫(63):真他妈的长，这样的信不错啊。顶，珍惜眼前人。。。

扑(64):如果这些个诗能卖出个好价钱打回二斤酱油，我得考虑嫁给楼主的男友

猫(67):太佩服楼主的前男朋友了
我要有这样的文采
女的还不顺手牵来

扑(68):亲爱的！
对你的称呼最多的，就是“亲爱的！”，以至那天从我口里喊出“XX（她名字）”，自己都觉得非常陌生！
亲爱的，请放心，我已经从失去你的阴影里走出来了，所以才能给你写这封信。以前“短信说不清，见面说不出”，而现在，写给你却是唯一的方式了。
时间好短，短的我觉得真不应该回家和出差。不过，遗憾的并不是这。“如果不能娶你为妻，我会觉得非常遗憾”，我说过的，并应验了。“我会好好对你！”，遗憾的是我再没有资格去好好对你！
你离开我，不是因为我心里有一个她，其实也不全是你所说的“恶习”，是我没给你“娶你”的承诺——这是女人最需要的——安全感。我深深自责，不过亲爱的，你别“好没信心啊！”，其实你已经做到了，你的地位逐渐在不可替代！现在我也在改我的恶习。那天我回来看到你收拾的“家”，我的心好宁静：“她真的会把我在的地方当家，不管这是个什么地方。”我想我一定要娶你为妻！我很固执，但你的温情能融化钢铁。
说这些不重要了，是吗？心中有佛，看万物皆佛。我想把与你美好的一切都永远留下！

我记得你对我说：老公，我越来越看你顺眼了！
我记得你搬动家具，说：我喜欢收拾成我喜欢的样子！
我记得你风情地看着我：你真是个男人！
我记得房东面前我放开你的手，你进屋间断地踹了我三次。
我还记得我们寒风中等着最后一趟公汽开走，而我说：末班车不走，你不知道我想与你呆在一起的决心！记得我说：“这是最近一次。” 而受到懂男人的你的嘲笑！那是因为我没有控制爱你的情绪；那天我们坐在楼道，嗑瓜子聊着天直到半夜。
正月十五我强忍着不去见你，要你体会到我想你的滋味！我记得
汉江边，我边与客户打着电话，边轻轻拥着你。我记得
I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.（我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。）我最记得，漫漫雪地里一次次留下我们慢慢的足迹。

谢谢你给我的开心，也谢谢你给我的痛苦！
你喜欢过我，没有爱上我。To the world you may be one person, but to one person you may be the world.（对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界）。爱上一个人会想见到他，我们相见对我来说，是最重要最紧急的似，对你却是最不重要的事。以至在我们关系出现问题后第一次见面，我在等了你一个多小时后，你对我说的第一句话却是：“等下要和哥哥吃饭，你有话快说。”不是我没话说，而是你这句话让我无从开口。你要去玩，我不会阻止，但一顿饭真的比解决我们的矛盾重要的多！那天下着大雨，我郁闷地从阅马场走回光谷，发短信你：在酒吧玩的开心！
亲爱的，我们不是一个环境中的人，这也是我没信心娶你的原因。也许你一直在想着“转圈”，或许也有了合适人选。你“考虑”两天后，已经决定分手，酒吧玩了一遭，你更发觉我和你那类人的差距。再次见到你，你的眼神告诉了我一切。我明白所有的原因，都只是借口。你放弃了我，只是逼我说出分手那句话。想分手的人，都不会先开口的。
忘了，亲爱的，这些我不会再记得了。这不怨你，我说了是我没给你需要的安全感！不过如果我是你，也会想：其实自己也未给他安全感！你可以这样想，我不奢求！
不好的事物我不会放在心里，我就是这样不正常！
如果我正常，我就不会这样投入，不投入去爱没有意思。那就不成为爱人，而真成为“过客‘了，我不想你成为过客，所以我真爱上你；如果我正常，我也不能这么快就走出阴影，指出你的一点点问题，也是希望你注意到从而能把握住自己将来的幸福。不要再对以后的男友说前男友的任何事情，我没见过几个真正象我这样宽容的人。宽容不是忍受。宽容象海，包容一切；忍受象弹簧，压抑了总要弹起的。
港湾是你停靠的地方，你会去收拾一下，停靠更舒服些，但两次三次要你收拾，你当然弃它而去。我慢了些，你急了些。
祝福你，亲爱的！也希望你祝福我！
我只是个平凡不过的人，谁都可以取代我。以后也会有人绕一圈，迎着雪，为你“很顺路”地送上你爱吃的巧克力；也会有人给你短信：还有三个小时就能见到心爱的你了！不过不一定用的英文；也会有人他最重要最紧急的事，就是你和在一起；
谢谢你把信看完，我为你付出的，你接受，我就很感激！

——我爱你
——我不爱你
——不要紧

猫(71):我是来煽风点火的，我也写过这样的东西，可结果是无法挽回的，因为我是男的～！！
在自己爱的女人前，男人的权利早已被剥夺，真TMD不公平！

扑(72):痴情能买个馒头么??够痴情女人就喜欢么??
不太懂现在的女人


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[大杂烩]» 当5年之后我说了分手，男朋友写给我的信！【原创】 2(0MP)