我的亲娘，你为什么还不死呢？ » 拉风的妞 - 猫扑大杂烩 - 体验年轻

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我是个农村长大的女孩子（有点装嫩昂，暂且这样说吧），生于1977年。最近，我总是在想，我的亲娘为什么还不去死呢？她要等到什么时候才死呢？她什么时候死了，我们所有的人就安顿了，就顺心了，我们的生活就真的会充满阳光。今天，我想把我想说和不想说的话全都发到网上，被骂也好，被同情也好，我就不至于被气死被憋死了。<br>　　1977年我还没出生的时候，我的爸爸，一个在县城有正式工作的工人（当时工人可是很香的），因为车祸，离我的母亲而去。一个月后，母亲在悲痛中生下了我。我就着亲人的泪水慢慢长大。之间因为母亲娘家的没有人性，加上夫家人已不在，就不把她当自己人待，多多少少不顺意，她吃了很多苦，加上世间的人情冷暖，只要遭遇过挫折的人可能都感受过。等等。这里有很多很多的事情，我说这些，目的是告诉大家，我的母亲不容易，她比多数的母亲可能更心酸，为什么我还要盼着她去死呢？请你耐心的看下去，我需要有人耐心的看下去，哪怕一个人，也行。只要你耐心看，我相信，你一定会被我妈妈所做的事情所吸引的，一定会的。<br>　　妈妈在悲凉和人情冷暖中改嫁了，我的继父（后面就称爸爸）长的很帅，在某厂做合同工（当时也算好，可以转正式工的），幸福了也许有半年吧，妈妈发现爸爸其实有心脏病，很严重的风湿性心脏病，她被媒人骗了。这种病就意味着他不能干活，不能生气，说不定什么时候就不行了。<br>　　妈妈曾经一度绝望，自杀过至少三次（我记得的），自杀的原因有对生活的失望，还有因为和爸爸吵架生气。那时的我有3——4周岁吧，但我已经能记得她自杀时的情景，有一次我记得妈妈躺在炕上，我可能饿了，哭了一会发现妈妈没反应，我就去掀开她的衣服想吃奶（可能3周岁，我还没断奶），我把她的衣服全掀开了，露出白白的乳房，突然发现我们家窗外和家里聚了那么多农村妇女，都在窃窃私语，有的看到我想吃奶还在抹眼泪，我不明白怎么回事，突然看到这么多人，我就哇的一声哭了。后来，来了村里的一个赤脚医生，（小孩子应该也是认识他的，总是背个带十字的药箱，家长总拿他吓唬小孩子）一会翻翻妈妈的眼皮，一会看看她的嘴，我害怕，就不停地哭。后来也不知道经过了什么，不记得了（毕竟还小），反正我又和妈妈在一起了。其实我对这件事情印象很深，而且我一直不明白那是怎么回事。但从没在妈妈面前提起过，我也不知什么原因使我闭口不谈。后来，慢慢长大了，我隐隐约约知道那也许是妈妈自杀被救的一个场景，我只是从我吃奶的那个镜头推断出自杀的大概时间和大概原因。那应该是妈妈新婚之后不久。<br>

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我是个农村长大的女孩子（有点装嫩昂，暂且这样说吧），生于1977年。最近，我总是在想，我的亲娘为什么还不去死呢？她要等到什么时候才死呢？她什么时候死了，我们所有的人就安顿了，就顺心了，我们的生活就真的会充满阳光。今天，我想把我想说和不想说的话全都发到网上，被骂也好，被同情也好，我就不至于被气死被憋死了。　　1977年我还没出生的时候，我的爸爸，一个在县城有正式工作的工人（当时工人可是很香的），因为车祸，离我的母亲而去。一个月后，母亲在悲痛中生下了我。我就着亲人的泪水慢慢长大。之间因为母亲娘家的没有人性，加上夫家人已不在，就不把她当自己人待，多多少少不顺意，她吃了很多苦，加上世间的人情冷暖，只要遭遇过挫折的人可能都感受过。等等。这里有很多很多的事情，我说这些，目的是告诉大家，我的母亲不容易，她比多数的母亲可能更心酸，为什么我还要盼着她去死呢？请你耐心的看下去，我需要有人耐心的看下去，哪怕一个人，也行。只要你耐心看，我相信，你一定会被我妈妈所做的事情所吸引的，一定会的。　　妈妈在悲凉和人情冷暖中改嫁了，我的继父（后面就称爸爸）长的很帅，在某厂做合同工（当时也算好，可以转正式工的），幸福了也许有半年吧，妈妈发现爸爸其实有心脏病，很严重的风湿性心脏病，她被媒人骗了。这种病就意味着他不能干活，不能生气，说不定什么时候就不行了。　　妈妈曾经一度绝望，自杀过至少三次（我记得的），自杀的原因有对生活的失望，还有因为和爸爸吵架生气。那时的我有3——4周岁吧，但我已经能记得她自杀时的情景，有一次我记得妈妈躺在炕上，我可能饿了，哭了一会发现妈妈没反应，我就去掀开她的衣服想吃奶（可能3周岁，我还没断奶），我把她的衣服全掀开了，露出白白的乳房，突然发现我们家窗外和家里聚了那么多农村妇女，都在窃窃私语，有的看到我想吃奶还在抹眼泪，我不明白怎么回事，突然看到这么多人，我就哇的一声哭了。后来，来了村里的一个赤脚医生，（小孩子应该也是认识他的，总是背个带十字的药箱，家长总拿他吓唬小孩子）一会翻翻妈妈的眼皮，一会看看她的嘴，我害怕，就不停地哭。后来也不知道经过了什么，不记得了（毕竟还小），反正我又和妈妈在一起了。其实我对这件事情印象很深，而且我一直不明白那是怎么回事。但从没在妈妈面前提起过，我也不知什么原因使我闭口不谈。后来，慢慢长大了，我隐隐约约知道那也许是妈妈自杀被救的一个场景，我只是从我吃奶的那个镜头推断出自杀的大概时间和大概原因。那应该是妈妈新婚之后不久。

