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绝对全新，打造猫扑最强囧事贴（含口误），持续更新，欢迎各位达人参与！ 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 乘客问售票员:"同志,车到中关村吧?" 售票员回答:"到." 乘客:"那麻烦请在村口给停一下车吧!" 众人皆晕.... 我上初一时候，后座是一个女生。 有一天她神秘兮兮地趴我耳朵上小声给我说：“我弟弟昨天病了去打针，大夫把针头猛地往他屁股上一扎，疼得他一紧张放了个屁。” 我一听，笑喷了，一不留神，“噗”，我也放了一个响屁。。。 那天我与一同事（男）到楼下库房取电源插座，拿插座的同时我突然想起早上出门的时候忘记拔掉电褥子的插座，我想马上上楼给妈妈打电话说一声，于是对那个男同事大声说我们上床吧！ 我们家养了一只京巴，傻的要命，教什么都教半天教不会，一天还跑到沙发上拉了一泡屎，害得我们家打扫半天。妈妈气的要命，狠狠K了它一顿。 过了两天，妈妈回家开门，就发现这只狗一激灵窜到了沙发上，在吃什么，就感觉很奇怪，过去一看，原来它忘了不能在沙发上大便，又犯错误了，看到妈妈才想起来，赶紧毁灭证据。结果吃也没吃干净，还把自己吃吐了，搞的更是一塌糊涂 记得小时侯老师第一次说要学计算器的用法， 我就回家准备了， 结果到第二天上课时找计算器， 我当着全班的面拿出了-------遥控器！！ 那天上计算机的选修课，因为是上机课，电脑又都可以上网，所以没人在老师讲课，各自下了QQ，于是乎大家在群里乱聊起来 A：我想逃课啊，这课太无聊了 B：好啊，我一起逃 A：猜这老师几岁（实际年龄为30） C:肯定有40了，老成这样了 D.E.F.H....:对对对。。。 此时一个平时不发言的网友说：同学们好，我30了~ 。。。。。 一阵冷风般的沉默后。。。 A：冒充老师，拖出去打死！大家别姓他，肯定是冒牌的，他要是老师，我就教你们当黑客！！ 此时，老师站起来说，A，你下次来上课吧~我也想学当黑客。。。 又一阵冷风般的沉默后，大家爆笑~ 听姐姐说她们村有一个男人得了痔疮，住院了。 医生建议说他可以用一个女人用的卫生巾，舒服一些。 结果第二天护士去看他，他把卫生巾从屁股上撕下来，痛的呲牙咧嘴。 还说：你们女人用卫生巾可真是痛苦啊！ 我三岁的小侄吃饭时啃鸡爪，啃着啃着居然睡着了。睡了一会儿，起来之后把手放到嘴里，继续啃…… 一日心情不错请朋友吃饭,刚要开席有点内急,于是对大伙说,我先拉一泡尿你们吃着.话一出口大伙全傻. 中秋那天一个MM发个信息祝福，然后呢礼貌就聊了会天。老婆要看，心想反正没什么~看就看吧~天知道那MM突然问了个比较暧昧的问题！当时老婆表示相信我，我心想这老婆真好~第二天，老婆晚上也不说什么，不停的挑逗，心想，老婆是不是想要XX了~就没在意，等把我挑的不行了，老婆突然说不做了，累了，睡觉~~~一转身，“让你再和那MM联系”555555 午后，我在昏睡中： 听到她的声音：“你盖这被子是不是有点短啊？” 我不假思索的回答：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！ 去年我发烧到我家楼下小诊所打PP针，诊所里还有很多人，护士MM让我脱裤子，我就直接脱到膝盖了，更囧的是诊所的门是玻璃门，我是正对着门脱的。。。。。。。。。。。。诊所外面就是个步行街很多人的。。。。囧rz 在肯德基，纸巾不够了，我到点餐的地方去要，开口就说：“拿个卫生巾。”人家莫名其妙，于是我又说了一遍。。。。。一生的耻辱…… 一次被帅哥约，那个激动啊···， 衣服换好了本想最后再刷一下牙，结果刚刷一半，他就在楼下喊了，高兴的一探头牙刷从嘴里掉下来了，当时少根筋就下楼去拣，更少跟筋的是，下楼捡起后想都没想就又塞到了嘴里····· 做前台接线的时候，有一次接到一个电话，对方说想跟我们订一些货，让我把电话转给销售部，我很客气地说：好的，请稍等。对方也很有礼貌地说了声谢谢，我本想回一声‘不客气，请稍等一下’的，谁知惯性使然，竟说成了：“不客气，拜拜！”然后啪地一下挂了电话。。。。 有次在家洗澡 洗著洗著 想放屁 為了好放一點 就蹲了下來 接著就很用力 結果 屁沒出來 屎出來了.....汗！ 记得以前上中学的时候，电脑还没怎么普及，网吧还很新鲜的时候，爸妈给我买了生平第一台电脑，那时候只是懂一些电脑基础，会简单的操作，现在懂的电脑知识都是后来摸索的。 就在电脑刚到手的第一个星期里面，姐姐家里也买了一台电脑，有一天我就很慷慨的去为我姐姐“装软件”。我把我桌面上所有软件的图标全都复制到了一张1.4寸软盘中（那时候软盘很流行，还没有U盘之类的玩意），有QQ啊（那时还叫OICQ）、红警啊乱七八糟一大堆，然后带到了姐姐家，再把那些图标从软盘中复制到她的桌面上。。。。。。。。。当时还百思不得其解：奇怪了，明明在家能用的，为什么到这儿就用不了了呢？！现在才知道是快捷。。。 公司所在地叫”营头村“。 新来的同事问：”营头村？哪个“营”哪个“头”？名字好怪！“ 旁边一老员工满脸的不屑：”靠，这你都没听说过？营——就是营长的营，头——就是脑袋的袋！！ 上学时一男同胞有急事从四楼猛跑下楼，楼道拐弯处差点撞到两个女同学，俩女生一声尖叫：哇噻!急忙躲避．该哥们也来了个漂亮的转身急停，受那声＂哇噻＂感染，也是一声嚎叫：我靠！三人对视两秒钟，皆汗． 好了，各位猫友，今天到这里吧，不行了，我边整理边笑，呵呵 看看我发贴时间，很晚了，先睡了，等空了在继续，持续更新，欢迎大家参与。 <table bgColor=#87CEFF><tr><td align="left"><img src=" http://photo.8080.net/xiangce/61345/2006831155446/l_2007628165832.jpg"></td><td align="right"><a href=" http://dzh.mop.com/union/main.jsp?unionId=196" target="_blank"><div align="center">☆点击进入丐帮主页☆</div></a> <a href=" http://dzh.mop.com/union/joinUnion.jsp?unionId=196&operator=joinUnion" target="_blank"><div align="center">☆点击此处加入丐帮☆</div></a> <a href=" http://dzh.mop.com/union/main.jsp?unionId=196&op=use" target="_blank"><div align="center">☆点击使用丐帮称号☆</div></a> <a href=" http://dzh.mop.com/useretc/msg/MsgSend.jsp?userName=黑色静流" target="_blank"><div align="center">☆点击此处传呼盟主☆</div></a> ☆丐帮QQ群：520519☆</td></tr></table> ==该帖由 猛吃雪糕 分类为 精彩帖 == 奖励 15000MP 救生圈5个 醒目灯3个 匿名符1个