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【楼主】 (1):还有一次，不知是在那次自杀事件之前还是之后，我只记得我还小的样子，拿着一面镜子在炕上照东西玩，也许每个人都有这样的感觉，就是会对小时侯的某个镜头印象特深，但具体是什么就记不清了，只是记得那一个镜头，或某人的一个表情。那一天，我就记得了这么一个，我记得妈妈从我手中拿过镜子，不停地照着自己的脖子，我非常清楚的记得那上面有一道深深地红色的印子，她还问我，郁郁，能不能看出来？我记不得是怎么回答的，只记得那道印子好深啊。好像每天妈妈都会问一句类似的问题：郁郁，能不能看出来？而且她好长时间都呆在家里不出门。后来，也是慢慢的，我意识到也许那也是妈妈自杀之后的纪念吧，自缢之后的典型痕迹。
　　后来，在我四周岁那年，妈妈生下了我弟弟。生活或许有点变化，悲伤中掺了些许喜庆。爸爸的病越来越重，经过了种种磨难，妈妈为爸爸争取了去一所大医院做了瓣膜手术，手术很成功，但是工作丢了。从此不能重体力劳动，这在农村来说，无非是很大很大的挫折落在了妈妈的肩上。
　　关于这些，我只是叙述，不做评论，那是上辈子的恩怨，是是非非我们是无法评说的。我知道母亲不容易，也许她受了很多苦。从小，我就特内向，特多愁善感，特爱哭，做事情特小心，不知与这些事情是否有关。