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绝对全新，打造猫扑最强囧事贴（含口误），持续更新，欢迎各位达人参与！当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”乘客问售票员:"同志,车到中关村吧?" 售票员回答:"到." 乘客:"那麻烦请在村口给停一下车吧!" 众人皆晕....我上初一时候，后座是一个女生。 有一天她神秘兮兮地趴我耳朵上小声给我说：“我弟弟昨天病了去打针，大夫把针头猛地往他屁股上一扎，疼得他一紧张放了个屁。” 我一听，笑喷了，一不留神，“噗”，我也放了一个响屁。。。那天我与一同事（男）到楼下库房取电源插座，拿插座的同时我突然想起早上出门的时候忘记拔掉电褥子的插座，我想马上上楼给妈妈打电话说一声，于是对那个男同事大声说我们上床吧！我们家养了一只京巴，傻的要命，教什么都教半天教不会，一天还跑到沙发上拉了一泡屎，害得我们家打扫半天。妈妈气的要命，狠狠K了它一顿。 过了两天，妈妈回家开门，就发现这只狗一激灵窜到了沙发上，在吃什么，就感觉很奇怪，过去一看，原来它忘了不能在沙发上大便，又犯错误了，看到妈妈才想起来，赶紧毁灭证据。结果吃也没吃干净，还把自己吃吐了，搞的更是一塌糊涂 记得小时侯老师第一次说要学计算器的用法， 我就回家准备了， 结果到第二天上课时找计算器， 我当着全班的面拿出了-------遥控器！！那天上计算机的选修课，因为是上机课，电脑又都可以上网，所以没人在老师讲课，各自下了QQ，于是乎大家在群里乱聊起来 A：我想逃课啊，这课太无聊了 B：好啊，我一起逃 A：猜这老师几岁（实际年龄为30） C:肯定有40了，老成这样了 D.E.F.H....:对对对。。。 此时一个平时不发言的网友说：同学们好，我30了~ 。。。。。 一阵冷风般的沉默后。。。 A：冒充老师，拖出去打死！大家别姓他，肯定是冒牌的，他要是老师，我就教你们当黑客！！ 此时，老师站起来说，A，你下次来上课吧~我也想学当黑客。。。 又一阵冷风般的沉默后，大家爆笑~听姐姐说她们村有一个男人得了痔疮，住院了。 医生建议说他可以用一个女人用的卫生巾，舒服一些。 结果第二天护士去看他，他把卫生巾从屁股上撕下来，痛的呲牙咧嘴。 还说：你们女人用卫生巾可真是痛苦啊！我三岁的小侄吃饭时啃鸡爪，啃着啃着居然睡着了。睡了一会儿，起来之后把手放到嘴里，继续啃……一日心情不错请朋友吃饭,刚要开席有点内急,于是对大伙说,我先拉一泡尿你们吃着.话一出口大伙全傻.中秋那天一个MM发个信息祝福，然后呢礼貌就聊了会天。老婆要看，心想反正没什么~看就看吧~天知道那MM突然问了个比较暧昧的问题！当时老婆表示相信我，我心想这老婆真好~第二天，老婆晚上也不说什么，不停的挑逗，心想，老婆是不是想要XX了~就没在意，等把我挑的不行了，老婆突然说不做了，累了，睡觉~~~一转身，“让你再和那MM联系”555555午后，我在昏睡中： 听到她的声音：“你盖这被子是不是有点短啊？” 我不假思索的回答：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！去年我发烧到我家楼下小诊所打PP针，诊所里还有很多人，护士MM让我脱裤子，我就直接脱到膝盖了，更囧的是诊所的门是玻璃门，我是正对着门脱的。。。。。。。。。。。。诊所外面就是个步行街很多人的。。。。囧rz在肯德基，纸巾不够了，我到点餐的地方去要，开口就说：“拿个卫生巾。”人家莫名其妙，于是我又说了一遍。。。。。一生的耻辱……一次被帅哥约，那个激动啊···， 衣服换好了本想最后再刷一下牙，结果刚刷一半，他就在楼下喊了，高兴的一探头牙刷从嘴里掉下来了，当时少根筋就下楼去拣，更少跟筋的是，下楼捡起后想都没想就又塞到了嘴里·····做前台接线的时候，有一次接到一个电话，对方说想跟我们订一些货，让我把电话转给销售部，我很客气地说：好的，请稍等。对方也很有礼貌地说了声谢谢，我本想回一声‘不客气，请稍等一下’的，谁知惯性使然，竟说成了：“不客气，拜拜！”然后啪地一下挂了电话。。。。有次在家洗澡 洗著洗著 想放屁 為了好放一點 就蹲了下來 接著就很用力 結果 屁沒出來 屎出來了.....汗！记得以前上中学的时候，电脑还没怎么普及，网吧还很新鲜的时候，爸妈给我买了生平第一台电脑，那时候只是懂一些电脑基础，会简单的操作，现在懂的电脑知识都是后来摸索的。 就在电脑刚到手的第一个星期里面，姐姐家里也买了一台电脑，有一天我就很慷慨的去为我姐姐“装软件”。我把我桌面上所有软件的图标全都复制到了一张1.4寸软盘中（那时候软盘很流行，还没有U盘之类的玩意），有QQ啊（那时还叫OICQ）、红警啊乱七八糟一大堆，然后带到了姐姐家，再把那些图标从软盘中复制到她的桌面上。。。。。。。。。当时还百思不得其解：奇怪了，明明在家能用的，为什么到这儿就用不了了呢？！现在才知道是快捷。。。公司所在地叫”营头村“。 新来的同事问：”营头村？哪个“营”哪个“头”？名字好怪！“ 旁边一老员工满脸的不屑：”靠，这你都没听说过？营——就是营长的营，头——就是脑袋的袋！！上学时一男同胞有急事从四楼猛跑下楼，楼道拐弯处差点撞到两个女同学，俩女生一声尖叫：哇噻!急忙躲避．该哥们也来了个漂亮的转身急停，受那声＂哇噻＂感染，也是一声嚎叫：我靠！三人对视两秒钟，皆汗．好了，各位猫友，今天到这里吧，不行了，我边整理边笑，呵呵看看我发贴时间，很晚了，先睡了，等空了在继续，持续更新，欢迎大家参与。☆点击进入丐帮主页☆☆点击此处加入丐帮☆☆点击使用丐帮称号☆☆点击此处传呼盟主☆☆丐帮QQ群：520519☆==该帖由 猛吃雪糕 分类为 精彩帖 ==奖励 15000MP 救生圈5个 醒目灯3个 匿名符1个