【楼主】 (2):下面还是说说我的爸爸吧，他是个重要的人物。前面说了，他帅，心灵手巧，实在。但是有一点，他对我不好，这种不好吧，也不是虐待，就是不亲，不疼，不在意。但是母亲疼我，性格刚强，爸爸又身体不好，所以作不了妈妈的主，只要能让妈妈看出对我不好，爸爸就会遭到妈的破口大骂加上陈年旧账，所以，爸爸也不敢对我怎么样。很多年以后我妈妈还总是拿那些事来说我的爸爸，不懂事的那些年，听了妈妈喋喋不休的说这些，我总是在心里默默的可怜自己，痛恨爸爸，感激妈妈。我在这种自卑中长大，慢慢懂事了。懂事的我总是在心里说，我不怪他，开始的他对我再不好我都可以理解。一个27岁的青年人，要给养一个于自己没有关系的孩子，要让他像亲生父亲一样也许这要求太高了，我真的不怪他。随着时间的增长，妈妈对爸爸控制的越来越得心应手，爸爸越来越不敢对我怎么样，加上我从小特懂事，特会察言观色，后来上学了，九年的上学生涯中我一路劈荆斩棘，遥遥领先，在方圆十几里的村庄范围内出尽了名，所以，爸爸对我，慢慢的，有了比亲生还亲的感觉。当然，再怎么亲，还是有隔阂的，从我的心就能体会出。虽然我没体会过亲生父亲是什么感觉，但我知道我对妈妈的亲，对爷爷的亲，对伯父的亲，和与继父的亲绝对是不一样的。那是一种生生的，坚硬的亲。
　　说这些，是为了告诉大家，妈妈是爱我的，她其实对我倾注了很多。我想客观的来说这些事，不想因为恨她而磨灭了她的功。
　　我开始上学了，妈妈不准我跳绳，踢毽，玩石子，挖野菜，和同学作游戏，和同学玩，和同学一起学习，她说，那都是歘（cha）狗牙（指的是没出息，混混）的人才干的。那时农村小学没什么正式正规的体育活动，所谓的体育活动就是老师随性的把学生撒在院子里随便玩，因为学校在村里，我每次玩的时候都得有个同学站在大门口给我把门，看着我妈妈要经过学校了就快告诉我，我赶紧站好。要是让她发现我正在踢毽或玩石子或作游戏，妈妈会跑到我的面前，把我同学的石子或毽子扔了，或撕碎，然后把我摁在地上，采住头发，在众多同学的围观中使劲揍，一边揍一边问，你敢不敢了，敢不敢了？我拿钱你上学，你在这给我歘狗牙！然后揍揍揍，让我告饶。可是我小时候真是很倔强，打死也不告饶，哪怕我错了。她总是打到自己没有力气了才住手。那时我是没什么是非观念的，自己白白挨了揍，心里还难受的要命，觉得对不起妈妈，自己不争气，又惹妈妈生气，当然另一方面还是恨她的，我一个很要面子的孩子，在同学中最有威信最有人缘的学生，被妈妈揍成这样，不知你们能否体会出当时那种对她的恨。
　　直到现在，我几乎没有一点点特长，哪怕是跳个绳，玩个游戏，我都不敢，怕被别人笑我的愚笨，因为我从小，只是偷偷摸摸的因孩子的天性偷偷玩过，她看的严，根本没机会。
　　不过，我还是不是真的恨她，我理解她，为了让自己的孩子成才嘛，父母做什么都不算过分的，更何况我们家那么那么穷，妈妈有志向想在我身上实现，我能理解。
　　周末，我只能做两件事，要么做作业，要么帮她干活。我7，8岁的时候就不能跟同学玩。若玩让她看见，她会当着很多很多人的面几乎把我打死，还骂跟我玩的同学，坏，心眼不好，想拖得我学习不好。做完作业就帮她干活，就是跟大人一样的活，若干慢了，她就说我懒，其实就是懒，有时贪玩了把她吩咐的事忘了，但是一个8，9岁十几岁的小孩子，她能干点什么？她就会骂我打我，骂的要多难听都有。
　　这，我也能理解，当时的贫穷可能造就了这一切，家里一贫如洗，男人又无能，对于一个农村妇女，承受的压力和白眼可想而知。
　　但是，我的懦弱的性格，我从小就卑微的性格，卑微到骨头里，我甚至在吃饭时都懦懦的伸筷子，我总是用最小的声音说话，用最小的字体写字，我特伤感，特能哭，默默的哭。直到现在，我似乎可以硬着腰杆说话的时候，其实我仍然不敢追求，不敢力争属于我的一切，包括尊严，哪怕被人欺负，至于害怕什么我并不知道，我只是能感觉到从骨子里透出的那种深深地自卑感，恐怕一辈子也无法抹去，哪怕，有一天我居于万人之上。这一切，除了因为缺失父爱之外，母爱的近乎残忍的疯狂不见得没有作用。（待续）

扑(22):我安顺的来顶顶行不行？嘿嘿。匿了~~~ 爆一下楼主菊花

【霸王】爆菊广告词

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因为我觉得很没面子,你不能叫我爆菊花,我就马上爆菊花吧.
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这样的菊花乍看上去, 很好,很焦,很嫩,结果出来网友一定骂我.
根本没有这种菊花,你爆的菊花是假的.
后来我经过尝试证实后,爆楼主菊花没有加入特技成分,我大概爆了楼主一个月左右,感觉还不错.
现在呢,我每天都在爆,起码我爆得很放心,我还叫我的朋友一起爆.
我对他们说,来来来大家试试看.
现在大家都知道,爆的时候就爆,爆完之后这个菊花就是自己爆过的菊花,无需再去加特技,爆菊花本来就应这样.
因为我要给网友看,我爆的时候是这样子,你们爆的时候也是这样子

猫(31):过去我也曾经恨我的爸妈，恨他们不懂我的想法，逼我做不喜欢的事，不许这个不许那个，也不像别人家的爸妈跟孩子像朋友一样说笑打闹……我想我们这个年龄的很多孩子都有过这样的经历吧。后天出去上大学了，开始真的很开心，连放假都不愿回家。有次五一，妈妈给我打电话，用一种似乎是乞求的口气问我能不能回来。那次我回去后发现父母真的老了。那种心酸说不出来。有时候想想觉得宁可有机会和父母整天“战争”，也不愿见他们就此老去

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扑(38):爆菊广告词

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扑(42):你到底是想说你妈好还是坏啊但姑娘告诉你谁都是娘养大的每个孩子儿妈把孩子儿带大都不容易不管是有钱也好没钱也好都是希望自己的孩子儿有出席哪个男人小的时候挨打被打几下就JJ歪歪的你妈白养了为了骗几个MP 你他妈的标题写的什么啊就你这样的人我告诉你中国都不需要你

猫(49):【霸王】爆菊广告词

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猫(53):家家有本难念的经，积极一点，明天太阳依照灿烂。。。

猫(55):上面他妈那些回帖的，真他妈的变态，什么他妈的暴菊花，真他妈恶心，什么他妈的烂人，满嘴喷粪，真他妈恶心。

扑(56):楼上的童年有阴影，肯定被爆过

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猫(83):没空看你写的东西不过
希望楼主的心愿早日达成
诚心的祝你娘早点死


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