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猫(125):.
你占沙发我不怕！
我到北京找我爸
我爸拿起冲锋枪
超你屁股开三枪

【楼主】 (13):偶小时候同学们都用护舒宝互相捉弄，某日跟一经常欺负我们的大个子同学俩元，让他去买护舒宝，他问干啥的？我说吃的。
那哥们儿过去想都没想就大声说，给我买个护舒宝！结果被问到你买它干啥？
那哥们儿理直气壮的说：吃呀哇！哈哈哈

【楼主】 (14):看神七发射，突然想起一个朋友给我说的：那年也是发射火箭，她们小两口回丈母娘家吃饭，女婿吃完饭就想走了，丈母娘想她们再玩会，说“不忙嘛，马上就要射了，等射了再走，等射了再走。”

扑(16):哈哈，太搞笑了，

受那声＂哇噻＂感染，也是一声嚎叫：我靠！

【楼主】 (19):有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

【楼主】 (20):液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？

我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠靠…

没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。可能大家都这样想的，7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。

结果，四个女生加我JY就不够分了，女生坏笑着说，要不你再去爽一次？靠，我说要不一起爽吧，大家爽才是真的爽嘛，还有中午你们一定请我喝奶哦，好好的给我补补，就又拿着烧杯无奈的笑着去了厕所……一会我回来了，把装JY那个烧杯换了个空的，然后给女生看说，不行啊，弄不出来了，谁可以帮我不？一粗暴的女生说，我来，结果朝我XJJ就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了……

哎，想不到第一次把JY给女生竟然是这种方式。

【楼主】 (23):大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。

【楼主】 (26):今天被人形容是“小红帽型女生”……
我很不理解，说我不喜欢戴帽子啊，特别是红色的。
结果朋友告诉我：
你知道什么叫“小红帽型女生吗？”
就是——奶奶被大野狼吃掉的女生……
我还是不解，一直追问。后来旁人就说了一句“就是说你胸部小……”
顿时脸红无语，从此不再追问任何问题。

【楼主】 (30):我初中时有一个同学出了名的爱放屁，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..

【楼主】 (31):小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉 =3=
　　
　　一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？”
　　
　　我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！”
　　
　　阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。
　　
　　我又咕嘟咕嘟往下沉 - -|||

【楼主】 (35):高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼睛说了两个字：“时差.".

【楼主】 (36):走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”，下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

小红帽型女生比较有创意

【楼主】 (41):大三那年，在寝室里和哥们玩魔兽玩疯了。
放假回家，一天早上，我爸问我：“水元素是什么？”
我一时惊了，问他为什么问这个。
他说我昨晚一直在说梦话：“招水元素啊！快招，你英雄是吃死的啊？”

猫(61):没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。可能大家都这样想的，7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。

7分钟……快枪手，手枪快！

【楼主】 (65):有一次和一个男生玩五子棋,他很厉害,也很狡猾......反正就是趁我不注意就赢我.我瞪大眼睛看这输得一败涂地的棋盘....我本来想说"被你骗到了"又想说"你真奸".....结果两句话合在一起脱口而出...."被你奸到了"..........可怕的是旁边很多人看看我们玩啊~~~~

【楼主】 (70):话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了
然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了...

【楼主】 (72):偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.
这下可糗大发了...
就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
别闹,姐在咱家呢.

扑(78):一日心情不错请朋友吃饭,刚要开席有点内急,于是对大伙说,我先拉一泡尿你们吃着.话一出口大伙全傻.

猫(79):午后，我在昏睡中：
听到她的声音：“你盖这被子是不是有点短啊？”
我不假思索的回答：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！

这个很温馨(*^__^*) 嘻嘻……


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